10 סימנים לכך שהקשר שלך נמצא בבעיה (עם פתרונות!)

הדברים קורים לכל הזוגות לטוב ולרע, אך המדידה היכן שניכם עומדים היא היבט חשוב בשמירה על מערכת יחסים בריאה. במאמר זה אנו עוברים מנושאים קלילים כמו שמירה והוספת תבלין לזוגיות, לצד הקשה יותר כיצד לנתח ולנתח מערכת יחסים סלעית.

1. יש יותר 'זמנים רעים' מ'זמנים טובים '

תחשוב על 30 הפעמים האחרונות שהיית עם בן / בת הזוג שלך, האם רובם נגמרים באופן שלילי או שהיו להם יותר מטרד / עצב מאשר אושר כללי? אם לא, אולי מערכת היחסים שלך נכנסה למעגל קסמים או תבנית שיש לשבור אם יש סיכוי לשניכם לשרוד. הסתכל אחורה לסיטואציות ומצא מה גורם להם. המטרה שלך היא למצוא את הבעיה ולעבוד עם בן זוגך לקראת פיתרון משותף. אובייקטיביות היא המפתח להימנע מלהיות אישי מדי.

2. שניכם לא יכולים להסכים עם שום דבר

היא רוצה אדום, אתה רוצה כחול. היא אוהבת בננות, אתה אוהב מלונים. הוא אוהב סרטי אקשן, אתה טיפוס יותר רומנטי. הוא אוהב משחקי וידאו, אתה אוהב לעשות את הציפורניים שלך. ההבדלים הללו הם נורמליים לחלוטין. אני מתכוון ברצינות, מי רוצה לצאת עם מישהו שהוא בדיוק כמוך. האמור לעיל בריא לחלוטין במערכת יחסים אלא אם כן זה באמת מתחיל להפריע, כמו אי יכולת להחליט לאן הכסף הולך, או מה לעשות בשביל הלילה. אם יש ויכוח סוער בכל פעם ששניכם מנסים להחליט מה לעשות או איך לעשות משהו מכיוון שיש לכם דעות שונות, יש לכם בעיה. עכשיו אנחנו עוברים ישירות למספר 3.

3. מהי פשרה שווה?

בנוסף להיותן בעיות הסכם, אין כמעט פשרה שווה בין שניכם. ייתכן שאדם אחד מתכופף לאחור כדי לגרום למערכת היחסים לעבוד (כלומר, להקריב זמן / תחביבים / חברים, לעשות מה שאתה רוצה רק בגלל שאתה רוצה.) ואילו אצל האחר יש רק בעיות קלות. חייב להיות משהו קרוב לפשרה שווה בין שניכם כמעט בכל דבר, החל מ'מה לארוחת ערב 'ועד' מה אתה רוצה לעשות היום? ' ל'איזה הצעת חוק אנו דואגים קודם. ' אם אתה מגלה ששניכם נתקלים בבעיה זו, פיתרון אחד הוא פיתוח מערכת המתעדת היכן שמישהו החליט להחליף את הרעיון שלהם עבור שותפיו והשני חייב להחליף את הרצון שלהם מתישהו השבוע (אני מקווה, ברצון). שוב, המטרה כאן היא להיות אובייקטיבים ובסופו של דבר להיכנס לדפוס של פשרה אחד לשני.

אם המערכת הנ'ל שרירותית מדי, ימים חלופיים שבהם אחד מבני הזוג יקבל את 'המילה הסופית' אך זכור ששני השותפים חייבים לקבל אמירה במה שהם רוצים שיעשו לפני שההחלטה הסופית תתקבל על ידי בעל הכוח.

4. לא יעשו משהו למען האחר

שווה להזכיר את זה כי זה אחד הקיצוניים הגדולים ביותר במערכת יחסים. אדם אחד עושה את כל התובענות אך אף אחד מההקרבות או פשוט לא יושיט יד או מחשבה לבן / בת זוגו. הם לא נרתעים לחלוטין, לא עוזרים ועלוקה מוחלטת של אנרגיית מערכות יחסים. למרבה הצער בשלב זה, ללא כל שינוי מדהים, היחסים שלך כנראה הסתיימו. התרחישים שצריך לשמור עליהם הם 'לא לעשות שום דבר בגלל כעס' או 'לא לעשות שום דבר כי יש להם סיבה ראויה.' הראשון שאתה יכול לחכות שהוא יעבור וימשיך הלאה, השני הוא די נדיר אך דורש הרבה סבלנות כדי לעבור. כמו תמיד, היו אובייקטיביים; לברר אם יש סיבה לכך שזה קורה, לפעמים הם אפילו לא יודעים שהם עושים את זה.

