מתי ידידות רעילה?

כמו סירה, ידידות אמורה לעזור לך לנווט בין 'המים הסוערים' של חייך. סופר נוצרי, משורר, אקדמי ומבקר ספרות, סי.אס לואיס (מחבר סיפורי נרניה), אמר זאת על ידידות: 'חברות אינה מיותרת, כמו פילוסופיה, כמו אמנות ... אין לה ערך הישרדותי; אלא שזה אחד מאותם דברים שנותנים ערך להישרדות. ' למרות שאפשר לחיות ללא חברים, כפי שמדגיש הציטוט של סי. ס. לואיס, קיום חברים גורם לחיים להרגיש יותר 'שווים לחיות'.

כבני אדם, אנו באופן טבעי יצורים חברתיים. בהתחלה, על ידי תכנון אלוהים, התפתחנו להזדקק זה לזה. אנו זקוקים לחברות ולחברות זה של זה לאורך כל החיים. לכן חיוני לרווחתנו שנלמד כיצד להיות חבר, כמו גם כיצד להתיידד. אבל יש אבן נגף גדולה בדרך לשלום ידידות, אהבה ואושר, וההשפעות השליליות של ידידות 'רעילה'.

מהי ידידות רעילה?

ידידות רעילה היא מערכת יחסים קרובה, אפלטונית, שמעמעמת את אור התקווה והאושר בחייך כשהיא מכשילה את ההתפתחות האישית שלך. זוהי ידידות הניזונה מהאור, מהאנרגיה החיובית ומההרמוניה הרוחנית שלך, בזמן שהיא סופגת את הכוח הפנימי שלך. זו מערכת יחסים שלא משאירה לך כלום פרט לנטל כבד ועמוס של פסולת.

בסקר שערכה Self.com/Today.com, 18,000 נשים ו -4,000 גברים נשאלו אם היה להם אי פעם חבר רעיל. שבעים וחמישה אחוז מהגברים ו -84 אחוז מהנשים שהגיבו אמרו שהיה להם חבר רעיל בשלב כלשהו בחייהם. אחד מכל שלושה משיבים אמר כי היה להם רעיל הטוב ביותר חבר. המחקר מצא גם כי נשים נוטות להיות חברות רעילות, וחברים רעילים לגברים נמצאו, בדרך כלל, גברים אחרים.

רעילות יכולה להסתיר במבט רגיל

קשה לזהות ידידות רעילה. עם זאת, ככל שתישארו זמן רב יותר במערכת יחסים כזו, וככל שזה ימשיך להיות רעיל באופיו, כך יהיה קשה יותר להתרחק ממנו. זה יכול להיות אחד מאותם דברים שיש שם, אבל במסתור. ואז, יום אחד, אתה מתעורר להבנה של מה ש'נגנב 'או שנוזל ממך על ידי האופי הרעיל של החברות. המימוש שלך עשוי לבוא רק כאשר האור שלך, האנרגיה שלך ו'המהות הרוחנית 'של חייך ממשיכים לדעוך, רק לאחר שהיחסים הרעילים כבר גרמו לך להתחיל' לירידת ערך 'בעצמך.

מאיפה אני יודע? אני יודע כי הייתי בעבר בידידות רעילה, כזו יותר מעשור. היה לי קשה להתמודד עם העובדה שחברות שאצרתי היא לא בריאה, אבל בסופו של דבר, לא הייתה לי ברירה. יום אחד הסתכלתי מסביב כדי לגלות שבגלל מה שזוגיות זו עלתה לי, מבחינת זמן, אנרגיה וסערה רוחנית, למעשה החמצתי דברים בחיי שפעם הערכתי; דברים שהיו חשובים לי.

תמיד ניסיתי לרצות על ידי היותי זמין ו'שם 'לחבר שלי דרך עבה ודקה, ביליתי שעות על גבי שעות בטלפון והאזנתי לבעיה אחת שלא ניתנת לפתרון אחר זו, עד שממש התחלתי להרגיש שהנטל של חבר שלי הוא שלי, ושאני חסר אונים לעשות משהו בנידון. זה נעשה כל כך מתנקז עם הזמן שהתחלתי להרגיש שנשדדתי מכל פיסת אנרגיה חיובית שהייתה לי פעם. הייתי בידידות שנים לפני שהבנתי שמטרות שתכננתי לעבוד לקראתם איכשהו הסתתרו במוחי והפכו במהרה ל'משאלות '. אז ידעתי שאני צריך לעשות משהו.

