כיצד לנהל מערכת יחסים ארוכת טווח בשמונה צעדים

להיות בזוגיות זה נהדר. בדידות רק לעתים רחוקות מתחילה, כי תמיד יש לך עם מי לבלות את היום או לדבר איתו כשאתה צריך לפרוק. אתה חווה דברים חדשים עם האדם הזה, כמו לראות הצגות, ללכת להופעות, לנסוע, לחקור מסעדות וחנויות חדשות וכו '. אתה יכול גם ללמוד מאדם זה על ידי שיחה ואתגר זה לזה להבין רעיונות ופילוסופיות שונות.

אה, ויש סקס! מי לא אוהב יחסי מין? אז להיות במערכת יחסים נשמע נהדר, ועל הנייר זה כן. עם זאת, במציאות, מערכות יחסים אינן חסינות כדורים. תתווכח על שטויות טריוויאליות כמו איפה לאכול או איזה סרט לצפות. מערכות יחסים הן מסובכות ולחוצות, כך שכישלון הוא תמיד אפשרות מצוינת.

עכשיו, אף אחד שמאושר במערכת היחסים שלו לא ירצה שייגמר; למרבה הצער, אנחנו לא תמיד מקבלים את מה שאנחנו רוצים. כמו שאומר הפתגם המפורסם, 'כל הדברים הטובים חייבים בסופו של דבר להסתיים.'



התמודדות עם תוצאות זוגיות כושלות היא תמיד דבר קשה להתגבר עליו, במיוחד אם מדובר בקשר ארוך טווח. אני לא פסיכולוג או מטפל; לעזאזל, אין לי שום כישורים מקצועיים בכלל. אבל מה שכן יש לי זה ניסיון, ובואו נהיה כנים, זה כל מה שחשוב באמת.

עם זאת, המידע הבא הוא מניסיון אישי של התגברות על מערכת יחסים של שלוש שנים. ביצוע כל שלב מילה אחר מילה לא יעבוד עבור כולם, אך אני מקווה שהמידע (אם ניגש אליו עם יכולת להסתגל למצבכם) יעזור לחלקכם להתגבר על מערכת היחסים ארוכת הטווח שהסתיימתם לאחרונה.

8 שלבים להתקדם מהאקס שלך

  1. קבל את האמת. הקשר שלך נגמר. ככל שתקבל את העובדה הזו מוקדם יותר, כך תוכל להתקדם בחיים החדשים שלך.
  2. לבלות עם חברים. היו פרואקטיביים ובקשו מחבריך עזרה. סביר להניח שהם רוצים לעזור לך ולבלות איתך, אך לעתים קרובות אתה צריך להיות זה שיזם.
  3. עשה משהו. נסו להימנע מבילויים רבים בבית לבד רק לחשוב על מערכת היחסים שלכם. קרא ספרים, האזן למוזיקה, צפה בסרטים, צא מהבית וכו 'עשה הכל כדי להעסיק את עצמך.
  4. לעבוד על משהו או ללמוד מיומנות חדשה. בניגוד לשלב הקודם, לא רק שקבלת תחביב חדש (או החזרת אחד ישן) מעסיקה אותך, זה גם עוזר לך לבנות מחדש את זהותך ללא בן זוגך.
  5. להתאמן. פעילות גופנית הוכחה כמגבירה את מצב הרוח. בנוסף, זה יעזור לך להישאר (או להגיע) בכושר, כך שתהיה בטוח יותר כשאתה מוכן להתחיל לצאת שוב.
  6. לצאת לחופשה. חופשה היא דרך נהדרת לחוות דברים חדשים, לבנות חיים חדשים ללא האקס שלך, לבנות מערכות יחסים עם חברים ובני משפחה (אם אתה מטייל איתם או מבקר אותם), ולהשאיר את עצמך עסוק.
  7. קח הפסקה. אל תקפוץ שוב לדייטים. במקום זאת, קח קצת זמן להרהר בקשר שלך ובמה שאתה רוצה לעשות אחרת בפעם הבאה.
  8. שנה את חייך. עקוב אחר, התיידד או חסום את האקס שלך ברשתות חברתיות. היפטר מהתזכורות להן בחיי היומיום שלך. בנו מעגל חברים חדש, במיוחד אם חלקתם עם האקס שלכם. אם אתה יכול, אתה צריך אפילו לנסות להשיג עבודה חדשה. עשו את מה שאתם צריכים כדי לבנות את הזהות החדשה שלכם ללא האקסית שלכם.

