הפסיקו לשאת את המטען הרגשי לנרקיסיסטים

כנראה שהדבר היחיד המשותף לכל מערכות היחסים הנרקיסיסטיות הוא שהדרישות שהאדם הנרקיסיסטי מבטיח כלפי האדם האחר אינן סבירות ולא הוגנות. עמדתו של האדם הנרקיסיסטי בכל מערכות היחסים האישיות שלו היא בעצם, 'יש לי בעיה ואתה צריך לעשות משהו בעניין'. רוב הבעיות שלהם הן רגשיות, גם אם נראה שהן לא. לדוגמה, אם לא תתן לאדם הנרקיסיסט כסף שהוא ביקש, זה עשוי להיות איך שאתה לא אוהב אותם או רוצה שהוא יסבול. לעתים קרובות הם מעדנים מחדש את כל מה שקורה באותה דרך: 'אם אתה לא עושה מה שאני רוצה, אתה לא אוהב אותי'. זה לא רק בגלל שמדובר בפרייבר רגשי שימושי לשימוש על אנשים אחרים, אלא גם בגלל שכל חייהם נצרכים בניסיון להוכיח לעצמם שיש להם ערך ואנשים דואגים להם.

מצופה מהאדם או מהאנשים האחרים בחייהם לעשות יותר ויותר כל הזמן כדי לטפל בצרכים של הנרקיסיסט, לתקן את הבעיות שלהם ולהפוך אותם לנוחים כי זה מה שהנרקיסיסט מאמין שאתה עושה למען אנשים שאכפת לך מהם. אם זה מחייב אנשים ללכת בלי או להקריב את עצמם אחרת על מנת לשמח את האדם הנרקיסיסט, אין שום הכרה בכך. להפך, אין אפילו שום הודעה על כך ובוודאי שאין הכרת תודה. אתה אמור לעשות את זה. הסכמת לזה כשאמרת שאכפת לך מהם. אם לא תעשה את זה, ככל הנראה תיענש ותויג כשקרן וכעל פוגעני ולא אכפתי. זה דומה מאוד למערכת היחסים בין הורה לפעוט או לתינוק, כאשר כל האחריות והמאמץ מוטלים על ההורה. התינוק אינו מצופה או נדרש לעשות דבר מלבד להיות נוכח ולקלוט אהבה. שאר זה נופל על ההורה.

אין התחשבות אמיתית בצרכים שלך או בך כאדם בכלל. לא משנה אם אתה עייף או שבור או חולה או כל דבר אחר. זה פשוט לא משנה. אתה נדרש לבצע ולספק לפי פקודה. אתה נדרש לתקן את הבעיות של הנרקיסיסט. הבעיה שלהם אמורה להיות הבעיה שלך ואתה אמור לעשות משהו בנידון. הדבר שהופך את זה לכל כך לא הוגן הוא שלא רק שזה מדהים בלתי סביר שמישהו יתעקש שהאדם האחר יישא בכל הנטל בכל מערכת יחסים, אלא שהאמת היא שלא ניתן לתקן את הבעיות של הנרקיסיסט. הבעיה שלהם היא שהם רוצים הכל עכשיו והם לא יכולים לקבל את זה. הבעיה שלהם היא שהם מרגישים אומללים בפנים והם לא יכולים לשנות את זה. הבעיה שלהם היא שהעולם לא נותן להם את הכבוד המיידי, ההתפעלות והיחס המיוחד שהם צריכים כדי להרגיש שיש להם ערך בכלל, ואף אחד לא ילך עם הפנטזיות המומצאות שיש להם להתקיים בהן. לא משנה באיזו אחריות מדובר, איך מישהו אמור לתקן את זה בכל מקרה? ציפיות אלה הן הזויות ומגוחכות.

אבל אנשים מנסים. בהתחלה הם עשויים לנסות מכיוון שהם אוהבים את האדם הנרקיסיסטי הפתולוגי ורוצים שהם ירגישו בטוחים ואהובים. מאוחר יותר זה לעתים קרובות משתנה והם עשויים לנסות משום שהם לא רוצים להיענש, או שכל המשפחה תוחזק כבני ערובה בגלל הזעם או ההיסטריה של הנרקיסיסט. בדרך זו אנשים מותנים לשאת את המטען הרגשי של הנרקיסיסט עבורם. כל קיומם יכול להפוך לתרגיל בניסיון לשמח את הנרקיסיסט למנוע מאדם זה להתפוצץ או להתמוסס. אנשים גם נתקעים במעגל זה מכיוון שלעתים קרובות יש להם היסטוריה של התניה לשאת רגשות של אחרים, ממערכות יחסים קודמות או חזרה לילדותם.

נשיאת רגשותיהם של אחרים פירושה שאתה בעצם לוקח על עצמך אחריות על רגשותיהם. אם האדם משוגע, עצוב, פגוע או נסער, זה בגלל שלא שמחת אותם. זו משימה חסרת תודה ולמען האמת, זה בלתי אפשרי. אינך יכול לשמח אנשים אחרים - במיוחד אם הם לא רוצים להיות - ואינך יכול לפתור עבורם בעיות של אנשים אחרים. נרקיסיסטים יעשו כל שביכולתם בכדי להכריח אחרים לכך, אך זה לא עובד אלא אם כן מישהו מסכים לעשות זאת.

