גבולות וכיצד ליצור אותם: התמודדות עם שיבוץ, תלות הדדית, אג'ח טראומה ועוד

גבולות הם הדרך בה אנו מלמדים אחרים לכבד אותנו, וכיצד אנו מכבדים את עצמנו. מונח נוסף לגבולות יכול להיות שוברי עסקות. כשמישהו עושה משהו שלא מכבד או חוצה את הגבולות שלך, זה פורץ עסקה. וזה צריך להיות, בכנות. אדם זה הראה בבוטות שכיבודך אינו חשוב בעיניהם. לא ניתן לבנות על כך מערכת יחסים בריאה. כבוד קשור באופן בלתי נפרד לאמון. אם מישהו מזלזל בך, הוא הפר את אמונך. מעט מאוד מערכות יחסים יכולות לשרוד זאת ללא מאמץ רציני של שני הצדדים לבנות מחדש את האמון שנשבר. במערכות יחסים עם נרקיסיסטים או אלכוהוליסטים, למשל, יש יותר מדי אנוכיות ותפקוד לקוי כדי שזה יקרה.

ברוב מערכות היחסים הפוגעניות קיים חוסר גבולות חמור בין האנשים המעורבים. לעתים קרובות עיבוד מתרחש, שם הגבולות בין אנשים כה חלשים ופגועים עד שהאינדיבידואליות שלהם נעלמת. אנו עשויים לראות זאת למשל בקשרים תלויים בקוד בין הורים לילד המכור לסמים. הכאב של ילדם הפך לכאב שלהם. המאבק של ילדם הפך למאבק שלהם. הם נותנים לילד שלהם כסף, למרות שהם יודעים שהוא יקנה איתו סמים. הם לא מתקשרים למשטרה כשילדם גונב מהם, למרות שהם יודעים שהיא לקחה את הדברים האלה למשכון או לסחור בסמים. הם מאפשרים לילדם לחיות בביתם, להשאיר מחטים בסביבה או לדמויות לא נעימות או לכל מקרה.

זה קורה כי להורים אין גבולות חזקים ובריאים. הם אינם יכולים להפריד את עצמם רגשית מהמצב על מנת לראות זאת בבירור. הכל נשלט על ידי הרגשות של הילד ומה שהאדם הזה רוצה, ולא ההיגיון ומה הדבר הנכון. ההורים מעמידים את עצמם להתעללות וחשוב מכך, הם לא עושים נכון על ידי ילדם - מכיוון שהם מסונוורים מדי מהרגשות והכאב של ילדיהם כדי לטפל בעצמם או בילדם, ומכיוון שהם עיוורים לעובדה שצרכיהם שלהם. נפגשים גם ככה. הם פועלים מתוך הנחת יסוד כי הפגת אי הנוחות של ילדם - שהיא כעת אי הנוחות שלהם - הופכת אותם להורים טובים. הם אומרים לעצמם שלתת כסף לילדם זה טוב יותר ממה שבנם או בתם עשויים לעשות אם לא. הם אומרים לעצמם לתת לילד את הכסף שומר על השקט.

יש אמונה שזה קורה מכיוון שההורים לא סובלים לראות את ילדם סובל מכאבים. אמנם זה בהחלט נכון, אבל זה קורה כי הם לא יכולים להפריד את עצמם מילדם. ההורים אינם יכולים לקחת את הכאב. אם הם היו מסוגלים לחשוב בבהירות והיו מסוגלים להתרחק מגראונד אפס, כביכול, הם היו מבינים שהם בכלל לא עוזרים. הם לא מקל על הכאב של ילדם. הם מאפשרים את זה ומחמירים את זה.

סוג זה של חיבוק ומאפשר קורה גם במערכות יחסים רומנטיות פוגעניות. בן הזוג שלא עוזב או מתקשר למשטרה לאחר שהוכה, או כאשר רכושם נהרס. בן הזוג שלא מסיים את הקשר עם רמאי סדרתי. בן הזוג מאפשר התנהגות של המתעלל בכך שהוא לא עושה דבר בעניין, על ידי תירוצים עבורו ועל ידי סובלנות. הפעלה היא על אי אכיפת גבולות - ועל כן לא אכיפת השלכות - על התנהגות שאינה בסדר. גבולות והתנהגות מאפשרת או תלויה בקוד הולכים יד ביד. לאנשים ותומכי פעולה תלויים במודעות יש גבולות גרועים. גבולות עוסקים באמירה, 'אני אוהב את עצמי ולא אתן לי להתייחס כך לאף אחד.' גבולות שבמרכזם הפסקת התנהגויות מאפשרות לומר: 'אני אוהב את עצמי ואני גם אוהב אתהולכן אני לא אהיה חלק מהדבר הלא נכון שאתה עושה. אני לא אעזור לך לפגוע בעצמך או באחרים. '

