האם אתה יכול לנהל קשר מוצלח עם בעיות אמון?

אמון הוא קריטי עבור כל מערכות היחסים להתקדם ולהצליח ...

האם אי פעם היית בקשר עם אדם שיש לו בעיות אמון גדולות? זה מתיש. לא משנה מה תגיד או תעשה הם יחשבו שאתה לא ישר, משקר, בוגד או שלושתם. גדול!

לא כולם משקרים או בוגדים ...

כן, יש הרבה אנשים שמתקשים להיות אמינים ונאמנים. יש אנשים שקל יותר לשקר מאשר לומר את האמת, בעוד שאנשים אחרים סבורים שתמיד יש מישהו טוב יותר שם - ומכאן הצורך לישון ולהיות בוגד. בואו נהיה כנים, אחוז האנשים שנמצאים בקטגוריה זו עשוי להיות גבוה, אך זכרו שיש גם אנשים רבים שאפשר לסמוך עליהם.

אמון הוא משהו שצריך להרוויח ...

נכון מאוד, עם זאת, איך אתה יכול להרוויח אמון אם האחר המשמעותי שלך כבר מטיל ספק בך ובמניעים שלך? אתה לא יכול.

לחבר קרוב שלי יש בעיות אמון גדולות. היא הייתה במערכות יחסים מרובות בהן גברים לא רק שיקרו לה אלא גם רימו אותה והשאירו אותה מצולקת רגשית. בכל פעם שחברתי מאמינה שהיא סוף סוף מצאה אדם נהדר שהוא נאמן, בסופו של דבר יש לו עין נודדת.

מכיוון שחברתי תחשוד שבחור בוגד לפני שיש לה הוכחה בפועל, היא תחטוף בדברים שלו: מגירות, בית, דוא'ל, הודעות טקסט וכו '- עד שהיא תמצא את' ההוכחה 'שהיא צריכה. האם זה בריא? בהחלט לא!

מה שהיא לא מצליחה להבין הוא שחוסר הביטחון שלה מושך גברים שיש להם יכולת להיות בוגדים. היא מושכת את האנרגיה שהיא מוציאה ליקום. אם אתה דואג בהרחבה שגבר לעולם לא יהיה נאמן, אז תנחש מה ... הוא לא יעשה זאת.

על ידי האמונה שתוכל ותמצא מישהו שאתה סומך עליו ... תמצא ...

כניסה למערכת יחסים לא אומרת שמצפים ממך להניח את כל השומר או להתעלם מכל דגל אדום שמופיע. המשמעות של זה היא שיש לך אמונה בעצמך שאתה מספיק טוב, מספיק אוהב וכנה כדי למשוך את אותו הגב. כלומר, אם אתה נאמן חייב להיות גם גורם משמעותי בשבילך שהוא נאמן.

הסוגיה הגדולה עוד יותר עם חברתי, היא גם בגדה במערכות יחסים קודמות בעצמה - ולכן הציבה את האשמה בהכרה לאחרים. למרות שהיא שמה את דרכי הרמאות שלה בצד, עד שהיא יכולה לסלוח לעצמה על טעויות העבר שלה אז איך היא מצפה למשוך גבר שיהיה נאמן לה?

חוסר אמון הוא מה שיכול להרחיק אחר משמעותי ...

לכולנו חוויות ממערכות יחסים בעבר; גדולים ולא גדולים כל כך. אם אתה ממשיך לשאת את הפחדים ממערכת היחסים שלך בעבר (או מהחוויות האישיות שלך) כמזוודות למערכת היחסים הנוכחית שלך, שהחברים שלי הם דרך נהדרת לדחוף מישהו מהחיים שלך.

למדו לעבוד קשה בכדי להתחיל כל מערכת יחסים עם צפחה נקייה יותר על ידי השארת ההנחה בצד עד שהעובדות יתגברו יעזרו לכם לפתח את הכלים לבניית יסוד בוטח לעומת הרס.

יצאתי עם כמה גברים שהיו להם בעיות אמון ...

בחור אחד שיצאתי איתו גילה את בעיות האמון שלו במערכת היחסים שלנו אחרי כמה חודשים של היכרויות. כשהתחלנו לצאת לראשונה הוא נראה מאוד בטוח ובטוח. ואז כשהקשר הרגשי שלנו המשיך להתחזק, הוא היה מתחיל להאשים מדי פעם.

ראשית הוא היה מאשים אותי שאני נמשך לגברים אחרים (בסדר) - וזה יקרה אם הייתי מסתכל לכיוון של גבר כלשהו; במסעדה, במקום, במכולת, בפארק וכו '. ואז האשמותיו החמירו. הוא החל להאשים אותי שרציתי להיות עם גברים אחרים, ובסופו של דבר האשים אותי בוטה בניהול רומן. בֶּאֱמֶת? מבוסס על מה?

בואו נשמור על זה אמיתי. זה לא מציאותי עבור מישהו לחשוב שלא תמצאו אנשים אחרים מושכים. למצוא מישהו אחר מושך זה שונה לחלוטין מאשר לרצות להיות איתם מינית ולפעול על פי הרגשות האלה.

