ריפוי לב שבור: איך גברים יכולים להתמודד עם פרידה

למרבה הצער, אני מחשיב את עצמי כמומחה בתחום זה, תואר שאף אחד במוחם הנכון לעולם לא יקווה לו. מתחילת היסטוריית הדייטים שלי ועד ימינו היו לי חברות בוגדות ביני לבין אנשים זרים, החברים הכי טובים, מכרים ונשים אחרות. טיפשתי אחר טיפשות במערכות יחסים שנועדו להסתיים יותר ממה שהייתי רוצה להודות, ראיתי את הציפייה למשהו נפלא לפוג אדישות מוחלטת, וראיתי שנשים שחשבתי שאני מכיר טוב הופכות לאנשים שמעולם לא פגשתי. נפלו ספלי קפה, אגרופים מצאו את מטרתם (לא שלי, שימו לב), והודאות בבגידה נחשפו אך ורק במטרה לגרום נזק רגשי.

זה לא היה מצע של ורדים. במובן מסוים, אני אסיר תודה על ההיסטוריה הסוערת הזו של היכרויות. ברצוני להאמין שזה עזר לעצב אותי לאדם בוגר ומבין יותר, ובלעדיה לא אהיה מוכן לכתוב על נושא כאב לב; זה מצב מחניק ומחשיך, אבל עכשיו למדתי איך אפשר להקל על הכאב שקשור אליו ובסופו של דבר לברוח ממנו כליל.

להיות מרומה זה כמו להיות עם פגיון שננעץ בבטן שלך, אלא שדבקת פגיון בבטן זה דבר הרבה יותר אנושי לעשות. זה מרפא מהר יותר, זוכה לאהדה רבה יותר, וזה לקח הרבה יותר ברצינות. לעולם לא אשכח את הפעם הראשונה שחוויתי את הרגש הזה. זה היה כמו האח התאום הרשע להתאהבות מאושרת.

שנה לפני כן שמחתי באופן אבסורדי, מאוהב ללא תקנה. פתאום עמדתי על סף התמוטטות עצבים. תחושות ההלם, הבלבול, הבגידה והגרוע מכל, חוסר ערך, היו המלווים המתמידים שלי. מחשבות מפחידות להכות את האיש האחר ללא רחם היו נוכחות אי פעם, ולנסות כמוני, לא יכולתי לשחרר את דעתי שֶׁלָה. אז התחיל דפוס שחוזר על עצמו, כזה שמרמים אותי, מבסס את כל האושר שלי על זכייה בגב, השגתה ושוב מרומים אותי. למרבה המזל התחכמתי, והבנתי שהערך העצמי שלי לא יכול ולא צריך להתבסס על האופן שבו מתייחס אלי בן אנוש אחר. כמובן, שיש לי ידע ולפעול על פיו לעיתים קרובות בסתירה זה לזה, ואינני יוצא מן הכלל לכלל זה. כאמור, עם השנים שברון לב הפך לבן זוג קרוב, וכמעט אחד שאני כבר לא חושש ממנו. נכון, לעולם לא הייתי מזמין את זה, אבל אני די בטוח שהצלחתי לסבול את זה ובעיקר בזירוז עזיבתו.

בוא נגיד שבדיוק רימו אותך או זרקו אותך, או אולי האישה המושלמת שאיתה הדברים הולכים כל כך נהדר, פתאום, משום מקום, אימצה גישה של אדישות מוחלטת. מה עכשיו? ובכן, ראשית דבר, עברו על התפיסה האבסורדית שכגבר אינכם זקוקים לאחרים שיסמכו עליהם רגשית. לא מדובר בצורך נשי בלעדי שגברים פטורים ממנו: זהו צורך אנושי, וחלק מגבריות אמיתית הוא להודות בצורך זה. כמה מהרגעים הנוקבים, המצמדים והמתקפים ביותר בחיי היו מעבר לבירה שמדברת כמה זה כואב לאבד את הבחורה שאתה אוהב. קבל זאת, והדברים ילכו בצורה חלקה הרבה יותר. אני מבטיח את זה.

1. הגבל, או יותר טוב, בטל קשר עם האישה לזמן מה.