קשר זוגי: קבל תמיד את ההחלטות שלך על סמך הסיבה 'למה' מלבד איך שאתה 'מרגיש'. 'כי היא אוהבת את זה', היא סיבה מספיק טובה ככל האפשר.

5. נוכחות גורמת לשליליות

הולך עוד יותר לקיצוניות של מערכות יחסים סלעיות / נידונות. להיות לידם, לשמוע את שמם, או אפילו סתם לחשוב עליהם שובר את מצב הרוח שלך או מביא לתחושת שליליות, חרדה או מתח. התחושה הנ'ל טבעית לחלוטין אם אחד מהשותפים כועס או מתעצבן. זה יעבור, אתה יכול לנסות להקל בחוכמה על עזיבתו אם תרצה. אולם אם שניכם הם בעלי מוח צלול / רגש ניטרלי ועדיין מוצאים את השליליות / החרדה / המתח כשאתם נמצאים או חושבים על האחר, מוטב שתשבו ותחשבו על הסיבה. 'יש לה נתיך קצר', 'הוא בדרך כלל משתכר הביתה', ו'הוא תמיד מקבל פולשני / מתגונן בכל פעם שאני בלעדיו 'הם כל הדוגמאות האפשריות לשליליות שנשארות לאחר הופעתן. אני לא יכול להגיד את זה מספיק, להיות אובייקטיבי להבין את הסיבה ולפעול על פיה. אם אינך יכול לפרגן או למצוא דרכים לחיות עם הבעיה הנוכחית או לפתור אותה, ייתכן שהיחסים שלך עלו על שרטון.

6. חוסר אמון

זהו אחד הסימנים העיקריים לכך שמשהו אינו כשורה. מערכות יחסים אינן יכולות לשגשג אם שני בני הזוג אינם יכולים לסמוך זה על זה בכל המובנים, או לפחות להתנקות בעניינים שאינם יכולים לסמוך על האחר (ולעבוד עליהם!). הכן רשימה של כל מה שלא היית יכול לסמוך עליו עם האחר המשמעותי שלך. אם זה מתחיל להיראות כמו רשימת כביסה / מכולת ארוכה, ייתכן שיש לך בעיה. אם אינך יכול להגיד להם דברים רגילים כמו 'עם מי היית אתמול בלילה', 'על מה הוצאת את המשכורת שלך', 'היכן ממוקם הארנק שלך', ושאלות פשוטות אחרות כאלה בהן ייתכן שיידרש אמון משני הקצוות , ייתכן שיש לך בעיה. (שימו לב, חוסר אמון יכול להיות בגלל ההיסטוריה, כל השאלות שלעיל עשויות להעלות דגלים אדומים אם לאדם המדובר היה רמאות, גניבה או דברים שליליים אחרים).

כמובן, היה אובייקטיבי ב'רשימה 'או במחשבות שלך. זה הגיוני כרגע לא לסמוך על מישהו במשהו שהוא לגמרי לא מסוגל לטפל בו; דוגמה קיצונית לכך תהיה הבעלים של מתקן גרעיני שלא יסמוך על שותפו / ה בהפעלת המתקן שלהם. בעיקר כי אלא אם כן יש להם ניסיון או תואר בתחום המדויק הזה, הם אפילו לא היו יודעים מאיפה להתחיל. או לא לסמוך על מישהו שיבשל ארוחת ערב מסוימת אם מעולם לא עשו זאת קודם.

7. שינוי פתאומי באישיות

למרות שזה נדיר, זה קורה מעת לעת ורוב המקרים הללו עצובים וטרגיים, אך יש להתחשב בכך אם אנו עומדים להישאר אובייקטיביים. טרגדיות מתרחשות ולפעמים אלה גורמות לשינויים מדהימים באופיים, חלקם לטובה, חלקם לרעה. אנא קח את עצתי כאן עם גרגר מלח. יקח להם זמן להתאושש (אם בכלל.) קחו את הזמן ואת הכוח הפנימי לתמוך בבן / בת הזוג שלכם בהחלמה. למרבה הצער, אם הם התחלפו בצורה הגרועה ביותר ואינם מראים סימני התאוששות, צפו שהם יהיו ניקוז מתמיד אלא אם שניכם תמצאו דרך להתמודד עם שינוי זה.

