איך להתמודד עם אמהות נרקיסיסטיות בחופשות

כשהחגים הם סיוט

תקופת החגים אמורה להיות זמן מלא בשמחה וצחוק. זהו זמן בו משפחות מתכנסות לחלוק ארוחה, אולי מתנות, שיחות טובות, ובדרך כלל נהנות להיות זו עם זו. עבור משפחות בריאות, זו יכולה להיות ממש מציאות בתקופת החגים. לרוע המזל, החגים יכולים להיות מוח אדמה של התפרצות רגשית קיצונית, צעקות וכאוס מוחלט לאלה שיש להם אם נרקיסיסטית או גבולית. שום דבר שהילד יכול לעשות (בין אם הם מבוגרים ובין אם לאו) לעולם לא יהיה מספיק טוב עבור אמם במהלך החגים.

כבת לאם גבולית, אימת החג התחילה מבחינתי אי שם באמצע אוקטובר ולא הסתיימה עד השנה החדשה. מתנות הגיעו תמיד עם חוט מחובר. במהלך ארוחות משפחתיות בחופש הגדול ההתנהגות שלי, מושלמת ככל שתהיה, מעולם לא הייתה טובה מספיק. והעולם פחות או יותר הסתיים אם אפילו רמזתי שאני רוצה לראות את אבי כפי שצוין בתכנית ההורות שהורי הגרושים הסכימו לעקוב אחריהם.

ילדים לאמהות נרקיסיסטיות וגבוליות חווים חגים קשים מאוד וקושי זה משתרע עד גיל הבגרות. מאמר זה דן בקשיים שילדים בוגרים מתמודדים עם אמהות נרקיסיסטיות וגבוליות בחגים.



דפוסי ילדות ישנים מופיעים כשחוזרים הביתה לחגים.
דפוסי ילדות ישנים מופיעים כשחוזרים הביתה לחגים. | מָקוֹר

הולכים הביתה לכאוס

עבור חלק מהילדים הבוגרים, הבחירה הנכונה היא להמשיך להיות מעורב במשפחה לקראת החגים. זה יכול להיות בגלל אחים צעירים שעדיין גרים בבית, שרוצים לראות בני משפחה מורחבים, כמו סבים וסבתות, או עדיין גרים באזור עֲרָפֶל (פחד, חובה ואשמה).

כאשר ילדים בוגרים חוזרים הביתה לחגים, הם מוצאים לעיתים קרובות דפוסי משפחה ישנים מתעוררים מחדש. ילד הזהב הוא שוב ילד הזהב. השעיר לעזאזל חוזר לתפקיד השעיר לעזאזל. אדון הבובות מאחורי כל הכאוס הוא שוב האם עם הפרעת אישיות.

שרה, בת לאם עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית מסבירה מדוע היא עדיין בוחרת לחזור הביתה לחגים ומה המשמעות של חגיגת החג שלה.

״אני עדיין חוזר הביתה מדי שנה לחג ההודיה. זו הפעם היחידה שאני מקבל את סבתא שלי. אני גם חושש שאם אני אמנתק את אמי לגמרי לא אשוב לדבר עם האחים שלי. כולנו בוגרים ומחוץ לבית אבל היא עדיין משמיעה אותנו אחד את השני. אם הייתי מנתק אותה היא הייתה יוצאת למסע הכפשות, מספרת על אחיי כל כך הרבה דברים נוראיים '.

הולך הביתה

'אני גם מפחדת שאם אני אנתק לחלוטין את אמא שלי לא אשוב לדבר עם האחים שלי.'

כאשר ילד מבוגר בוחר במגע

אחת הדרכים להתמודד עם אמהות רעילות במהלך החגים היא להפסיק כל קשר. למרות שנראה בדרך כלל אמצעי קיצוני, זה יכול להיות הבחירה הטובה ביותר עבור אנשים מסוימים. פעמים רבות זו החלטה קשה עבור הילד ולעיתים קרובות מביאה רגשות אשם, בושה וכעס.

