שמירת ידידות פגועה כאשר האמון נשבר

משוואת הידידות

חברים ויחסים בינאישיים מעצבים את חיינו ועוזרים לעצב אותנו לאנשים שאנחנו. חברים תומכים זה בזה ומעודדים זה את זה. חברים רואים את הטוב ביותר זה בזה ואומרים זה לזה את האמת - גם אם זה כואב.

כמו בכל סוגי היחסים הבין-אישיים, מחלוקות, ויכוחים ורגשות פגועים קורים. זה בלתי נמנע, לא משנה עד כמה שניכם קרובים ומבינים. הידיעה כיצד להתקרב למכשולי הידידות הללו לא רק אומרת הרבה על האופי שלך, אלא שהיא מעידה על חוזק קשרי החברות שלך. זה יכול להיות קשה להתגבר על אובדן אמון או מאבק, אך הבנת טיפים אלה יכולה לעזור לך לראות דברים מנקודת מבט אחרת ולפתור סכסוכים בנימה חיובית ומתמשכת.

אם טעיתם:

כולם עושים טעויות. זה חלק מהחיים ועל ידי למידה מטעויות משלנו וצמיחתן, אנו יכולים להתקדם ולפתח מיומנויות בינאישיות חזקות יותר באופן כללי. אם טעית בידידות ואתה צריך לתקן את דבריך או התנהגותך, טיפים אלה יכולים לגרום לך להתחיל בדרך הנכונה להתגבר על הטעויות שלך ולבצע שינוי חיובי.

זכור כי אינך יכול לשלוט בתגובתו של האדם האחר להתנצלות או הסבר עם לב. אתה אחראי רק למעשיך שלך, והתנצלות אינה ערובה לכך שהאדם האחר יגיב או יגיב כפי שאתה רוצה. להתעצבן כאשר הציפיות שלך לא מומשו רק יחמיר את המצב הקשה. לפתח שליטה עצמית, להמתין, ולראות מה קורה כאשר לצד השני היה זמן מה לעבד.

2. התנצל מהלב. לאנשים שומרי מצוות קל לראות התנצלות כנה במרחק של כקילומטר. אם אתה טועה ואתה חייב למישהו התנצלות, אל תניח את התנצלותך בתירוצים. שום משפט המכיל את המילים 'אני מצטער' לא אמור להכיל את המילה בו זמנית 'אבל'

3. קחו אחריות על דבריך והתנהגותכם. זה כולל גם אי תירוצים לפעולה שלך. אמנם הבעת נקודת מבטך היא חיונית כדי לטפח את ההבנה ולהביא את שני האנשים לאותו עמוד, אך איש אינו רוצה לשמוע מה מסתכם ב'כן, הייתי מטומטם, אך זה היה בגלל שעשית זאת קודם '. זה יכניס את האדם האחר למגננה וזה הדבר האחרון שאתה רוצה אם אתה מקווה לתקן גדרות ולהחזיר את חלקי הידידות שלך שוב.

4. תרגלו סבלנות. יתכן שתזהו שטעיתם מיד וניסו לתקן מיד. אם אתה פוגע ברגשות חברך, עם זאת, יתכן שהם יצטרכו קצת יותר זמן לעבד את המצב, וייתכן שיהיה להם זמן מה כדי להשלים עם הפגיעה שחוו. זה שאתה מוכן לשים את הכל מאחוריך לא בהכרח אומר שהאדם השני מרגיש אותו דבר. אם הצעת את התנצלותך, עשית את המאמץ הראשוני והלחץ נמצא בכתפיים שלך. אל תתעצבן אם האדם האחר לא מגיב בעין באופן מיידי. נשמו עמוק, חזרו אחורה מהמצב ונסו להבין אילו צעדים תוכלו לעשות בכדי לוודא שהטעות שלכם לא תחזור על עצמה.

5. עשה מאמץ מודע לשינוי. אם אתה ממשיך להיתקל באותן בעיות שוב ושוב, ייתכן שיהיה צורך יותר מ'סליחה 'פשוט. אם אתם מוצאים את עצמכם מתנצלים ומתקנים על אותו הדבר שוב ושוב, כנראה שקורה עוד משהו מתחת לפני השטח. ייתכן שהגיע הזמן לסגת אחורה ולהעריך מחדש את עצמך ואת החברות שלך. דאג לאזורים בעצמך הזקוקים לשיפור, ושואף לבצע שינוי חיובי ומתמשך. זה לא אומר שלעולם לא תחליק שוב, אבל מאמץ מוערך ומוכר לעתים קרובות יותר ממה שאתה חושב, וחבריך יכירו בעובדה שאתה מנסה לשפר את החברות שלך ואת עצמך ולתת לך את היתרון של הספק.

הגורם החשוב ביותר כאן הוא לא להתעכב על הטעות ולהכות את עצמך בגלל זה. טעויות קורות, ואף אחד לא יכול להיות מושלם 100% מהזמן. כבני אדם, אנו חייבים להתברג מעת לעת. זה מה שאנו לומדים מטעויותינו וכיצד אנו מתאמצים לתקן אותן בהמשך, זה באמת גורם לשינוי אמיתי ומובהק ביחסים שלנו עם אחרים - ועם עצמנו.

