אני מתקן: מה זה אומר ואיך אוכל לשנות את זה?

״אני נמשך לאנשים שבורים, מבולגנים וזקוקים לתיקון. אני רוצה לעזור להם להיות טובים יותר. אני רוצה לתקן אותם. ככל שהם דפוסים יותר, הם מושכים אותי יותר. אני רוצה לעזור.'

אמנם זה בדרך כלל איכות טובה להיות מודגש, מועיל ותומך, אבל זה גם הופך אותך למטרה לספוגים רגשיים שרוצים להיצמד אליך לתמיכה רגשית ולא נותנים שום דבר בתמורה.

'אבל ... אם אני רוצה משהו בתמורה, אני כבר לא אנוכי.'

מערכות יחסים - לא רק רומנטיות אלא גם חברות - הן רחובות דו כיווניים. לעשות משהו רק בגלל שאתה מצפה למשהו בתמורה הוא לא אנוכי, נכון, אבל יש ציפיות מסוימות בחברות שלך ויש לך כמה צרכים שצריך לענות על מנת שזו תהיה מערכת יחסים משתלמת זה דבר נורמלי מאוד. יכול להיות ששמעת על הביטוי 'אל תדליק את עצמך באש כדי לחמם אחרים': במצבי חירום, עליך לוודא שאתה בטוח לפני שאתה עוזר לאחרים. עזרה רגשית אינה שונה.

במאמר זה אנסה לפרט כיצד הבנתי שאני פיקסר, מישהו שנמשך לאנשים הזקוקים לתיקון. אני אסביר איך הבנתי שזה לא טוב שיש לי, איך זה רוקן אותי ואיך התנהלתי בפרויקט האחרון שלי: מתקנת את עצמי.

תיקון ופרויקט

ל לבהות הוא מישהו שנמשך לאנשים שהם יכולים לתקן. הם ינסו לעזור לאותו אדם, לתת לו תשומת לב, לבדוק איתם, תמיד שם בשבילם, יתנו לו תמיכה רגשית, ינסו לתקן את הבעיות שלהם על ידי מתן עצות, כמעט כמו מטפל חופשי ובלתי מורשה. הם עושים זאת בעיקר במחיר עצמם, וימצאו עצמם מרוקנים מאנרגיה מטעם הפרויקט שלהם. 'אבל איך אוכל להתמקד בעצמי אם הם זקוקים לעזרתי הרבה יותר?'

ל פּרוֹיֶקט האם מישהו משגשג על תשומת הלב הזו. הם מוצצים את זה כמו עוגות מתוקות, תמיד חוזרים לתיקון התמיכה והייעוץ שלהם. הם פורשים לתיקון שלהם, תמיד מבקשים מה לעשות אבל לעולם לא עוברים עם העצות. פרויקטים מסוימים מגיעים עד להאשים את ה- Fixer שלהם בכישלון שלהם. 'אם היית נותן לי עצות טובות יותר ...' אוֹ 'לא היית שם בשבילי אתמול אז ...' ולעתים קרובות - נועדו או לא - מניפולטיביים מאוד.

כיצד אוכל לזהות אם מישהו הוא רק חבר במצוקה, או שמא פרויקט?

מניסיוני האישי, פרויקטים תמיד יתייחסו אליך כחבר שלהם (והם שלך), הם יגידו לך כמה אתה חשוב וכמה אתה מתכוון אליהם וכו '. לא שונה בהרבה ממה שהיה אומר חבר אמיתי, אז היכן טמון ההבדל? ההוכחה לפודינג זו היא במעשיה: חבר אמיתי ככל שיהיה, אכפת לו ממך ויהיה שם בשבילך כשתזדקק להם. פרויקט, לעומת זאת, ימצא דרכים להפוך את הנושא למשהו לגביהם, לבטל את החששות שלך מכיוון שהם חשובים יותר ולא באמת למלא אחר הבטחות ידידותיות שהם עשו.

