איך להתחייב למערכת יחסים בלי לטעות

אם אתה כאן כי אתה מרגיש שאתה רוצה מערכת יחסים קבועה כדי ליהנות משנים של בניית זיכרונות, אך מתגעגעת לחזון, המצביעים שאדון בהמשך עשויים לעזור, כך שלא תסיים לבזבז את חייך לבד.

מָקוֹר

מחשבות ראשונות שיש לקחת בחשבון

תחשוב על זה - אין לך שום בעיה לפתח מערכות יחסים. עם זאת, משום מה, אתה ממשיך להימנע מהתחייבות זו.



הצעד הראשון הוא להחליט. עליכם להחליט אם אתם רוצים להיות לבד למשך שארית חייכם או האם אתם באמת רוצים שותפות מתמשכת מלאה באהבה שגדלה עם הזמן.



כאשר אתה משלים עם הרגשות האמיתיים שלך ומבין שאתה אכן רוצה להתחייב למערכת יחסים, הקדיש תשומת לב לרעיונות הבאים.

התחייבו לתכנן עתיד ביחד

הטעות הגדולה ביותר שאתה יכול לעשות היא לא להיות עם תוכנית ולהתמקד במטרה שאתה רוצה להשיג. עליכם לדעת כיצד אתם רוצים שיחסיכם יתנהלו. אתה צריך לדעת לאן מועדות פניו.



האם אתה יודע בלבך מה אתה רוצה? יתכן שאתה פשוט משחרר את הזמן בלי שום תפיסה לבנות מערכת יחסים מתמשכת.

יש לכך סיבות. ראשית, ענה על שתי השאלות האלה:

  1. האם אתה רוצה להיות בקשר אוהב בו אתה ובן זוגך מנהלים את החיים המשותפים כצוות?
  2. או שאתה רוצה להישאר רווק כל חייך ולהתמודד לבד עם ניסויי החיים.

מה שלא יהיה, הכל חוזר לדעת מה אתה רוצה בחיים. הדרך הקלה ביותר ליצור קשר עם זה היא להסתכל קדימה. תאר לעצמך איך הדברים יהיו בעתיד.



דמיין קשר עתידי עם בן / בת הזוג שלך

עשיתי את הטעות הזו בעבר. כל עוד הייתי מאושר בזוגיות, קיבלתי את הסטטוס קוו. לא חשבתי אם זה מה שרציתי להמשך חיי.

זו הייתה טעות דרסטית. אם הייתי מדמיינת את חברתי כאשתי, זה אולי היה נותן לי את החזון שאני צריך להתחייב למערכת יחסים קבועה.

פעולת הדמיית עתידך במערכת יחסים קיימת עוזרת לך להעריך את מה שיש לך. אחרת, אתה עלול לטעות בצפייה בשותפות נהדרת.

נשים לא יחכו לנצח. אם לא תחליט, בקרוב שאתה רוצה שיימשך, זה ייעלם. השלב הבא הוא לדבר על זה.

דון בתוכניות היחסים שלך

נתתי לשנים רבות לצוף בכמה מערכות יחסים ארוכות טווח שלא הלכו לשום מקום. כלומר, לא הייתה לנו שום תוכנית לבנות עתיד ביחד.

אם דמיינתי את העתיד, דמיינתי מה עלול לקרות ממנו או דמיינתי את חברתי כאשתי, יכול להיות שהייתי מוטיבציה להתחייב.

אם חולקים מחשבות אלה ודנים יחד בחזון עתידי, עלולים לזוג להתפתח קשרים מוצקים. זה מראה שיש לך גישה רצינית, אבל זה גם מתאים לתכנון עתיד משותף.

כניסה לדיונים על מה ששניכם רואים כעתידכם מסייעת לחיזוק היחסים. אתה יכול אפילו לדון בכל החרדות שיש לך בקשר לזה. לשניכם כנראה יש חששות שלא נאמרו. להוציא אותו בשטח פתוח יכולות להיות תוצאות חיוביות מאוד.

לחזק את הקשר שלך עם מודעות שלא ניתן לטעות בה

ברגע שאנחנו מבינים שאנחנו מעורבים עם מישהו מיוחד, הקשר מתחזק ויכול להתחיל לצמוח.