הגדרת ותקשורת גבולות יכולה להיות קשה. אנשים שרגילים פשוט לחצות את הגבולות שלך, ככל הנראה יגיבו רע לכך שפתאום זה כבר לא יהיה כל כך קל. אתה לא צריך לתת לזה לעצור אותך. אנשים אומרים לפעמים דברים כמו, 'טוב, ככה אני בדיוק. אני לא יכול לעמוד מול אנשים '. לא, זה מה שלמדת. אתה יכול ללמוד להיות אסרטיבי, בדיוק כמו שלמדת לא להיות. לעתים קרובות אנשים חוששים מתגובתם של אחרים, אך מסתכלים על כך כך: האם הם דואגים איך אתה מרגיש? ברור שלא, אם לא אכפת להם לכבד או להתחשב בך. אולי אם תביע את עצמך ותאכוף את הגבולות שלך, הם ילמדו. ואפילו הם לא, אתה כבר לא תסבול התעללות וחוסר כבוד.

זה באמת קשור למוטיבציה שלך ולקביעה שלך, מכיוון שגבולות לא אומרים כלום אם הם לא נאכפים, אם אין השלכות כשמישהו עובר אותם. זה הופך למילים שאתה אומר. פעולות צריכות לעקוב אחר מילים או שהמילים לא אומרות כלום. אם אתה מציב גבול שתסיים את הנישואין שלך אם בן / בת הזוג שלך יעזוב עבודה אחת נוספת, אז הם עוזבים עבודה אחרת ואתה לא מסיים את הנישואין, פשוט לימדת את האדם הזה שהוא לא צריך להקשיב לך כי אתה לא רציני. לימדת אותם שהם לא צריכים לכבד אותך כי אתה לא מכבד את עצמך.

אנשים אומרים לעתים קרובות, 'ובכן, ניסיתי לאכוף גבולות אבל זה לא עבד'. זה לא ממש אפשרי. אם אתה באמת אוכף גבולות, זה לא ייכשל. הבעיה היא שאנשים רבים לא רוצים לשנות. הם מפחדים, או אולי הם חושבים שהאדם האחר צריך להיות צריך, לא אותם. בעוד שאנשים פוגעים בהחלט טועים, ההתמקדות בהם לא תעזור לך. הגיע הזמן ל פָּחוֹת להתמקד בהם, לא יותר. התמקדות בעצמך ומדוע השלמת עם התנהגות זו היא מה שיעזור לך. יצירת גבולות היא הצעד הראשון לתיקון המצב ההוא.

נראה שאנשים חושבים שגבולות לא עובדים אם מישהו חוצה אותם. ככה זה לא עובד. הנקודה ביצירת הגבול עם בן הזוג הפורש את העבודה, למשל, היא לא להפחיד אותם לעשות מה שאתה רוצה. אינך יכול לשלוט באנשים אחרים, ולא לשם כך נועדו הגבולות. גבולות אינם מיועדים לאנשים אחרים. הם בשבילך. הם אתה קם ואומר, 'אני לא אסבול עם זה יותר. אתה יכול להתנהג איך שאתה רוצה בזמן שלך, אבל אתה לא תפעל כך על פי שלי, כי אני לא אהיה חלק מזה. ' אינך יכול לשנות אדם אחר. אינך יכול לשלוט בהם ואינך יכול לתקן אותם. זה לא תלוי בך לדאוג לרווחתם, רגשית או אחרת. זה לא תלוי בך לתקן את הבעיות שלהם. הבעיות שלהם הן הבעיות והבעיות שלך הן הבעיות שלך. אל תיקח אחריות על משהו שמישהו אחר צריך לעשות למען עצמו. אתה לא עוזר להם. למעשה, אתה פוגע בהם, ובעצמך.

ממש כמו כשמתמודדים עם קשרי טראומה, באמת חשוב להיות כנים עם עצמך כאן ולשבור את התירוצים, האשליות וההכחשות שלך. מערכות יחסים - אפילו קשרים פוגעניים או לא מתפקדים - דורשות שניים לטנגו. סירוב להחזיק את חלקך במצב אומר שלא ניתן לתקן אותו לעולם. אם אתה מאפשר למישהו, אתה יכול להפסיק. אם אתה משובץ במישהו, אתה יכול להפריד. אם אתה תלוי בקוד, אתה יכול להיות עצמאי. אם יש לך קשר טראומה עם מישהו, אתה יכול לשבור אותו. גבולות הם המפתח לכל זה. אז איך עושים את זה?

