כיצד להתגבר על קנאה בזוגיות: צעדים פשוטים להפסקת האובססיביות

האם קנאה רגילה?

דמיין שבן הזוג שלך דיבר וצחק עם מישהו מושך. האם זה יגרום לך להרגיש חוסר ביטחון? מה אם הם היו ממש מפלרטטים? האם הדם שלך יתחיל לרתוח?

אתה בוודאי לא לבד אם אתה הטיפוס שמקנא, גם אם אתה יודע שבן הזוג שלך לא יבגוד. קנאה כשאתה מאוהב כל כך נפוץ, שהחברה בעצם רואה בזה 'נורמלי'. הפרנויה שלך מקבלת כרטיס חינם מכיוון שאתה מעורב רומנטית.

פרספקטיבה אחרת

תאר לעצמך במקום זאת, אבל לא היה שום רומנטיקה. מה אם זה היה החבר הכי טוב שלך במקום זה שדיבר עם מישהו אחר? מה אם הם היו מזכירים שהם גם חברים עם האדם האחר הזה ושהם הולכים לאכול איתם ארוחת צהריים.

האם היית מתרגז מזה ומרגיש נבגד שגם חבר שלך אוהב אנשים אחרים?

האם היית דואג שהחבר הכי טוב שלך יחליף אותך בחבר הכי טוב חדש? האם היית מסתכל בטלפון של החבר הכי טוב שלך בזמן שהם היו במקלחת, מחפש ראיות שיש להם עוד חבר הכי טוב שלא סיפרו לך עליו?

רוב הסיכויים שלא היית עושה. לא היית מניפה ריס, כנראה. למעשה, אם הייתם מתרגזים מכך, קרוב לוודאי שחברכם (וכל השאר) היה חושב שאתם מוזרים ורכושניים. עם זאת, אם אתה עושה זאת עם בן זוג רומנטי, אנשים בכלל לא יחשבו שאתה מוזר והם באמת יצפו לזה!

רק בגלל שמשהו נפוץ וצפוי, אין זה אומר שהוא בריא. אם אתה מקבל פרנואיד ונסער על האינטראקציה של בן / בת הזוג שלך עם אנשים אחרים, אז זה בהכרח ייצור בעיות במערכת היחסים במוקדם או במאוחר. והכי גרוע, זה יכול לגבות מחיר עצום מההערכה העצמית שלך ושלוות הנפש שלך. אתה תשגע את עצמך מאי וודאות.

הרבה אנשים חיים עם הנושא המאיים הזה של 'האם אני יכול לסמוך עליו / לה?' לאורך כל מערכת היחסים שלהם. לעתים קרובות, זה אפילו לא משנה עם איזה בן זוג הם או עד כמה הם באמת אמינים. אם זה נשמע כמוך, ונמאס לך לשמוע את הדם שלך דופק באוזניים בזמן שאתה מעיין במהירות בהודעות הפייסבוק של בן / בת הזוג שלך לפני שהם חוזרים מהחנות, אז יש דרך לצאת מהלך הרוח הזה.

אתה לא צריך להיות פרנואידי ואינך צריך להתייחס לבן / בת הזוג שלך כאל עבריין. כדי להתגבר על הקנאה שלך, תצטרך קודם לעשות קצת התבוננות פנימית:

זה אתה או שזה אותם?

ראשית, בואו לזהות את נושא השורש. האם אתה באמת משוגע ופרנואידי או שבאמת בן הזוג שלך באמת מרמה? אם בן / בת הזוג שלך הם שק שקדים ומרמים, אז אולי אתה מוצדק להרגיש פרנואידי.

האם מצאת ראיות אמיתיות לכך שבן / בת הזוג שלך מתזמן אותך בתזמון? האם בן הזוג שלך היה רחוק לאחרונה או מראה סימנים אחרים שהם משחקים 'להסתיר את הסלאמי' עם מישהו אחר מאחורי הגב שלך? אם לא, ואתה פשוט מרגיש פרנואידי אפשרותאו שאתה מתעצבן אם בן / בת הזוג בלבד שיחות למישהו אחר בצורה ידידותית או פלרטטנית, אז הבעיה היא כנראה בראש שלך.