זה כולל להיות מודע לרגשות שלך:

  • האם אתה מרוצה מהזוגיות שלך?
  • האם זה משהו שאתה רוצה שיהיה לך במשך שארית חייך?
  • יש משהו שמטריד אותך? אם כן, האם אתה יכול להתמודד עם זה לצורך שמירת ההיבטים החיוביים של זה?

להיות מודע למציאות יכול לעזור לחזק מערכת יחסים. עם זאת, אם אנו מתעלמים מהדברים החיוביים ואם אנו לא מקדישים מחשבה לתהליך כולו, אנו רק נותנים לזמן לעבור עד שבסופו של דבר היחסים מסתיימים. אפילו מערכת יחסים טובה תסתיים אם אין תוכנית להפוך אותה לקבועה.

אתה צריך לפקוח עיניים ולהיות מודע למה שקיבלת. אם אתה חושב על דברים אחרים שאתה מצפה מהחיים, ייתכן שאתה משלה את עצמך. הציפיות אולי לעולם לא יתקיימו, אבל מה שיש לך עכשיו הוא ללא ספק המציאות שכבר כאן. תחזיקו בזה.

'גבר צריך לחפש את מה שיש, ולא את מה שהוא חושב שצריך להיות.'

- אלברט איינשטיין

קשר טוב בטעות יכול לקרות כשלא אכפת לך

הנה רעיון שהגעתי אליו:

'הקשר הטוב ביותר הוא עם מישהו שאין לך עניין אישי איתו.'

זו אחת מההתעוררות הגסות של החיים. בהחלט יש הסבר משמעותי מדוע מערכת יחסים יכולה להיות נהדרת אם אין לך עניין באדם האחר. חבר פסיכולוג שלי אישר את הרעיון הזה.

כשאין לך עניין אישי במישהו, אין לך שום סיבה לשפוט את אותו אדם. זה יכול לעשות דרך ארוכה לקיום יחסים מאושרים.

עם זאת, אם אין לך עניין באדם, לאן מועדות היחסים? לכן אני מתייחס למושג הזה כאל: 'ההתעוררות הגסה של החיים.' אפשר רק להרגיש טוב בקשר עם היחסים, אבל הם טועים ביחס למציאות /

ובכן, יש צד מבריק אפשרי. עם קצת הערכה לזוגיות מחויבת, אולי זה יכול לעבוד. אנשים יכולים להיות מסורים למערכת יחסים גם כאשר אין להם עניין זה בזה, כל עוד יש להם אינטרס לבנות את מערכת היחסים עצמה.

לשני בני הזוג יכול להיות נקודת מבט שונה על החיים, אך עם זאת יכולים להיות מחויבים זה לזה. זה אומר שאולי לא תראו עין בעין על כל דבר בחיים, אבל כל עוד אתם מעריכים אחד את השני על מה ששניכם ואתם מתייחסים היטב אחד עם השני, למה לזרוק את זה?

מָקוֹר

לסיום, שקול מה חשוב לחיות מאושרים

למרות שאנחנו חושבים שאנחנו רוצים להתיישב עם מישהו, ייתכן שלא נהיה מודעים לפחד שעומד בדרכו. יתכן שיש לנו פחד מגורלנו - לא לדעת מה צפוי.

יכול להיות שאנחנו מתמודדים עם בלבול כלשהו במוחנו בגלל שלנו 'צוֹרֶך' להתיישב לא יכול להיות דחוף כמו שלנו 'רצון עז' כדי שזה יקרה.

עלינו לקבוע מהם הערכים שלנו:

  • האם אנו מעריכים את החופש שלנו הכרוך בלהיות לבד?
  • האם אנו נהנים מבדידות שקטה בערבים וכשאנחנו ישנים?

מצד שני:

  • האם אנו מרגישים טוב יותר כאשר אנו נמנים עם צוות?
  • האם אנחנו נהנים להיות שם אחד לשני דרך עבה או דקה?

תחשוב על זה. תהליך חשיבה זה עשוי לשנות את חייך.