אז למה הוא האשים אותי?

האקס שלי היה בחור שהיה לו היסטוריה של רמאות. למעשה, לא הייתה לו שום בעיה לומר לי שהוא לא רק בגד בחברות שונות בעבר - ומכאן שההחלטות שלו להיות רווק במשך שנים רבות, הוא גם הודה שעד שהיה בקשר איתי, היה לו קשה זמן לדמיין לקיים יחסי מין עם אותה אישה למשך שארית חייו. המממ ....

הוא הסיט אליי את חוסר הביטחון שלו מטעויות העבר שלו. נִפלָא. הוא הניח שאבוא יום ורמאות בו - ההחזר הקארמטי על כל מעשיו - עכשיו כשסוף סוף הוא מוכן להתיישב.

לא משנה כמה ניסיתי לשכנע אותו שאני לא ארמה, חוסר הביטחון והפחדים שלו קיבלו את המיטב ממנו והרסו את מערכת היחסים שלנו.

לא כל נושאי האמון מתרחשים בגלל שדי הקארמה של האדם האחר. רבים מתרחשים לאחר הרס של בגידה מאחרים ...

יצאתי עם בחור אחר שהיה גרוש; אשתו לא רק ניהלה רומן, אלא ניהלה מערכת יחסים מלאה עם הגבר האחר הזה במשך כמה חודשים במהלך נישואיהם.

הבחור הזה היה הרוס לחלוטין מכיוון שאשתו הביעה פעם אחר פעם שהיא מאושרת בנישואיהם - למרות שברור שהיא לא. בגלל ניסיון העבר שלו, כשהייתי דן איתו בכל נושא שקשור למערכת היחסים שלנו, הוא היה מיד חושב שאני רוצה להיפרד. ברצינות!?

הוא היה רגיל כל כך לשקר אותו על ידי גרושתו (ומה שהיא 'טענה' שהיא חשה) שהוא תיכנן את עצמו להניח את התרחיש הגרוע ביותר - פרידה - בלי קשר לכל מה שאמרתי - חיובי או שלילי. בכל פעם שהיה לו ספק במילים שאמרתי הוא היה מציב חומות רגשיות ומתרחק. גדול.

לא יכולתי לדבר איתו על שום דבר שלילי שנוגע אליו או למערכת היחסים שלנו מבלי שהוא ייסגר, לא התקשר אלי ולא מראה שום מאמץ קדימה במערכת היחסים שלנו. איכס!

למרות שהייתי מביע פעמים רבות כי חששותיי אינם מובילים לפרידה, הוא סירב להאמין לי. הוא שכנע את עצמו שאני כן רוצה לסיים את הדברים ולכן לאחר מאמצים רבים של ניסיון לא לעשות זאת, בסופו של דבר.

דיון בנושאים חשוב בכל מערכות היחסים כדי להיות מסוגלים לצמוח ולקוות לעבור על פניהם. אם אינך יכול לדבר על דברים שמרגיזים אותך או אומללך - ללא ההנחה שניתוק הוא פרידה - אז אינך מרשה לעצמך להיות באמת נוכח לעבוד על הדברים. עד שמישהו אומר לך על הסף שהם רוצים לסיים את הקשר, תסמוך על כך שלא.

אם יש לך דפוס של משיכת אנשים לא ישרים, עבוד על שינוי דפוס זה ...

• תבין שמגיע לך טוב יותר ותשתפר - בסופו של דבר השינוי מתחיל בפנים
• כשדגלים אדומים עולים אל תתעלם מהם - אם דפוסים או עקביות בפעולותיהם מתחילים להשתנות במידה רבה, זה בדרך כלל לא סימן טוב.
• למד להיות קולני לגבי החששות שלך - אם האדם יתגונן אז אולי הוא משקר
• באמת הקשיבו לאינטואיציה האמיתית שלכם מול הלא בטוחים - תחושת הבטן שלכם היא החבר הכי טוב שלכם, חוסר ביטחון לא
• היה בסדר עם התרחקות מכל קשר שלא גורם לך להרגיש בטוח, מאושר ואהוב - ככל שתסבול פחות מערכות יחסים לא בריאות, פחות תמשוך אותם

*** אם סוגיות אמון מושרשות עמוקות רגשית חשוב לפנות למטפל, פסיכולוג או יועץ דתי / רוחני לקבלת תמיכה נוספת, הכוונה וריפוי.

בשורה התחתונה, קשה לתת אמון ... אני מבין את זה, אולם ללא אמון איך הקשר שלך יכול לצמוח בהצלחה? על ידי התנתקות רגשית בגלל הפחד שלך לסמוך על מישהו אחר או אפילו על עצמך, אתה עלול לעכב את עצמך מאהבה ... זה מה שאתה באמת רוצה. ללמוד לסמוך שוב עשוי להיות תהליך איטי יותר עבורך וזה בסדר - כל עוד אתה יודע שאפשר לסמוך שוב ... כמו גם למצוא גורם משמעותי אחר שיעבוד קשה כדי להרוויח את זה.