דוגמה:

יש לך חבר שנראה שהוא נמצא במתח רב עם העבודה, הלימודים, ההורים וכו '. הם פורקים אליך כמעט מדי יום, באמצעות טקסט או פייסבוק (או אפליקציית מסרים אחרת בה אתה יכול להשתמש). אתה תמיד מקשיב להם, אומר להם שזה קשה, נותן להם עצות איך אתה חושב שהם יכולים לשנות את המצב, תומך בהם עד שהם מרגישים טוב יותר - מה שהם נראים עושים אחרי השיחות שלך. אבל יום אחד אתה לא מרגיש את זה. אתה מרגיש די למטה בעצמך, היה לך יום קשה בעבודה, ישנת רע, אתה עייף ומרוקן, ואתה באמת לא מוכן לשחק פסיכיאטר כורסא. אתה אומר לחבר שלך 'מצטער, חבר, אני לא ממש במצב הרוח לדבר על הבעיות שלך היום, אני קצת סחוט מעצמי. האם אוכל לדבר איתך על מה שקרה בעבודה? '

ל חבר אמת האם (לאחר כמות של התבוננות פנימית, אולי) ינצל את ההזדמנות הזו כדי לומר, 'אוי, shucks, התמקדתי נורא בעצמי, לא? סליחה, מה קורה? בוא נדבר על זה! היית שם גם בשבילי! ' אולי לא מיד, אולי זה לוקח קצת זמן, אולי אתה צריך להסביר - אבל חבר אמיתי יראה שזוגיות היא רחוב דו כיווני, ושאתה לא שואל הרבה על ידי ציפייה שהם יהיו מתחשבים ויהיו שם בשביל גם אתה. הם יתאמצו להפוך את הקשר לאיזון יותר, ולמרות שהוא נוטה לעזרתך בזמן האחרון, הם ישלימו על כך במוקדם או במאוחר, כשתזדקק להם.

ל פּרוֹיֶקטעם זאת, סביר להניח שלא אכפת לי יותר מדי מהנושא שלך. הם עשויים לטאטא את זה מתחת לשטיח ולהחזיר את השיחה לסוגיה שלהם ('אה, זה רע, אבל בכל מקרה, כמו שאמרתי ...') או אפילו יותר גרוע, להתפרץ כי אתה לא שם את הצרכים שלהם במקום הראשון ('וואו, באמת? יום רע בעבודה? לפחות יש לך עבודה! אני לא יודע מה לעשות בקשר לזה ואני באמת צריך שתהיה כאן בשבילי, בסדר ?!') הם אולי אפילו ילכו ככל שאומרים שזו אשמתך משהו לא הסתדר, כי הם עקבו אחר העצה שלך או שלא נתת להם עצות כשהם היו זקוקים לה.

נשמע מוכר?

עכשיו אתה מכיר את הסימנים הראשונים שצריך להיזהר מהם, ותוכל להתחיל לבדוק מה יוצא לך מהיחסים שלך.

מה עלי לעשות אם אני חושב שמישהו הוא פרויקט שלי?

ראה מה אומר לך ניתוח עלות-תועלת של הידידות שלך.

זה אולי נשמע קצת כלכלי, אבל בעצם זה יחסים.

אתה משקיע זמן, מאמץ, מסירות, אהבה, חמלה, אמפתיה, כל מיני דברים שהיית רוצה לראות שיוחזרו בדרך זו או אחרת.

לעתים קרובות אני 'אמא תרנגולת' של קבוצות, אנשים מגיעים אלי לייעוץ בנושא מערכות יחסים וצמיחה עצמית. יש לי כמה חברים שסומכים עלי על כך, אבל הם לא מאוד 'חכמים' בהיבט הזה בעצמם, אז כמובן שהם לא האדם שאני בעצמי הולך אליו עם הנושאים האלה - וזה בסדר. החברים האלה נמצאים שם בשבילי כשאני מרגיש שפל, ובמקום לדבר על הבעיות שלי, הם יתנדבו לערוך משחק משחקי קופסה או כמה משקאות שיעודדו אותי. אז אמנם אני לא זוכה לאותה מידה מדויקת של תמיכה רגשית שאני מכניס, אבל אני מחזיר אותה בצורה אחרת שעוזרת לי כשאני צריך את זה וזה עובד בשבילנו. אני יכול לומר בביטחון שהחברות שלי מאוזנת, ואני לא מכניס יותר ממה שאני יוצא - רק דברים אחרים, וזה בסדר.

