מדוע כדאי להימנע מלדון בוויכוחים זוגיים עם אחרים

מָקוֹר

איך אתה מציג את הנישואים שלך ואת בן הזוג שלך?

ראשית, אני חייב לומר שאני לא יועץ, אין לי תואר בפסיכולוגיה או שום דבר שקשור לזה. עם זאת, יש לי נטייה להתבונן באחרים במערכות יחסים. לאחר מכן אני מנסה לחקות את מה שנראה טוב לעבוד ולנתח את מה שלא נראה יעיל. חייתי כבר לא מעט זמן, היו לי חברים נשואים ובני משפחה רבים לאורך השנים, ואני גם אצל בעלי למעלה מעשר שנים. היו לי הרבה הזדמנויות להתבונן במספר התנהגויות וחוויתי את התוצאות של כמה משלי. מה שאני הולך לדבר עליו מבוסס אך ורק על זה; התצפיות, החוויות והמחשבות שלי.

אכלתי לאחרונה ארוחת ערב עם קבוצת חברים. אישה מסוימת בקבוצה היא מישהו שהכרתי במשך שמונה שנים לפחות. בשמונה השנים ההן שמעתי אותה מתייחסת לבעלה, מעבר לאיזכור חולף, אולי חמש-שש פעמים. לפחות ארבעה מהדיונים הללו היו תיאור על מחלוקת שניהלו. למרות שאני מבין את התסכול והרגש המוגבר סביב כמה חילוקי דעות זוגיים, ואת הרצון לפרוק את הרגשות האלה, אני מבולבל מדוע מישהו יציג את הנישואין שלהם או את בן / בת הזוג שלהם בצורה כזו.



אז מדוע שיהיה הרסני לדון בוויכוחים הזוגיים שלך עם אחרים והאם אי פעם מתאים לעשות זאת?




מָקוֹר

פתרון בעיות או הסלמה?

אולי אנשים נכנסים למצב חברתי עם חברים או משפחה ומרגישים צורך לשחרר קיטור. לחלופין, אולי הם פשוט מחפשים קצת עצות שיעזרו להם לעבוד על הדברים. אולי חבריהם מסוגלים פשוט להקשיב, להנהן ולהציע תמיכה רגשית מבלי לפסוק שיקול דעת או להחזיק במידע השלילי שהם שומעים. ואז, אולי הצד הפגוע משוחרר ממשקל המצב וכעת הוא יכול לפנות בשלווה ובקוהרנטיות לבן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלהם כשהם חוזרים הביתה. עם זאת, לא נראה שזה מה שראיתי שקורה. מה שראיתי באופן אישי נראה יותר כמו הסלמה.



בדרך כלל נראה שבן הזוג הפוגע מרוכז מול חברים או משפחה, ואז כולם קופצים על העגלה. עד מהרה, המפלגה הנעדרת הוכרזה רשמית כטועה בקולות הרוב. אני תמיד חושש שהתלונה המקורית מנופחה על ידי ההמון הזועם.

נראה כי קבוצה זו מכה מחריפה כל זעם במקום לסייע בהערכה רגועה של המצב.

מָקוֹר

רצח אופי

אמנם זה קורה, אבל אני גם מכיר בכך שהאנשים סביב השולחן לא בדיוק מייצגים השקפה הוגנת ומאוזנת של הדברים. אלה החברים והמשפחה של מפלגה אחת בבלגן הזה. הם מכירים ואוהבים אותך. הם קיבלו את החסרונות ואת המוזרויות שלך. למרבה הצער, ההשקפה העיקרית שלהם על בן / בת הזוג שלך היא מה שאתה מציג להם.

מתישהו בימים הקרובים, סביר להניח שתעבור את הבעיה עם בן / בת הזוג שלך. אך בדרך כלל אין הרבה עדכונים למעורבים בבית הדין שנערך ימים לפני כן. שאר הפרטים נותרים עם נוף משופע על בן / בת הזוג שלך. כזו שלא כוללת את החלפת לב של בן / בת הזוג, פשרה שהוצעה, הבנה מצידך שהגבת יתר על המידה או התנצלות מתוקה באמת. לא, המוניטין של בן / בת הזוג שלך נפגע לצמיתות במקרים רבים.



