איך להסתדר עם אנשים בעלי דעתן מאוד

חבר שלי כבר לא מדבר איתי. זה לא בגלל שעשיתי לה משהו או אמרתי משהו כדי להעליב אותה. ניהלנו דיון פוליטי בו אני והיא חולקים אמונות שונות. 'הצבעת בעדך אוֹתוֹ? ” זה היה הדבר האחרון שהיא אמרה לי לפני ששתקה וסיימה את השיחה. חברתי מאוד דעתנית והייתי צריך לדעת טוב יותר מאשר לומר כל דבר שהתנגד לדעה שלה בנושא בו התלהבה יתר על המידה. האמת היא שהייתי צריך לסיים את השיחה הרבה לפני שהיא נעשתה כל כך אינטנסיבית שבסופו של דבר כבר לא היינו חברים.

למדתי שיש נושא אחד שהולך ומאיים יותר מדי יום. זה נושא הפוליטיקה. אם אתה רוצה לשמר מערכת יחסים טובה, הימנע מלדבר על פוליטיקה עם מישהו הדעה מאוד לגבי נקודת המבט שלהם.

האדם בעל הדעות הגבוהות

מדענים אומרים שתפקיד המוח הוא להגן עלינו וכאשר אנשים מציגים רעיונות הנוגדים את אמונת הליבה שלנו, המוח מתייחס לרעיונות האלה כאילו הם מתקפה אישית, ולכן גורם לנו לפעול בדרכים המגנות אותנו לכאורה מפני נזק.

יונאס קפלן, דוקטורט הוא מדען המעורב בניסוי שחקר את המוח וכיצד אנשים מגיבים לאתגרים לאמונות הליבה שלהם. קפלן אומר, 'זה ידוע היטב שאנשים לעיתים קרובות מתנגדים לשינוי אמונותיהם כאשר הם מאותגרים ישירות, במיוחד כאשר אמונות אלה מרכזיות בזהותם.'

אנו באים במגע עם אנשים מכל שכבות האוכלוסייה, אולם האנשים שהכי קשה להתמודד איתם הם האנשים בעלי הדעה הרבה.

להלן מספר דרכים בסיסיות בהן אנו יכולים להסתדר איתן.

שנה את נקודת המבט שלך

אחד הפתרונות הטובים ביותר להתמודדות עם אנשים בעלי דעת קהל רב הוא לנסות לראות את הדברים מנקודת מבטם. גם אם אנו חושבים שהם טועים, עלינו לנסות לדמיין את החיים שהם חיים ואיך הם עשויים להגיע למסקנתם.

אנשים בעלי דעת קהל רבים נוטים להיות מה שאנו מכנים בדרך כלל יודעי דבר. הם מתנהגים כאילו הם יודעים הכל מתחת לשמש. מחקרים מראים כי סוגי האישיות הידועים לכולם נוטים יותר להיות אנשים מרקע מהנדס טכני. אם אנו מטילים ספק בדעתם, הם במהירות עורכים את עצמם ואומרים לנו שהם המומחים בנושא.

בכל פעם שמישהו מתחיל להגיד לי כמה זמן הם עוסקים בעסקים וכמה הם יודעים על משהו, אני מפסיק לדבר מיד כי אני יודע שלא תהיה שום הצלחה ברציונליזציה עם האדם הזה.

במקום העבודה, הכל יודע קשה במיוחד לעבוד איתו מכיוון שבמקום לעבוד איתנו ולהציע את המשוב הדרוש לנו בכדי להתקדם בפרויקט, הם פשוט מקבלים את הגישה שהם מושלמים. בתודעתם, הם אף פעם לא עושים טעויות והם שואלים מדוע אנחנו בכלל מבקשים מהם לאמת את דעתם.

פסיכולוגים אומרים שיש אנשים שמתנשאים בגלל הסביבה בה גדלו במהלך שנות היווצרותם. הכל תלוי אם הם סבלו מטראומה או לא. הרבה דברים, כולל אישיות נכנסים לשחק.

כשאנשים גדלים בסביבה קריטית מדי, הם נוטים לפתח אורח חיים הגנתי שמציב מחסומים סביבם. מחסום זה מתבטא מפחד, חוסר ביטחון ופגיעות.

מתוך הבנה שייתכן שהיידע הכל פיתח את תכונת האופי השחצנית שלהם כמנגנון הגנה והבנה שהם עשויים לחיות במצב נפשי מעט פגיע, אנו יכולים להתמודד איתם במעט חמלה. במקום לדחוף אותם לאחור, נוכל לתרגל אסטרטגיות שיכולות לעזור להם להירגע, לאבד את המחסום ולעבוד למטרה שתועיל לכולם.

אולי אם יש לנו הזדמנות להכיר אותם קצת יותר טוב, אנחנו יכולים ללכת מנטלית בנעליים שלהם ולקבל קצת תובנה כיצד הם באו לפתח את דרך החשיבה שלהם.