8. אין סליחה, רק נלחם

זה נתון. אין הפסקות לאושר לשניכם, יש רק לחימה, ריב, ועושה דברים ביחד. עם זאת, אני לא מדבר על 'Play Fighting' שבו שני השותפים מעליבים זה את זה בשביל הכיף, אני מדבר איפה שיש הסלמה מתמדת שליליות בין שני הצדדים. זה נעשה גרוע עוד יותר בכל פעם שמשהו אחר מהעבר מעלה (וזה יקרה) והתרחיש קופץ משליטה ושני הצדדים לא מרוויחים ממנו אלא כעס.

העצה שלי היא להישאר אובייקטיבים ולשאת שני הצדדים להתייצב ולהצהיר את נושאיהם בחזית ולדון בהם בשלווה. אם הדברים מתחילים להתחמם או להסלים; השיחה מסתיימת שם ומתחילה שוב ביום אחר. בדרך כלל, ברגע שאדם אחד מתחמם או כועס, כמעט כל צורות התקשורת הופכות לבלתי יעילות.

9. מתח בכל החלטה

הצורך לחשוב כפול על הכל פשוט משום שאתה חושב שהאחר המשמעותי שלך עשוי להתנגד לכך הוא מקום נורא אך אמיתי שאתה יכול להיות בו. זו התחושה הכללית שעולה כשמישהו כועס עליך או סביבך ובדרך כלל אתה צריך לחשוב דרך כל היתרונות והחסרונות של המצב אם אתה רוצה שזה ייצא נעים. הטוויסט כאן הוא שלפעמים המתח אמיתי ופעמים אחרות אנו עשויים ליצור מתח משלנו.

שב לרגע וכתוב את כל ההחלטות או הפעולות שיביאו לך מתח. עכשיו רשמו מדוע הם נותנים לכם מתח ורשמו כמה שיותר סיבות הגיוניות. (כי היא / הוא אולי, זו התחלה, אבל אתה מחפש שהוא / היא כן). אם אתה מתקשה, שוחח על כך עם בן / בת הזוג שלך בעזרת העצות שנמצאות בפסקה השנייה של מס '8 לעיל.

10. מילוי זמנך באנשים / דברים אחרים

תרחיש זה הוא בדרך כלל אחד התוצרים הסופיים של מערכת יחסים שמתפרקת. בהגדרה המינימלית ביותר, מערכת יחסים היא השקעה של רגש, רצון וזמן בין שני אנשים. ניתן למשוך את ההשקעה ולהפקיד אותה בדברים אחרים כמו משחקי וידאו, אנשים אחרים, חברים, פעילויות וכו '. זה אמור להתחיל להדאיג אותך אם אתה מבחין בזרימה מתמדת או בקיצוץ פתאומי ב'השקעה 'שאתה מקבל.

שים לב שישנם תרחישים שונים שבהם ייתכן שהדבר מתרחש בקצרה, אך לחלוטין אינו מעיד על הקשר. דוגמאות כגון 'משחק וידאו חדש יצא והוא בילה פחות זמן איתי השבוע.' או 'היא מצאה חבר חדש ועכשיו היא מבלה איתה אבל זה חותך את זמננו.' שניהם נורמליים לחלוטין, תנו להם לעבור ואל תדאגו מהם. אם המשחקים יהפכו להתמכרות מתמדת או שפעילויות אחרות יהפכו לנקז גדול בהשקעה, שב ודיון רציונלי ברגשותיך. פעמים רבות אתה שותף אולי אפילו לא מבין שזה קורה.

זכרו, שום קשר לא נידון אם שני בני הזוג מוכנים לעבוד יחד למענו. די ברור שכדי להפיץ נושא בין שניכם עליכם להישאר הגיוניים ואובייקטיביים בדיונים ובגילויים שלכם. רגשות הם הכונן השומר על מערכת יחסים, אך ללא אובייקטיביות והכוונה לוגית בניתוח מערכת היחסים שלך אתה יכול לצפות שמערכת היחסים שלך תתנהל בכל מיני כיוונים. (זמן המטאפורה: הרגשות הם המנוע של המכונית ואילו חלקי ההיגיון במערכת היחסים הם ההגה והדוושות.)

בהצלחה לכולכם. זכור להישאר אובייקטיבי ואל תתחמם יותר מדי אם אתה רוצה לגרום למשהו לעבוד. ויכוחים ודיונים רגועים עובדים מיליוני פעמים טוב יותר מאשר לצעוק, לצרוח ולהילחם.

אם יש לך הערות או הצעות אנא השאר אותם למטה.