רווח לטווח קצר, הפסד לטווח ארוך?

אני כן מכיר את התמורה לטווח קצר בשיתוף כמה פרטים על ויכוחים עם בן / בת הזוג. כמו שאמרתי קודם, אתה פשוט מרגיש טוב יותר כשאתה מוריד את זה מהחזה שלך, זה מתגמל שאחרים שאוהבים אותך יעניקו תמיכה בזמן לחוץ וכו '. עם זאת, מה התוצאה לטווח הארוך?

בעיניי פשוט בגדת בחבר הכי טוב שלך. זה בערך כמו לגרור את שלדיהם מהארון ולהציג אותם לאחרים לראות. במשפחות ובקבוצות חברים הדוקות זה יכול להיות ויראלי. אתה פשוט מפיץ רכילות ויטריאלית שלא תמות. בני משפחה וחברים אלו יראו לעיתים קרובות את בן / בת הזוג שלך באור שלילי. האם זה באמת מה שאתה רוצה? כדי שכל האנשים החשובים בחיים שלך לא יאהבו את בן / בת הזוג שלך? במקרים מסוימים, הייתי חושב שזה יכול להציב אותך במקום קשה. הצבת חיכוך בין מערכות היחסים השונות המשמעותיות ביותר עבורך.

החברים או המשפחה שלך עשויים למהר לשפוט את בן / בת הזוג שלך. אם בן הזוג שלך מודע לבחירתך לשדר את התלונות שלך איתם, הם נשארים לבד, אולי נמנעים מאשמיהם, מהאנשים החשובים האחרים בחייך. אני מניח שההשלכות לטווח הארוך אינן ממש שוות סיפוק לטווח הקצר.

מָקוֹר

אמון וידידות

אם אתה מסתכל על אותם אנשים שאיתם אתה פולט את התסכולים האלה, האם הם יהיו מסורים כל כך אליך אם הם ידעו שאתה מתאר אותם באופן דומה לזה שאתה מתאר את בן / בת הזוג שלך עכשיו? כנראה שלא. אנשים שנשארים חברים לכל החיים הם לא אלה שמרכלים עליהם מול אחרים. מדוע שזה לא יהיה נכון לגבי בן / בת זוג?

רובם יסכימו שאמון הוא חלק חשוב ממערכת יחסים זוגית. בעיני, הפרת את האמון עם בן / בת הזוג שלך בכך שאתה בעצם חבלה בהם בזמן שהם לא נכחו. אם יתגלה האירוע הזה, האם האמון שלהם בך לא היה מטלטל? ביסודו של דבר, במערכת יחסים טובה, בן זוג צריך להיות בעל סיכוי גבוה יותר לגב מאשר לדקור אותך בגב.

כמה אנשים בכל זאת בנישואים האלה?

כשיש לי ויכוח עם בן הזוג שלי, אני רוצה לדון על כך עם בן הזוג שלי. לאחרונה בדקתי שאנחנו שני האנשים היחידים בנישואין. דעתו של אף אחד אחר אינה חשובה. עלינו לעשות משא ומתן משלנו ולהגיע למסקנות שלנו. יתר על כן, מה שאנשים אחרים אומרים שהם יעשו, ומה שהם באמת יעשו במצבנו הוא לעתים קרובות שני דברים שונים. לכן, אני מקפיד על האינסטינקטים שלי ועל מה ששנינו מחליטים.

אם יש צורך במשא ומתן, הייתי רואה יועץ. אם אני רק רוצה לשמוע על מצבים של אנשים אחרים כדי לראות אם יש להם מידע שיעזור בהתבסס על הנישואין המוצלחים שלהם, אז אנהל דיון כללי על הנושא, אך לא אמסור את המכה במכה או כל פרט במצבי .

באופן אישי, אני חושב שזוגות פשוט צריכים לחשוב היטב מה או איך הם בוחרים לחלוק את המחלוקות שיש להם. דיון בסיסי עם חבר מהימן על האופן שבו הם מחלקים הוצאות יכול להיות שימושי, אבל מאמר מערכת חריף על הרעיונות והמעשים של בן / בת הזוג שלך לא נופל באותה קטגוריה. קשה יותר להגיע לבגידה מאשר לרוב המחלוקות הביתיות הפשוטות לגבי מי שמרוקן את האשפה, בין אם אתה קונה את הדלת או הדלת המכונית וכו '.

