איך נוצרים יכולים לנהל נישואין שלווים

ברכת הנישואין

אחת העצות המשמעותיות שקיבלתי מעולם הייתה מכומר. הוא היה נשוי שלושים שנה, ייעץ למאות זוגות בייעוץ נישואין, ערך כנסי נישואין והיה רק ​​עמוד תווך של חוכמה. הוא הודיע ​​בביטחון שהוא יודע את הדרך היחידה שלא יהיה לך בעיה בנישואין שלך והוא מצא את זה כתוב בתנ'ך. הייתי סקפטי, אבל אבוי, זה היה נכון. בקורינתים א '7: 8 תמצאו את הפסוק הזה. אני יכול להבטיח שאם אתה ממלא אחר העצה היחידה הזו, לעולם לא תהיה לך בעיה בנישואין, שכן כתוב: 'טוב להם להישאר לא נשואים'.

כשקיבלתי את העצה הזו התחתנתי ארבע עשרה שנה וזה היה מאוחר מדי, ובכל זאת אני טוען שזו העצה הטובה ביותר ששמעתי. אני אומר את זה כי זה מרמז על אמת גדולה עוד יותר: אם אתם נשואים, יהיו צרות. יהיו חילוקי דעות, יהיו אכזבות, ויהיו רגשות פגועים. כששני אנשים חיים במרחב הצטרף וקשורים כל כך אינטימיים, עלול להתגלע סכסוך.

זה לא אומר שנישואין לא יכולים להיות ברכה ענקית. זה בדיוק זה! אנשים שנשואים חיים יותר. חייבת להיות סיבה לכך! אז איך נוכל לגרום לזה להרגיש כמו ברכה? אני לא יכול להבטיח שזה תמיד יהיה, אבל בעקבות עשר האמיתות האלה מהתנ'ך זה יעזור.

כמה זמן אתה נשוי?

• לא נשוי כרגע
• שנה עד שנתיים
• שלוש עד חמש שנים
• חמש עד עשר שנים
• עשר עד חמש עשרה שנה
• חמש עשרה ומעבר

הוֹשֵׁיר עַל פִּי יְהוָה; שמור על דלת שפתי.

- תהילים 141: 3

אל תגיד כל מה שעובר לך בראש

האם ידעת, רק בגלל שמשהו נכנס לך לראש, זה לא צריך לצאת מפיך? ברצינות, אני יודע שזה רעיון חדשני, אבל אנחנו בעצם לא צריכים תמיד לדבר על דעתנו. אם אנחנו שונאים את החולצה של בעלינו, אנחנו לא צריך לספר לו. אם נבחין שאשתנו משמינה, אנחנו לא צריך לציין זאת. למעשה, על ידי שמירה על פינו אנו שומרים על שלום בנישואינו.

זה לא אומר שאתה לא יכול לספר לבן הזוג שלך את הדברים האלה. יש זמן ומקום להצביע על הדברים שמרגיזים אותך בבן / בת הזוג שלך. אם אתה מרגיש שאתה צריך לדון איתם במשהו, בכל אופן, לדבר איתם על זה, אבל בחר היטב את דבריך, והשתמש בחוכמה בתזמון שלך.

לבם של צדיקים שוקל את תשובותיו, אך פי הרשעים שופע רע.

משלי 15:28

כשאתה כועס, השהה לפני שאתה מדבר

בדיוק כמו שאנחנו צריכים לשמור על הלשון כשאנחנו חולקים אי נעימות עם בן / בת הזוג שלנו, זה חשוב כפליים כשאנחנו כועסים. הדרך הטובה ביותר לפגוע בבן / בת הזוג שלך היא לשחרר את הלשון שלך בקרב.

בדיוק כפי שציינתי קודם, אם אתם נשואים, יהיו מחלוקות. יהיו חילוקי דעות. יהיו קרבות בהזדמנות. אנחנו אנושיים. עם זאת, ברגעים אלו אנו צריכים לשמור על פינו ביתר שאת. ברגע שמילים עוזבות את שפתייך, אינך יכול להחזיר אותן. לא משנה אם אתה מרגיש אותם חזק או שהם היו מחשבה חולפת, בן / בת הזוג שלך יזכור את המילים האלה לנצח וישקף אותם כשהם מרגישים נמוכים וחסרי ביטחון. אם אתה מרגיש כועס, עדיף לשקול את דבריך הרבה יותר בכבד לפני שאתה מדבר עליהם. השהה לפני שתגן על עצמך.