בהצלחה! תוכלו לקרוא עוד על החוויה האישית שלי ולקבל טיפים נוספים בהמשך.

בנה זהות חדשה

אחת הדרכים הטובות ביותר לעבור מפירוק מערכת יחסים ארוכת טווח היא לעסוק בפעילויות ותחביבים חדשים, להכיר חברים חדשים ולבצע פעולות שונות אחרות המסייעות לך לבנות זהות חדשה שאין לה שום קשר עם לְשֶׁעָבַר.

שלב 1: קבל את האמת

בכנות, יש הרבה דברים שיכולים לשמש זרז לסיום מערכת יחסים: רמאות, חוסר תקשורת או סתם שעמום. לא באמת משנה איפה היחסים השתבשו, ואתה רק תטריף את עצמך בניסיון לעבד מחדש את ציר הזמן ולנסות להצמיד את הרגע המדויק בו הכל התפרק.

במקום זאת, נשמו עמוק ובלעו את האמת. זה שלב מספר 1: לקבל שזה נגמר. זה יהיה הצעד הקשה ביותר עבור רוב האנשים, מכיוון שאופטימיות משתלטת באופן טבעי עם סיום היחסים. תנסה להחזיר את האדם, ונתקע ברעיון שיש סיכוי שהוא או היא יקחו אותך בחזרה. שחרר. ככל שתקבל את האמת מהר יותר, כך תעלה עליו או עליה ותתחיל לצאת שוב.

נסה להרהר בקשר שלך למה שהיה

לאחר שקיבלתם את מה שקרה, נסו לשקף זאת.

לפי ד'ר קארן וויינשטיין, פסיכולוג מניו יורק, אתה צריך להסתכל אחורה על היחסים לכל מה שהיה: גם טוב וגם רע. אל תאדיאלי את זה. במקום זאת, הכינו רשימה של הדברים בנושא שלא גרמו לכם להיות מאושרים. אולי תמצאו כמה סיבות שעדיף ששניכם הלכו בדרכים נפרדות.

מחקר מהכתב העת, מדעי פסיכולוגיה חברתית ואישיות, מראה גם את זה הרהור מתחשב על מערכת יחסים אחרי שהוא מסתיים יכול לעזור להאיץ את תהליך הריפוי - זה לא מתגאה. אם אתה לא נמצא במקום שבו אתה יכול לחשוב על מערכת היחסים שלך בצורה ברורה, זה בסדר. תן לזה זמן ואז נסה שוב.

שלב 2: בילוי עם חברים

הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות אחרי שמערכת היחסים מסתיימת הוא להפוך למתבודד. אתה רואה את זה בסרטים כל הזמן (קומדיות רומנטיות בדרך כלל). הגיבור שוכב במיטה וגועש על לבו השבור. לאחר מכן חבריו פרצו לחדר - בדרך כלל משליכים את הווילונות לאחור כדי להכניס אור לחדר המדכא והחשוך - ומבליטים דרך שאריות המזון המטונפות של הגיבור וחפציו הלא מדויקים.

החברים אומרים משהו כמו, 'בוא אחי, אתה חייב לצאת מהפאנק הזה, זה היה שבוע.' הגיבור משיב לו, 'פשוט עזוב אותי בשקט,' ומושך את הסדינים מעל ראשו. לאחר מכן החברים גוררים אותו החוצה ובסופו של דבר הגיבור מוצא את אהבתו הבאה. אם יש לך חברים שמוקדשים לך, אז שקול לעצמך בר מזל. עבור כל השאר, עלינו להיות אלה שיזמינו ל'הסתובב 'עם החברים שלנו, כי גם להם יש חיים. כמו כן, כאשר אתה אומר למישהו להשאיר אותך לבד בחיים האמיתיים. . . הם בדרך כלל עושים. אז היה ילד או ילדה גדולים והתקשר לחבר לבלות איתך.