זכור שכל מערכת יחסים שונה, אתה שונה ממני, ופשוט לא יכול להיות מזיק לנהל איתה מדי פעם שיחה. במקרים מסוימים זה אפילו לא בר-ביצוע, למשל אם ילדים נמצאים בתמונה, אבל מניסיוני, כל פעולת תקשורת, לא משנה כמה דקה, היא בעצם 'פתיחת פצע מחדש', כלומר כל מה ששיחה תעשה זה לתת דעתך עוד יותר זבל להתמודד, ולעבד ולעבד מחדש, וכן הלאה וכן הלאה. העצה שלי היא לעשות הפסקה נקייה.

אחד השיעורים הטובים ביותר שלמדתי אי פעם על פרידה היה מאבי. כשישבתי בחדר השינה שלי יום אחד, בוהה בדמעות באיזה מזכרת שהעניקה לי האקסית שלי והתפלשתי בזיכרונות של ימים טובים יותר, אבא, בעצה פשוטה אך מבריקה, יעץ לי להשיג שקית אשפה, לשים כל חפץ שהחזיק בזיכרון כלשהו. שלה בתוכו, ותוחב אותו באיזו הפסקה חשוכה של הבית. מחוץ לטווח הראייה, מחוץ לתודעה, כמו שנאמר. ותסתכל על זה ככה, איזה נזק יכול לנבוע מאדישות מעושה? תאמין לי, אם יש סיכוי ששניכם מתישהו יעבדו את זה ויחזרו לעדן, ההתעלמות ממנה לא תפגע. זה רק מדבר מסר: אני מעלייך, ואין לך שום כוח עלי. (לא בדיוק האופי האמיתי של הדברים, אבל בינתיים זה בסדר גמור). אם היה אכפת לה פחות אם תתקשר או לא, אז היא דיברה גם הודעה ועדיף לשים לב אליה. מדוע לכפות את אהבתך על מסיבה לא מוכנה? הימנע מ- hangouts שלה, ובשום אופן אל תתקשר אליה!

2. קבל מערכת תמיכה.

בטח, זה אולי לא מושך אותך בתור בחור, אבל זה עושה פלאים, ולמעשה הוא הכלי החזק ביותר שלך להפגת כאב לב. הדבר הראשון שאני עושה כשהשטויות האלה הולכות וגדלות זה ראש מכוער? אני מתקשר לאמי, לאחותי, לאבי ולכל חבר שיקשיב, ולעתים קרובות. וכל מה שאני עושה זה פשוט לחדש את אותו אשפה שוב ושוב, עד שאני בטוח שהם חולים בזה. אבל יש משהו טיפולי כל כך פשוט במילול המלים של הרגשות שלך, אז תעשה את זה, כל יום אם אתה יכול. מצא את אותו אדם, או עשרה אנשים, שיעניקו לך אוזן קשבת ויתנו לו זאת. כלבה על כמה שזה לא הוגן, שעווה פואטית על התקופות הטובות, התלונן עד כמה זה כואב לעזאזל, דבר כל עוד זה לוקח, או כל עוד הם נותנים לך. לא פעם אחת התרחקתי מאחת השיחות האלה בלי הקלה מסוימת. וזה באמת מה שהכל: להקל על הכאב כדי להתמודד עם חייך. לישון שמונה שעות ברציפות, או לאכול ארוחה שלא טעימה כמו קרטון, או לעבור את העבודה בלי לקרוע למישהו את הראש.

3. תרגיל.

אני לגמרי מודע לכך שהדבר האחרון שאולי תרצה לעשות אחרי פרידה כואבת הוא ללכת לריצה של 10K, אבל תאמין לי, זה עוזר. המדע נמצא בכל זאת. אנדורפינים משתחררים ומתרחש אושר, ובניגוד לגופנים מלאכותיים, לא יהיה דאון מלווה. מעבר לאנדורפינים, יש משהו מאוד מעצים בלהפעיל ספרינט עם דרופיק מרפי המבהיק דרך הטלפון שלך, או להכות את המשקולות ממש לפני שפגע בשק החבטות. זה טוב לגופך, זה טוב לנפש שלך וזה מציע הסחת דעת נחוצה.

4. קבל תחביב.