זיהוי הבעיה

זה יכול להיות קשה לזהות קשר רעיל. מכיוון שהוא מתחפש לידידות, הרעילות שלו יכולה להיות בלתי נראית. במילים אחרות, הוא יכול להסתתר באורח רגיל במסווה של דאגה, אכפתיות וקרבה.

אז ברגע שאתה מתחיל להרגיש שחברות עשויה להיות רעילה, מה עליך לעשות? זכרו, לוקח שניים עד שאחד ימשיך, ואתם לפחות מחצית מהקשר. עם זאת, הדבר הראשון שתצטרך לעשות הוא להשלים עם הרעיון שמה שיש לך עם מישהו הוא קשר רעיל. יש הבדל בין חברות רעילה לבריאה שעוברת פשוט תקופה קשה. כל החברות הבריאות עוברות תקופות טובות ורעות, ולעתים יהיו מהמורות בדרך שיכולות להגיע בין חברים טובים. אך אם ידידות בריאה, היא תהיה מובנית למזג אוויר אפילו בתקופות סוערות, וככל הנראה קשיים יאפשרו לה לגדול ולפתח קשרים חזקים עוד יותר. ידידות רעילה לא תעשה זאת.

אם יש לך חברות שמבקשת ממך הרבה בקשות, אבל מאוד קמצנית מבחינת נתינה, אז אולי אתה נמצא במערכת יחסים רעילה. ידידות רעילה היא חברה שיכולה:

• מכביד אותך בלי לעשות הרבה, בכלל, כדי להרים אותך.
• גזול את זמנך והשאיר אותך מרגיש סחוט וחסר חיים, במקום רגוע, טעון וממריץ מחדש - כמו חברות ידידותית בריאה.
• לגרום לך להתרחק ממערכות היחסים הבריאות בחייך, מה שמוביל אותך לאבד קשר עם אלה שאתה אוהב ו / או שאכפת לך מהם.

מכיוון ש'רעילות 'בדרך כלל מוסווה כידידות, אדם שרעיל עבורך עשוי לגלות מידה רבה של עניין בך ואולי נראה אפילו שהוא חבר נאמן, אכפתי ותומך. אחרי הכל, זה העניין שמוצג בך, והאמונה שלך שהאדם הוא חבר נאמן, ששומר על שתלות. חשוב גם להבין שחבר רעיל הוא לא תמיד אויב בתחפושת. האדם ש'רעיל 'עבורך עשוי לחשוב עליו באמת כחבר שלך. ובכל זאת, השפעות החברות מבחינתך הן לרוב שליליות.

אם אתה מעורב בידידות שמרגישה כל מה שמלחיצה, היא כנראה רעילה, ולהיות רעיל זה מה שהופך אותה למסוכנת לבריאותך. כסכנה בריאותית, קשר כזה יכול לגרום לך להיות רגיש למחלות ודיכאון.

אם אתה מאמין שאתה נמצא בידידות רעילה, ברגע שבחנת את הדברים בזהירות - כלומר אחרי הרבה מחשבה - אם תגיע למסקנה שחברות היא לא רק לא טוב בשבילך, אבל הוא למעשה רַע בשבילך, אז אין לך ברירה אלא להשתחרר מזה. ולפני שאתה בכלל חושב על זה, פשוט אמשיך ואומר את זה. כן: קשה להיפרד, בין אם זה עם חבר אפלטוני, או עם מישהו שקיימת איתו קשר רומנטי. כאשר היית חבר אמיתי למישהו אחר, יחסים יהיו קשורים ל'מיתרי לב '. אבל, במקרה של ידידות רעילה, אפילו מיתרי הלב רעילים. על מנת שכל חברות תהיה בריאה, על שני הצדדים למצוא בה 'איזון'; חייבת להיות לתת ולקחת את החלק של כל אדם.

במקרה שלי, לחברותי הרעילה הייתה השפעה שלילית על כל חיי. בזמן שניקז אותי רגשית ונפשית, זה השפיע על הקריירה שלי, על היחסים שלי עם בני המשפחה, ואפילו על הבריאות שלי. התחלתי להרגיש מנוצל, ובסופו של דבר, הרגשתי שאין שום דבר שאני יכול לעשות בכדי לעזור לפתור את ההיצע האינסופי של חבר שלי של בעיות חריגות.