הדבר הראשון הוא לזהות מדוע מלכתחילה הגבולות שלך כה ירודים. הרבה אנשים אומרים 'טוב, אני פשוט מתקשה להגיד לא'. אבל למה? למה האם אתה מתקשה להגיד לא? זו השאלה שצריך לענות עליה. אולי אתה מפחד שאנשים יכעסו עליך, או שהם כבר לא יאהבו אותך. אולי אתה מרגיש אשם משום מה. אולי אתה חושש שאנשים יפקירו אותך או ידחו אותך. אולי אתה מרגיש שהדברים כל כך רחוקים שזה חסר סיכוי. אולי אתה רק רוצה שאחרים יהיו מאושרים. אולי אתה עושה את זה כי אתה פשוט מרגיש שזה קל יותר. יהיו הסיבות אשר יהיו, רשמו אותן. (אל תתביישי. אף אחד לא יראה את זה חוץ ממך.)

לאחר שעשית זאת, רשום את כל הסיבות שאתה חושב שהדברים האלה חשובים יותר מכבודך העצמי. כי על זה אנחנו מדברים כאן: לכבד את עצמך. דואג לעצמך. הגיע הזמן לקחת שליטה ואחריות על חייך ורגשותיך הַחוּצָה מהידיים של אנשים אחרים והכניסו אותו לידיכם. אתה עושה זאת בכך שאתה מכיר בכך שהבחירות שלך מילאו חלק גדול באותה מידה במצב כמו כל השאר.

הכל בחירה. זה יכול להיות קשה לאנשים מסוימים לשמוע, אבל זו האמת. בדרך כלל אנו מגלים שאנשים שאומרים שאין להם ברירה במצב לַעֲשׂוֹת יש אפשרות לבחור, אך הם לא אוהבים אחת או יותר מהאפשרויות. בעקבות הדוגמה שלנו, ההורים לילד הבוגר המכור יכולים לשלוח את ילדם לגמילה או להעיף אותם מהבית, אך הם לא אוהבים את האפשרויות האלה. הם לא רוצים לעשות את זה, והילד המכור בהחלט לא רוצה את זה. אז הם מקריבים את הבריאות שלהם ואת הכבוד העצמי שלהם ואת היציבות הפיננסית שלהם ומי יודע מה עוד לתת לאדם המכור את מה שהם רוצים, כל זאת תוך שהם אומרים לעצמם שאין להם ברירה. וכעת הם בטח מרגישים שלא.

כשתבדוק את כתביך כאן בכנות, אולי תגלה שאין לך באמת כל כך הרבה כבוד עצמי, גם אם לא הבנת זאת קודם, אבל זה בסדר. יצירה ואכיפת גבולות יעזרו לך לבנות את זה, וכך גם ההבנה שאתה אחראי על החיים שלך ולכן אינך צריך לעשות את הדברים האלה יותר. שינוי יכול להיות מפחיד אבל אתה יודע מה? לפעמים מרגיש טוב לומר לא. זה מרגיש טוב לומר, 'לא, אני כבר לא צריך לסבול את זה'. לפעמים אנשים אפילו לא מבינים את זה, אבל זה נכון. אתה לא צריך לסבול שום דבר שאתה לא רוצה לסבול.

לאחר שזיהית את הסיבות שבגללן נתקלת בבעיות בגבולות, תוכל להתחיל לטפל בהן על ידי בניית רשימה של פורצי עסקאות ותוצאות. זו רשימת הדברים שאנשים אחרים עושים שאינך אוהב, ואילו תוצאות יהיו אם יעשו אותם. וודאו שהם ספציפיים. זה מונע ממך רציונליזציה בהמשך. לדוגמא, אתה יכול לומר, 'אני לא אתאגד עם אנשים שעושים סמים. אם אגלה שמישהו עושה סמים, היחסים שלנו ייגמרו. ' או, 'לא יהיה לי שום קשר לאנשים שקוראים לי שמות. אם מישהו יקרא לי בשמות, אני כבר לא אהיה בסביבתם '. או, 'אני לא אתן למישהו לתפעל או להאשים אותי לעשות דברים שאני יודע שהם לא בסדר, או לא רוצה לעשות'. אלה הכללים כיצד תאפשרו לעצמכם להתייחס.

