תחושות של הכחשה כאשר מערכת יחסים בה אתה מסתיים

כאשר מערכת יחסים מסתיימת, אנשים עוברים את אותם שלבי צער שהם עוברים כאשר הם חווים אובדן בצורות אחרות. השלב הראשון של האבל (וזה שעלול לחוות שוב ושוב לאורך כל תהליך האבל) הוא הכחשה. חלק גדול מהריפוי כשמערכת היחסים מסתיימת הוא עבודה דרך רגשות ההכחשה.

מהי הכחשה?

הכחשה פירושה בפשטות רבה שאינך רוצה להאמין או להכיר בכך שמה שקורה באמת קורה.

כשמדובר בפירוק מערכת יחסים, הכחשה יכולה ללבוש צורות רבות. חלק מהצורות הללו כוללות:

• הכחשה שיש בעיה. לפני שהקשר הגיע לסיומו, יתכן שתתמודד עם הפחדים והרגשות המתחוללים על ידי הכחשה שיש בכלל בעיה.
• הכחשה שהבעיה חמורה. אתה יכול להודות שיש בעיה במערכת היחסים אבל להכחיש את חומרת הבעיה. למרות שהיחסים עצמם אולי הולכים לקראת פרידה, אתה עלול להכחיש שזה יקרה ולהניח שאתה פשוט עובר תקופה קשה שתעבור בקרוב.
• הכחשה שהקשר באמת נגמר. אתה יכול לומר את המילים ולסיים את הקשר אך עדיין להכחיש שהקשר באמת נגמר. זה יכול להיות בצורה של המשך לראות אחד את השני (ולישון יחד) למרות שאתה נשבר. זה יכול גם להיות שאתה כבר לא מדבר, אבל אתה מכחיש שהפרידה היא קבועה ומצפה לתקופה שבה תחזור. אתה יכול גם להכחיש שהקשר באמת היה צריך להסתיים ולנסות לשכנע את עצמך שהדברים טובים יותר ממה שהם היו.
• הכחשה לגבי עוצמת הרגשות שיש לך לגבי הפרידה. אתה עלול להכחיש לעצמך ולאחרים שאתה נפגע מהפרידה כמו שאתה. זהו מנגנון הגנה שעוזר לכם לעבור את הצער העז של אובדן מערכת היחסים.

מדוע אנו חווים הכחשה כאשר מערכות היחסים נגמרות?

חשוב להבין שעוברים הכחשה הם חלק טבעי מתהליך האבל כאשר מערכת היחסים מסתיימת. אם זה נמשך לפרק זמן ממושך או מביא לאשליות חמורות אז זו בעיה אבל עבור רוב האנשים זה רק שלב. למעשה, זהו שלב מועיל וחשוב מאוד ממספר סיבות. הסיבות הללו כוללות:

• הכחשה עוזרת לנו לעבור את הגרוע מכאב. אם היינו צריכים להרגיש את כל רגשות האובדן שלנו כל הזמן בזמן שהקשר מסתיים, היינו מתגברים בעצב. הכחשה היא מנגנון הגנה שעוזר לנו לעבד את האובדן לאט כדי שנוכל להתמודד איתו.
• הכחשה נותנת לנו תקווה. עלינו לחוש תקווה כשנראה כאילו עולמנו מתרסק סביבנו. כאשר מערכת יחסים מגיעה לסיומה או כאשר אנו מתמודדים עם תחושות בדידות לאחר סיום מערכת יחסים, ההכחשה יכולה להעניק לנו תחושות חיוביות של תקווה. בסופו של דבר זה עוזר לנו להרגיש שהכל יהיה בסדר ... וזה יהיה למרות שהקשר עצמו לא יכול לשרוד.
• הכחשה מאפשרת לנו לתפקד. במקום להיות נכים מהעצב שלנו, אנו מסוגלים לקום ולהמשיך ולהכחיש שהדברים גרועים כמו שהם נראים. זה יכול לעזור לנו לשמור על השגרה הרגילה שלנו וזה בסופו של דבר טוב לנו.

