השמות הטובים ביותר לילדים

דילמת פרפקציוניסט - כולנו פגומים וזה בסדר

הצורך להיות מושלם

אנחנו המבקרים הגרועים והקשים ביותר שלנו. אני חושב שעמוק בפנים, יש בכולנו קצת 'פרפקציוניסט'.

אך מדוע אנו רוצים ומרגישים צורך להיות 'מושלם'? מדוע אנו כל כך ביקורתיים כלפי עצמנו?

אם כבר מדבר מהניסיון וההשתקפות שלי, אני חושב שאני מרגיש צורך להיות מושלם כי זה מרגיש טוב כשאני יודע שעשיתי את המיטב ונתתי את 100% - בין אם זה כתיבת מאמר, בישול, הביצועים שלי בעבודה או נתינה כל מה שאני יכול במערכות היחסים שלי.



כאשר עשיתי כמיטב יכולתי ויודע שנתתי את 100%, זה נותן לי שקט נפשי, תחושת ביטחון מסוימת או תחושת 'ביטחון'.

שקט נפשי ובטחון, שבגלל שנתתי לו את כל מה שיש לי ...

אולי, רק אולי, אנשים יאהבו את המאמר שכתבתי וישאירו לי הערות נחמדות, תומכות ומנחמות שיאשרו את המאמצים והעבודה הקשה שלי.

אולי, רק אולי, המשפחה שלי תעריך את הארוחה המורכבת שהכנתי לארוחת הערב וכולנו נפלא לחלוק סיפורים ליד שולחן האוכל.

אולי, רק אולי, הבוס שלי יזהה את המאמצים שלי, עובד מעל ומעבר למה שמצופה ממני ויתגמל אותי במחמאה אדיבה וייתן ערך רב יותר להצעותי ודעותיי.

אולי, רק אולי, אשתי / בעלי / חברה / חבר שלי ישימו אליי תשומת לב רבה יותר, ישימו לב ויחמיאו לתספורת החדשה שלי, למשקל שירדתי או פשוט, בלי שום סיבה, פשוט תחזיק לי את היד ותתן לי נשיקה קלה על הלחי או על המצח.

אני חושב שאני לא יכול שלא לנסות להיות 'פרפקציוניסט', לא לטובת 'פרפקציוניסט' אלא כי עמוק בפנים ...

אני רוצה שיאהבו אותי (על ידי אחרים).
אני רוצה להרגיש מוערך (על ידי אחרים).
אני זקוק לאימות (מאחרים).

היררכיית הצרכים של אברהם מאסלו

בהיררכיית הצרכים של אברהם מאסלו, בדיוק מעל 'הצרכים הפיזיולוגיים' הם 'בטיחות', 'אהבה ושייכות' ו'הערכה '.

אני אוהב את אברהם מאסלו, ולמרות שהמודל הזה הוא ייצוג חזותי טוב לצרכים החשובים ביותר שלנו, אני גם מאמין שזה לא פשוט כמו 'לטפס במעלה סולם', שברגע שצרכי המפלס התחתון יתמלאו, נוכל אז לעבוד ברמה הבאה ובדרגה הבאה וכן הלאה.

אני חושב שהצורך להרגיש אהבה ושייכות משפיע על היכולת שלנו לענות על הצרכים הפיזיולוגיים שלנו, משפיע על המידה בה אנו מרגישים בטוחים ומשפיע על סיכויינו להשיג את הצורך בהערכה שלנו; שהצורך להרגיש אהבה ושייכות, הצורך להרגיש מקובלים, זורם בכל הרמות של היררכיית הצרכים.

ליילוד (בריא או אחר) יש את כל המשאבים לענות על צרכיו הפיזיולוגיים - אוכל, ביגוד חם ומקלט, אך משגשג טוב יותר במגע האוהב של אמו / אביו.

ילדים ומבוגרים כאחד עדיין שמחים ונעשים חדורי מוטיבציה להופיע בקונצרט או בהצגה אם הם רואים את הוריהם או בני זוגם בקהל.

כשאנחנו חולים, אנו מרגישים טוב יותר ונרפאים מהר יותר בהשגחתו של איש מקצוע רחום מאשר בפיקוחו של רופא מוכשר שחסר חמלה ובקושי זוכר את שמנו.