אתה יכול לייצר גבולות ספציפיים גם לאנשים ספציפיים, כמו 'אני לא אשאר בטלפון עם אבא אם הוא יתחיל להעליב או לתקוף אותי. אני אנתק 'או' אם בן הזוג שלי יתחיל לצרוח ולשבור דברים, אני לא אסבול את זה. אני אתקשר למשטרה.' כתוב למה אתה מתכוון, והתכוון למה שאתה כותב. זכרו, גבולות עובדים רק אם אתם אוכפים אותם. אם אתה לא מתכוון לעשות את מה שאתה אומר שתעשה, הם חסרי טעם.

לאחר שיצרתם את רשימת שוברי העסקים שלכם, תוכלו ליצור גם רשימת גבולות אישיים. זו רשימה של עסקאות שאתה מבצע עם עצמך כדי לוודא שלא רק שאחרים לא מכבדים אותך, אלא שאתה לא מזלזל בעצמך. זה יכול להיות דברים כמו:

• 'אני לא אשכב עם מישהו שלא הכרתי זמן רב.'
• 'אני לא אשתה עד שאעבור.'
• 'אני לא אבדוק באובססיביות את חשבונות המדיה החברתית של האקסית שלי.'
• 'אני לא אתן כסף לאנשים שאני מכיר שיקנו איתם סמים.'
• 'אני לא אמשיך בטיעונים שאני יודע שהם חסרי טעם, בלתי סבירים או לא הוגנים.'

לא משנה מה ההתנהגויות שיש שאתה חושב שאתה צריך לטפל בהן. חשוב להיות כנים כאן, להחזיק באמת את הרגשות וההתנהגויות שלך. אל תשכח שניים לטנגו. הם אולי לא ישתנו, אבל לא משנה אם תוכל לשנות את המקום שבו אתה כבר לא בוחר להשלים עם כל זה.

אחרי שרשמתם את הדברים, הגיע הזמן להעמיד אותם במקום. הבהירו אותם ברורים מאוד והעבירו אותם היטב לאנשים אחרים. אם אתה בטלפון עם אבא ואבא מתחיל להתעלל בו, אתה פשוט אומר, 'אבא. החלטתי שאני לא אשלים עם שידברו איתי ככה יותר 'ואנתק. הוא או יקבל את זה או שהוא לא יקבל, ואם הוא לעולם לא עושה ולעולם לא יעצור את העריצות הפוגעניות שלו, אתה ממשיך לנתק. כך או כך, אתה כבר לא מאזין להתעללות בטלפון. הגיע הזמן להפסיק להרגיש רע לחשוב שמגיע לך כבוד.

כמה דברים שיש לזכור הם שזה לא אנוכי לסרב להתעלל או לנצל אותם, זה לא בסדר לסרב לשאת בנטל של אנשים אחרים וכבוד עצמי חשוב יותר מדעותיהם של אנשים אחרים, במיוחד אנשים שלא מכבד אותך. אתה צריך להיות מסוגל להסתכל בעצמך בעיניים כל יום.

עכשיו, יכול להיות קשה במיוחד לאכוף גבולות אם אתה מרגיש אשם או אם אתה מצטער על מישהו. זה עוזר לחשוב לומר 'לא' כדרך לומר, 'אני אוהב אותך'. למשל, אם יש לך אהוב מכור, אל תסתכל על זה כמו שאתה אומר, 'לא, אני לא אתן לך כסף'. תסתכל על זה כמו שאתה אומר, 'אני אוהב אותך ואני לא רוצה שתיפגע, אז אני כבר לא יכול להיות חלק מזה.' זה מה שאתה אומר בכל מקרה. זה לא בגלל הכסף. זה קשור לסירובך להשתתף עוד בהרס העצמי של מישהו, או שלך. תירוצים לאנשים אחרים או לעצמך רק פוגעים בכל המעורבים. לאנשים אין זכות לבקש ממך להטיל עליהם את הנטל ואין לך זכות לקחת אותם. מערכות יחסים משובצות, יחסים תלויים בקוד, מערכות יחסים שבהן התנהגות פוגענית מופעלת, מתרצת או נסבלת ... כל אלה הם פוגעניים ולא בריאים בדרכם שלהם. אתה לא צריך להיות חלק מזה יותר. כל שעליך לעשות הוא להחליט שלא להיות.