10 השאלות המובילות לשאול את בן זוגי

דאגות תקשורת הן מפתחות לאושר

מדוע אנו נמנעים מלשאול את השותפים הקשים לשותפינו

יש נושאים בכל מערכת יחסים שלעתים נדמה שהם לא מטופלים. נושאים אלו מתעכבים בצורת שאלות שמשחקות בראשנו. אנו רוצים לדעת את התשובות, אנו זקוקים לתשובות, ואנו חשים כי אנו זכאים לתשובות. אבל אנחנו לא מעיזים לשאול את השאלות.

האם אנו חוששים מהאמת? האם אנו חוששים מהוויכוח שייווצר? או אולי אנחנו פשוט לא עומדים בסכסוך. או גרוע מכך, אנחנו פשוט לא יודעים כיצד לתקשר בצורה יעילה.

שאלות 'שלא נשאלו' אלה מובילות לסוגיות לא פתורות בזוגיות או בנישואין. הסיבה שהנושאים חוזרים היא שהזוג נמנע מלהתמודד עם מה שקורה באמת. הימנעות מונעת מהם לעשות את העבודה הקשה שיש לעשות כדי לרפא ולהתקדם.

10 השאלות והנושאים המובילים להימנע מזוגות

להלן עשר שאלות עם נושאים תואמים שאותו אחד או השותפים האחרים נמנע מלשאול מתוך חשש מה יקרה אם כן. הנושאים מקיפים כמה מהנושאים הנפוצים ביותר אליהם מתמודדים זוגות בשלב כלשהו במהלך הקשר: כספים, מין, אמון ובגידה.

נושאים אלה עוברים לעתים קרובות לקונפליקטים חוזרים ונשארים שלא נפתרו ועשויים לדרוש התערבות בצורה של ייעוץ זוגי. בינתיים ניתנות הצעות כיצד לגשת בצורה הטובה ביותר לבן / בת הזוג או בן / בת הזוג על ידי ניסוח מחדש של שאלתך.

1. 'אתה מנהל רומן?'

נושא לא פתור: אמון שבור / בגידה / בגידה

הגישה הטובה ביותר: במקום לעבור למצב התקפה, הביע את פחדיך בהתבסס על התצפיות שערכת לגבי שינויים בהתנהגות בן / בת הזוג שגורמים לך לחשד:

״שמתי לב שאתה חוזר הביתה מאוחר יותר בערב וזה גורם לי למחשבות לאבד אותך. מה מרחיק אותך לאחרונה? '

2. 'האם נבדקת. . .? '

נושא לא פתור: אמון / נאמנות / פחד ממחלה

הגישה הטובה ביותר: במערכת יחסים חדשה שעברה לשלב הבא, שתף את ההיסטוריה הרפואית שלך ואת ההתנהגות המינית שלך כדי לרמות ולהקל על שדה המשחק. דבר באופן כללי על החשיבות של בריאות טובה והתנהגות מינית בטוחה בכל המפגשים להוציא את התווית או את התחושה במקום מהמשוואה:

״היי, אני רוצה שתדעי שנבדקתי ל- [HIV] מכיוון שלדעתי חשוב לי להיות בטוח ועבור מי שארגיש שתרגיש בטוח. מה איתך?'

3. 'מתי אנו מקיימים יחסי מין שוב?'

נושא לא פתור: בעיות אינטימיות / אימפוטנציה / ליבידו

הגישה הטובה ביותר: אינטימיות מינית היא נושא ענק עליו שותפים נופלים מסנכרון. קשר מיני קבוע ממש מחזיק זוגות יחד בתוך כל הסכסוכים האחרים. כשזה לא קורה, מכל סיבה שהיא, היחסים נמצאים בסיכון:

״אני מתגעגע להיות איתך ואני חושש שחיי המין שלנו לא יחזרו כמו שהיו. אתה זוכר איך היה כשהדברים היו טובים? '

4. 'עם מי בדיוק דיברת?'

נושא לא פתור: פחד מדחייה / חוסר ביטחון

הגישה הטובה ביותר: קודם כל, בדוק את הצורך שלך לדעת ולמה מלכתחילה אתה שואל. האם הייתה היסטוריה של רמאות בין שניכם או ממערכות יחסים קודמות? האם אתה רכושני מהזמן של בן זוגך עם אחרים? היה מודע למניעים שלך כאשר אתה מכבד את פרטיות בן / בת הזוג שלך:

״שיחה זו נראתה ארוכה מהרגיל. אני לא מתכוון לחטט. אני פשוט מרגיש קצת בחוץ. מישהו שאני מכיר? '

5. 'כמה הוצאת על זה?'

נושא לא פתור: סכסוך פיננסי / ניהול כספים ירוד

הגישה הטובה ביותר: בתנאי שקיים תקציב ביתי, ציין את חששותיך על סמך העובדות הנוגעות למצב הנוכחי של הכספים:

״אני מבין שמגיע לך ליהנות מהשכר שלך שהרווחת קשה. האם בדקת את חשבוננו לפני שביצעת רכישה זו? אני רק חושש שלא נוכל לעמוד בהתחייבויות הכספיות שלנו. '

6. 'האם שילמת את החשבון הזה כבר?'