כשהתגברתי על היחסים שלי (עברו כבר שנתיים מאז שהסתיימו) היה לי חבר שבילה את הלילה בביתי במשך כל הקיץ. שיחקנו במשחקי וידאו, ראינו סרטים וטלוויזיה, דיברנו ואפילו יצאנו לטיול דרכים. עם זאת נגיע לכל זה בהמשך. העניין הוא שחבר שלי היה שם בשבילי ואני יכול אפילו לומר שהקשר שהיה לי עם החבר האמור השתפר בגלל זה.

דבר על מה שקרה (אבל לא כל כך שאתה מעצבן את חבריך)

דיבור על פרידה עם חברים קרובים יכול להיות גם טיפולי. א מחקר של גרייס לארסון מאוניברסיטת נורת'ווסטרן מצא שדיבור כיצד אתה מרגיש עכשיו שאתה כבר לא בקשר וחוזר אחר נקודות מפתח של הפרידה, כמו כשחשבת שהוא הולך דרומה ואיך זה השפיע על השקפתך על רומנטיקה, יכול לעזור לך להחזיר את זהותך ותחושת עצמי עכשיו שאתה כבר לא בזוג.

בזמן שאתה מדבר על זה, זה יכול להיות מועיל לשקול את הסיפור שלך מנקודת מבט של גוף שלישי. במילים אחרות, הכנס את עצמך לנעלי חברך (או של מישהו אחר) ותיאר זאת מנקודת מבטם. מחקרים מראים שהתרחקות מסוג זה עוזרת לך לשקף ולהשיג תובנות ממה שחווית מבלי ליפול לרחם על עצמך.

שלב 3: לעשות משהו

שלב זה נקשר לשני. דאג שתמצא משהו לעשות. הרשו לי להבהיר כי צעד זה מיועד בעיקר לתקופות בהן אתם לבד. מה שעשיתי היה לראות סרטים, לשחק הרבה משחקי וידאו, להקשיב לנגן ה- MP3 שלי ולקרוא המון ספרים.

הייתי עוזב את הבית שלי (תמיד רעיון טוב), לוקח את המחשב הנייד, האוזניות וקינדל, ומצמרר אצל בארנס ונובל למשך כל היום. במהלך תקופת האבל שלי תפסתי את זמני בכיבוש מוחי. כמובן, בילוי עם חבר הוא דרך נהדרת להוריד את דעתך מהזוגיות ומהאקס שלך, אבל יש להם גם חיים ואינם יכולים להשקיע כל דקה ערה בנחמתך. לכן, עשו הכל כל עוד אתם לא רק יושבים בחדרכם ומגלשים באינטרנט.

גם מה שאתה עושה לא צריך להיות משהו גדול. למעשה, מחקר מראה שאפילו פשוט לעשות משהו מתוך כוונה שזה יעזור לך יכול להיות יעיל. יומן בכוונה הוא דוגמה אחת למשהו קטן שיכול להועיל באמת.

שלב 4: לעבוד על משהו או ללמוד מיומנות חדשה

בדומה לשלב השלישי, שלב זה מחייב אותך לקום ולעשות משהו. איפה זה שונה, זה מה שאתה עושה. שלב שלישי מוריד את דעתך מהאקס שלך, אבל הוא מאפשר לך לעשות דברים לא פרודוקטיביים לריפוי.

שלב רביעי שונה בכך שעליך לעשות דברים הנחשבים 'פרודוקטיביים'. לקחתי את הזמן לכתוב וללמוד כיצד לנגן בפסנתר. התחלתי גם בתחביב של יצירת נייר. אז עשו משהו פרודוקטיבי כמו לכתוב, ללמוד לנגן בכלי, ללמוד שפה חדשה או לקחת תחביב.

