האם זה תמיד האדם הלא נכון, או האם אתה?

הבנתם הכל, נכון?

יש לך חברים במערכות יחסים. אתה רואה אותם בכל רחבי המדיה החברתית מתרברבים עד כמה הם שמחים. אתה רואה את הציטוטים האהובים המלוכלכים האלה, ואתה אדם נחמד ואמיתי. אתה יודע בדיוק מה צריך להיות במערכת יחסים! עד היום חווית את כל זה, וכל אדם שיצאת איתו היה פשוט לא בשבילך! הם היו רמאים, או שקרנים, או משוגעים! קבוצת החברים והמשפחה החברתית שלך מוצאת חן בעיניך ואתה פשוט לא מצליח להבין מדוע האדם הנכון לא חצה את דרכך.

זה אתה? אין סיכוי. האם חשבת פעם אם זה היה? האם אי פעם התגעגעת למישהו שהיית איתו בעבר? הסיכויים טובים שאם כן, הבעיה לא הייתה לגמרי האדם האחר. זה יכול להיות אתה! זה לא דבר רע, אבל כדי להצטרף לאותם זוגות כוח ברשתות החברתיות שלך, יש לך קצת עבודה לעשות!

'אין אהבה בלי סליחה, ואין סליחה בלי אהבה.'

- בראיינט ה. מקגיל

אולי זה אני! מה אני יכול לעשות?

ובכן, אתה עדיין קורא! זה חלק מהצעד הראשון. מודה בכך שאתה לא מושלם, ומבהירה זאת לחלוטין עם עצמך.

במהלך חיי תמיד נאבקתי במערכות יחסים. הנחתי שכל הבנות משוגעות. ובכן, למרות שזה עשוי להיות נכון באופן חלקי, למדתי מניסיון שהם בדרך כלל היו משוגעים כי שיגעתי אותם בלי לדעת. כל אחד מהם שונה במקצת, אך המשתנים (אתה) תמיד זהים. כנ'ל לגבי בנות או בחורים שבוגדים במהלך מערכת יחסים. למרות שהסיבות לכך משתנות, אינך יכול לבייש אותם עד שתסתכל על עצמך.

אהבתי, חוויתי כל מיני כאבי לב ואושר, ובאותה עת - שבורתי אמון והייתי חלק פעיל מדוע מערכות היחסים שלי בעבר נכשלו. עם זאת, לא להאשים את עצמך זה לא איך שאתה לומד. האשמה בעצמך רק תהפוך אותך לבד יותר, ולא מודע - בדומה להאשים את האדם האחר.

המפתח למציאת עצמך, הפגמים והחולשות שלך ביחסים האישיים שלך הוא כיצד אתה מגיב לבעיות בתוכם. לדוגמא: אם האחר המשמעותי שלך הוא פרפר חברתי, ותמיד מקבל תשומת לב, והגורם המתקבל הוא שאתה מקנא - האם הם לוקים בחסר בתשומת לב, או שאתה לקוי בקנאה? האם זה אומר שזה לא אמור להיות? ברור שלא.

עם זאת, לעולם לא תשנה מישהו, לא משנה כמה תתאמץ. אם האחר המשמעותי שלך הוא פרפר חברתי; ככה הם! הסיכויים טובים, כך פגשת אותם, זה מה שמושך אותך אליהם. לחבק את זה. שלחו את רגשות הקנאה שלכם, כי היא זמנית. נלחם ברגשות הקנאה שלך ובסטטוס החברתי של השותפים שלך עם פוסט משלך עליהם.

כאמור, הרגשות הם זמניים. מעל לכל, הם נמצאים שם רק לצורך משוב סטטוטורי שגופנו משתמש בכדי לקבל החלטות זמניות; ממש כמו כאב. איך אתה לומד ומתפתח מההחלטות האלה הוא בדיוק איך שתזכה בביטחון במערכות היחסים שלך. אתה כועס כשאתה תוחב את הבוהן על השולחן, אבל האם זו השולחנות באשמת? זו אשמת אצבעות הרגליים שלך? כמובן שלא, אבל תשתמש בכאב כדי ללמוד מהטעות ההיא, והיזהר לא לעשות זאת שוב.

'זה לא קשור לבחירה נכונה.

מדובר בבחירה ובצורה נכונה. '

נשק רב עוצמה או כלי שימושי

הרגשות הם אחד מכלי הנשק החזקים ביותר המשמשים במערכות יחסים. ידיעת החולשות של בן הזוג שלך יכולה להיות הכלי הגדול ביותר שלך, או הנשק החזק ביותר שלך.

מנסיון, קבלת החלטות על סמך רגשות (באמצעות הדוגמה לעיל) במקום לתקשר את רגשותיך לשימוש; פותח את האפשרות לשימוש בהם נגדך. האשמת בן / בת הזוג שהוא חברתי; או לכעוס על אחרים שהם מזינים את זה, מאיים על בן / בת הזוג שלך. איום על בן / בת הזוג בכל סיטואציה יוצר סכסוך שתמיד יסתיים רע בסופו של דבר. הם תמיד ימשיכו לעשות זאת וזה ייצא משליטה עד שתתקשר, ותשלוט ברגשותיך. השתמש בהם לטובתך, תמיד. היו פתוחים, היו כנים ותקשרו עם בן / בת הזוג. התגובה של בן הזוג שלך היא אינדיקציה לתחושותיהם. להגיע להסכם. פְּשָׁרָה.

ננסי שלילית

ברגע שאתה שולט באומנות להיות מודע לעצמי, ומשתמש ברגשות שלך ככלי לפתרון הבעיות שלך, אתה ובן הזוג שלך אמורים להיות מסוגלים לעבור כל דבר שמטריד אותך באופן אישי.

