איך שיש לך גישה יכול לשפר את חייך

סוגי גישה שונים

נראה שיש אנשים שנולדו עם גישה. אני לא מתכוון לילדים שיעניקו לך שפתיים אם תבקשי מהם לאסוף את הצעצועים שלהם. סוג זה של גישה יכול להזיק יותר מועיל אם לא מושחז כראוי. אני מתכוון לילדים שיקראו לך אם אתה עושה משהו לא הוגן או לא צודק. לפעמים הם אפילו מוסיפים מעט ספונט לתערובת על ידי נענוע ראשם והצמדת אצבעותיהם כשהם מהבהבים אליך חיוך תוך פתיחה, 'הו לא עשית' או משהו אחר שמתאים לאירוע. עם זאת, אנשים רבים, ילדים וגם מבוגרים, שומרים על מלכודותיהם סגורות, אף על פי שדיבור בנאום עשוי לשרת אותם טוב יותר. לעתים קרובות הם חוששים מתוצאות בלתי צפויות או שהם דואגים לאופן בו הם יתפסו אם ישימו תשומת לב לעניין. עם זאת, עם תרגול, כמעט כל אחד יכול לרכוש גישה שמשדרת ביטחון עצמי ומפילה את המגפיים של האדם או האנשים שמנסים ללכת עליהם.

איך להפסיק להיות אנשים נעימים

כילדים אמרו לרובנו להתנהג, לכבד מבוגרים, לחלוק את הדברים עם אחרים ולהיות מפרגן. הורינו או המטפלים שלנו קיוו שעל ידי הטמעת התכונות הללו בנו נהיה בני אדם הגונים, אזרחיים, מתחשבים. למרבה המזל, רובנו הפכנו לכל מה שהם קיוו לו; עם זאת, חלקנו הפכו גם לאנשים רגילים. במקום לקבוע אם היענות לבקשותיהם או לדרישותיהם של אחרים עלולות לפגוע ברווחתם הנפשית או הפיזית של האדם, העם הנאה יותר נוטה להתמקד אך ורק בהקלת החיים לאנשים המנצלים אותם. בנוסף, עצם המחשבה לעמוד על עצמם עלולה לגרום להפרעת הלם משותק כלשהי שהופכת אותם ללא מילים. על מנת להתגבר על הפחדים שלהם ולשנות את התנהגותם כדי לאזן את מה שנכון וטוב לעצמם עם מה שנכון וטוב לאחרים, הם עשויים להזדקק לסגת אחורה ולנתח את המצב. ייתכן שיהיה עליהם להעריך את הערך האישי שלהם. יתכן שהם יצטרכו להבין שכשמשהו מרגיש לא בסדר זה כנראה ולכן אמירה 'לא' היא לא רק בסדר, זה הדבר הנכון לעשות. מצבים מסוימים עשויים לקרוא ליותר ממילים כדי להעביר את הנקודה. שפת גוף, הבעות פנים ו / או יציאה דרמטית או מהירה עשויים להידרש כדי שהאנשים הנאה יותר יגרמו לאנשים להבין שהם לא משחקים משחקים.

איך אומרים לא ביעילות

בהזדמנות הנדירה שפלצ'ר מנסה להתרחק מלעשות משהו שהוא לא רוצה לעשות, האדם המנצל אותם מרבה לנענע את דרכו לתשובה חיובית אם זה מדובר או לא. 'לא' חלש, גניחה או גרנה או שתיקה מוחלטת עשויים להתעלות כ'בסדר 'במוחו של הלוקח. לכן, לדבר בתקיפות בעת מתן תשובה 'לא' חיוני בכדי למנוע בלבול. כאשר אנו צופים כיצד אדם ככל הנראה יגיב לדחייה ואנו מדמיינים או מתרגלים כיצד להתמודד עם תחינותיהם, או איומים, או כל דבר אחר, ההדבקה באקדחים שלנו הופכת להיות קלה יותר.

הנה תרחיש אחד:

יאן ביקש ממך לשמור על שמרטפות בשלושת השבתות האחרונות ברציפות. בפעם או בשניים הראשונים לא היה אכפת לך אז הסכמת בקלות, אולם בפעם השלישית הרגשת שאתה זקוק להפסקה מילדיה וחשבת שהיא עשויה לנצל אותך ולכן סירבת. יאן התחנן בכך שהוא אמר לך כמה היא זקוקה להפסקה הזו ונכנסת. אתה יודע שהיא תבקש ממך לשמרטף שוב ביום שבת הקרוב. אתה יכול להמציא שקר מורכב, אבל רוב הסיכויים שזה רק יוסיף לאשמה שאתה כבר מרגיש מעצם המחשבה לומר 'לא'. אז מה אתה עושה כדי להימנע מניקוי Kool-Aid בשבת זו? היו מתחשבים בעצמכם. תחשוב על הסיבות שאתה לא רוצה לטפל בייביסיטר.