האם אתה סומך על השותף שלך?

ובכן, נכון? האם אתה סומך על בן / בת הזוג שלך? כן או לא?

אם אתה באמת חושב שהם לא ראויים לאמון שלך - כמו שתפסתם אותם בעבר בשקר גדול - אז למה אתה איתם? אתה לא חושב שמגיע לך משהו טוב מזה? אנשים משקרים ומרמים מכיוון שהם לא בשלים, ורוב הסיכויים שאלה לא התכונות השליליות היחידות שהם מביאים לקשר בגלל חוסר הבגרות שלהם.

אז אם אתה באמת חושד שבן הזוג שלך בוגד - או אם הוא בגד בעבר - התעמת איתם. אם אתה מגלה שאתה לא יכול לסמוך עליהם, סיים את הקשר. לנהל מערכת יחסים עם מישהו שהופך אותך לפרנואידי בהתנהגותם המוצלת הוא בזבוז זמן. יש לך רק כל כך הרבה שנים בעולם הזה, אז בילה את הזמן הזה עם מישהו שיתייחס אליך טוב.

כשהבעיה מוטלת עליכם

עכשיו, אולי נפגעת בעבר ואתה מקנא למרות שבן הזוג שלך אמין לחלוטין. אולי חונכתם על ידי הורים שהתנהגו בצורה מאוד רכושנית זה עם זה, אז גדלתם וחשבתם שאהבה צריכה להיות שווה להתקשרות חונקת. אולי זה פשוט מפריע לך יותר מדי כאשר בן הזוג שלך מוצא מישהו אחר מושך.

השורה התחתונה היא שפעמים רבות אנשים מקנאים בגלל שיש להם ציפיות לא מציאותיות ביחסים בין בני אדם. במקרה כזה, הגיע הזמן לשקול כמה דברים:

מס '1: זה רגיל שהשותף שלך ימצא אנשים אחרים מושכים

נראה כי המון אנשים - במיוחד צעירים - מתרשמים שאם אתה מאוהב במישהו, אז אף אחד אחר לא ייראה לך מושך. זו לא 'אהבה אמיתית' אם אתה יכול להתפתות לקסמי הזולת, נכון?

עם כימיקלים מוחיים מטורפים שמשתחררים כשאתה מתאהב בתחילה, זה עשוי להיות נכון. באופן זמני, אתה ובן זוגך עשויים להיות רק עם עיניים אחד לשני. אחרי שהדברים קצת נרגעים ואתה פחות מכור אחד לשני, כמובן, כמובן שתמצא אנשים אחרים מושכים!

בני אדם מחויבים למצוא יותר מאדם אחד מושך. אם אתה חושב על זה, זה הגיוני לחלוטין מכיוון שהטבע רוצה שתביא כמה שיותר תינוקות, כך שבאופן טבעי תרגיש דחף להשתולל עם אנשים רבים ושונים. כבני אדם, יש לנו שליטה עצמית, ואנחנו יכולים להישאר נאמנים לבן זוג אחד למרות הדחפים הללו.

הנקודה שלי היא שאם אתה מצפה מבן / בת הזוג שלך לא להימשך לאחרים בכלל, אז הציפיות שלך אינן תואמות את המציאות. הציפיות שלך קרובות יותר לעלילת אגדה של דיסני. בחיים האמיתיים, בני אדם נמשכים לעתים קרובות מאוד לאנשים אקראיים, גם כשהם מאוהבים בטירוף בבן זוג ארוך טווח. כל עוד החבר / חברה שלך נאמנים לך, זה פשוט משהו שתצטרך לקבל.