זה לא תמיד היה ככה. היו לי כמה פרויקטים, וכמעט לא הייתי מוציא מזה שום דבר. כמעט ולא היה להם זמן בשבילי כשהייתי צריך אותם, אבל כשהם היו צריכים לפרוק את הבעיות שלהם, פתאום היו להם שעות זמן להקדיש לכך. אם הייתי מבקש משהו, היו הרבה תירוצים מדוע הם לא יכולים, אבל אם הם היו זקוקים למשהו ממני, הם היו מכניסים אותי לאשמה הֲכָנָה זמן עבורם. מתוך פסקה זו בלבד, אתה יכול להגיד שהחברות האלה הרגישה ממש לא מאוזנת, והתחלתי לתהות אם מנצלים אותי, אם אני באמת חברה גרועה בגלל שאני אנוכית, ואם יש לי משהו לא בסדר שלא יכולתי ' לא להתמודד עם כל זה.

השאלות ששאלתי את עצמי היו:

האם אני מוציא מספיק מהקשר הזה לעומת מה שאני מכניס?

אם התשובה שלך לשאלה ראשונה זו היא 'כן, כמובן', אין לך מה לדאוג - אבל אז שוב, לא היית קורא את זה אם הייתה לך הרגשה שזה היה. זה דבר קשה מאוד לכימות, אבל כדאי לחשוב עליו. איך הם מגיבים כשאני שואל את אותו הדבר כמו שהם מבקשים ממני? האם הם נתנו לך תירוצים כשהיית זקוק להם? מה בדיוק הופך את הזוגיות הזו לכדאית עבורי, מלבד להרגיש טוב לעזור להם? והאם אני אפילו מרגיש טוב לעזור להם, כי זה מרגיש יותר כמו מאמץ סרק ללא התקדמות.

האם אני שם את הצרכים שלהם לפני שלי?

זו השאלה הגדולה, כי התשובה היא כמעט תמיד 'כן'.

'אני מרגיש עייף, אבל אשאר עוד שעה רק כדי להקשיב להם להתפרק.'

'באמת אין לי כוח להתמודד עם זה עכשיו, אבל הם אמרו שהם צריכים אותי כל כך ...'

'אני צריך חיבוק וקצת אוורור בעצמי, אבל אין להם זמן להקשיב לי היום.'

אם אלה דברים שמגדירים את היחסים שלך איתם, אתה יכול להיות די בטוח שהם לא מושקעים בך כמו שאתה בהם.

מה בדיוק הייתי צריך מהם כדי להפוך את זה למאוזן בשבילי?

זה יכול להיות פשוט כמו שהם מתאמצים לעשות איתך משהו מהנה. או שהם מקשיבים למשהו שאתה צריך לפרוק. או אולי אתה רוצה שהם יצמדו לתוכניות שאתה עושה מבלי לתרץ ערבות בכל פעם אחרת.

ברגע שכמתת מה בְּדִיוּק אתה מחפש, הגיע הזמן לתקשר זה בעיניהם. וזה בהחלט יכול להיות הדבר הכי קשה לעשות, כי אתה רגיל שהם לא מראים שהם דואגים לך מאוד. הושיב אותם ואמר להם, 'שמע, אנחנו צריכים לדבר על משהו. ניסיתי כמיטב יכולתי לעזור לך ולהיות שם בשבילך כשאתה צריך אותי, מה שבאמת זה לעתים קרובות למדי ושואב ממני הרבה אנרגיה. הייתי רוצה שתעבור ל- X ו- Y, על מנת שארגיש תוקף ואהוב בידידות זו '.

התגובה שלהם תגיד לך את כל מה שאתה צריך לדעת.

שתי אפשרויות: או שהם ינהגו בהבנה, או שהם יאשימו אותך שהבאת עוד דרמה לחייהם.

אם הם פועלים בהבנה, הם יצטרכו לגבות את דבריהם במעשים. תנו להם קצת זמן להוכיח לכם שהם מתאמצים. אם לא, מילים אלה היו בסך הכל ניסיון סרק להחזיק אותך שם כקב שלהם.

אם הם מאשימים אותך, אל תמחק אותם עדיין - הם עלולים להרגיש שהם הותקפו כרגע, חשבו על זה ובאו להתנצל. במקרה כזה, ראה את האמור לעיל: שיוכיחו לך זאת. אם הם לא, אתה יודע שזו לא ידידות שכדאי לשמור עליהם.

האם הם מתייחסים אלי באופן דומה לזה שאני מטפל בהם?