זהו צעד מכריע של בנייה מחדש של זהותך - צעד שלא כולל את האקס שלך. זה הוצג שלאנשים שהזדהו היטב עם בני זוגם היה קשה יותר להתגבר על מערכת היחסים, כך שככל שתוכל לבנות לך חדש או לגלות מחדש תחביבים ישנים, או אפילו לגלות מחדש איך זה לעשות את התחביבים הישנים שלך כאדם יחיד, כך קרוב יותר תגיע להיות מאושר בלי האקס שלך.

שלב 5: התאמן

פעילות גופנית טובה לגופך כמו גם לנפשך. הוכח שהופך אותך לממוקד ומלא מרץ. שיש לך מיקוד ואנרגיה יעזור לך להניע אותך לעשות דברים כמו אלה המפורטים בשלב הרביעי.

בנוסף, אם כבר לא בכושר שלך, אז פעילות גופנית תעזור לך לגוון את הגוף, כך שכאשר אתה מוכן לחזור לדייטים, תהיה לך מראה פיזי רצוי יותר.

שלב 6: צאו לחופשה

ייתכן שחלק מכם לא יתאפשר שלב זה. אם הכסף צפוף, או אם אתה צעיר ואין לך עבודה, ייתכן שהשלב הזה לא יהיה שימושי מדי. למי שיכול לחסוך את הכסף, קחו מיני חופשה. אתה לא צריך לטוס להוואי, איטליה, או לאיזשהו מקום מוזר. במהלך ההתאוששות שלי, יצאתי לטיול בדרכים עם אבי וחברתי - רק אנחנו שלושת הבחורים. נסענו מערבה מצפון טקסס לכיוון קליפורניה.

בדרך עצרנו בגרנד קניון, עלינו על חשמלית שיא סנדיה בניו מקסיקו, רכבנו בנסיעות הריגוש על גבי הסטרטוספירה בלאס וגאס, ואז נסענו לדיסנילנד והסתובבנו עם דודתי, דודי ואמי ( היא פגשה אותנו שם) בקליפורניה. זו בקלות החופשה הכי טובה שהייתי בה.

אפילו החופשה שלי הייתה מעט הרבה, ועשויה להיות לא מציאותית עבור רוב האנשים שקוראים את זה. אז אולי פשוט סעו לעיר אחרת? לדוגמא, לטיול קטן הייתי נוסע לסן אנטוניו (שוב, אני גר בצפון טקסס) ומבלה בנהר ווק. אתה לא צריך לפוצץ הרבה כסף כדי לברוח וליהנות.

כאשר מערכת יחסים מסתיימת, קשה לתת תשומת לב מלאה ולא מחולקת לעבודה וללימודים. לפעמים אתה צריך להתנער ולהנות מהחיים.

ואם יש לך דחפים לעשות משהו מטורף - כמו לצבוע את השיער, לעשות קעקוע, להפסיק את עבודתך ולעבור לניו זילנד - אתה עדיף לחכות לעשות את הדברים האלה עד שאתה קצת יותר יציב ושולט. חופשה יכולה להיות דרך טובה להרגיש קצת אימפולסיבית מבלי להיות לגמרי בשליטה. תוכל לנסות זהות חדשה בהמשך הדרך.

שלב 7: קח הפסקה

שונה במקצת מיציאה לחופשה, צעד זה מעודד אתכם לקחת הפסקה מהדייטים. טעות נפוצה שאנשים עושים לאחר שהושלכו היא לצאת עם מישהו מיד אחריו. זה לא-לא. אל תהפוך מישהו לריבאונד שלך - זה אף פעם לא נחמד.

במקום זאת, קח הפסקה כדי להרהר בעצמך. הקדיש זמן לעבודה על שיפור חייך באמצעות התחביבים שלך, הלימודים שלך, הקריירה שלך או כל דבר אחר. תתרחק מדייטים כי יש יותר מדי דברים שיכולים להשתבש עם זה. אתה יכול להכעיס בעצבנות את האקס שלך לבן הזוג החדש שלך, ולגרום להם להטיל ספק בשפיות שלך ומשיכה אליהם. אם האקס שלך בגד בך, סביר להניח שיהיו לך בעיות אמון עם החברה או החבר הטריים (אני אשם בזה).

