להפסיק לאהוב? הנישואין או הזוגיות שלך עדיין יכולים לשרוד

האם הנישואין שלך יכולים לשרוד כשאתה נופל מאהבה?

התאהבות מבעלך, אשתך או בן / בת הזוג זו חוויה מטרידה מאוד. גרוע מכך הוא כאשר בן הזוג שלנו אומר שהוא או היא נפלו מאהבה אלינו כי זה מרגיש כמו דחייה מסיבית. אנו שואלים את עצמנו שאלות כמו:

  • 'האם זה אומר שהנישואין הסתיימו?'
  • 'האם נוכל להחזיר את התחושה?' ו / או
  • 'נמשיך לעבוד במערכת היחסים הזו?'

להבין נפילה הַחוּצָה של אהבה, ראשית עלינו לבחון מה קורה כשאנחנו נופלים בתוך אהבה והשלבים האופייניים שעוברים נישואים ומערכות יחסים.



אתה תגלה מדוע אנו נופלים מאהבה ומדוע כדאי להתמיד במערכות יחסים ונישואין מעבר לנקודה זו.

מה מגיע אחרי שהתאהב?

רבים מאיתנו אינם מודעים לכך שמערכות יחסים עוברות מספר שלבים מובחנים. זו הסיבה שמספר עצום מאיתנו מוותר ומתחיל לחפש מישהו חדש כשאנחנו מתחילים להיות בתחושה שאנחנו נופלים מאהבה ו / או אזורי עימות נוצרים. אבל ההתמדה בשלבים אלה יכולה לפתוח אותנו לקשר אהבה בוגר ויציב שבסופו של דבר מספק עוד יותר, ויש לו אורך חיים גדול יותר, מאשר שלב ההתאהבות שהתחלנו איתו.

השלבים של יחסי אהבה

  • מתאהב -- אַהֲבָה עִוֶרֶת!
  • הביולוגיה של האהבה - הורמונים!
  • לעבור את השלב הקשה - סְתִירָה! (זה בדרך כלל המקום בו בני זוג או בני זוג עשויים לחוש שהם נופלים מאהבה).
  • תחילתה של אהבה אמיתית - אִינטִימִיוּת!

התאהבות או, במילים אחרות, אהבה רומנטית

אז מהי אהבה רומנטית? ובכן, אנו יודעים שלעתים קרובות הוא מאופיין ב:

  • תחושות של התאהבות,
  • תשוקה וסיפוק מיני,
  • מיזוג של שני אנשים,
  • הסרת גבולות,
  • תחושת אחדות עם האחר, ו / או
  • לראות את האחר כמושלם מכל הבחינות.

רגשות מסוג זה הם ללא ספק מהנים, אך גם הם עשויים לנבוע מהמרכיב הביולוגי שלנו ולא מכל דבר מיסטי.

אהבה רומנטית מאופיינת
אהבה רומנטית מאופיינת

הביולוגיה של האהבה

מנקודת מבט ביולוגית, הכונן העיקרי שלנו הוא להתרבות. אז, איזו דרך טובה יותר יכולה להיות להביא תינוקות מאשר להתאהב, לראות את האהוב כשלמות בהתגלמותו, ואז צריך צורך עמוק להתאהב לעתים קרובות ככל האפשר? איזה מנגנון חכם להפליא לנו להתגבר על המרחק הרגיל של אורך הזרוע אחד מהשני ולמעשה להתקרב מספיק כדי להתרבות.

ישנם שינויים ביולוגיים מוגדרים המתרחשים כאשר אנו נופלים באהבה (או 'יוצאים'):

  • אוקסיטוצין. קורטיזול, טסטוסטרון ואוקסיטוצין ממהרים בגופנו ויוצרים את התחושות המוכרות של פרפרים בבטן, עקצוצים, התרגשות וזרזי רגש. מחקרים הראו כי אוקסיטוצין (המכונה בחוגים מדעיים כימיקל החיבוק!) מקדם קשר זוגי, ולכן הוא מיוצר בכמויות אדירות במהלך הלידה וההנקה. הוא מיוצר גם במהלך אורגזמה - כמובן שרובנו יודעים כמה אנו מחבקים לאחר מכן.
  • רמות ההורמונים יורדות. גורם נוסף במחקר הוא שההורמונים הללו צונחים לרמות נורמליות לאחר 12-28 חודשי קיום במערכת יחסים, אשר עולה בקנה אחד עם הרגשות שיש לנו מתוך נפילה מאהבה.

האהבה הרומנטית הועלתה לעמדה בלתי נשמעת, שספק אם תימשך יותר מכמה שנים. אנשים נופלים מאהבה והקשר בדרך כלל הסתיים - גירושין, פרידות ומשפחות שנפגעו לאחר מכן הם התוצאות הרגילות. התמכרנו להורמון ההורמון שמונע מההייפ התקשורתי ולא יודעים מה לעשות כשזה יסתיים, למעט למצוא מישהו חדש. אבל יש ברירה אחרת והיא: להתחייב לאהבה במקום.

עימות במערכות יחסים הוא נורמלי.
עימות במערכות יחסים הוא נורמלי.