האם תרזה, עובדת הנסים, לא הייתה רופאה או אחות, אך היא בהחלט ריפאה ואפשרה למאות אנשים לחיות בכבוד על ידי אהבתה האמיתית והלא מותנית לעניים, חולים, חסרי בית ו'לא רצויים '. '

ובאופן אישי, למרות שאמא נפטרה, אני עדיין מרגיש צורך להתקשר אליה כדי שתוכל לקרוא את המאמר האחרון שכתבתי או לספר לה על מחמאה נפלאה שלקוח שלח לי בדוא'ל. אני עדיין כואב לראות את הגאווה והעונג על פניה כשאני מספר לה את רגעי 'המוצלחים'.

גם עכשיו, כשיש לי כאב בבטן או חלום רע, אני עדיין רוצה שאמא תהיה בסביבה כדי שתוכל למרוח משחה על בטני או לחבק אותי כשאני מפחדת. תמיד הרגשתי שזה לא באמת הקרם שגרם לכאבי בבטן, אלא למגע החם של הידיים של אמי.

העניין הוא שכולנו זקוקים לאימות, אישור, מרגישים מקובלים, אהובים, מבוקשים, נחוצים, וזה בסדר. אתה לא לבד. באופן מסוים, יש לך גם חוות דעת מומחה של מאסלו בנושא זה, כי בסך הכל אתה אנושי בלבד ומנסה למלא צורך.

ניהול אכזבות, דחיות וציפיות

כך...

... נתת באופן קבוע את 100% שלך בעבודה;
... עמלו שעות רבות, יום אחר יום להכין ארוחות טעימות למשפחתכם;
... קרא, קרא מחדש וכתב מחדש את המאמרים שלך מספר פעמים במשך 4 השעות האחרונות, כך שמילותיך נבחרו בצורה מושלמת כל כך כדי ליצור את ההשפעה המרבית לקהל שלך;
... סיעור מוחות עם עצמך ועם חבריך כדי למצוא לו / ה את מתנת חג המולד המושלמת; אוֹ,
... סוף סוף מצאתי את האומץ לומר תחילה 'אני אוהב אותך'.

אבל...
... הערכת הביצועים שלך עם המנהל שלך הראתה שאתה צריך לעבוד על ניהול הזמן שלך טוב יותר כדי שתוכל לסיים את העבודה שלך מהר יותר;
... הילדים שלך רוצים לסיים את ארוחת הערב במהירות כדי שיוכלו לחזור ולשחק משחקי וידאו ובעלך פשוט לא יכול להפסיק לדבר על איך העבודה הייתה כל כך מלחיצה (אף אחד אפילו לא אמר שום דבר על הארוחות שהוכנו בקפידה עליהם פשוט עבדת אחרי הצהריים);
... כמה אנשים נתנו לך 'אגודלים למטה' או גרוע מכך, השאירו הודעה מגעילה שאומרת שאתה לא יודע על מה אתה מדבר;
... הוא / היא 'לא ידעו שאתם קונים זה לזה מתנות לחג המולד' (מביך!); אוֹ,
... הוא / היא אמרה 'אוי ... תודה', לאחר שהתוודה על רגשותיך האמיתיים כלפיו / אותה.

כאשר הדברים האלה קורים (והם ימשיכו להתרחש), הרגשות שלך נעים בין אכזבה קלה לתחושת דחייה ולהיות הרוסה לחלוטין.

פשוט כואב לא לקבל את התגובה והתגובה שהייתם זקוקים להם, שציפיתם, קיוויתם או שראיתם בראשכם.

כשזה קורה, המשך וקח רגע להרגיש את מה שאתה מרגיש. תן לעצמך אישור לעשות את זה. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא לא לאמת את עצמך, לטאטא את רגשותיך מתחת לשטיח, להעמיד פנים שזה בסדר, כי בוא נודה בזה, אתה כואב, אז פשוט תהיה 'בחדר הזה' עכשיו. זה בסדר.

כשאתה מוכן, נגב את הדמעות, נשם עמוק, גייסו חיוך ו'צאו מהחדר ההוא '(תרתי משמע ו / או באופן פיגורטיבי).

זכרו, שהם אנשים, בדיוק כמוכם, שגם עושים כמיטב יכולתם ומנסים להבין דברים. למרות שאנחנו יכולים 'להשפיע' במידה מסוימת על האופן שבו הם מתייחסים אלינו, איננו יכולים לשנות את מי שהם. זה לא המקום שלנו וזה יכול רק להוביל לאכזבות נוספות ולעימותים שעלולים להחמיר את המצב.