החדשות הטובות הן ש רק בגלל שהם נמשכים למישהו אחר, זה לא אומר שהם אוהבים אותך פחות. עבור הרבה אנשים זה שורש הפרנויה שלהם: הם חושבים שאהבה היא משחק סכום אפס ושאם בן / בת הזוג שלהם מחבבים מישהו אחר, אז מערכת היחסים שלהם היא דמה. זה בכלל לא נכון. למעשה, זה יהיה מוזר אם בן הזוג שלך לפעמים לא אוהב אנשים אחרים. אם הם אומרים לך שהם לא, אז הם כנראה משקרים כדי לחסוך מהרגשות שלך.

בהנחה שבן הזוג שלך לא פועל על פי משיכתם לאחרים, זה ממש לא צריך להיות בעיה.

מס '2: הבעיה היא ההערכה העצמית שלך

לא פעם אנשים קנאים ורכושניים מאוד סובלים מבעיות בהערכה עצמית. אתה יכול לומר, 'אוי לא! זאת לא אני. אני מעריך את עצמי יותר מכולם! ' אבל אם אתה כל הזמן חושש שבן הזוג שלך יעזוב אותך למען מישהו אחר, אתה כנראה לא רואה את עצמך כל כך הרבה מלכוד עמוק בפנים.

זה ממש קשה להודות לפעמים. מביך לומר, 'כן, אני לא באמת חושב שאני כל כך נהדר שבן הזוג שלי יישאר.' אולי זה אפילו לא נכון - אבל פעמים רבות, זה מה שתת המודע שלך לוחש לך כשיש לך התקף של קנאה.

דעתך אומרת, 'אני לא מספיק.' אחרי הכל, אם היית, האם באמת היית צריך להילחם על נאמנות בן / בת הזוג שלך? האם באמת תצטרך לבזבז את זמנך בלהיות פרנואידית שהם עלולים לעזוב אותך או להיות מוטרדים כשמישהו מדבר איתם?

מס '3: אינך הבעלים של השותף שלך

הרבה אנשים כועסים כשאדם אקראי מפלרטט עם בן / בת הזוג שלהם. למה זה? ובכן, זהו כעס דומה שאנשים מקבלים כשמישהו מתפרץ לביתם. האם אתה מרגיש שבן / בת הזוג שלך הוא 'שלך' וכשמישהו מתחדש איתו שהאדם הזה חותר על רכוש ש'טענת 'לעצמך? זה נראה לך עלבון אישי מכיוון שבן הזוג שלך שייך לך?

ובכן, יש לי חדשות בשבילך: בן / בת הזוג שלך אינו רכושך ואינו שייך לך. הם בן אדם נפרד עם חיים נפרדים, לא משנה כמה תרצו ששניכם יוכלו להתמזג יחד ולהיות אחד. פשוט לא כך החיים עובדים.

לפעמים השותף שלך עשוי לקבל החלטה טיפשית. הם עשויים לרמות אותך או לעזוב אותך. זה עליהם - זה לגמרי הבחירה שלהם. אתה גם חופשי לזרוק אותם בתגובה. עם זאת, לעולם אל תצפה לשלוט או להגביל את התנהגותם כאילו הם חלק ממך. מכל הבחינות, הבהיר מה אתה מוכן או לא מוכן לסבול במערכת יחסים, אך אחרת השאר אותם בשקט.

להתגבר על האפשרויות שלך

אחרי ששקלתם הכל למעלה, השלב הבא הוא להסתכל פנימה. כל מה שמסתכם בעניין זה: אתה מרגיש שבן הזוג שלך חייב להתנהג בצורה מסוימת כדי שאתה יכול להיות מאושר. אם בן הזוג שלך לא מראה שהם מעריכים אותך מעל כולם, אתה עלול להרגיש נסער, אפילו הרוס. אתה פשוט חייב להיות מספר 1 שלהם או שאתה לא מרוצה מכל סימן של איום על מעמדך בחייהם.

זה לא הוגן כלפי בן / בת הזוג שלך. רק אתה יכול להיות אחראי לאושר שלך. קנאה היא לא רק בעיה בפני עצמה, היא סימן לבעיות עמוקות יותר. זה סימן לכך שאתה הופך את בן / בת הזוג שלך למרכז חייך ומבסס את האושר שלך על מערכת היחסים שלך. זו טעות ענקית.