אתה חייב לעשות משהו

מה עליכם לעשות בקשר לחברות רעילה? זכור, לרצות להיות חבר למישהו זה לא אומר שאתה צריך להיות חבר של מישהו. יכול להיות שהגיע הזמן 'פשוט להגיד 'לא'' לידידות, במיוחד כאשר עולה יותר מדי להיות במערכת היחסים. עליכם להבין כי הבריאות והאושר שלכם, הצורך שלכם לדאוג לעצמכם, צריכים להיות חשובים יותר.

השתחררות מרעילות של חברות לא תמיד חייבת להיות פירוק מהחבר שלך. אם אתה חושב שכדאי לעשות זאת, תוכל לשקול לעבוד על 'ניקוי רעלים' מהידידות. דרך זו תדרוש זמן, סבלנות, נחישות, והמון המון עבודה כדי לשנות את הידידות מבלתי בריאה לבריאה. על מנת לטהר את הקשר, עליכם להיות מסוגלים לדבר עם חברכם ולהסביר בדיוק מה אתם מרגישים. עליכם להיות מסוגלים לתאר את אופי היחסים ולהסביר כיצד הם אינם בריאים לכם, במצבם הנוכחי. אם אינך מרגיש שתוכל לדבר עם חברך בדרך זו, יכול להיות שזו ידידות שלא תוכל להציל.

במקרה שלי, הדבר הראשון שעשיתי היה להסתכל בכתבי הקודש כדי לקבל הנחיות. בהיותי נוצרי, התנ'ך הוא המקום אליו אני הולך למצוא חוכמה והדרכה שיעזרו לי בכל היבטי חיי. במהלך החיפוש מצאתי מילים במשלי 14: 6-7 שדיברו אלי:

'זלזול מחפש חוכמה לשווא, אך ידע קל לאדם מבין. עזוב את נוכחותו של טיפש, כי שם אינך פוגש דברי ידע. ”

לאחר שמצאתי עזרה מהכתובים, שוחחתי עם בני משפחה שהייתי קרוב אליהם. זה עזר לי מאוד לדבר עם אלה שהרגשתי שיכולים להסתכל על המצב בצורה אובייקטיבית, ושהיו יכולים לומר לי אם הם חושבים שניתן או צריך להציל את הידידות, או שאני פשוט צריך לסיים את הקשר. הסברתי שאני לא מאושרת ולא מרגישה טוב עם הידידות, וכי אני מרגישה צורך רב מדי מצד חבר שלי, ואין שום גומלין, ואיך אין איזון, אין לתת ולקחת. לאחר שדיברתי על דברים עם משפחתי, החלטתי להיפרד מחברתי. למרות שפרידה לא הייתה קלה, זה היה הכרחי, ולכן זה היה משהו שהייתי צריך לעשות. לאחר שניסיתי, הבנתי שאין דרך לטהר את החברות, וכל מה שיכולתי לעשות היה להרפות לה. עשיתי זאת בהדרגה על ידי הפיכה לאט-פחות ל'זמינה '. בסופו של דבר, שחררתי את החברות לחלוטין.

מה הופך את הידידות לבריאה?

'אהבה היא סבלנית אהבה היא אדיבה. זה לא מקנא, הוא לא מתהדר, הוא לא גאה. זה לא גס, זה לא חיפוש עצמי, זה לא כועס בקלות, הוא לא שומר תיעוד של עוולות. אהבה אינה מתענגת על הרע אלא שמחה עם האמת. זה תמיד מגן, תמיד סומך, תמיד מקווה, תמיד מתמיד. אהבה לעולם לא נכשלת . . . . ” קורינתים א '13: 4–8 א (VIN)

• ידידות בריאה יוצרת אג'ח אך שומרת על גבולות

ידידות בריאה היא אוהבת ומטפחת. זה משהו שגורם לך להרגיש חופשי וזה לא כלוא אותך. אם קיום חברות עם מישהו גורם לך להרגיש כאילו אתה נמצא בשעבוד, במקום לגרום לך להרגיש חופשי להיות עצמך דרך קשרי החברות, אז משהו לא בסדר. למעשה, משהו לא בסדר. ידידות בריאה היא חברה שמשחררת אותך על ידי מתן צורה אוהבת של טיפוח לרוחך, תוך התבוננות בצורך שלך בגבולות. זה מכיר בכך שהחברות היא א חֵלֶק של חייך, אבל לא את כל חייך. זה לא בא בינך לבין החברות האחרות שלך או בינך לבין הקשר הרומנטי שלך (אם יש לך כזה), וגם לא מפריע לך לעבוד לקראת המטרות שלך.