אז פשוט קחו הפסקה. אתה לא צריך לחכות שנה שלמה כמו שעשיתי לפני שחזרתי לסצנת הדייטים, אבל לפחות לתת לזה כמה חודשים.

יכול להיות שאפילו תעבור אותם מהר ממה שאתה חושב. רוב האנשים מעריכים יתר על המידה כמה זמן ייקח להם להתגבר על ה- S.O. לשעבר, במיוחד אם מלכתחילה הם לא היו מעורבים בהחלטה לסיים את הקשר. אז זה אולי נראה כאילו דברים לעולם לא ישתפרו ושאתה לעולם לא תמצא מישהו אחר, אבל המחשבות האלה פשוט לא נכונות.

שלב 8: שנה את חייך

עלי לציין כאן כי אין צורך לבצע את הצעדים הללו בשום סדר, למעט הצעד הראשון. למעשה, צעדים אלה לא אמורים להיות 'צעדים' בכלל. עליך להמשיך לעשות את כולם בו זמנית או להחלפה עד שהגעת למצב רגשי שאתה מרוצה ממנו. עם זאת, אני מאמין שהצעד האחרון הוא הצעד החשוב ביותר, ולכן שמרתי אותו סופית. זה יישמע קצת קשה וקצת דרסטי, אבל אני מבטיח שזה הכרחי.

הדבר האחרון שאתה צריך לעשות הוא שנה את חייך. זה יכול להיות כמעט כל דבר וישתנה מאדם לאדם, אבל תמיד צריך לעשות דבר אחד. היפטר מהדברים של האקס שלך. זרקו את התמונות, הסרטונים, ההערות, המתנות וכו 'או לפחות הסתירו אותם. אתה לא יכול להתקדם לגמרי אם אתה נצמד לעבר.

כמו כן, מעולם לא פגשתי מישהו שנוח לו שהאחר המשמעותי שלהם מקיים דברים ממערכות היחסים הקודמות שלהם. זה לא בריא ועקשן. מדוע תרצה להחזיק בזיכרונות ממערכת יחסים כושלת? כלומר, בוודאי, היו רגעים טובים במערכת היחסים, אבל עצם העובדה שזה נגמר פירושה שהזכרונות הטובים האלה גברו על הרעים. כמו בסרט 500 ימים של קיץ, אם פשוט תפסיק להתמקד בכל התקופות הטובות מהזוגיות, תזכור את כל הרעות.

היפטר מהאקס שלך

הדבר הבא לעשות הוא להיפטר מהאקס שלך. חכה רגע, זה לא הגיוני. . . כלומר, אנחנו כבר נפרדים, נכון? לא בסדר. בעידן מונע האינטרנט של ימינו, רוב האנשים לעולם לא באמת נפטרים מהאקס שלהם. הם שומרים עליהם כחברים בפלטפורמות מדיה חברתית שונות.

זה קורה בדרך כלל משום ששני הצדדים מסכימים 'עדיין להיות חברים'. אל תעשו את זה! היפטרי ממנו או ממנה. אתה תפגע בעצמך רק על ידי העמדת פנים שאתה עדיין יכול להיות חברים. אני יודע שזה נשמע מרושע, אבל אתה תתחרט כשהוא יקבל חברה חדשה ויציף את הפייסבוק שלו בתמונות שלהם מתנשקים ואוהבים אחד את השני או מפציץ את 'הקיר' שלו עם עדכוני סטטוס על עד כמה הילדה החדשה מדהימה (האלטרנטיבה חל גם על בחורים).

הגן על עצמך. תפסיק לדאוג לו או לה. אם בעתיד תחליט שאתה יכול להיות חברים, אז קדימה (אלא אם כן יש לבן הזוג החדש בעיה, וזה מובן לחלוטין), אבל במהלך תהליך הריפוי, עדיף לסגור אותם לחלוטין.

