איך עוברים מכשולים בזוגיות?

בואו נשמור על זה אמיתי, מערכות יחסים אינן קלות, הן דורשות הרבה עבודה. עם זאת, אם באמת אכפת לך ואוהב את האדם שאתה נמצא בקשר איתו המאמץ שווה את זה.

לכל מערכות היחסים יהיו מכשולים - נושאים שצריך לסלול (לעבוד עליהם) על מנת שמערכת יחסים תתנהל בצורה חלקה יותר. זה יכול להשתנות בהתאם למצב היחסים שלך. מכשולים אלה יכולים להיות משהו ששני אנשים יכולים להתגבר עליו - מה שהופך אותם לזוג חזק יותר, או שהם יכולים להיות חמורים מספיק כדי לפרק זוג.

רוב האנשים שדואגים זה לזה רוצים לעבוד על נושאים שעולים לעומת התעלמות מהם בתקווה שהם ייעלמו. על ידי עבודה על המכשולים הללו יחד ועבודה דרכם אתה יוצר את אבני הבניין לבסיס יציב למערכת היחסים שלך. יאי, מי לא ירצה בזה?

למרבה הצער, פגשתי כמה אנשים שמאמינים באמת שאם נדון בנושאים קרביים, מתווכחים או שליליים - או אם האחר המשמעותי שלהם אינו מאושר - זה אומר אוטומטית שהם צריכים להיפרד או שהאדם המשמעותי שלהם רוצה להיפרד מ אוֹתָם. ברצינות?!

כשמישהו פתוח ויתרה מכך רוצה לדון איתך בנושא (או כמה), זה בדרך כלל אומר שהם מנסים להציל את הקשר ולא לסיים דברים. אלא אם כן כמובן שניסו לדבר איתך מספר פעמים וראו אפס תוצאות, אז כן, לאנשים תהיה מגבלה עד כמה הם יסבלו. אם אתה לא עושה את חלקך, אתה באמת יכול להאשים את האחר המשמעותי שלך בכך שאתה רוצה לקרוא לזה?

מעבר למכשולים עובר הרבה עבודה משני האנשים. אם אינכם פתוחים ומוכנים לעשות את חלקכם, המכשולים הללו ימשיכו להתעורר מחדש - עד שהתסכול (וההרגשה שלאדם האחר לא אכפת לו) יכולים לסיים את הקשר (וסביר להניח).

איך עוברים מכשולים בזוגיות?

להלן שישה שלבים:

אחד. תִקשׁוֹרֶת...

אני יודע שאני יכול להישמע כמו תקליט שבור, אולם תקשורת - פתוחה וכנה - היא המפתח לכל מערכת יחסים מוצלחת. אני מבין שדיון ושיתוף של הרגשתך לא תמיד קל, אולם זה הכרחי אם אתה רוצה שהיחסים שלך יגדלו בצורה בריאה.

תקשורת היא רחוב דו סטרי. זה כאשר שני אנשים יכולים לדון בגלוי בסוגיות חשובות וקשות - היכולת להסתכל זה בעיניו תוך הימנעות מלהצטלב בזרועות. תקשורת היא לא כאשר אדם אחד משתף והאדם השני מבשל את רגשותיהם ופשוט יושב שם חמוש כשהוא מהנהן. כשזה קורה זה יכול להיות קל להאשים את המתקשר ב'נדנד 'או' מדבר בך. ' איכס!

הנה העניין בתקשורת, אולי לא תמיד יהיו לך התשובות או הפתרונות מיד ושם. זה בסדר לומר בנימוס למשמעותי שלך שאתה צריך זמן להגיב בחזרה - כמה שעות או אפילו יום או יומיים זה בסדר - כל עוד אתה מודיע לבן הזוג שלך שאתה עדיין מתכנן לדון בדברים. לא לומר כלום ולתת לימים לעבור נותן את התפיסה שאתה לא מקשיב ולא ממש אכפת לך. אף אחד לא רוצה שרגשותיהם וחששותיהם ייסחפו מתחת לשטיח.

אם דאגה למצוא את המילים המתאימות כדי לתקשר ביעילות, שוחח עם חבר מהימן או בן משפחה שיעזור לך למצוא את המילים, השתמש במקורות ברשת או אם זה נושא מתמשך עבורך ואז חפש מטפל נהדר.