אהבה ... לא מתעדת מתי נגרם לה עוול

- קורינתים א '13: 4-5

אל תביא מטען שעבר

זה מביא אותנו לנקודה הבאה שלנו. הדבר הכי קל לצעוק כשאתה כועס הוא העבר כואב והזנחה שאתה מרגיש מבן הזוג שלך. לאלה אין מקום בטיעון הנוכחי שלך. קודם כל, אלוהים קורא לנו לסלוח אחד לשני. אם באמת סלחנו אחד לשני, אז כבר אין להשתמש בפגיעות העבר האלה כתחמושת כלפי בן / בת הזוג. אם אתה מרגיש צורך להעלות את הכאבים האלה, אז אולי לבך אתה צריך לבחון. האם סלחתם להם באמת שפגעתם בכם?

כל כך קל לאבד את מה שאתה נלחם עליו אם אתה מצביע על דרכים שהאדם האחר פגע בך. זו גם דרך קלה מאוד לגרום להם להרגיש חסרי אונים ותוקפים. אף אחת מההשלכות הללו לא עוזרת למצוא שלום בתוך הנישואין שלך.

מי שעונה לפני ההאזנה - זו האיוולת שלו והבושה שלו.

משלי 18:13

להקשיב

הדרך הטובה ביותר לסיים מאבק ו להימנע מסכסוך הוא על ידי פעולה פשוטה של ​​הקשבה. כל כך הרבה פעמים אנחנו כל כך מהירים להגיב, שאנחנו שוכחים להקשיב. אז לא רק שאלוהים קורא לנו לאט לדבר, הוא קורא לנו להקשיב לאדם האחר. לעתים קרובות אנו נלחמים, יותר מכיוון שאיננו מבינים את נקודת המבט של האדם האחר ולא את העובדה שאיננו מסכימים איתם. אז אם אתה מתקשה לשמור על הלשון שלך, קח פסק זמן ושאל את האדם האחר מדוע הוא מרגיש ככה. אז תקשיב. אתה עלול לגלות כי אתם באמת נמצאים באותו דף, אך צופים במשהו משתי זוויות שונות מאוד.

סיבה נוספת להקשיב, ואני מתכוון להקשיב באמת, ולא רק לשמוע, היא שהם מוכנים יותר להקשיב למה שיש לנו לומר כשאנחנו מוכנים להבין מאיפה הם באים באמת. בן / בת הזוג שלך פתוחים יותר מכיוון שהם לא מרגישים שהם מודחים, מתגוננים ובכל זאת מרגישים שהם מאושרים. הם ירדו מהחזה מה שהיה בראשם ומוכנים לתת לך לדבר.

תשובה עדינה מבטלת את הזעם, אך מילה קשה מעוררת כעס.

משלי 15: 1

דבר בעדינות

הולכים להיות זמנים בנישואין בהם אנו צריכים לומר דברים לבן / בת הזוג שלנו שלא נעים לשמוע. אולי שמנו לב שהם חוזרים הביתה ומתייצבים מול הטלוויזיה במקום לבלות עם הילדים, או שהם בוחרים לעיתים קרובות את חבריהם על פני משפחתם. אלה אינן שיחות נוחות לניהול ולעתים קרובות מובילות לכעסים וגישות הגנה.

ברגעים אלה עלינו להיזהר במיוחד כיצד אנו מנסחים את תסכולינו. גשו אליהם בענווה, בכנות וברוגע. יתכן שדבריך לא יתקבלו טוב, אך הם מתאימים הרבה יותר להאזין גם אם נראה שהם לא קיבלו זאת כשדיברת. אל תתסכל אם הם רק כועסים, כי אם אתה אדיב ועדין, המילים יישמעו טוב יותר ממה שאתה חושב.

... אל תתן לשמש לרדת כשאתה עדיין כועס,

- אפסיים 4:26

אל תלך לישון כועס

גם אם אנו בוחרים להיות עדינים ואדיבים במעשינו ובדברינו, אין זה אומר שהם לא יכעסו. איננו יכולים לשלוט בהרגשת האדם האחר, אך אנו אחראים על מחשבותינו ומעשינו. כל כך חשוב שנעשה כמיטב יכולתנו לפתור כל סוג של כעס עם בני זוגנו במהירות האפשרית.

אני מאמין שיש סיבה שאלוהים אמר, אל תתנו לשמש לרדת על הכעס שלנו. זה לא רק בגלל שאנחנו צריכים לפתור את הכעס שלנו במהירות, אלא שבלילה, בזמן שאנחנו שוכבים במיטה, זה הזמן שאנחנו נותנים למוח שלנו לשחזר רגעים פוגעים. אם אתה מוצא את עצמך משחזר את אירועי היום בראש וזה גורם לך לא לישון, אז אתה צריך להחליט לשחרר אותו ולסלוח.

... סלח לאחרים, ותסלח לך.