השתמש בפרפראזה בתקשורת

מוקדם יותר הזכרתי את חברתי שכבר לא מדבר איתי בגלל דעותינו השונות לגבי פוליטיקה. אם הייתי מנסח מחדש כמה מההערות שלי בדיון, אולי אנחנו עדיין מדברים היום. אילו חשבתי על הדילמה האישית של חברתי, אולי הייתי מצהיר את עמדתי ביתר מחשבה, בהתחשב מדוע קיבלה על עצמה את דעתה הפוליטית המסוימת.

הימנע מלומר לך

למדתי לעולם לא להשתמש במילה 'אתה'. המילה שאתה יכול להיראות מתעמתת. זה מיד מושך אדם לעמדת הגנה. לדוגמא, אם אנחנו בעבודה ונבחין שמישהו השאיר את כוס הקפה שלו על גבי מכונת ההעתקה. במקום לומר 'היי, השארת את כוס הקפה שלך במכונת ההעתקה.' לאחר ששמע את ההאשמה, האדם האחר עשוי להפוך למגנתי ועשוי להמציא תירוצים מדוע כוס הקפה הייתה שם מלכתחילה. הם עשויים אפילו לשקר ולהגיד שכוס הקפה אינה שלהם (למרות שהם יודעים שראיתם אותם שם אותה). ניתן להימנע ממפגש שלילי זה על ידי ניסוח מחדש של ההצהרה. במקום להשתמש במילה אתה, אומר, 'היי, שמתי לב שמישהו השאיר כוס קפה בחדר ההעתקות.' קביעת המובן מאליו במתכונת זו מונעת עימות ומאפשרת לאדם להיכנס ולהסיר את כוס הקפה שלו בכבוד.

שאל, אל תספר

כאשר אנו מתמודדים עם אנשים בעלי דעת קהל רב, עלינו ללמוד שלא חכם לומר לאנשים באופן ישיר מה אנו חושבים. עלינו לשאול שאלות הבהרה.

לדוגמא, נניח שעליך לקבל החלטה באיזה צבע לצבוע את הבית. אתה רוצה לצבוע את הבית בלבן אבל בן / בת הזוג שלך, שהוא דעתן מאוד, רוצה לצבוע את הבית בכחול. אם היית אומר לבן / בת הזוג שלך: 'אני רוצה לצבוע את הבית בלבן', סביר להניח שבן הזוג בעל הדעה הגבוהה שלך יגן מיד על העדפתו. סביר להניח שהם יגידו לך איזה צבע הוא הכי טוב מכיוון שהם מאמינים שהם איכשהו סמכות בנושא צבע וצבעים. לא תנצח בקרב הקטן הזה.

דרך טובה יותר להתייחס לצבע הבית היא לשאול את בן / בת הזוג שלכם איזה צבע הם היו רוצים לצבוע את הבית. קחו בחשבון שיש ראש פתוח וראיית דברים מנקודת מבטו של בן / בת הזוג שלכם הם חלק מהתהליך. הנה דוגמה לאיך יכולה להיראות שיחה שאינה עימותית:

אתה: איזה צבע היית רוצה לצבוע את הבית?

שותף: כחול!

אתה באמת? מה גורם לך לבחור כחול? (אתה רוצה ללמוד את הסיפור שמאחורי הבחירה שלהם כדי שתוכל לראות דברים מנקודת מבטם.)

שותף: ובכן, כשגדלתי, עברנו המון. הבית שהכי נהנתי לחיות בו היה כחול.

מצע מידע זה מאפשר לך להעביר את השיחה מנקודת מבט מושכלת. למדת מדוע בן זוגך רוצה לצבוע את הבית בכחול, מה שמאפשר לך הערכה לבחירת הצבע שלהם ואולי להזדהות עם הצבע הכחול באופן שאולי לא היית שוקל אם לא היית שואל את השאלה מדוע. אולי בכל זאת תרצה לצבוע את הבית בלבן, אך כעת פתחת שיחה בעלת גוון רחום יותר ובן הזוג שלך עשוי להיות פתוח לשמוע את הצעותיך. יתכן שיהיה צורך להתפשר אך התחושות של כולם נלקחו בחשבון.

לשאוב את המחמאות

רוב האנשים חוששים מכישלון. כאמור, הם מקיפים את עצמם עם מחסומי מגן. מחסום מגן זה יכול להופיע בצורה של בידוד עצמם או לא לתת לאחרים לראות את תקלותיהם. יש להם צורך להרגיש מוכשרים ומוערכים היטב.

אם נעצור וננתח אנשים בעלי דעת קהל רב, אנו עשויים לגלות שאנשים אלה אכן סובלים מהערכה עצמית נמוכה. צריך לשאוב אותם עם משוב חיובי. אני לא אומר שאנחנו צריכים לרצות אותם, אני אומר שאנחנו צריכים לשים לב לתכונות הטובות שיש בהם ולהחמיא להם כשאנחנו רואים אותם. מחמאות מועילות מכיוון שאנשים מונעים יותר לעשות משהו כאשר הם מקבלים חיזוק חיובי.

