איך לעזור למישהו במשבר רגשי

מעל הכל: אל תנסה לתקן את זה

אחד הדברים החשובים ביותר שאתה יכול לעשות כשמישהו שופך לך בעיה הוא להימנע מהדחף (כמעט שאין לעמוד בפניו) להמציא דרך לגרום לבעיה להיעלם. כמעט בוודאות תציע הצעות לדברים שתעשה כדי לפתור את הבעיה. עם זאת, זו לא הבעיה שלך והאדם שמדבר הוא לא אתה. לדובר מערכת שונה לחלוטין של חוויות חיים, צרכים ורגשות סביב המצב המסוים. כשאתה מציע הצעות, עצות או כל משפט אחר שמתחיל ב, 'למה אתה לא סתם ....' - התנגד!

חבר מאזין הוא מתנה אמיתית.

לעסוק בהאזנה פעילה

הניחו את הטלפון הנייד והכוונו את גופכם לעבר האדם המדבר. הקשיבו בעיניים ובאוזניים ונסו לא להפריע. נענוד ומדי פעם, 'אה, הא', זה בסדר, אבל לרוב, תן לדובר לדבר. אם הם עוצרים, התנגד לדחף למלא את הדממה עם נקודת המבט שלך. המטרה כאן היא לאפשר לאדם להוציא את הסיפור מראשו הצפוף ולפתיחות העצומה של החלל. הקשבה טובה יכולה לעזור להם לעשות זאת.

מאזין טוב מאפשר מקום לעיבוד הדובר.

שאל שאלות תובנות

כאשר הדובר עצר מספיק זמן, שאל, 'האם אוכל לתת לך משוב?' אם היא נותנת לך אישור, שאל שאלה בדיקה, כגון, 'מה אתה מרגיש סביב המצב הזה?' או 'מה אתה שוקל לעשות בקשר למצב?' שאלות אחרות יכולות לכלול וריאציה של 'מה האפשרויות שלך?' או 'מה עבד עבורך בעבר כשנתקלת במצב זה?' אם היא חזרה על מילה מסוימת לעתים קרובות במהלך סיפור הסיפור, היית יכול לומר, 'שמעתי אותך אומר את המילה,' מפחיד ', שלוש פעמים. ספר לי עוד על מה שמפחיד את זה. ' החלק החשוב ביותר בשלב זה הוא לגרום לדוברת לדבר על התחושות שהיא חווה, ולא רק על פרטי המצב. לאחר שהיא התבטאה, שאל, 'איך אתה מרגיש עכשיו?' זה יכול לעזור לדוברת לראות שעוצמת הרגשות שלה דעכה והיא יכולה לדבר בצורה ברורה יותר על אפשרויות.

הימנע מהצעות לגבי האופן שבו האדם 'חייב להרגיש'.

מצא את ההרגשה

'גלגל הרגשות' הזה יכול לעזור לך או לחבר שלך לאתר את הרגש שהיא חשה. לעתים קרובות, לעבור את פרטי הנסיבות לרגש האמיתי יביא דמעות ושחרור. בשלב זה, תן לה לבכות. אל תציע רקמות! זה שולח את המסר, 'תפסיק לבכות!' ויעכב את תהליך הריפוי.

דברים אחרים שיש להימנע מהם

בנוסף ל'אל תתקן את זה ', כמה שגיאות הקשבה אחרות יכולות להחניק את התהליך המאפשר לדובר לעבור ממשבר לקתרזיס.

לא למזער. זה עניין גדול לדובר, אז הימנע מאמירת דברים כמו, 'למה אתה צריך להיות כל כך נסער מזה?' או גרוע מכך, 'ביג דיל!'
אל תעשו את זה עליכם. יש אנשים שיכולים להתעטף כיצד הבעיה משפיעה עליהם. נסו לא להעביר את השיחה אליכם או כיצד הייתם מתמודדים איתה. אם חוויתם רגשות או רגשות דומים, זה בסדר להזדהות אבל לא לעשות מונופול!
אל תסיים את משפט הדובר או מלא את ההפסקות שלו. שיהיה לו את כל הקומה.
אל תבייש את הדובר! הימנע מתגובות כמו 'זה טיפשי' או 'אנשים רגילים לא חושבים ככה'. אפשר לה לקבל את הרגשות שלה מבלי לשפוט אותם.
אל תנוו את העבריין. לפעמים הדובר יכול לומר דברים איומים על האדם שגורם לה כאב. אל תקפוץ איתה לזירה. יתכן שהיא תחזור שוב להיות מאוהבת מחר, ואם הצטרפת לסקילת הערב הקודם, אתה יכול להיות זה שבמקום.