***הבן כי על ידי החזקת רגשותיך הבעיות לא יפתרו והמכשולים במערכת היחסים שלך רק ימשיכו להחמיר. תקשורת עוזרת לך להתחבר ... שתיקה תגרום לאחרים להתנתק ממך.

שתיים. אמון...

לרבים מאיתנו יש בעיות אמון ממערכות יחסים קודמות שלעתים קרובות אנו נושאים באופן לא מודע למערכות היחסים הבאות שלנו.

אם אתה נכנס למערכת יחסים עם חוסר אמון - ואינך מסוגל לתת את חוסר האמון הזה - איך הזוגיות שלך תוכל להתקדם?

בכך שלא סומך על כך שבן / בת הזוג שלך מגיע ממקום אוהב כאשר הוא / היא מביאים את החששות שלהם או את הנושאים שיש להם בנוגע לך ואת מערכת היחסים שאתה משתף, אז בעיקר לא תהיה פתוח להקשבה. זכור שהקשר הנוכחי שלך הוא לא מערכת היחסים שלך בעבר.

כשמתרחשים מכשולים ובן הזוג שלך פתוח לתקשר איתך את הנושאים האלה, אמון בהם פירושו שאתה לא מניח שהם חושבים שאתה אדם רע או שהם רוצים להיפרד ממך אלא אם כן הם אומרים לך בפועל.

במקום להתרחק, להתרחק או להתגונן מכיוון שאתה חושש מניתוק, פתח את לבך ומוחך באופן מלא כדי לשמוע את בן / בת הזוג שלך, כך שתוכל לכבוש ולעבור בהצלחה במכשולים.

***על ידי הצבת האגו שלך וביטחון בבן / בת הזוג שלך תיצור מרחב אוהב שיש הבנה טובה יותר, יותר חמלה ובסיס חזק יותר לצמוח ממנו.

3. שומע את השותף שלך...

לעתים קרובות קופות לא ישמעו זה את זה באופן פעיל. בשני דבר כלשהו הולך שלילי זה יכול להיות קל לרצות להסיט, לכבות רגשית או לכעוס. איכס!

זה לא מהנה או פרודוקטיבי כשבן הזוג שלך רק שומע ומסיר מהשיחה את כל הדברים השליליים שנאמרו.

על ידי התעלמות מרוב (והרבה פעמים מכל) הנקודות החיוביות שנאמרות, תחמיץ את כל השיחה. זה נוטה לקרות (וכולנו אשמנו בכך) כי אנחנו רוצים לחכות עד שתורנו כדי שנוכל לפרוע עלבונות ותלונות.

כשאתה מסתגר ומפסיק לשמוע את בן / בת הזוג שלך אז אתה מבשר להם בשגגה שלא אכפת לך.

רוב האנשים משמיעים נושא מכיוון שהם רוצים שבן הזוג שלהם ישמע אותם ויתייחס ברצינות למה שהם אומרים. אף אחד לא אוהב לשתף ואז להרגיש כאילו הם לא נשמעים ... זה מאוד פוגע וגס רוח.

***כדי לעבור את המכשולים חשוב להפסיק להפנים רק את הדברים הגרועים. חשוב גם לשמוע באופן מלא את חששות השותפים שלך, להיות צנוע, לאמת את דבריהם ולהיות כנה ביותר אם אינך מוכן וחשוב מכך אינך מסוגל לספק.

4. תן משוב קונסטרוקטיבי...

כולנו זקוקים למשוב ולא כל משוב שיינתן יהיה מתוק, חם ומטושטש.

עם זאת, כאשר אכפת לך ממישהו, הקפד להשאיר קריאת שמות ולהשמיע נגיעה מהמשוב שלך - כמו גם לזרוק דברים. קשה לכל אדם להקשיב אם אתה במצב התקפה מטורף.

באופן מציאותי, תלוי כמה זמן חיכית לתת את המשוב הזה או אם דיברת על הנושא הזה בעבר ולא ראית שינויים בכל הנוגע למצב, אז כן, כנראה יהיה הרבה תסכול וחומרה בקולך. כמו גם גישת מסירה - וזה מובן.

אני מבין שאנשים מסוימים רגישים מדי מאחרים, אבל זה לא אומר שאתה צריך ללכת על קליפות ביצים, אולם זה יכול להיות שאתה צריך לבחור את המילים שלך בזהירות רבה יותר.