כך תוכל לתקן את שורש הבעיה הבסיסי:

שלב 1: מצא את עצמך. מי אתה באמת?

לרובנו אין מושג מי אנחנו. כאשר מרכז עצמך והאושר שלך נמצא במערכת היחסים שלך, אז אתה האמיתי מוסתר היטב. עם זאת, לעולם אינך יכול לברוח מהעצמי האמיתי שלך.

תחשוב אחורה לפני שהיית בקשר - מה זה ריתק אותך? מה בעולם הזה גורם לך להרגיש חי באמת? ממה תמיד התלהבת מאז שהיית ילדה?

התשובה תתן לך כמה רמזים לגבי מי שאתה באמת ומה הדרך שלך עשויה להיות - עם או בלי בן / בת הזוג שלך. לכל הפחות, זה עשוי להפנות את החשיבה שלך ולגרום לך להפסיק לאובססיביות מספיק זמן כדי לקבל קצת פרספקטיבה על המצב.

שלב 2: להיות לבד לזמן מה.

זה לא אומר שאתה צריך להיפרד מבן / בת הזוג שלך, פשוט לבלות קצת זמן לבד. אתה תהיה בסדר. צאו לחופשה לבד כמה שבועות. צאו לקמפינג לבד. לך תישאר בבית של חבר לזמן מה. פשוט תפסיק לחנוק את עצמך בקשר קצת.

אם אינך יכול לעשות זאת ואתה לא יכול לדמיין שאתה נפרד מבן / בת הזוג שלך יותר מכמה ימים, אז זו בעיה. כשאתה לא יכול לחיות בלי משהו חיצוני (מלבד אוכל ומים וצרכים אחרים, ברור), זה נקרא התמכרות. אם אתה לא יכול לחיות רק עם עצמך ואתך צריך יש את בן / בת הזוג שלך בסביבה - אתה לא רק מתגעגע אליהם (וזה נורמלי), אתה צוֹרֶך אותם או שאתה משתגע בלעדיהם - אז יש לך קשר לא בריא אליהם.

ההתמכרות הזו לבן הזוג שלך היא לֹא אהבה. אהבה אינה נזקקת.

שלב 3: מצא משהו שממלא לעשות

אם אתה כל כך קשור למערכת יחסים שאתה מקנא בצורה לא רציונלית, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא למצוא מוקד אחר בחייך. לאחר שנתת לעצמך מקום לגלות את עצמך, מצא משהו שאתה באמת אוהב שיכול לקחת חלק גדול מזמנך. מצא משימה בחיים שתניע אותך.

זה אולי נשמע מוזר ולא קשור, אבל לפעמים הגרעין העמוק של רגשות לא מתפקדים כמו קנאה הוא למעשה חוסר הגשמה בחיים שלך. אם אינך מרגיש מילוי, אתה עשוי לחפש הגשמה בדרכים לא מתפקדות, כגון על ידי ניסיון למצוא אותה דרך מערכת יחסים עם אדם אחר או התמכרויות אחרות, פחות מקובלות חברתית.

כל דבר בחיים שלך קשור, ובמקום שחסר לך אזור אחד לעיתים קרובות ידמם לאזור אחר. התבונן בעצמך היטב וחשוב מה אתה באמת רוצה שעשית בחייך. האם יש איזה חלום או דרך מגשימה שאתה מתעלם ממנה למען חיים נוחים או חובה חברתית? האם אתה מנסה לכסות על הכאב שלא לחיות חיים מספקים בכך שאתה נמצא במערכת יחסים? האם אתה מנסה להסיח את דעתך עם הנוחות וההנאות של להיות עם בן זוג?

כשאנחנו לא יכולים לאזור אומץ ללכת אחרי מה שאנחנו באמת רוצים בחיים, לעתים קרובות אנו מקבלים קשרים לא בריאים כמו מערכת יחסים שאנחנו שומרים עליה כמו כלב כלב. במקום לפנות החוצה ולנסות לנשוך את הראש מכל מי שמאיים על הזוגיות שלכם, פנו פנימה ונסו להבין מה באמת ייתן לכם תחושת מימוש.