אם אתה מתקן, כנראה שאתה מאוד מודע לעצמו. אתה מוודא שאתה נחמד לאנשים, מנומס, מקשיב לנושאים שלהם, נותן עצות, סבלני, מתנצל כשאתה מפשל, ובדרך כלל דואג ומנסה לעשות את הטוב ביותר עבור כולם.

אבל מה קורה אם יהיה לך יום רע? ישנת רק שעה אחת ושינית את חברך. אתה מתנצל, אבל מה אז? הם סולחים לך? האם הם סבלניים למזג שלך? האם הם מבינים? האם הם מנסים לעזור לך בסוגיה זו? או שמא הם מאשימים אתכם, ומשתמשים בפעם אחת כמינוף בשבילכם להיות נחמדים עוד יותר בעתיד? האם הם מפסיקים אותך לשבוע ואז חוזרים כשהם זקוקים לעזרתך שוב?

מה אני יכול לעשות כדי לעבוד איתם כדי לתקן את חוסר האיזון הזה?

לתקשר.

הביעו את הרגשות שיש לכם ('אני מרגיש שאני מתרוקן מבחינה רגשית ומנסה לטפל בכם בזמן שאני לא מתאמץ הרבה בתמורה') ואמרו להם מה אתם צריכים מהם כדי לתקן את זה ('אודה אם היינו יכולים לעבוד יחד כדי לחזק את הידידות שלנו ולעבור עם x או y על מנת לעשות זאת! ')

כאמור לעיל, קבלתם על כך תגיד לך הרבה.

האם הם באמת נקלעו לסוגיות שלהם ולא הבינו שהם חברים רעים? האם הם באמת חרטים ומנסים לתקן את זה? ואז יש לך חבר שרק נקלע לתקופה לא טובה, ועם כמה שעובדים יחד, תוכל להציל את החברות שלך ולהפוך אותה למשהו ששניך מקבלים ממנו אנרגיה.

אבל אם הם מתגוננים ומאשימים אותך, בדרך כלל לא מוכנים לעבוד על זה או שפשוט לא אכפת להם, אולי יהיה לך פרויקט בידיים שלך.

מה עלי לעשות כשאני בטוח שמישהו הוא פרויקט?

אתה צריך להבין שאתה יכול לעזור רק לאנשים ש רוצה להיעזר.

אתה יכול לתת עצות ולתמוך בהם, אבל הֵם הם אלה שצריכים להשקיע את העבודה כדי לתקן אותה. אם לא, לעולם לא תראה התקדמות והם יעלו ממך לנצח.

אז למרבה הצער, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לחתוך את האנשים האלה.

היה לי האומלל לעשות את זה עם קומץ אנשים, ותוך כדי כואב בהתחלה חיי נעשו טובים יותר בשביל זה.

כפי שכתבתי לעיל, עברתי את השלבים ההם והסברתי את הבעיה שלי איתם ואיך הייתי רוצה לעבוד איתם כדי לתקן את זה, ובתמורה הם התפרצו, האשימו אותי, התבאסו ודרשו להמשיך את הקשר בדרך זה היה.

אז אמרתי להם שאם זה המקרה, אני צריך לדאוג לעצמי קודם, אחרת בסופו של דבר אני סחוט ואומלל מטעמם, וזו לא ציפייה סבירה שיהיה לי. בהמשך, לא היינו יכולים להיות חברים עד שהם מוכנים להתאמץ, ואמרתי להם שהדלת שלי תמיד פתוחה אם ישנו את דעתם על כך.

התראת ספוילר: הם לא חזרו חבר שונה. הם מצאו תיקון אחר להיצמד אליו ולהיות תלוי בו. הבנתי שמעולם לא היה אכפת להן מלכתחילה מידידותנו, ולמרות שזה כאב, זה גם היה מאוד משחרר. היה לי עכשיו הרבה יותר זמן ומשאבים להשקיע באנשים שחשובים באמת, יותר מכל אני.

האם התמודדת אי פעם עם פרויקט כזה בעבר?

• כן, אני פיקסר בעצמי וניתקתי בהצלחה את הפרויקטים שלי.
• כן, אני בעצמי פיקסר, ועובד קודם לתקן את עצמי.
• לא, אני לא מתקן ומעולם לא נפלתי על אנשים שמנסים להיות הפרויקט שלי.
• לא, אני לא מתקן ומעולם לא ניסה מישהו להיות הפרויקט שלי לפני כן.