6 דרכים להשתמש בחיזוק לסירוגין ולגרום למישהו לאהוב אותך

קסם האי-וודאות

אנו גדלים בטעות בהנחה שאנשים אדיבים, אוהבים ויציבים הם האטרקטיביים ביותר כשאנחנו באמת חוטית להחזיק אנשים בכבוד גבוה יותר אם הם מעט לא יציבים ובלתי צפויים ביחס אלינו.

האם אתה רוצה שאנשים חפצו בנוכחות שלך כמו סם? תגמול לסירוגין הוא האופיום של ההמונים; אף יונק חי אינו חסין מפני פיתויו. בין אם אתה עכבר לוחץ על מנוף כדי להשיג אוכל, ילד שחפץ בתשומת לב מאב נעדר או מבוגר שנשוי לנרקיסיסט, כל צורות התגמול נחשבות יותר בולט ומרגש אם מוצע לעיתים נדירות ובאופן אקראי. אנו כמהים אליהם, מחכים להם וחווים אושר דופמינרגי כשאנחנו מקבלים אותם.

מעבר בין חסד קיצוני לקור משגע אנשים, אך חיזוק לסירוגין מקיף אותנו גם בצורות מתונות יותר. שליטה סמויה יכולה להפוך אותך לעצמי המרתק והמסתורי ביותר שלך; להלן 6 טכניקות לשחק איתן.



מָקוֹר

1. משתנה מהנאום שלך

דיבור ברמה נעימה ונעימה עשוי בתחילה לגרום לאנשים להרגיש בטוחים סביבך, אך הוא מתכון לאסון אם אתה רוצה להיות א). מסקרן רומנטית או ב). חבר חדש ומלהיב. אם אתה מדמיין את האנשים המרתקים ביותר בחייך, אני יכול להבטיח שכולם לדבר בשכנוע ולוונן באופן שגרתי את המגרש שלהם כדי להביע התלהבות. יתרה מכך, קרוב לוודאי שיש להם שליטה רבה בשפה האנגלית ומטמיעים במהירות אוצר מילים חדש.

יצירת האשליה של נטייה לשונית פשוטה יותר ממה שאתה עשוי לחשוב; כל מה שצריך זה הערה שנונה וזרועה שנאמרה בזמן הנכון, או מסירה נונשלנטית של אנקדוטה משעשעת.

כשמשתמשים בשפה בצורה מומחית וקולחת, אין לך שום סיכון להיראות עמום. למידה של כמה תארים חדשים בשבוע ושבירתם לשיחות שלך יהפכו אותך להרבה יותר כריזמטי ובלתי צפוי.

2. שמור על קצה חד

כולנו יכולים להתייחס לכך שהערצנו מישהו קצת יותר גס וקשה מאיתנו; אולי היה זה חבר חצוף שהוליך אותנו שולל כנער, או בן זוג שהטיל עלינו את העלבון המוזר. המוח שלנו משווה את החדות עם מעמד ורצוי; כשמישהו 'מכניס אותנו למקומינו' מעת לעת, התמריץ שלנו לרצות אותם באופן פרדוקסלי גדל. כשלא נותנים אותם בחופשיות, תשומת לב וחיבה הופכים למצרכים יקרים.

ילדים כידוע מתנהגים טוב יותר עם קרוב משפחה מרוחק וחמור בהשוואה לבית, מכיוון שהשבח התכוף של הוריהם לא מעריץ אותם קשה או לעסוק בהם; אתה מתרגל במהירות לכל הגירויים הצפויים ומתעייף מכל מה שניתן בחינם. לעומת זאת, כאשר סבתא משלב משמעת עזה עם קופסאות שוקולד במאמץ להרגיע נכד, היא מחזקת באופן לא מודע לסירוגין את התנהגותם.

אף על פי שלעולם לא הייתי דוגלת בזדון להיות קצת קר יותר ממה שמרגיש טבעי מבטיח שמישהו לא יפסיק לכבד אותך או להעריך את זמנו איתך. במונחים של מבוגרים, זה יכול להיות בצורה של:

  • החלקה בבדיחה המוזרה או בתגובה ההומוריסטית שיכולה להתפרש כברוסית, למשל. 'והיית יודע על זה, לא!'.
  • לפעמים סובל את הרגליהם המעצבנים, אך פעמים אחרות מגלגל עיניים או מביע זלזול קל (יום בעשרה).
  • אם אתה דן בקביעות בנושא ששניכם מתלהבים ממנו ובדרך כלל מסכימים עליו, וודאו שלעתים אינכם מסכימים עם נקודותיהם. זה יזכיר להם שהם לא יכולים לחזות אותך ולכן, לא 'להחזיק אותך'.
מָקוֹר

3. מדי פעם להתנתק

כולנו מכירים את הרעיון ש'חבר'ה נחמדים מסיימים אחרון '. גם אם החלקים העליונים של קליפת המוח שלנו אומרים לנו שמישהו חביב שמציע תמיכה בלתי מעורערת הוא בחירה מצוינת של בן / בת זוג, מערכת מוח / גמול לימבית מכוון אותנו לקראת תגמולים הניתנים מדי פעם. אנו יכולים לחוש התלהבות מחיבור רק אם הוא כולל מידה של חיזוי.