לסיכום: מה קורה אם לעתים קרובות נדונים מחלוקות מחוץ לנישואין שלך?

לדעתי, אם אתה מדווח באופן שגרתי על הסכסוך שאתה חווה עם בן / בת הזוג שלך לחברים ולמשפחה, ייתכן שאין לו השפעה שלילית, אך בהחלט קיים סיכון שהוא:

  • צרו תחושות של חוסר אמון או בגידה אם בן / בת הזוג שלכם נודע לכך.
  • לגרום להסלמה של הרגשות השליליים שלך אם המאזינים שלך מצטרפים לזעם שלך.
  • לגרום לקרע בין האנשים החשובים בחייכם; בן הזוג שלך והמשפחה או החברים שלך.
  • הגדל את ההגנה או ההימנעות מדיון בסוגיות בעתיד כאשר בן / בת הזוג מרגיש שתייצג אותם רע לאחרים לאחר מכן.
  • אם כל אחת מהתוצאות השליליות שתיארתי מתרחשת, הצבת גם מחסום לאינטימיות אמיתית בגלל הפרת האמון.

כשמדברים על חילוקי דעות יכולים להיות הגיוניים

עכשיו אני רוצה להכיר בכך שישנם זמנים שאפילו רצוי לדון במחלוקות זוגיות עם אחרים. שני מצבים עולים בראש:

  1. ברור, בזוגיות שבה התעללות נראה כי מתהווה, המידע ישותף בצורה הטובה ביותר. אם אתה מוצא את עצמך מותח ביקורת או מאוים בתדירות גבוהה, מציקים לך, מוכה או נשלט יתר על המידה, ואז מוצא חבר קרוב או בן משפחה שיכול לעזור לך לפתור בעיות, לקבוע אסטרטגיית יציאה או פשוט לספק אימות שהדברים אינם כמו שצריך יכול להיות שימושי. באופן אידיאלי, חבר או בן משפחה זה יפנה אותך לעזרה מקצועית.
  2. לדבר על חילוקי דעות זוגיים הגיוני מאוד גם עם איש מקצוע. יועצים יש הכשרה להקשיב באופן אובייקטיבי, לעזור לך לעבוד על המצב ולא להסלים את הבעיה. שיחה עם יועץ לבד או עם בן / בת הזוג שלך יכולה להיות שימושית מאוד.

עם מי תוכלו לדון בבטחה חילוקי דעות זוגיים?

בהחלט לשמור על טענה חוזרת ונשנית בפנים עלול להיות הרסני. דיבור על זה עשוי לעזור לך לעבד אותו. עם זאת, נראה שלפני שתעשה זאת עליך לשקול:

  1. המטרה שלך לדבר על המחלוקת ו
  2. ההשלכות הפוטנציאליות לטווח הארוך לפני ההחלטה עם מי לדון בזה.

זה נראה הכי פרודוקטיבי והכי פחות מזיק לעשות אחת מהפעולות הבאות:

  1. אם המטרה שלך היא רק לפרוק ולחשוב על נושא, לכתוב על זה בכתב עת, במכתב או בדוא'ל לבן / בת הזוג שלך, גם אם אתה לא שולח את זה יכול להיות אפשרות. אלה דרכים נהדרות להוריד דברים מהחזה שלך, לשחרר רגש כלשהו ולהתחיל לארגן את המחשבות שלך כדי להתחיל בפתרון בעיות.

    היתרון הנוסף בכך הוא שאין תוצאה שלילית ארוכת טווח שעלולה להתעורר.
  2. כאמור בעבר, אם מטרתך לקבל עזרה בפתרון נושא עדיף להתייעץ עם איש מקצוע, מישהו שהוכשר לעזור לך לחשוב על הנושא ולהתמודד עם זה. זה נכון במיוחד אם יש טיעון חוזר או דפוס שעשוי להצביע על נושא גדול יותר או רחב יותר שיש לטפל בו.