השלב הקשה

חשוב על בעלך, אשתך או בן / בת הזוג. העומס עשוי להסתיים. הוא או היא כבר לא נראים דרך המפרט הוורוד שמסופק על ידי אהבה הורמונלית כיצורים מושלמים המסוגלים למלא את כל הצרכים והרצונות שלנו. במקום זאת, אנו רואים את התקלות והמאפיינים השליליים בצורה ברורה יותר ויותר, ואף יותר מפחיד - הם רואים את שלנו. בדרך כלל, במהלך שלב זה של מערכת היחסים אנו מתווכחים ונלחמים. כבר לא רוצים השניים להתמזג לכדי סופר אחד.

מה שקורה ברמה הפסיכולוגית הוא שאנחנו דורשים מחדש את האינדיבידואליות שלנו. שלב זה דורש סבלנות ומשא ומתן וגם ההבנה הנחרצת שמדובר בחלק נורמלי בזוגיות.

  • עשו כמיטב יכולתכם לאהוב, גם כשלא מתחשק לכם במיוחד.
  • פתח את הצד הידידותי במערכת היחסים שלך.
  • נסו לא להיות ביקורתיים כלפי הדברים הקטנוניים כמו כשהם משאירים את התחתונים המלוכלכים שלהם על הרצפה או שוכחים להוציא את האשפה.
  • זכור שאדם אחר זה הוא אדם נפרד עם מחשבות, רגשות, אמונות והתנהגויות משלו בדיוק כמו שאתה.
  • היו מוכנים להתפשר, לקבל שינויים ולנסות למצוא פתרונות מספקים הדדית לקשיים שלכם.

זה המקום שבו תקשורת טובה באמת תעזור לתמוך בנישואין שלך לשלב הבא. אם אתה לא בטוח מאיפה להתחיל, אני ממליץ להסתכל על זה כלי תקשורת, שיעזור לך לזהות את תחומי הקשר שזקוקים לדיון.

מעל לכל, בשלב הקשה הזה של הנישואין שלך, אל תנקוט בטקטיקות מגעילות כמו רמאות, שקר, התעללות או משחקים פסיכולוגיים. היו כנים לגבי הרגשתכם והסתכנו בפגיעות עם בן / בת הזוג. שים לב שאם 'הכללים' האלה ייפרצו, סביר להניח שהיחסים לא יעמדו בסערה מכיוון שהאמון ייפגע באופן בלתי הפיך וזה הדבר היחיד, לא משנה כמה דברים קשים, שצריך להישאר שלם אם אתה הולך לעשות לשלב הבא של הנישואין שלך.

אהבה אמיתית עוברת שלבים רבים
אהבה אמיתית עוברת שלבים רבים

ראשית האהבה האמיתית

אולי חשבת שעם ההסבר הקודם לאופן בו הביולוגיה ממלאת תפקיד באהבה, ואיך אנו מתבלבלים בין אהבה אמיתית לאהבה רומנטית, שאהבה אמיתית לא קיימת. אבל, כן. זה מקרה של להיות מודעים לכך שאהבה אמיתית - אהבה מהסוג השקט הרגיל, לא ממש מתחילה עד שנגמר ההורמון.

אהבה אמיתית היא בחירה שאנחנו עושים - היא לא מבוססת על רגשות.

כל מי שהיה במערכת יחסים ארוכת טווח יגיד לך שהם לא תמיד אוהבים את בן זוגם ולא תמיד יש להם רגשות אהבה כלפיהם. למעשה, אהבה בהיעדר רגשות אלו היא אהבה אמיתית מכיוון שהיא דורשת מאמץ.

סקֶפְּטִי? זכור את הפעמים שקרת עם ילדך בלילה, או אם אין לך ילדים, לילה שבו ישנת גרוע. אתה מרגיש עייף ותשוש, אולי קצת אמוציונלי בגלל חוסר השינה. כל מה שאתה רוצה לעשות זה להתכרבל בשמיכה נעימה וללכת לישון. בדרך כלל, ילד שאינו מושפע מחוסר שינה, זוחל סביבו מלא שעועית ורוצה לשחק. או שחבר מתקשר עם בעיה.

מה אתה עושה אם כן?

הייתי מנחש שרובכם הייתם שמים בצד את הרגשות שלכם ומשחקים עם ילדכם או מדברים את חברכם דרך הקושי שלו, למרות שלא באמת 'מתחשק לכם'. אם אי פעם עשית זאת, אכן זהו מעשה אוהב! בחרת לאהוב לא על סמך רגשות עזים אלא בגלל אתה רוצה להיות אוהב.

בחירה זו היא על סמך מערכות יחסים ונישואין אוהבים וארוכי טווח. ניתן להבטיח שההתאהבות המסוחררת תתפוגג. ההורמונים ישקעו. כל עוד פעלת אחר הכללים בתקופה הקשה ולא שברת את האמון הבסיסי ביניכם, תגלה שהתאהבות מוחלפת בכבוד שומר עמוק אחד לשני - אמון ורמת תמיכה שלא הכרתם בעבר ואינטימיות שתפתיע אותך ביכולת להגשים ולקיים אותך.

שמחות אלה מגיעות רק למי שמוכן לרכוב גם על סופות ההורמונים וגם על הסכסוך, אך הן שוות את המאמץ. ליפול מאהבה זה באמת לא הסוף אלא אם כן אתה נותן לזה להיות כך - זה תחילתו של פרק חדש לגמרי בנישואיך.

הפניות