תורך

איבדת אי פעם ידידות שהתחרטת עליהם אחר כך?

• כן לצערי
• לא, אני נאחז בחברות שלי

אם היית המפלגה הלא נכונה

לפגוע ברגשותיך או להרגיש נבגד על ידי מישהו שאתה מחשיב כחבר יכול להיות חוויה קורעת לב, ואת האמון קשה לבנות מחדש לאחר שנבדק או נפגע. זכור כי אינך חסין מטעויות, ונסה להתייחס לחברך באופן בו תרצה שהוא יתייחס אליך, אם מצביך היו הפוכים.

1. הזדהות והכניס את עצמך לנעליהם. כולם על פני כדור הארץ היו במצב בו הם פגעו בחבר - בכוונה או לא. מכיוון שאיש אינו חסין מפני טעויות ביחסים בין אישיים - במיוחד כאשר מתח ורגשות מתרבים - אתה בוודאי יודע איך זה מרגיש בצד ההפוך של המצב. אין לך סטנדרטים כפולים פשוט כי אתה זה שרגשותיו נפגעו הפעם. החזיקו את עצמכם לאותו סטנדרט שאתם מצפים מחבריכם, הבינו כי טעויות מתרחשות ואל תשמרו טינה או טינה מתמשכת העלולים לפגוע בידידות לצמיתות.

2. היו סבלניים ופתוחים. אם חבר שלך עשה טעות ופגע ברגשותיך, ייתכן שייקח להם זמן לראות את הדברים מנקודת מבטך - במיוחד אם הדברים התחממו ביניכם. זה הטבע האנושי לרצות להיות צודקים כל הזמן, אבל אף אחד לא צודק כל הזמן. יתר על כן, אין זה סביר שמישהו יהיה צודק לחלוטין בסכסוכים בין אישיים. התנהגות רעה מצד אחד נוטה יותר לעורר התנהגות רעה מצד שני, ואולי פעלת באופן שאינו מעיד על ההשקעה שהשקעת בידידותך. תן לחבר שלך לבוא אליך בתנאים שלהם - לא שלך - ויהיה פתוח למה שיש להם לומר. אל תהיה סגור רק בגלל שאתה חושב שיש לך קרקע גבוהה. תירוצים אמנם לא הולכים לשום מקום, אך הסברים נוספים עשויים לעזור לשפוך מעט אור על המצב ולתת לך תובנה מה קורה במוחו של חברך.

3. אל תהיה להוט לזרוק ידידות. כל כך קל להכין שיפוטים בזמן שרגשות ואמון עומדים על הפרק. חברות רבות בת שנה נקרעות מחוסר שיקול דעת קטן יחסית. שים את הדברים בפרספקטיבה לפני שתקבע שיקול דעת על מצב הידידות שלך באופן כללי. שאל את עצמך איך היית מרגיש אם אתה אשם וחברך זורק את ידידותך בגלל אותו מצב, רק הפוך. האם זה שווה את זה? חשוב על כל הזמן והאנרגיה שהשקעת בבניית הידידות הזו ומה העלות שלך אם אתה זורק את הכל. האם היית מתחרט על החלטתך האימפולסיבית בהמשך? למרות שקשה לראות את התמונה הגדולה בלהט הרגע, חשוב לנסות להתמקד בנושא הגדול יותר כשמדובר בהחלטות גדולות שעלולות להשפיע לרעה על שארית חייך.

סיכום

בעוד שאנשים מסוימים הם בודדים אמיתיים שנהנים להיות לבד ולא אוהבים לסמוך על אף אחד לכלום, רובנו נשענים על החברות והזוגיות שלנו כדי לעבור ימים קשים, שיהיה לנו מקום לפרוק בסוף היום. , לקבל עצות ועידוד ולמצוא תמיכה ללא תנאי - גם כשאולי לא מגיע לנו. חברויות אלה עוזרות לנו להגדיר מי אנחנו ובשביל מה אנו עומדים, וכדאי לשמור אותן, אם אפשר. השלכת השקעה בחברות יכולה להיות טראומטית להפליא עבור שני הצדדים, לכן חשוב לנסות לראות דברים מכל נקודות המבט השונות לפני שתמהר לשפוט. זכרו - כולנו טועים. איך היינו רוצים שהטעויות שלנו יבואו לידי ביטוי עלינו ועל מערכות היחסים שלנו? כיצד אנו רואים טעויות שאחרים עושים כלפינו? האם אנחנו סולחים ומבינים, או שאנחנו נעשים עוינים?

לא רק טיפים אלה יעזרו לנו להבין טוב יותר את החברות שלנו, אלא שהם יכולים להוביל אותנו להבנה טובה יותר של עצמנו. על ידי התמקדות בצמיחה אישית ולא בהאשמה ובסליחה על אשמה, אנו יכולים ללמוד לחזק את החברות שלנו ואת עצמנו באופן חיובי מבלי שנצטרך להקריב את רגשותינו, רצונותינו או צרכינו בתהליך הצמיחה.