• ידידות בריאה יוצרת אמון ומספקת ייעוץ נבון

'מי שצדיק הוא מדריך לשכנו, אך דרך הרשעים שוללת אותם. ' משלי 12:26

חבר אמיתי לא ישמח מצערך, וגם הוא / היא לא ירצו שתציב אותך בדרך של נזק. ידידות בריאה היא חברה המבוססת על אמון. כאשר אתה סומך על מישהו, סביר להניח שתקשיב להם כשהם מציעים ייעוץ או הכוונה. אם אתה מתחיל להבין שרוב העצות וההדרכות של חברך הן משהו שאם פעל לפי זה, סביר להניח שתביא לתוצאות שליליות עבורך, אז הגיע הזמן לבחון מקרוב את החברות. במשלי 13:20 כתוב 'מי שהולך עם חכמים נעשה חכם, אך בן הזוג של השוטים יסבול נזק. ' ייעוץ חכם תמיד יוביל אתכם לעבר תוצאה חיובית, ולא שלילית.זה לא אומר שהדברים יתבררו תמיד לטובתך; שום דבר לא יכול להבטיח זאת. אבל אם עצות או הצעות של חבר הן בעלות אופי חיובי, הן יובילו אתכם לעשיית דברים חיוביים עבורכם, ולא כלפי משהו שלילי שיחמיר אתכם.

• ידידות בריאה מפגינה אהבה

איוב 2:11, בתנ'ך אומר, 'כעת כששמעו שלושת חבריו של איוב על כל הרוע הזה שפקד אותו, הם באו כל אחד ממקומו, אליפז הטמני, בילדד השוחי וזופר הנעמתי. הם קבעו פגישה לבוא להראות לו אהדה ולנחם אותו. '

לא תמיד ייתכן שחבר אחד יעזור לחבר אחר שנזקק, אך תמיד יש דרך לחבר להראות אהבה לחבר. חשוב לחלוק סוג מיוחד של שותפות עם האנשים שאתה מאפשר להיכנס ל'מעגל הפנימי 'שלך. מבחינתי זה אומר שאתה והחברים שלך צריכים תמיד למשוך לאותו כיוון, וכשאתה עובר תקופות קשות בחייך, חבר שלך גורם לך להרגיש חזק יותר ומסוגל יותר להתמודד עם המתרחש. קיום חבר לא אמור להחליש אותך עוד יותר בכך שתצטרך להתמודד עם האופי התובעני של חברות שאינה מציעה תמיכה בעת הצורך שלך. כאשר אתה עובר תקופות קשות, חבר אמיתי יגלה הזדהות והבנה, לא משנה מה הוא עלול לעבור.

מה אתה יכול לעשות כדי לקבוע אם יחסי חברות רעילים או לא? למרות שכולנו זקוקים לחברים, ולמרות שאלוהים רוצה עלינו להזדקק ולהיות חברים, אך בכל זאת מועיל להשתמש בהדרכת אלוהים ובשכל הישר הטוב שלך בבחירת חברים. מבחינתי זה אומר שאני חייב לחפש חברים שיוכלו לעזור לי להישאר בדרך לחיים ממוקדי אלוהים, מבוססים רוחנית וממוקדת. זה אומר שאני חייב לחפש חברים שלא רק מאמינים באלוהים (זכרו, אפילו השטן מאמין באלוהים!), אלא שמבקשים לציית לאלוהים ולכתבי הקודש. אני מאמין שזה חלק מהנאמנות שלי לאלוהים, כמו גם לטובתי, לחפש חברים שחולקים נאמנות כזו.

חבר טוב ואמיתי לא יגרום לך להרגיש כאילו אתה חייב להיות אדם נורא מכיוון שאלוהים מאפשר לדברים איומים לקרות לך. משלי 27:17 אומר, 'כמו שברזל מחדד ברזל, כך איש אחד מחדד אחר. ' כשאתה עובר ניסויים וצרות בחייך, דברים אלה יכולים להוות מבחן לידידות אמיתית. חברים אמיתיים יהיו איתך בתקופות הטובות והרעות של חייך, ותמיד תרגיש מחוזק, בדרך כלשהי, על ידי ידידות אמיתית.