אל תתנו להתעללות לשנות את מי שאתם

נשים בכל הגילאים, הרקעים, הגזעים והמצב הכלכלי חוו התעללות מצד אחרים המשמעותיים שלהן. בין אם זה בעל, חבר או אפילו מישהו שאתה רק בקשר מזדמן איתו, התעללות יכולה ללבוש צורות רבות. הכל מתנקז נפשית והכל מזיק לדימוי העצמי שלך.

בהיותי אישה צעירה שחוותה התעללות במערכת יחסים, אני יודעת ממקור ראשון כיצד היא יכולה לשנות את ההתנהגות והתפיסות שלך. אתה מתחיל להטיל ספק בבחירות שלך. אתה באמת מתחיל להאמין שאתה טועה. אתה טועה בהרגשתך בדרך מסוימת, אתה טועה בכך שאתה אומר לא למשהו, ואתה טועה בתגובה להתנהגותו הנוגדת כלפיך.

אחרי שנים רבות שבהם אתה נמצא במערכת יחסים זו, אתה מוצא את עצמך מחליק על מסכה של מישהו אחר. מישהו שמעולם לא פגשת לפני כן. מישהו שמפחיד אותך. אתה מתחיל לעשות ולומר דברים מתוך אופי. אולי אפילו לפתח זעם דרכים לא בריא כשנוסעים הביתה מהעבודה. או לצעוק על בני המשפחה שלך לתקלה פשוטה. אחרי שמישהו קורא לך על זה, אתה לוקח צעד אחורה ... מסתכל במראה ושואל את עצמך ... 'מה הפכתי להיות?'

אתה לא לבד.

עד כמה שאיבדתי את עצמי בעיצומה של ההתעללות, ידעתי שהתנהגותי איננה אופי. לפני שנכנסתי למערכת היחסים הייתי בן אדם שונה בהרבה. הייתי יותר פתוח, חסר דאגות ואדיב. עם הזמן התחלתי להתעצבן, להיות עצבני וחשדני כלפי כל הסובבים אותי. איכויות שליליות שלא הוצגתי קודם. הגיעה תקופה שהתחלתי להטיל ספק בהתנהגותי. זה לא יכול להיות נורמלי. חייבת להיות סיבה לכך. מישהו אחר בוודאי חווה את זה. האם הפכתי גם למתעלל? אני אוהב לקרוא לזה 'התעללות במתעלל שלך'. זה לא דבר טוב. זה רק מסלים את ההתעללות ביחסים לרמה אחרת.

התחלתי לעשות את המחקר שלי כי ידעתי שצריך להיות תשובה מדוע התחלתי להשיב לי את הטיפול שחוויתי. למדתי את המונח 'התעללות תגובתית'. המתעלל שלך ידחוף אותך עד קצה גבולך עד שתגיב בצורה פוגענית. לאחר מכן, הם יכוונו אליך את האצבע ויקראו לך כמתעלל. אם חווית את זה, זה מאוד אופייני. ביליתי כל כך הרבה זמן בבכי והתחננתי שהטיפול יפסיק. רק שלא יניב תוצאות. אז התחלתי להחזיר את דברי. איכשהו הרגשתי נורא אחר כך. בסופו של דבר התנצלתי למרות שהרגשתי מוצדק לפעמים.

האחר המשמעותי שלי היה קורא לי לעיתים קרובות על זה. בקביעה שאני למעשה המתעלל. תגובה אופיינית של נרקיסיסט. הם יאשימו אתכם כי נקמתם בטיפול שלהם. להילחם באש באש זו אף פעם לא התשובה הנכונה. אנא, אני מתחנן בפניכם, אל תיכנעו להתנהגותם הרעה. אני יודע שחלקכם נמצאים במערכות יחסים פוגעניות וכמעט שאי אפשר לצאת החוצה. יכול להיות שאתה סובל כלכלית וזקוק לתמיכה ממנו או היא מכיוון שהם 'הזוכה בלחם'. אני יכול להגיד לך שהייתי שם.

לפעמים זה מרגיש כאילו אתה נמצא במצב בלתי אפשרי ללא מוצא. תמיד יש אור בקצה המנהרה. אתה צריך לאסוף את החלקים ולהתקדם. אם חסר לך עבודה, התחל ליישם את עצמך כדי שתוכל לעבוד שוב. חסוך את הכסף שלך ככל שתוכל. תמיד טוב שיש גיבוי כשדברים מתפרקים. שם הגעתי לקצר. בזבזתי את זמני ברשלנות בכסף בלי שהבנתי את חשיבות החיסכון. אם אתה גר עם מאהב פוגעני, הוא או היא יכולים בהחלט להעיף אותך מהבית אם אתה התלוי. זו מציאות אימתנית שיש להכיר בה.

זו דרך נוספת שהם יכולים לשבור אותך. אם אתה לא יציב כלכלית, הם רק יגרמו לך להרגיש רע יותר במצבך. זורק אותך לספירלה כלפי מטה שתהרוס לך את הביטחון העצמי וההערכה העצמית שלך. זה עשוי להפריע ליכולות שלך לשמור על עבודה יציבה. לפיכך, מה שהופך אותך לתלוי בהם לחלוטין. נותן להם את השליטה שהם חושקים בהם.

לרכוש את הכוח להיות עצמאי זה לא קל, אני יודע.

כל זה יגרום לכם לפעול בצורה שהיא ממש לא מי שאתם. להבין את המציאות ולהבין את ההתנהגות שלהם משפיע עליך יכול להיות הכי מאתגר. אני עצמי שמתי לב במודע מה אני עושה ואומר אבל מסיבה כלשהי זה הרגיש כאילו אני לא יכול להפסיק. אפילו הייתי מתפרץ על בני משפחתי. שום דבר לא כואב יותר מאשר שאמא שלך אמרה לך ששינית. זה היה מתג האור שסוף סוף נכבה בראשי.

ידעתי שעלי להפסיק את הטירוף.

הוא ואני חיפשנו ייעוץ ביחד. הוא באמת הלך לפני שעשיתי. הדברים אכן השתפרו אך ברגע שהאמון הזה נשבר, כמעט בלתי אפשרי להחזיר אותו. אני מרגיש שעדיין יש בתוכי נושאים שצריך לסדר. אני כן מרגיש שאני צריך לפנות לייעוץ לכאבים שסבלתי. אם כרגע יצאת מהקשר הפוגעני בו היית, פנה לייעוץ שאתה זקוק לו. במיוחד אם אתה מרגיש שהתנהגותך חריגה מהרגיל. אתה לא רוצה לקחת את זה איתך למערכת היחסים הבאה שלך. צריך הרבה כוח ואומץ כדי להודות ששינית בתור אדם.

מי שאתה קורא את זה. אתה יפה. אתה חזק. אתה מסוגל, והכי חשוב שאתה מרוויח מכל פיסת אושר שאתה מקבל. אל תאבד את האמונה הזאת, אחרי כל סופת גשמים מגיעה קשת.