חוץ מזה, מחקר אחד הראה שאנשים שעקבו אחר האקסים שלהם נטו לרגשות שליליים יותר כלפיהם, התגעגעו אליהם יותר ובאופן כללי הרגישו גרוע יותר מהפרידה. אל תעשו את זה! הסרתם מהרשתות החברתיות שלך תקשה על הפעולה הרבה יותר.

עבודה חדשה, חברים חדשים

כמו כן, אם אתם צעירים ואתם יכולים להרשות לעצמכם למצוא עבודה חדשה במשרה חלקית, אז עשו זאת. שינוי יפה של הנוף והשגרה יעזור להטיל את האשליה שהדברים טובים יותר. המאמץ להתקדם בחיים וליצור שינויים גדולים בתפקידך ובמעגל החברים שלך יעזור להניע אותך להיות האדם שאתה רוצה להיות.

כדי לבנות את מה שאמרתי זה עתה, אתה צריך למצוא גם חברים חדשים. עכשיו תחכה! לפני שתתקשר לשטויות וסגור את דפדפן האינטרנט שלך, שמע אותי. אם יש לך חברים שהם אך ורק החברים שלך, שיעמדו על ידך ולא על האקס שלך, אז שמור עליהם.

עם זאת, אם היו לך חברים משותפים, כדאי לשקול להתרחק מהם. אחרי הכל, החברים שלך לא יהיו אדיבים מספיק כדי לתכנן כל 'בילוי', כך שאתה והאקס שלך לא מוזמנים לאותו אירוע. לא אומרים שהם חברים רעים, רק שזו לא חובתם להבטיח שזה לא יקרה. כמה מביך יהיה זה להזמין למסיבה, לסרט או לאירוע אחר על ידי אחד מחבריך, רק להיתקל באקס שלך כשתגיעי? זכרו, תמיד תוכלו למצוא חברים חדשים. ואלו שלא יכולים לבחור בכם על האקס כנראה שלא שווה להיות חברים איתם בכל מקרה.

בהצלחה!

אז הנה לך. אלה הטיפים שלי כיצד להתגבר על מערכת יחסים ארוכת טווח. שוב, לא כל אלה יעבדו עבור כולם. עליכם לבחור אילו מרגישים לכם הטבעיים ביותר. אולי אתה לא רוצה לקבל עבודה חדשה, וזה בסדר. אולי אתה באמת רוצה להישאר לבד, וגם זה בסדר.

רק זכרו שכל הדברים נרפאים בזמן. אז, תתעודד, כי באמת יש הרבה דגים בים. ואני יודע שזה כואב עכשיו, אבל בסופו של דבר אתה תסתכל לאחור על כל זה ותצחק.

כשהקשר שלי לשלוש שנים הסתיים הייתי הרוס. לקח לי כחודשיים להתגבר עליה, ושמונה חודשים נוספים למצוא חברה חדשה. אבל זה בסדר. אתה לא צריך להתבייש מכך שאין לך חברה או חבר. במקום זאת, השתמש בהזדמנות לעבוד על עצמך. צרו חברים חדשים, עבדו על מטרות אישיות, ושחקו כמה חבר'ה למשחקי וידאו ארורים! דרושה עבודה כדי להיות מאושרים ולהתגבר על מערכת היחסים ארוכת הטווח ההיא, אבל כשאתה סוף סוף עושה זאת. . . היית מאחל שזה יקרה שוב. לא אני סתם צוחק! אבל בכנות, לפחות תהיה חכם יותר מהחוויות שלך ותדע איך להתמודד עם זה אם או כשזה יקרה שוב. ואם אתה לא זוכר את השלבים, אתה תמיד יכול לקרוא מאמר זה מחדש!

כמו כן, הקפד להשאיר הערות למטה אם יש לך טיפים נוספים שברצונך לשתף. וכמו תמיד, אתם מוזמנים לעקוב אחרי ולהשאיר משוב. בהצלחה!

איזה צעד נשמע לך הכי יעיל?

  • שלב 1
  • שלב 2
  • שלב 3
  • שלב 4
  • שלב 5
  • שלב 6
  • שלב 7
  • שלב 8