תמיד יהיה סכסוך, שוב; כך אנו לומדים. אבל מה אנחנו יכולים לעשות כדי לשמור על השלום? כמו מחזור קבוע וקצב של זמנים טובים ופתרון בעיות?

הדרך הטובה ביותר שלמדתי לעשות זאת:

• תמיד להיות חיובי. מערכת יחסים קודמת שלי שנכשלה, תמיד רדפה אותי כי האדם הזה אמר שאני תמיד שלילי. מעולם לא הבנתי את ההשפעה של להיות חיובי עד שהפכתי את זה לחיי היומיום שלי. השתמשתי בחוויה השלילית הזו ככלי.
• להיות אסיר תודה. לכל דבר. אפילו הדברים הפשוטים! אם אתה תמיד מצפה ליותר, לעולם לא תהיה מאושר באמת. על ידי תודה כל הזמן, אף אחד מכם לעולם לא יצטרך לנסות. הזכר לעצמך כל הזמן את מה שיש לך. בשביל מה עבדת וכמה הגעת. זכרו תמיד שהדברים יכולים להיות גרועים יותר.
• אל תהיה ננסי שלילית. האמת היא שאתה היחיד שאכפת לו. קח את מה שאתה יכול, השתמש בו ככלי, והתקדם להיות חיובי. תתפלא לגלות את הטוב שמגיע מכך.
• זהה את הדברים הטובים כאשר הם קורים. אל תניח שיש לך מזל רע, או שלא יקרה לך שום דבר טוב. זה בידיים שלך! זה הכל איך שאתה תופס את זה. על ידי זיהוי דברים טובים כשהם קורים, זה מזכיר לך להיות אסיר תודה ומקדם חיוביות!

התייחס אליהם איך שאתה רוצה שיתייחסו אליך!

זו אמירה ישנה. שמעתי את זה אלפי פעמים. מה לגבי זה?

זה נכון. החלק הגדול ביותר במערכות יחסים הוא כבוד. הרי לא זכית בהם בכך שאתה גס, או קטנוני; האם אתה? היו חביבים, כבדו אותם, הקשיבו להם, נתחו כל סיטואציה כדי לקבל סיכוי ללמוד עליהם משהו חדש. זכור: 'אם אתה תמיד מדבר, לעולם אין לך סיכוי ללמוד'

לזלזל בבן / בת הזוג שלך בגלל קנאה, סמכות הנתפסת בעצמם או כל סיבה שהיא, אי-פעם, אינה מתבקשת. עליכם להיות מודעים לסיטואציות הללו מכיוון שלעתים הם מסובכים. יתכן שאתה או בן הזוג לא מבינים שאתה לא מכבד או מפקד.

תרגול סליחה והתנצלויות

אם היה לי שקל לכל פעם ששמעתי 'אני מצטער' הייתי מחזיק באחת מכל מכוניות ספורט שאי פעם רציתי.

אנשים משתמשים לעיתים קרובות בביטוי. בשביל זה זה דבר קל לעשות. למרות זאת; לבקש סליחה זה לא רק הביטוי. זה קביעה שעשית או אמרת את הדבר הלא נכון, והצעד הראשון לתיקון זה.

כאן רוב האנשים עוצרים. זה לא מספיק! התנצלות היא כלי אחר, ויש להשתמש בו נכון לסיום העבודה.

על מנת להתנצל כראוי לאחר שקבעת שאמרת / עשית דבר לא נכון, עליך לקבוע את שורש הסיבה למה שעשית. למה עשית את זה? רגשות? בסבירות גבוהה.

אם כן, אז אתה כבר יודע מה אתה צריך לעשות כדי לתקן את זה, ותוכל לתקשר ולהתפשר בהתאם. לא משנה מה הסיבה או ההצדקה, עליכם לציין בבירור את נימוקיכם, ולבקש עצות מבן / בת הזוג, או להכריז על פיתרון שתיכננתם. לאחר מכן, באחריותך לקיים את ההתנצלות לפני שניתנת לך סליחה.

באשר לסליחה, קל יותר לומר מאשר לעשות זאת; ואם אתה מוצא את עצמך מחלק את זה לעיתים קרובות מדי, או מבקש זאת לעתים קרובות מדי, עליך ליישר מחדש את הערכים והמודעות העצמית שלך כדי להרכיב פתרון קבוע - לך ולשותף שלך.

אם הייתי יכול להושיט יד בליבי, הייתי אומר שאני מצטער על כל מילה לא טובה וחשבתי שהיה לי אי פעם.

טרי בראדשו

בנה את ארגז הכלים שלך!

יש לך את כל הכלים הדרושים לך להעלאת הרגל הטובה ביותר לקראת מערכת היחסים שלך. החוכמה היא להכניס את כל הכלים לארגז שלך וללמוד את הדרך הנכונה להשתמש בהם. ההבנה כיצד כל כלי יכול לעזור לך, ולהיות מודע לעצמי לכלים אלה יעזור לך כל הזמן. הישאר עקבי ותרגל להשתמש בהם. אל תתייאש. זה לוקח זמן! עם זאת, עם סבלנות תיכף תגלה שהכל מסתדר בדיוק כמו שדמיינת.

השתמש בכלים אלה מדי יום, והיה אסיר תודה על כל אינטראקציה ומערכת יחסים שיש לך. גם אם זה לא מסתדר, צברת ניסיון רב ערך.

סְגִירָה

אני מאוד מקווה שהמחשבות האלה יעזרו לך ולבן הזוג שלך בצורה כלשהי. מידע זה אינו חדש. זה פשוט מרענן לקרוא, להבין, וצורה טובה לתרגול. תודה שפניתם לקרוא, אני תמיד אסיר תודה על הערות או שאלות.