שלב 4: התבונן בכל מערכות היחסים שלך

רוב הסיכויים הם שאם אתה רכושני ומרגיש חסר ביטחון, זה לא רק במערכות היחסים הרומנטיות שלך. תסתכל ארוכה על מערכות היחסים שיש לך עם החברים והמשפחה שלך. האם אתה מרגיש ייסורי קנאה כאשר אחד מחבריך גובר עליך? האם אתה מרגיש מעט מואט כשאמא שלך מזהה את ההישגים של אחיך או אחותך לפניך?

חוסר ביטחון יכול לדמם במערכות יחסים רבות אחרות, אז וודא שאתה מזהה דפוסים אלה ושים להם עצור אם אתה יכול. יתכן שאתה שונא את חברך מעט על היותך מוכשר יותר ממך, אך האמת היא שאין מה לשנוא בהם - יש בך פשוט חוסר ביטחון עמוק שאתה לא פונה אליו.

אגב, חוסר ביטחון זה אינו נדיר. הרבה אנשים חשים קנאה בחברים שלהם. זה נורמלי לחלוטין בהרבה מובנים. זה לא אומר שזה בריא. הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא לחפש באנשים סביבך רמזים למה נורמלי או לא, כי כל כך הרבה אנשים מנהלים מערכות יחסים לא מתפקדות בחייהם.

שלב 5: עשה משהו לעצמך

לסיום, התמקדו בעצמכם ועשו משהו רק בשבילכם. זה לא אומר לאכול גיגית גלידה תוך כדי צפייה בתכנית האהובה עליך - תרצה לעשות משהו החורג מתענוג קטנוני שכזה.

האם יש איזושהי החלטה בחיים שלך שעיכבת כי את חוששת ממה שאנשים אחרים חושבים? האם יש משהו שאתה באמת רוצה שלא הצלחת לעשות כי אתה חושש שזה יאיים על מערכת היחסים שלך?

נשך את הכדור ותן לו אפשרות. קבל החלטה שהיא בעצמך ושישפר אותך כאדם. שיפור עצמך לא רק הופך את חייך לטובים יותר, אלא גם ישפר את מערכת היחסים שלך. אחרי הכל, מערכת יחסים טובה רק כמו שני האנשים בה.

מסקנות ... ואיך הקנאה תיראה לכם טיפשית בסופו של דבר

בסדר, אז הסתובבנו מספיק זמן. אתה יודע מה אתה צריך לעשות: תבין שקנאתך היא סימן לחוסר בחייך, ושבן זוג לעולם לא יכול למלא. עליך במקום זאת לפנות פנימה ולהבין מה אתה באמת רוצה.

יום אחד, לא יותר מדי זמן מהיום, תוכל להביט לאחור על אותם רגשות קנאה קטנוניים שהיו לך ולצחוק עד כמה הם היו מגוחכים. כשאתה מאובטח בעצמך ויש לך משימה מגשימה בחייך, שום דבר לא יכול לאיים עליך - ובמיוחד לא משהו מטופש כמו איזה אדם אקראי שמנסה לדבר עם בן / בת הזוג שלך.

סקר: גורם האמון

האם אתה סומך על בן / בת הזוג שלך?

• כן.
• לֹא.
• אני לא יודע. שאל אותי אחר כך כשאסיים לרגל אחריהם דרך חלון חדרם עם המשקפת שלי. חשבתי שראיתי מישהו נכנס איתם לבית.

סקר: גורמי הקנאה שלך

אתה מקנא כשבן הזוג שלך ...

• מדבר עם מישהו מושך.
• מדבר עם אף אחד, גם אם בן הזוג שלך לעולם לא ימצא אותם מושכים.
• מפלרטט עם מישהו מושך.
• מפלרטט עם כל אחד.
• מראה סימני עניין במישהו אחר.
• מקיים ידידות עם מישהו שנמשך אליהם.
• כל מה שרשום לעיל.