אם תציג כארכיטיפ האדיב-מתנצל מדי, 'סיידקיק אמין', תמיד תדוף שותפים וחברים כאחד. האם ניסית אי פעם לאהוב מישהו שנמצא כל הזמן וזמין רגשית, רק כדי למצוא את עצמך משועמם ממנו באופן בלתי מוסבר?

לאורך אותו מסלול, לעתים קרובות עינינו נפתחות לראשונה אל כוח של חיבה ספוראדית במהלך נגיחה עם מישהו חידתי ו'מסוכן '. מה שמתחיל כהפסקה מרגשת מהמציאות הופך להתמכרות לאהבה מלאה, ואנחנו נותרים מסוגלים באופן מוזר להתגבר על מערכת היחסים כשהיא בסופו של דבר.

אולי הרגשת שאיבדת חבר נפש, אבל היית מכור אַך וְרַק כי חלק פרימיטיבי ממך התענג על שלהם מנחות קצרות של אהבה. מכיוון שלעתים קרובות היה קר אליך, חיבתם הציפה את מערכת התגמול שלך (גרעין משכך) בדופמין כשהיא הגיעה. המטרה כאן היא לא להכפיף מישהו למעגלי חיזוק לסירוגין מזיקים באופן דומה, אלא להבין את החשיבות של להיות טיפה לא זמין אם אתה רוצה להיראות קסום. המינון הופך את הרעל!

מָקוֹר

4. תבין את זה: אתה רודף או נרדף

ניצול התגמול לסירוגין נתפס לעתים קרובות כטכניקת מניפולציה חזקה המשמשת אך ורק נרקיסיסטים וסוציופתים. אהבה להפציץ מישהו פגיע לפני שנסוג לפתע ומתרחק הוא דרך בטוחה לעורר התמכרות.

עם זאת, חיזוק לסירוגין לא תמיד מופיע כה הרסני והוא, למעשה, מאפיין של כל הקשרים האנושיים, בין אם בכוונה או בטעות. את כל ממערכות היחסים שלך עד כה היו כרוכים במידה מסוימת של חוסר וודאות בנקודות, מה שגרם לאדם אחד לשאול האם הם באמת אהובים / העלו את השני על כן. גם אם מתון, מאזן הכוח הוא מהותי לכל מערכות היחסים האנושיות; או שאתה או האדם האחר נמצאים בשליטה בכל זמן נתון.

שקול שני חברים ארוכי טווח; אחד (A) הוא קצת 'בהיר' יותר, קר יותר ופופולרי יותר מ- B. אי התאמות כאלה בהצלחה ובביטחון נדירות מתייחסות בין חברים, אך פחות עסוק אחד, ב, יאצור את החברות יותר מ- A, שלעתים קרובות ירגיזם מהטקסטים והזמינות המתמידים של B.

ב 'תירץ את התנהגותה הרחוקה של חברתה א' על כך שהיא 'עסוקה', וחושבת 'לפחות היא מצליחה למצוא זמן לראות אותי - יש לי מזל שיש לי חברה מצליחה כמוה'. לא מודע לעובדה שהיא מכורה לחיזוק לסירוגין של א ', B ימשיך לרדוף אחרי A, שרק דוחק אותה ומחמיר את הדינמיקה הרעילה שלהם.

עליכם ללמוד את מערכות היחסים שלכם באופן אובייקטיבי ולראות האם אתם נוטים לקחת את התפקיד של A או B. בקשרים הרומנטיים והפלטוניים הבריאים ביותר, תפקידים אלה מתחלפים בקביעות, מה שמאפשר סיפוק ועניין בר קיימא, הדדיים. לְהַבטִיחַ אתה אף פעם לא רודף במשך יותר מכמה ימים!

מָקוֹר

5. הפתיע אותם (כל כמה זמן)

כמי שנהג ליפול שוב ושוב לאנשים בלתי יציבים וחמים וקרים, אני יכול להצביע על מה שזרז את המרת הערצתי כלפיהם להתמכרויות מלאות: כולם ידעו 'לתגמל' אותי באופן שמכה קשה , לפני ניתוק או נעלם.