***חלק ממעבר מכשולים בעבר הוא להזכיר לעצמך שאף אחד לא מושלם. בהתאם למסע חייך יתכן ומשוב נוסף יינתן מהאחר המשמעותי שלך ולהיפך. הסיבה הגדולה שאנחנו מתחברים לאחרים היא ללמוד אחד מהשני ולצמוח.

5. היה פתוח למשוב...

כאשר אינך פתוח למשוב, יכול להיות קל לתייג את עצמך כ'קורבן '.

כשאתה מנסה לדבר עם מישהו על נושאים והתגובה הראשונה שלהם היא שהם 'לעולם לא יכולים לעשות שום דבר נכון', זו התמודדות בוטה.

הנה הדבר, רוב האנשים לא נהנים לתת משוב. נשמח לחשוב שהיחסים בינינו קלים ונטולי דאגות ... אבל זה רק שיחת פנטזיה מטופשת. כל מערכות היחסים לוקחות עבודה. אם אתה חושב שלעולם לא תוכל לעשות שום דבר נכון, סביר להניח שלעולם לא תעשה זאת.

אם יש בינך לבין המשמעותי שלך אכפתיות ואהבה אמיתית מלבד להאמין שהמשוב שהם מעניקים הוא לעזור לך ללמוד ולצמוח - כפרט ולמען הקשר.

***על מנת לעבור מכשולים ששומעים על מה צריך לעבוד - דברים שאתה יכול לעשות או לא לעשות כדי להועיל למערכת היחסים - ואולי לבצע שינויים חשובים. זה לא אומר שהאדם שנותן את המשוב תמיד צודק, אולם אם זה משוב ששמעת בעבר, ייתכן שיהיה צורך להעריך מחדש את עצמך.

6. עקוב אחרי אינטגרציה...

לדון בנושא או להתרחק מתוך מחשבה שאתה נמצא באותו דף כמו הנושא המשמעותי שלך - כי הם אמרו לך שאתה - זו הרגשה נהדרת. ימין? ובכן, זה לא מרגיש כל כך נהדר כשאתה חושב שאתה נמצא באותו דף - שוב, כי האחר המשמעותי שלך רמז על כך - אבל אז אתה מגלה שאתה לא. אוף!

לא ניתן לפתור בעיות אם אינך פתוח וישר לגבי מה מציאותי למעקב שלך ומה לא.

לכולנו יש את נקודות החוזק והחולשה שלנו. לעתים קרובות בסופו של דבר אנו מוצאים שותפים הפוכים בחלק מהתכונות שלנו - דבר שיכול להיות דבר טוב. עם זאת, אם אינך מוכן לעבוד על נושאים על ידי דיבור גלוי, קבלת עצות זה לזה או מציאת פיתרון המתאים לשניכם, אז מדוע להיות במערכת יחסים?

אף אחד לא רוצה להיות עם מישהו שרק מסכים באופן פסיבי בתקווה שהנושאים ייעלמו קסם. זו דרך מאוד לא בשלה להתמודד עם מכשולים שימשיכו להתעורר.

כשאנחנו יכולים לשחרר את האשליה שמערכות יחסים אמורות להיות מושלמות, קלות, ללא ויכוחים או קרבות, נוכל לעבוד בהצלחה על הנושאים הרציניים שמרימים את ראשיהם המכוערים.

***התגברות על מכשולים במערכת היחסים שלך מתחילה איתך. אל תבטיח הבטחות שאתה לא יכול לקיים. הימנע מלהגיד שאתה הולך לעשות משהו ואז אתה לא עושה. כבד את בן / בת הזוג שלך ויותר חשוב מכבד את עצמך על ידי כנות.

בשורה התחתונה, מכשול יכול להיות קשה לעבור, תלוי מהו המכשול, זה יכול להיות קשה ביותר. עם זאת, באהבה הדדית, אמון, תקשורת, אכפתיות, כבוד ומאמץ כזוג תוכלו לכבוש כמה מהמכשולים הגדולים ביותר. כל שעליך לעשות הוא לתרגל מיומנויות אלה עד שהמכשולים במערכת היחסים שלך הופכים לקלים יותר יַחַד להתגבר.