הערת זהירות מסודרת; לעולם אל לנו למסור מחמאות כוזבות. אנשים יכולים לראות באמצעות טלפוניות ומאמצינו לשבח אדם באופן שקר, יחזרו לתום. הם יכולים לתייג אותנו כלא מהימנים.

דע מתי להתרחק

במקרים מסוימים, לא משנה איך נגיב לאנשים, הם ייצמדו לדעתם גם כאשר הם מגלים שדעתם אינה נכונה בעליל. לא אכפת להם. ברגע שהם שמים את דעתם על השולחן, הם דבקים בה עד הסוף.

יש אנשים שמנסים להיות גבוהים על ידי כריתת ראשים של אחרים.

- פרמהנזה יוגאננדה

אין גבול לאיזו מרחק הם יגיעו כדי להתיימר עלינו. הם יזלזלו בנו ויעשו כל שביכולתם בכדי לגרום לנו להרגיש נחותים. במקרים מסוימים הם עשויים להיות כה אמוציונליים עד כי מעשיהם עלולים להיות מזיקים ומסוכנים. עלינו להתרחק מאנשים כאלה. לעולם לא נשנה את דעתם. לא ננצח.

תגיד להם תודה על דעתם ואז התרחק מה- שִׂיחָה. חשוב במיוחד להתרחק מהשיחה כאשר עלינו לחיות או לעבוד עם האדם בעל הדעת יתר. עלינו להיזהר שלא לפגוע בהם, אולם איננו צריכים לדאוג לעוינותם.

אם אנו מבחינים בשיחה שהופכת לתנודתיות, עלינו פשוט להכיר בכך ששמענו את דעתו של האדם האחר ואז ללכת משם ונוטים לעסקים אחרים. אם הם תוקפניים ולוחצים עלינו לדעתנו, עלינו רק לומר להם שאנחנו רוצים לשמור על דעתנו לעצמינו.

אל תיקח את זה באופן אישי

לכולנו יש סט מזוודות בצורה של רגשות שאנחנו נושאים איתנו. האופן שבו אנו מתמודדים עם מצבי חיים קשור רבות למורים, לחונכים ולאופי שלנו להתאים או לא להתאים לנורמות החברתיות.

בהתארגנות עם אנשים בעלי דעת דעת רבה עלינו לנתח את עצמנו תחילה בכדי לקבוע את הסיבות לתגובה לדעותיהם. האם אנו רגישים מדי, או שמא האדם הזה פשוט מטומטם?

לא משנה מה התשובה שלנו, כאשר אנו מקיימים אינטראקציה עם אנשים בעלי דעת דעת רבה, הידועים גם בשם יודעי דבר, ביצוע כמה אסטרטגיות פשוטות צריך לעזור לנו להסתדר איתם:

1. הסתכל על המצב מנקודת מבטם.
2. פרפרזה ושאל שאלות פתוחות כדי לגלות מה מוביל אותם להרגיש כמו שהם עושים.
3. הימנע מהעימות אתה כשעושים נקודה.
4. הראה שבחים כנים על הישגיהם.
5. יודע מתי ללכת.
6. אל תיקח את זה באופן אישי.

אנחנו לא צריכים להיות כנועים, אבל טוב לדעת איך להסתדר עם אנשים בעלי דעתן מאוד בבית, בעבודה ובסביבות חברתיות שבהן אנשים אלה חייבים להופיע.

וידאו: השג תובנה רבה יותר כיצד להתמודד עם האדם בעל הדעה הגבוהה

הסרטון הבא מציג את מל רובינס, דובר מוטיבציה ומוערך נודע, נותן כמה עצות חשובות כיצד להתמודד עם האדם שהוא יודע הכל. התובנות שלה יעזרו לך להשתלט על מוחך, פעולותיך ורגשותיך, כך שבסוף האינטראקציה עם האדם בעל הדעה הגבוהה, תישאר במצב חזק יותר.

איך להתמודד עם מישהו שתמיד צריך להיות צודק

הפניות

גולסטון MD, F.A.P.A., מארק. 'מכירים אנשים בעלי דעת דעת?' פסיכולוגיה היום, 13 באוקטובר 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. ביקר ב- 30 באוקטובר 2018.

קרסטינג, קארן, 'לשמור על השלום.' איגוד הפסיכולוגים האמריקאי, יוני 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. ביקר ב- 7 בנובמבר 2018.

קפלן, ג'ונאס, ואח '. 'קורלציה עצבית של שמירה על האמונות הפוליטיות של האדם מול הוכחות הנגד.' דוחות מדעיים, 23 בדצמבר 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. ביקר ב- 30 באוקטובר 2018.

קרנגי, דייל, איך לזכות בחברים ולהשפיע על אנשים. ניו יורק, סיימון ושוסטר, 1937.