קבוצה אחת של חוקרים החליטה לבדוק סיבות מדוע ילדים בוגרים בוחרים שלא לקיים יחסים עם הוריהם. למרות שהמחקר בדק מדוע קשרי הורים וילדים הסתיימו גם מנקודת מבטם של הורים וילדים בוגרים, התוצאות מהמחקר מציעות שילדים בוגרים בדרך כלל מסיימים את מערכות היחסים שלהם עם ההורים משתי סיבות. הראשון נבע מהתנהגות רעילה של ההורים והשני בגלל שהילדים הבוגרים הרגישו שאינם נתמכים או אינם מקובלים על ידי הוריהם. מעניין שבמחקר זה הורים דיווחו לעתים קרובות יותר כי אינם מודעים מדוע ילדיהם מנוכרים.

כמו שכל ילד לאמהות נרקיסיסטיות או גבוליות יודע, כמובן ההורה לא היה מודע למה ילדיהם בחרו בריחוק. אלו מאיתנו ששרדו אמהות כאלה יודעים שהם באמת מאמינים שהן אמהות מדהימות ונפלאות שגדלו את ילדיהן בבתים מלאי אהבה. אמהות עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית או גבולית נוטות יותר לכתוב את ההיסטוריה כדי לא לכלול את ההתעללות שהטילו בילדיהן.

לאמה של לסלי יש הפרעת אישיות גבולית. בניגוד לשרה, היא החליטה להפסיק לדבר עם אמה לאחר שהיו לה ילדים משלה. כשנשאלה מדוע הפסיקה לדבר עם אמה ומה המשמעות של חופשותיה, אמרה:

'חופשה (ובאמת חיים) נקייה מלחץ ומתח, תוהה איזה שטויות תעשה 'אמי' וסיפורי אשמה וכתוצאה מכך בעקבות הצורך שלה בכסף, תשומת לב, רחמים, שוב ... זה לא יסולא בפז. שום דבר לא הספיק אי פעם ונמאס לי להיות הכספומט הרגשי והכלכלי. המחזור היה צריך להישבר לא רק עבור ילדיי, אלא גם עבורי. היא כבר הרסה את מערכת היחסים שלי עם רוב האחים שלי '.


להישאר רחוק

״המעגל היה צריך להישבר לא רק לילדים שלי, אלא גם בשבילי. היא כבר הרסה את מערכת היחסים שלי עם רוב האחים שלי '.

משאבים לילדים בוגרים להורים נרקיסיסטים

מָקוֹר

ישנם ספרים רבים עבור בנות לאמהות נרקיסיסטיות או גבולות, אך יחסית פחות אפשרויות לגברים ולנשים.

מתוך הערפלזהו אחד הספרים הטובים ביותר בשוק לגברים או נשים הנאבקים ביחסים שלהם עם הורה רעיל (או כל אדם רעיל באמת). זה עוזר לאנשים להבין את הפחד, החובה והאשמה הנגרמים על ידי אדם נרקיסיסט ואיך לרפא מהתעללות זו.

ילדים מבוגרים להורים בשלים רגשיתזהו ספר נוסף שקראתי באופן אישי וקראתי אותו מחדש. אולי לא כתוב שם נרקיסיסטי או גבול בכותרת או בתיאור, אבל 'לא בשלים רגשית' הם בדיוק אותם סוגים של אמהות. ההתפתחות הרגשית שלהם נעצרת איפשהו בין מכסה המנוע לפעוטות ועד שנות העשרה המוקדמות.

הפניות

קריסטן קאר, אמנדה הולמן, ג'נה אבץ, ג'ודי קניג קלאס ואליזבת וגנוני (2015) נותנות קול לשקט של התפרקות משפחתית: השוואת הסיבות של הורים מוסתרים וילדים בוגרים במדגם ללא תחרות, כתב עת לתקשורת משפחתית, 15: 2, 130 -140, DOI: 10.1080 / 15267431.2015.1013106