איך להתמודד עם רגשות ההכחשה שלך כאשר מערכת יחסים מסתיימת

חשוב להבין כי הכחשה היא חלק טבעי מתהליך האבל ולקבל אותה על מה שהיא. עם זאת, חשוב גם לזהות מתי זה יצא משליטה. לדוגמא, אם אתה נצמד לזוגיות ישנה במשך שנים מכיוון שאתה מכחיש שזה באמת נגמר, אתה מגביל את החיים שלך וההכחשה הפכה לבעיה רצינית. כאשר אתה מתמודד עם הכחשה משלך בגלל סיום מערכת יחסים, זכור את הדברים הבאים:

• הכחשה היא רק תחושה ויש לה יתרונות. היו עדינים עם עצמכם. הרשו לעצמכם להרגיש קצת מהתקווה הזו אך גם הכירו בכך שהיא אולי לא מבוססת במציאות אלא במקום בהכחשה שלכם. פשוט להיות עם הרגשות מבלי להפיק מהם יותר מדי.
• הקשיבו לאדם האחר. אם אתה עדיין מדבר עם האקס שלך או בקרוב להיות אקס, חשוב להקשיב למה שהם אומרים לך. זה עוזר לספק לך בדיקת מציאות האם יש להם גם תקווה לזוגיות או שאתה פשוט מכחיש את זה.
• עבוד עם יומן כדי לעקוב אחר רגשותיך. וודא שאתה מציין בעצמך מה הם תחושות ההכחשה / התקווה שלך בקשר. שאל את עצמך מה הראיות בעד ונגד רגשות אלה. זה עוזר לשים את הדברים בפרספקטיבה יותר מציאותית.
• להתקדם בחיים שלך. אתה לא יכול לעבור את שלב ההכחשה אם אתה תולה בזה לנצח. נקט בצעדים סתמיים להתקדם כאילו הקשר באמת נגמר. אם יתברר שלא, תוכל ליהנות מעובדה זו מאוחר יותר כאשר היא תהפוך למציאות שלך.
• לעבוד עם מטפל. אם אתה מתקשה בסוף מערכת היחסים, זה בהחלט יכול לעזור לדבר עם יועץ. אדם זה יכול לעזור לך לעבד את רגשות האבל שלך כולל רגשות ההכחשה שיש לך ביחס לסיום היחסים.

מה עם כאשר האדם האחר הוא זה שמכחיש?

לפעמים מה שקורה הוא שאנחנו מעבדים את רגשות האבל מהר מאוד ושלב ההכחשה לא נמשך כל כך הרבה זמן עבורנו, אך האדם האחר המעורב נשאר תקוע בהכחשה זמן רב יותר. לרוב זה המקרה כאשר אתה מתחיל את הפרידה (אם כי לא תמיד). זה יכול להיות ממש קשה כאשר האדם האחר מכחיש את סיום היחסים. אהבת את האדם הזה וכואב שצריך לומר לו שוב ושוב שהקשר באמת נגמר. אם אתה במצב זה, זכור את הדברים הבאים:

• זה רק שלב. האדם האחר מתמודד עם הרבה רגשות לגבי סיום הקשר הזה (בדיוק כמו שבוודאי עשית). זכור שהם עוברים את השלבים שהם צריכים לעבור ושלא תמיד הם יהיו כאלה.
• להיות אדיב אבל תקיף. אם מערכת היחסים באמת נגמרה, עליך לחזור על כך ללא תנאים לא ברורים. אם אתה רואה ידידות עתידית יום אחד, אתה יכול להגיד את זה אבל אתה צריך להיות ברור מאוד שהקשר הרומנטי נגמר לתמיד. אם אתה בעצמך לא בטוח, אתה צריך לומר שאתה לא בטוח אבל שבזמן הזה היחסים הסתיימו.
• אל תתנו לרגשות שלכם להוביל את האדם האחר הלאה. הרגשות שלך עשויים ללכת הלוך ושוב גם במהלך אובדן זה. יתכנו מקרים בהם אתה מתגעגע לאדם ורוצה להיות איתו שוב. עם זאת, אם אתה מחויב לכך שהקשר יסתיים, עליך לעבוד על רגשות אלו בעצמך ולא לבלבל את האדם האחר איתם.
• עבודה עם יועץ יכולה לעזור לך. אתה צריך לעבד את הרגשות שלך לגבי סיום מערכת היחסים והכחשתו של האדם האחר. עבודה עם מטפל יכולה לעזור לך לעשות זאת כמו שצריך.
• נקוט פעולה אם הכחשתו של האדם האחר תהיה מסוכנת. במקרים נדירים מסוימים הכחשתו של האחר לגבי סיום מערכת היחסים עלולה להוביל להתחקות אחר והתנהגות בלתי הולמת אחרת. הקפד לנקוט בפעולות מתאימות כדי להגן על עצמך אם זה קורה.