כיצד להתמודד עם אדם חולה נפש: הצבת גבולות

כאשר מישהו שאתה אוהב חולה במחלת נפש ומסרב לקבל עזרה, יש הרבה רגשות שתחווה. חלקם יגיעו מיד; חלקם יגיעו לאט. אחד המפתיעים ביותר הוא צער.

למי שלא התמודד עם זה, אולי קשה להבין כיצד אתה יכול לצער אדם חי. הדבר הנורא במחלות נפש הוא שהאדם עצמו משתנה. לעיתים קרובות מדובר בשינוי הדרגתי, מבריא לחולה, אך הם משתנים. ככל שמחלת הנפש מחזיקה אותם, כמו במקרים של סכיזופרניה, דמנציה ומחלות נפש רבות אחרות שאוחזות באלה שאנחנו אוהבים, האדם נעשה חולה יותר וחולה יותר. בניגוד למחלות אחרות, אישיותן משתנה, הן עלולות להפוך לפרנואידיות או אפילו לתנודתיות. רגע אחד אתה מדבר עם האדם שהכרת בעבר; לאחר מכן, אתה מוצא אותם צורחים עליך, ואינך מזהה את האדם שלפניך, דבר שיכול לקרות מיום ליום, ואפילו לא לרגע. לרוע המזל, כאהוב עלינו ללמוד להתמודד עם השינוי החדש הזה. עלינו להתאבל על האובדן שאנו חווים ולהתחיל להציב גבולות חדשים.

הגדרת גבולות

הצבת גבולות אין פירושה דחייה מוחלטת. פירוש הדבר שאני מגביל את השפעתם על חיי, שהם כנראה החלק הקשה ביותר בצער מסוג זה, כי היכן שהגבולות צריכים להיות שונים עבור כל אדם. האדם החולה עשוי להתמודד עם אנשים מסוימים טוב יותר מאחרים. ואנשים שונים מתמודדים עם מישהו הסובל ממחלת נפש ביתר קלות מאחרים.

ספר אחד שאני ממליץ עליו בחום נקרא גבולות. זה מלמד כיצד להציב גבולות בריאים. זה לא מרושע או חסר לב. זה שימור עצמי, אהבה לעצמך, כבוד לעצמך. ולעיתים קרובות זה טוב יותר ובריא יותר גם עבור האדם החולה.

שאלה אחת שיש לשאול את עצמך כשמגדירים גבולות כן אותו אדם מנצל אותך. אם הם מנצלים אותך, עליך ללמוד לומר 'לא'. עד שתלמד לומר לא, הם ימשיכו לנצל אותך. אתה עלול להרגיש שיש לך אחריות כלפי אותו אדם; האמת היא שאם הם מבוגרים, גם אם הם ילדיך, אין לך אחריות להיות מסודרת. בחלק מהמקרים האמירה 'לא' היא אהבה רבה יותר לאותו אדם, במיוחד במקרים של אפשרות.

כמו כן, כאשר אנו מציבים גבולות כלפי יקירינו, זה מאפשר לנו לעזור להם טוב יותר מכיוון שרגשותינו אינם גבוהים, והסבלנות אינה אבודה.

האם אתה מאפשר?

כמו כן, אתה צריך להיות כנה עם עצמך. אחת השאלות הקשות ביותר, במיוחד כהורה, צריכה לשאול את עצמן האם אני מאפשר לאדם הזה. הורים רבים לילדים בוגרים נפש מרגישים שהם צריכים לטפל באותו אדם, למרות שאותו אדם מסוגל לדאוג לעצמם. על ידי הצבת גבולות אתה גורם להם לקחת אחריות על עצמם ועל מעשיהם. זה גם מלמד אותם להיות עצמאיים יותר.

גם חברים, אחים וכו 'יכולים לעשות זאת. האם אתה מאפשר להם להחמיר ממחלה ומונע מהם לקבל את העזרה שהם זקוקים לה, אשר יש להעריך בזהירות רבה שכן קל לתרץ את הסיבות שלך להתערב או לעזור לאדם לצאת. לעתים קרובות יש לנו כוונות טובות עם תוצאות הרות אסון.

האם מדובר בקשר רעיל

דבר נוסף שאתה צריך לשאול את עצמך; האם מדובר בקשר רעיל? מערכת יחסים רעילה פירושה כל מערכת יחסים בה אתה מתעלל נפשית, מילולית או פיזית, שהוא הגבול הקשה ביותר מכיוון שאתה, להגנתך, עליך להרחיק עצמך מהמתעלל. קשה להרחיק את עצמנו ממישהו שאנחנו אוהבים. לעתים קרובות אנו רוצים להיות קדושים מעונים כדי לעזור לאדם האחר, אך איננו יכולים לעשות זאת על חשבון עצמנו. לא להסתכן ברווחתנו הרגשית אינה טקטיקה אנוכית.

כאשר אנו מאפשרים לאחרים להתעלל בנו, איננו מסוגלים לעזור לסובבים אשר זקוקים לעזרה. יתכן שאתה מרשה לעצמך להתעלל על ידי אדם זה, על חשבון עזרה לאנשים אחרים, כגון ילדיך, או אם האדם הוא ילדך, ילדיך האחרים. אתה עלול למצוא את עצמך מרוכז בילדך החולה; אתה מזניח את האחרים. אתה יכול גם להזניח את הנישואין שלך.

כשאדם רעיל בחיים שלך, ייתכן שיהיה עליך להחליט מתי כבר אסור לחייו. הלב שלך ישבר, זה נורמלי, אבל אתה לא רק מגן על עצמך אלא על הסובבים אותך. על ידי ניתוק מערכות יחסים רעילות, זה מאפשר ליחסים האחרים שלך לפרוח.

הרשו לעצמכם להתאבל

לאחר שקבעת גבולות, הרשה לעצמך זמן לבכות. הדבר היחיד שאתה צריך לזכור הוא שאתה מאבד מישהו. אולי הם נוכחים פיזית בחיים שלך, אבל מבחינה נפשית האדם שאהבת פעם נעלם. תן לעצמך להתאבל. זכרו את התקופות הטובות, אך דעו כי התקופות הטובות שהיו לכם לא היו עם האדם הזה. זו הייתה גרסה בריאה של האדם הזה. אתה יכול לקוות שתחזיר אותם אבל תהיה מציאותי. ברוב המקרים, אלא אם כן אותו אדם מבקש עזרה רפואית, הם לעולם לא יחזרו. יתכן שיש להם רגעים שבהם הם מסתדרים טוב יותר מאשר בפעמים אחרות, אך מצפים שדברים יכולים להשתנות במהירות.

מחלות נפש הן מכלול נורא של מחלות. לא ידוע על המוח האנושי בכדי לרפא מצבים כאלה. למרות שזה לא מוריד את החיים, זה מוריד את איכות החיים. זה יכול להשפיע על הסובבים את האדם החולה בצורה דרסטית יותר מכל סוג אחר של מחלה. היו כנים עם עצמכם, היו מציאותיים, הציבו גבולות ויתנו לעצמכם להתאבל.