    אם אין לך את המשאבים לאיש מקצוע, תוכל לחפש אפשרויות בחינם או בעלות נמוכה מאוד דרך הכנסייה, המתנ'ס שלך, או אולי בית הספר או המעסיק שלך מציעים סיוע לעובדים שיכסה אותו. ביטוחים מסוימים מכסים גם ייעוץ זוגי.

    גם אם אינכם מרגישים ייעוץ שוטף, ניתן להתייעץ עם איש מקצוע באופן מוגבל מאוד לקבלת עצות.
    שימוש ביועץ לא אמור ליצור אף אחת מבעיות הנשורת המתוארות קודם במאמר זה.
  3. אם אתה רוצה קצת עצות אך אינך מעוניין להתייעץ עם איש מקצוע, ישנם פורומים לנישואין שבהם תוכל להציג שאלות לקבוצה לדיון. לפחות במקרה זה, סביר להניח שהאנשים שאיתם אתה משוחח לא יכירו אותך או את בן / בת הזוג שלך ולכן לא ייצרו כמה מההשלכות השליליות ארוכות הטווח שנדונו לעיל. מצד שני, חשוב לזכור כי נותני הייעוץ אינם מקצועיים בדרך כלל.
  4. אם אתה רוצה ייעוץ כיצד לטפל טוב יותר בנושא, תוכל גם להשקיע זמן בחקרו באמצעות ספרים ומשאבים אחרים. לא תקבל את היתרון של היכולת לפרוק, לקבל ייעוץ המותאם במיוחד למצבך, או שתקבל סיוע בבירור מה בדיוק קורה, אבל אתה בהחלט יכול לקבל הרבה תובנות יקרות. אין ספק שלא כל הספרים שימושיים כמו אחרים. אחד טוב יספק דרך להעריך את ההתנהגויות שלך, יספק תובנה לגבי התנהגויות של בן / בת הזוג שלך, ויספק פעילויות או מטלות שיעזרו לך לעלות על המסלול.

    בעת בחירת ספר, או יועץ לצורך העניין, עליו להיות המתאים לך ולמצבך. לכן, מה שנכון לזוג אחד לא יכול להיות מתאים לאחר. עבורי באופן אישי, הספר שבעת העקרונות ליצירת נישואין היה מאוד שימושי. נראה שזה באמת תפס כמה מהתנהגויות הרסניות שנמשכות לאורך זמן בנישואין וזה סיפק פעילויות קונקרטיות כדי לשנות את ההתנהגויות האלה.
  5. אם אתה עדיין מרגיש שאתה אמור להיות מסוגל לחלוק חלק מהסכסוכים שאתה חווה בנישואין או בשותפות שלך עם המשפחה או החברים, כנראה שהכי טוב יהיה לעשות זאת רק במונחים כללים מאוד. למשל, אם יש לך ויכוחים על הוצאות ואתה זקוק לעצה, תוכל למתן נזק פוטנציאלי על ידי כך שאתה אומר פשוט 'אנחנו מתקשים להגיע לאותו דף בכל מה שקשור להוצאות, איך שניכם מתמודדים עם זה? ' אינך צריך לשתף את הפרטים, להאשים את בן / בת הזוג שלך או לנסות לחזק את המקרה שלך.

    שוב, אתה צריך לזכור עצות של אנשים אחרים מגיעות רק מנקודת המבט שלהם. מה שעובד אצל זוג אחד לא תמיד עובד אצל אחר. בנוסף, מה שחבר אומר שהם היו עושים במצב שלך, זה לא תמיד מה שהם באמת היו עושים אם הם היו בנעליך. הם לא בנעליים שלך, אז הכל בהיפותטי.

האם אתה חולק את חילוקי הדעות הזוגיים שלך?

  • לעולם לא
  • נדיר ורק במונחים מעורפלים
  • רק עם אדם אחד או שניים מהימנים
  • אני מאוד פתוח וישר. אין לי בעיה לחלוק את המתרחש בחיי עם חברים, עמיתים לעבודה ובני משפחה.
  • אני משתף רק עם יועץ ... או עם ברמן!