נושא לא פתור: חוב / חוסר יציבות כלכלי חוזר

הגישה הטובה ביותר: חיים עם חובות במערכת יחסים עלולים להמיט הרס ביכולתם של בני הזוג לקיים משק בית, במיוחד כאשר לא עומדים באחריות המובטחת:

'אשמח להתחיל לתגמל את ההתקדמות שלך בארוחת ערב מיוחדת אם נוכל לתכנן מראש. האם אנו במצב טוב יותר החודש מאשר בחודש שעבר? '

7. 'האם אתה עולה במשקל?'

נושא לא פתור: פחד לאבד משיכה לבת זוג

הגישה הטובה ביותר: הקפד לבדוק אם אתה עלול להיות מושפע מציפיות החברה לגבי יופי, גודל ומשקל. שוחח עם בן / בת הזוג שלך על משטרי הטיפול העצמי הכוללים הכוללים את כל היבטי הבריאות, התזונה והמראה החיצוני. הפוך אותו לעדיפות חדשה לשניכם כצוות. הוסף את כל החששות הבריאותיים שלך לגבי הסיכונים של עודף משקל:

'האם תרצה להצטרף אלי לתיאור כיצד נוכל ליצור שותפות כדי לטפל טוב יותר בעצמנו כדי לשפר את הבריאות הכללית שלנו? אני חושב שזה יהיה כיף. '

8. 'האם אתה שותה שוב?'

נושא לא פתור: לחיות עם התמכרות והתאוששות / פחד מהישנות

הגישה הטובה ביותר: ההכרה בכך שהתאוששות היא תהליך לכל החיים המערב את שני בני הזוג היא קריטית להצלחתם של בני הזוג. היה מודע לנטיות שלך להתעלם מסימני ההישנות לפני שהוא יוצא משליטה:

״ראיתי כמה דברים שנראים כאילו אתה חוזר על עצמך, אבל לא אמרתי כלום עד עכשיו. מה השתנה בתוכנית ההתאוששות שלך שאולי אעזור לה לשמור על פיכחותך? '

9. 'האם אתה מרגיש מדוכא?'

נושא לא פתור: מצב רוח או הפרעה נפשית ארוכת שנים

הגישה הטובה ביותר: אף אחד לא רוצה לתייג כל סוג של מחלת נפש ולכן קשה להעלות את הנושא גם כאשר הסימנים והתסמינים ניכרים. קל יותר לקבל קביעת מה שנראה במקום להשתמש במונח אבחון:

״הרגשת חולה או עייפה מהרגיל? שמתי לב שאתה ישן יותר בשבועות האחרונים ואני מודאג. '

10. 'מתי אתה זורק חלק מהזבל הזה?'

נושא לא פתור: חוסר ארגון / דחיינות / התנהגות אגירה

הגישה הטובה ביותר: לחיות עם אותו חדר עמוס, מרתף, מוסך או עליית גג זה גירוי גדול שרבים למדו לסבול. אבל בשלב מסוים, אתה רק רוצה שיהיה לך סדר בבית שיכול להועיל לשניכם:

'כיצד תוכלו לנצל טוב יותר את החלל באזור זה בו שנינו עשויים למקסם טוב יותר את השימוש בביתנו?'

הצהרת אחריות בנושא הקלה מהירה על שאלות שלא נשאלו ועל נושאים שלא נפתרו

הגישות המוצעות לטיפול בשאלות קשות במערכת היחסים שלך שפחדת לשאול נועדו רק להתחיל שיחה. סביר להניח שיש צורך בהרבה יותר עבודה בכדי לשמור על קווי נוזל תקשורת טובים ופתוחים בינך לבין בן / בת הזוג או בן / בת הזוג.

יתכן שיהיה צורך לפנות לייעוץ זוגי בכדי לטפל בהמשך בהישנותם של נושאים לא פתורים המסיתים סכסוך, וגורמים לוויכוחים למחזור ולהסלמה. בסכסוך קשה וארוך שנים, העבודה המתמשכת עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכולה להבטיח ריפוי של מה שעלול להישבר על מנת שהזוגיות או הנישואין יתקנו ויצמחו.

נושאים לא פתורים בקשר שלך

מה הנושא המרכזי במערכת היחסים שלך שממשיך לחזור על עצמו לא פתור?

• אמון, בגידה ובגידה
• בעיות אינטימיות מינית / ליבידו
• אחזקת משק בית / מטלות
• לאבד משיכה לבת הזוג שלך
• פיננסים / ניהול חוב / כסף
• התמכרות / פחד מהישנות
• הפרעה במצב הרוח או הנפש
• חוסר ארגון / אגירה
• סכסוכים משפחתיים / ילדים / חותנים
• בחירת עבודה / קריירה