- לוק 6:37

סלח במהירות, סלח לעיתים קרובות, סלח באופן מלא

כן, סלח. אני יודע שכבר אמרתי את זה כמה פעמים בעבר, אבל זה בגלל שמעל הכל, הדבר החשוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות בנישואין שלנו הוא לסלוח. סלח להם על שעברו יום עצל ולא ניקינו את הבית, סלחו להם שצעקו עליכם כשלא הייתה זו אשמתכם מלכתחילה, סלחו להם על שחררו את דלת הארון כשהם זרקו את הנעל הזו בתסכול, סלחו להם במהירות , סלחו להם לעיתים קרובות, וסלחו להם במלואם.

לסלוח להם זה לא רק בשבילם; זה גם בשבילך. אם תבחר להיאחז בכעס, בן / בת הזוג שלך עדיין עשוי לישון לילה טוב לידך (מה שכנראה גורם לך להיות כועס יותר), אבל אתה זה שמשחזר אותו בראש כל הלילה. סליחה נותנת אתה שָׁלוֹם.

... לשרת אחד את השני באהבה בענווה.

- גלטים 5:13

לשרת אותם באופן לא אנוכי

זה הכי קשה לנו לשרת אותם ללא אנוכיות מלבד סליחה. לעיתים קרובות אנו חשים שלא נצטרך לשאת את עיקר האחריות בבית. אנחנו לא רוצים להיות היחידים שמנקים את הבית, במיוחד כששניהם היו בעבודה כל היום. עם זאת, אלוהים קרא לנו לשרת אחד את השני.

בפיליפינים 2: 3 הוא קובע שעלינו לחשוב על אחרים מעל עצמנו. אאוץ! דבר פקודה קשה. לעתים קרובות מדי אנו דואגים כל כך ממה שהאדם האחר אינו עושה; אנחנו שוכחים להרהר במה שאנחנו יכולים לעשות כדי לעזור להם.

מטרת הנישואין היא לעבוד כאחד. לפעמים זה אומר בעונה אחת של החיים; תצטרך לעשות את עיקר העבודה. אל תתנו למרירות להשתרש, אלא בחרו לשרת אותם בענווה ובאהבה.

... עשה מה שטוב, והלוו, בלי לצפות לתמורה.

- לוק 6:35

הפסק להחזיק אותם בציפיות לא מציאותיות

הפסיקו להחזיק אותם לציפיות לא מציאותיות, יחד עם לשרת אחד את השני בענווה באהבה. עלינו לוודא שפעולותינו כלפי בני הזוג שלנו אינן מותנות. אם אנו מנקים את הבית בתקווה שהם יחזרו הביתה ויהיו מעריכים, יש בכך ציפיות לא מציאותיות. כן, זה יהיה נחמד, אבל אנחנו לא צריכים לצפות לזה. אם ניקח את הילדים ללילה, כך שבן הזוג שלנו יוכל להשתעשע עם חברים, אנחנו לא צריכים להניח שהם יחזרו הביתה ויתגמלו אותנו על המעשה האנוכי שלנו. עלינו לעשות את הדברים האלה מתוך אהבה לחצינו הטוב יותר.

נכון שככל שאנחנו עושים יותר למען יקירינו, כך הם ירצו לעשות למעןנו, אך אם נעשה זאת מתוך מטרה זו, החמצנו את נקודת ה 'של שירות נאמן לזולת.

תנשק אותי שוב ושוב, האהבה שלך מתוקה יותר מיין

- שיר שלמה 1: 2

להיות חיבה

כן, יהיו קרבות, וכן יהיו רגשות שינצלו אותנו, אבל אל תתנו לדברים האלה לגרום לנו לאבד את החיבה הפיזית שלנו זה לזה. תן חיבוק לבן הזוג שלך כל יום, בין אם מגיע לו ובין אם לאו. אם הם אוהבים את הגב שנשפשף, יש לשפשף את הגב. אם הם אוהבים להתכרבל, להתכרבל. אל תמנע מהזוגיות שלך אינטימיות פיזית אלא אם כן יש סיבה לגיטימית לעשות זאת, למשל למטרות רפואיות. שום דבר לא פוגע בבן / בת הזוג יותר כאשר הם מרגישים שלא אהוב על בן / בת הזוג פיזית.

אהבה אמיתית קשה, ובכל זאת זה מה שצפוי לנו להראות לעולם ובעיקר לבני הזוג שלנו. אני לא מדבר על הרגש המהנה שאתה מקבל כאשר הדברים קלים. החלק הזה של האהבה קל. אני מדבר על האהבה מיום ליום-יום שיש לנו לבחור לפעול כלפי יקירנו. אהבה היא לא רק תחושה אלא פעולה שאנחנו מחליטים לעשות. לא תמיד פעולה זו תואמת את התחושה, ובכל זאת צריכה להיות מוצגת ללא קשר. קיום נישואים שלווים הוא קשה מכיוון שלעתים קרובות פירושו לוותר על הגאווה שלנו ולהעמיד את בן / בת הזוג מעל עצמנו, אך כשאנחנו עושים נישואין נכון, זה כל כך משתלם.