אתה תמיד יכול לבטא את הרגשות שלך, כי תקשורת פתוחה וכנה, שמגיעה ממקום של אהבה (לא כעס, פחד, נקמנות / נקמנות) חשובה בכל מערכת יחסים. איננו יכולים להניח שאנשים יודעים מה בראשנו ואיך אנו מרגישים.

תבין גם, שכמוך, גם אנשים אחרים לוקים בחסר. יש להם חולשות, אתגרים ומאבקים משלהם. אנחנו אף פעם לא באמת יודעים מה קורה בחייו של אדם אחר ומה הוא באמת חושב או מרגיש. לטפל ולאהוב אותם מספיק כדי להעניק להם את היתרון של הספק. הושיט יד ותקשר את מחשבותיך ורגשותיך בצורה ברורה ובתקיפות, אך ודא תמיד כי הוא מגיע ממקום של אהבה ובכוונה לשמוע גם את האדם האחר החוצה.

'פגיעות היא מקום הולדתם של אהבה, שייכות, שמחה, אומץ, אמפתיה ויצירתיות. '

בריין בראון

עשה כמיטב יכולתך ותן 100% שלך פשוט לאתגר לשפר את עצמך בכל היבט, פיזית, נפשית, רגשית, חברתית ורוחנית; עבוד על שיפור הכישורים שלך, איך אתה מרגיש כלפי עצמך, הגישה שלך ואיך אתה רואה את העולם.

והכי חשוב, לעבוד על ניסיון ולשחרר את הציפיות שלך ואת הצורך שלך לשלוט בתגובות - איך אנשים 'צריכים' להגיב.

כולנו שונים. אנו רואים דברים אחרת. אנו מגיבים לסיטואציות באופן שונה, מתמודדים ומנהלים בעיות ואתגרי החיים באופן שונה.

אנו מביעים אהבה ודאגה אחרת.

לכולנו חוויות עבר והיסטוריה שמשפיעות על האופן שבו אנו נמצאים סביב אנשים אחרים.

לכולנו יש את הפחדים שלנו. לכולנו יש את הצרכים שלנו.

להיות פרפקציוניסט זה לא רע כשלעצמו, כאשר אנו שמים יותר מדי דגש על התוצאה, על הציפיות שלנו ועל ה'תרחישים האידיאליים 'אנחנו רוצים לקרות, על איך אחרים צריכים להגיב, מה עליהם לומר, מתי עליהם אמרו את זה וכמה זמן הם צריכים לומר את זה, שפוגע בלבנו ופוגע בנפשנו.

במקום זאת ...

... לבשל ארוחה טעימה מכיוון שהכנת ארוחה מענגת היא שמחה בפני עצמה;
... המשך לשים את הרגל הטובה ביותר שלך בעבודה כי זה פשוט הטבע שלך;
... כתוב את המאמר הכי טוב שאתה יכול לכתוב, כי אתה אוהב לכתוב ואתה יודע שלפחות תהיה שם נשמה אחת שתיהנה מההרהורים שלך; ולבסוף,
... אמור 'אני אוהב אותך' תחילה בלי שום ציפיות, כי זה גורם לך להרגיש טוב, זה כן ואמיתי וכבשת פחד (מדחייה), והוכחת שאהבה מנצחת פחד בכל פעם מחדש.

להיות פרפקציוניסט זה שכמייה או שריון שאנחנו לובשים כי אנחנו מרגישים פגיעים, ולכן אנחנו מנסים לשלוט עד כמה אנחנו מרגישים 'עירומים', 'חשופים' או 'פגיעים'. אבל אני חושב שבריין בראון תפסה את הפגיעות בצורה הטובה ביותר כשאמרה:

“פגיעות היא מקום הולדתם של אהבה, שייכות, שמחה, אומץ, אמפתיה ויצירתיות. זהו מקור התקווה, האמפתיה, האחריות והאותנטיות. אם אנו רוצים בהירות גדולה יותר במטרתנו או בחיים רוחניים עמוקים ומשמעותיים יותר, פגיעות היא הדרך. '

כן, על ידי אמירה 'אני אוהב אותך' תחילה או על ידי פתיחת ליבך לאהבה יכול לפתוח אותך לעולם של פגיעה, אך מהצד השני, זה גם פותח אותך לעולם של שמחה עמוקה, משמעות, קשר וחוויות שהיית לא רוצה אחרת לא חווית אם לא ניצלת את הסיכון.

היו פגיעים לחלוטין. הדלת היא זו שפותחת דלתות אחרות.