סיבה מס '1. אתה זקוק להפסקה. דעו כי צורך בהפסקה הוא סיבה לגיטימית לומר לא. לומר לא לא אומר שאתה לא טוב לב או לא ראוי להתחשב. אם זה גורם לך להרגיש טוב יותר, תוכל לעזור ליאן למצוא אפשרויות אחרות על ידי הצעתה להצטרף לקבוצות הורות באזור או לבדוק שירותי שירותי שמרטפות מקצועיים. אם לא אכפת לך שמרטפות מדי פעם, תודיעי לה. עם זאת, דאגו להדגיש שכל דבר בשבת נעצר כעת.

סיבה מס '2.) אתה מרגיש שיאן מנצל אותך. למרות שאתה לא מצפה למשהו בתמורה בכל פעם שאתה עושה משהו בשבילה, אתה מרגיש שהידידות שלך בכלל לא הייתה קיימת אם לא היית נותן מענה לצרכיה. איך לגרום לה להפסיק להתייחס אליך כמו לשטיח? לפני שיש לה הזדמנות לבקש ממך שמרטף, בקשי ממנה שתביא מישהו אחר לבייביסיטר בערב שבת כדי ששניכם יוכלו לבלות. אם היא אומרת שאין לה אף אחד אחר שמרטף, אמור לה שתעזור לה למצוא מישהו. בנוסף, תוכלו לבקש ממנה לבוא ולעזור לכם לצבוע את חדר הכניסה שלכם ביום שישי. אם היא תופיע, אולי תרגישו קצת יותר טוב לגבי שמרטפות. אם היא לא תופיע, אתה עלול להרגיש פחות אשם בכך שאתה אומר לא.

מה אמרת?

כיצד לדחות בקשה הומוריסטית

יש אנשים שיסכימו כמעט לכל דבר כדי להימנע מלדון בסיבה האמיתית שהם לא רוצים לעשות משהו או להימנע מלהרגיש כמו 'האיש הרע'. אולי שיחות רציניות גורמות להם להיות עצבניים או שהם לא יכולים לסבול את המחשבה שמישהו לא יאהב אותם. הוספת הומור לדחייה מסייעת לעיתים לאנשים להרגיש יותר בנינוחות ולעתים קרובות היא עוזרת להם לחבב את עצמם טוב יותר. לדוגמא, נניח שחבר מופיע ליד הדלת שלך באופן בלתי צפוי ומבקש ממך לעזור לו להעביר רהיטים. אתה שחוק משבוע העבודה ופשוט אין לך את זה. הסתכל עליהם בטירוף, תפס את המפתחות שלך והודיע: 'סליחה, אני מאחר! הייתי אמור לאסוף את הפיל של חיית המחמד שלי מהסוגים לפני שעה. ' ואז, קפץ לרכב שלך והמריא. הבעיה נפתרה. לא היית צריך לנהל את השיחה האימתנית הזו. לא היית צריך להגיד לא. ואתה כל כך עסוק בצחוק מהמרה שנדרש כדי לעשות את זה, עד שאתה לא דואג אם מישהו אוהב אותך או לא.

האם ניתן להתכונן לאלמונים?

אנשים שנתפסו על המשמר כשמישהו עושה להם משהו או מבקש מהם משהו עשויים להתאים לרצונות המבקש גם כאשר יש להם הסתייגויות או התנגדויות לבקשה. האשם שמאחורי תגובתם התואמת מתחיל בדרך כלל בחוסר הכנה. אבל, איך מישהו יכול להתכונן לקראת הבלתי צפוי? אמנם איננו יכולים לדמיין כל תרחיש אפשרי ולתרגל את תגובתנו לכל אחד מהם, אך אנו יכולים לפתח מושג כללי על מה אנו רוצים מהחיים, כיצד אנו מצפים להתייחס אלינו וכיצד אנו רוצים להתייחס לאחרים. אנו יכולים ללמוד להגן או לקדם את רעיונותינו על ידי תגובה מכוונת ואמיצה לעצירת כל מה שמאיים עליו ולעשות כל שביכולתנו כדי להשיג את מטרותינו.

אֵמוּן

כיצד ללמד ילדים להגן על עצמם מפני משתמשים ובריונים

אחת הדרכים ללמד ילדים כיצד להגן על עצמם מפני התנהגות מזיקה או בקשות מאחרים היא להדגים עבורם כיצד לומר 'לא' בתקיפות. בנוסף, הדגמה כיצד להתרחק בביטחון וללא מילואים עשויה לעזור להם להבין שכאשר משהו מרגיש להם לא בסדר, יש להם זכות לסרב ולהסתלק בזריזות. לאחר סיום ההפגנה, תרגולם כמה פעמים עשוי לעזור להם להרגיש נוח יותר להגיב בצורה זו אם בכלל יזדקקו להם. תוכלו להקים קבוצת בטיחות הורים / ילדים עם הורים מהימנים אחרים ולעבוד על שיעורי בטיחות עם כל הילדים.