לעשות ולא לעשות

הנה מצב היפותטי ושתי דרכים לגשת אליו.

לא בסדר:

מרי: אה, ג'יין, אני פשוט לא מאמינה עד כמה קרול היא מתכוונת! הזמנתי אותה אתמול והיא אף פעם לא הופיעה! היא שונאת אותי, אני פשוט יודע את זה!

ג'יין: וואו! תמיד ידעתי שהיא מפסידה במשתמש. למה שלא תסמס לה ותגיד לה לעשות קפיצת מדרגה.

מרי: היא החברה הכי טובה שלי ואני פשוט לא מאמינה שהיא תהיה כל כך חסרת מחשבה! ואפילו נתתי לה לשאול את המכונית שלי לפני שבועיים. היא כזו, ...

ג'יין: מעיל סיבוב! היא מפסידה במשתמש, מעיל חלוק, חבר גונב כלום. היא השאלה את הסוודר שלי לפני חודש ועדיין לא החזירה אותו. והיא הופיעה בקונצרט בשבת האחרונה וישבה ליד החבר שלי. היא אפילו לא דיברה איתי פעם אחת!

מרי: איכס !! אני לא מאמין שאמרתי לה שהיא החברה הכי טובה שלי בחודש שעבר. זו הפעם האחרונה שאני מקללת פינקי עם מישהו, אי פעם!

טוב יותר:

ג'יין: באמת?

מרי: כן! אני יודע שהיא שונאת אותי כי היא אפילו לא התקשרה. היא רק רוצה שאהיה הבובה שלה כדי שהיא תרגיש עליונה עלי.

ג'יין: הא. אני שונא את זה כשאנשים לא מתקשרים כשאני מצפה להם.

מרי: גם אני! ובכן, היא כן שלחה לי הודעה, אבל זו הדרך החוצה. לעולם לא הייתי שולח הודעה לספר למישהו שאני לא מגיע אחרי שהם מזמינים אותי לאנשהו.

ג'יין: אילו תחושות עולות עבורך כשאתה מקבל טקסט במקום שיחה?

מרי: אני מרגישה חסרת חשיבות. כאילו שהם לא יכולים אפילו לקחת שנייה כדי להתקשר אישית. היא אמרה שהיא חייבת לקחת את החתול שלה לווטרינר החירום, אז אולי הדברים פשוט מטורפים, הא?

ג'יין: זה יכול להיות. האם היא הייתה חסרת רגישות בעבר?

מרי: לא ממש. זה לא ממש כמוה. אולי אתקשר אליה אחר כך ואראה מה קרה.

ג'יין: זה נשמע רעיון נהדר. תודה ששיתפת איתי את זה. אני מקווה שהכל יסתדר.

האם אתה מאזין טוב?

כמה טוב אתה מקשיב?

כולי אוזן. אנשים בדרך כלל מרגישים טוב יותר לאחר שדיברו איתי.
די טוב. אני עוקב אחרי ובדרך כלל יכול לקבל את תמצית הדברים שהאדם אומר. אני משתדל לא להציע עצות אבל לפעמים אני לא יכול לעזור לזה.
ככה ככה. אני מקשיב לזמן מה אבל אז אני משתעמם ומנסה להציע הצעות. אם הם לא לוקחים אותם, אני מכוון.
רַע. בקושי אקשיב לברר מה הבעיה ואז אומר להם מה עליהם לעשות.
להקשיב? אין לי זמן לזה.

מאזין טוב יכול לעזור להציל חיים.

אל תיתן עצות - גם אם העצה הטובה באמת שלה!

היזהרו מאזור הסכנה

אם חבר שלך אומר שהיא חושבת לפגוע בעצמה או באחרים, קבל עזרה מקצועית. התקשרו ל 911 או למוקד התאבדות. בקש מחברך להבטיח לך את ההבטחה הזו: 'לפני שאעשה משהו כדי לפגוע בעצמי, אתקשר אליך קודם.' אם השיחות מגיעות, בצע פעולה מיידית.