גברים ונשים אלה הבינו אותי ברמה הרוחנית וידעו להחיות את נפשי בהצעות או שיחות בלתי צפויות. אחרי תקופות של שקט ברדיו ואפס תשומת לב, הם היו מחוננים לי משהו מאוד סנטימנטלי או ליזום שיחה עמוקה ורגשית. ללא קשר לצורה שלקחו, התגמולים הללו ישאירו אותי מכור ויאפשרו לי להאמין לשקר ש'הפעם אני היה בן זוגי מאובטח '.

איש אחד הציג בפני אוסף שירים שלטענתו 'בהשראתי', ובו איורים מורכבים ויפים משלו. אולם באופן מוזר, הוא חזר לעמדה ניטרלית כלפיי למחרת ואף התחצף באופן פעיל בנקודות. נשארתי לדאוג אם הוא ממש העריך אותי בכלל: 'הוא נתן לי מתנה רומנטית כזו, אבל נהיה קר - האם אנחנו מתחתנים, או שאנחנו זרים?'. למעצבן הגדול שלי, למרות הידיעה בְּדִיוּק למה הייתי כל כך אובססיבי בחיבתו (רמז: זה היה נדיר ועז!), נאבקתי לעזוב את הקשר הרעיל במשך חודשים.

אל תעבור אף אחד להשפלות כזו, אני מתחנן! עם זאת, תן לזה לשקוע שאנשים יעריכו אותך מאוד (מבלי להבין מדוע) אם אתה מפנה מדי פעם לקידום קשר אינטנסיבי. אם אתה רוצה שחברך הוותיק בקולג 'יצור איתך קשר יותר, אולי שלח להם מכתב יום הולדת מיוחד בשנה גחמה לפני שתתחדש בקצב הסמלים הרגיל והספורדי שלך. אם בן / בת הזוג שלך מתנהג רחוק, נסה לנהל שיחה משמעותית לילה אחד בארוחת הערב, תוך זיכרונות כיצד נפגשת.

מָקוֹר

6. השג שליטה בתקשורת

בשלב זה, עד כמה נוצר חיזוק לסירוגין בסיס פסקי הדין שלנו ו'תחושות בטן 'כלפי אנשים כנראה התחוור לך. אתה מחמם ומוקיר אנשים מסוימים לֹא בגלל קשרים רוחניים בלתי-אפשריים, אלא בגלל שהם א). דומים לך מספיק כדי לעורר רגשות חיוביים וב). אף פעם לא צפוי לחלוטין.

חיזוק לסירוגין תופס מקום בולט במיוחד בעולם המדיה החברתית. הודעות מציעות 'להיט' מיידי של תגמול; היעדרם הבלתי צפוי של אותם יגרום למישהו לתהות אם אתה לא מעוניין ומשחק במגרש, או פשוט חופשי ואקסצנטרי. ללא קשר למסקנה שהם מגיעים אליה, תקופה קצרה של השערות לגבי החיווט הפנימי שלך תביא את בן / בת הזוג שלך לכמיהה רבה יותר לעניין הדדי שלך.

כמו בכל שיטת איזון כוח אחרת, אדם אחד תמיד שולט בזרימת התקשורת המקוונת בכל זמן נתון. אם אתה מחליף הודעות ארוכות בפייסבוק עם מישהו ו הֵם הם אלה שתשאיר תמיד את הפסקאות האחרונות שלך שלא נקראו, אתה נתפס כמעוניינים ומחויבים יותר מהם. החזירו לעצמכם את השליטה על ידי קיצור מכוון של השיחה המוזרה כשהם הכי פחות מצפים לה, והשאירו את זרם ההודעות שלהם לא יפתח כמה ימים.

לקחת הפסקה מהרשתות החברתיות יש לבצע בזהירות; אתה מסתכן לדחוק מישהו אם אתה עונה באופן עקבי לפרקי זמן ממושכים. עליכם לוודא שאתם מאפשרים לשיחה לזרום באופן טבעי לרוב ולשאול שאלות. אף אחד לא נהנה מ'משחקים ', וגם מבוגרים רבים לא יסבלו מישהו שנראה ממש לא מאורגן ולא מסוגל למצוא את הזמן להשיב. למרבה המזל, אם תשתמש בטכניקה זו באופן בלתי מורגש ולעתים נדירות, אתה פשוט נראה קצת עסוק, אם כי עדיין נלהב, ישר ורצוי.

מָקוֹר

בקשרים שלך עם אנשים, היית אומר את זה:

  • אתה בדרך כלל האדם הנוצץ והמעניין יותר?
  • אתה נוטה ליפול לדינמיקה שבה אתה סוגד לאנשים שאתה מחשיב כמיוחדים?
  • אתה משחק את שני התפקידים באותה מידה (זה תלוי בזוגיות)?