הם יגידו לך שזו האחריות שלך. זה לא. הם יגידו לך שאם אתה לא עושה את זה, זה אומר שלא אכפת לך. זה לא. הם יפעלו בכל מיני שקרים, מניפולציות, התעללויות וכל מה שנדרש כדי לגרום לך לשאת את ההתנגדות לרגשותיהם ולכן את רווחתם כי הם לא יכולים לעשות זאת בעצמם. שוב, כמו ילד, הם מצפים מאחרים פשוט לדאוג לכך עבורם. כשאנשים אחרים לא עושים זאת הם עלולים להשתולל, להיכנס להיסטריה או אפילו לפצות בתגובה. תחושת הדחייה וכתוצאה מכך הנטל לקחת אחריות הוא יותר מדי עבורם.

העניין הוא שהנרקיסיסט אינו ילד ואתה לא אחראי עליהם. גם אם הנרקיסיסט בחייך הוא ילדך, אם הם מבוגרים הם אחראים על הרגשות שלהם ושלומם. לא רק שאין שום דבר פסול בסירוב לקחת אחריות על רגשותיו של הנרקיסיסט, אלא עדיף שכך. איך הם עוד ילמדו לעשות את זה אם אתה לא נותן להם? אם אתה באמת רוצה לעזור, תפסיק לעזור.

כעת, כשאתה מפסיק לקחת אחריות על רגשותיו של האדם הנרקיסיסטי ומסרב לתקן את בעיותיו, סביר להניח שתצפה מהם לכמה זיקוקים. הם לא אוהבים שדברים ישתנו ובוודאי לא רוצים שאף אחד יקבל את הרעיון שהם לא הדבר החשוב ביותר במצב. הם יעשו מה שהם יכולים כדי לוודא שאתה נשאר תחת שליטה בתפקיד שהם רוצים אותך בו. אתה רק צריך להישאר חזק בהחלטתך ולהמשיך להזכיר לעצמך שלא באחריותך לתקן את הבעיות של האדם הזה - כי זה לא. אם הם לא אוהבים את זה, זו הבעיה שלהם. אם הם בוחרים שלא לקחת את האחריות, זו החלטתם. אתה לא יכול להציל אנשים אחרים מעצמם ואתה לא יכול לנהל את עצמך מרופט ועושה דברים למען מישהו שהם צריכים לעשות למען עצמם. זה לא הוגן וזה חסר טעם. שום דבר שתעשה לא יהיה טוב מספיק, כי הפיתרון לבעיה שלהם נמצא בתוכם, לא אתה. בדיוק כמו שהפתרון לבעיה שלך נמצא בתוכך, לא הם.

זה יכול להיות מועיל להכין כמה רשימות כאן כדי להדגים זאת באופן ויזואלי ובאמת להסיע את זה הביתה לעצמך. אתה יכול להכין אחד על מה שאתה מרגיש אחראי עליו, אחד על מה שאתה באמת אחראי ואחד על מה שאתה לא אחראי עליו. לדוגמא, אינך אחראי לרגשותיהם של אנשים אחרים. אינך אחראי לאושרם, לתגובותיהם, להחלטותיהם, לכישלונותיהם או להצלחותיהם. והם לא אחראים לשלך.

דרוש קצת תרגול כדי להיות אסרטיבי בדרך זו, אך המכשול האמיתי נמצא בתוכך. יכול להיות קשה לשחרר את תחושת האחריות הזו. יכול להיות קשה לוותר על מה שיכול להרגיש כמו השליטה היחידה שיש לך במצב. עם זאת, זהו מסך עשן. אין לך שליטה על אנשים אחרים. הם יעשו מה שהם רוצים על סמך המניעים והרגשות שלהם, ולא על סמך שום דבר שאתה עושה או לא עושה. אין לך גם שליטה על הרגשות שלך כיוון שאפשרת לנרקיסיסט להשתלט. אתה לוקח את זה בחזרה על ידי שליטה בתגובות הרגשיות שלך כלפי הנרקיסיסט ועל ידי כך שאתה לא מאפשר להם להאשים אותך בזכותם. זכרו: יש לקחת אשמה במצבים אלה. אתה לא צריך לקבל את זה. בתוכך אתה יודע שהדברים אינם נכונים ואתה יודע שמתייחסים אליך בצורה לא הוגנת. זו הסיבה שאתה צופה בסרטון זה. אתה כבר יודע את התשובה.

בסופו של דבר, אם אתה רוצה שהמצב הזה ישתנה, תצטרך להיות זה שישנה אותו. אין להם סיבה לשנות שום דבר, ואתה לא אוהב את זה לעולם לא יהפוך לסיבה. הכאב שלך לא אומר להם כלום, אז אתה צריך לשנות דברים אם אתה לא אוהב אותם. אחרת, תנוהל עד שתעבור ליד מישהו שלא אכפת לו מכל דבר מלבד עצמם. כשתהיה סוף סוף מיושם, יגידו לך שבכל מקרה מעולם לא ניסית מספיק קשה והנרקיסיסט ככל הנראה יעבור למישהו שעוד לא מיצו אותו. מגיע לך יותר טוב מזה. יותר מדי אנשים מחפשים דרכים לגרום לשינוי הנרקיסיסט. אין להם סיבה לשנות. הם בסדר עם הדברים. אתה זה שלא אוהב את זה, ושום דבר לא ישתנה אם לא.