במציאות, היכנס כל דבר שיסיח את דעתך מהפרידה. אם אתה מוזיקאי, נגן כמו משוגע. אם אתה סופר, כתוב כמו משוגע, אם אמן ... אתה מבין את הרעיון. עשו כל מה שצריך כדי להיות מרוכזים בכל דבר חוץ ממנה. לטבול את עצמך בבית הספר שלך, בעבודה שלך, כל מה שאתה יכול להיות תשוקה אליו. במקרים רבים, תשוקות נשכחות בעיצומה של מערכת יחסים, אז תסתכל על היותך רווק חדש כיתרון: עכשיו יש לך הרבה זמן להתמקד במה שאתה אוהב, אז תעשה את זה.

5. אם כבר מדברים על מוזיקה, זה צריך קטגוריה בפני עצמה.

אחת הפעילויות שלי להפגת כאבים בטוחים הייתה ללכת לפארק המקומי שלי, לעשות ריצה של 5 קילומטר, לשכב בשמש עם ספר טוב ולהאזין למשיח של הנדל. אם זה לא סוג המוסיקה שלך, בחר מה שאתה אוהב, אך עשה כמיטב יכולתך כדי להימנע ממוסיקה שתוריד אותך בהכרח. אני אמנם אוהב את אלבום הכחול מסוג Miles Davis, אבל בהחלט לא אמליץ עליו כשעוסקים בכאב לב. תקשיב מה מתאים לך. באופן אישי אני מעדיף מוסיקה באיכות מעצימה מסוימת עליה, כמו קטעים קלאסיים בומבסטיים (תחשוב Dies Irae מאת מוצרט או 5 של בטהובן.^ה), או להקות הארדקור שמשקפות את הכאב והכעס שלך, כמו avail. הרוק האירי מחולל פלאים במצב זה, כמעט בלתי אפשרי שלא להרגיש איזשהו כוח פנימי מתגבר כשמאזינים לפוג'ים או לדרופיק מרפי. תאבד את עצמך לרגע בעולם המופלא של המוסיקה.

6. ספרים, ספרים, ספרים.

הדבר הנפלא בקריאה על כאב הלב שאתה חווה הוא שלא רק שהוא מקל על הכאב, אלא שהוא מחנך אותך לצד הרגשי המתעלם לעתים קרובות ממי שאתה. ללמוד על הסיבה שאתה כל כך כואב יביא בהכרח ללמוד יותר על עצמך, וזה תמיד דבר טוב. כפי שגולף על מקדש אפולו בדלפי, 'דע את עצמך'. מה לקרוא בכל זאת? ובכן, כנוצרי, אני לא יכול להתאפק להמליץ ​​על תהילים. ראשית, בספר יש שירה מרוממת להפליא. שנית, חלק ניכר מאלה נכתב על ידי המלך דייוויד, בחור שכנראה היה פצוע, רעב והסתתר במערה במשך כל חייו כשכתב הרבה כאלה. סוג זה מעמיד דברים בפרספקטיבה, לא? אני לא יכול להמליץ ​​מספיק על 'Wild at Heart' מאת ג'ון אלדרידג ', וגם' Healing the Maskuline Soul 'ו-' Shredters Dreams 'הם מנצחים. דעו שמדובר בכותרות שנכתבו מנקודת מבט נוצרית. אם זה לא התיק שלך, עבור לחנות הספרים המקומית שלך, התגנב למדור העזרה העצמית ועיין בעיון. לא תתחרט על זה.

7. לבסוף, הפוך לחברים טובים עם המראה שלך, ואת עצמך.

ההיבט הנפשי בקרב הזה הוא כה מכריע, כל כך מרכזי, עד שאי אפשר להילחץ מספיק. כשהכאב מתקרב וכאשר היא ממש לא תעזוב את הראש, קום, לך למראה ותן לעצמך שיחת פיפ. לעזאזל, לצעוק על עצמך אם אתה צריך. ציינו את כל הסיבות שבגללן עדיף לכם בלעדיה; הזכר לעצמך עד כמה אתה נהדר ולמה; אמור ותאמין שזה היה האובדן שלה; ואם אתה צריך, שכב דרך השיניים. אין ספק שאולי אינך מאמין ומרגיש לגמרי שאתה מתנתו של אלוהים לנשים או שזה היה אובדנה, אבל תגיד את זה בכל מקרה. קלקל את דעתך בשבחים ומחמיאים לעצמך ובמילים של העצמה, ולמרבה הפלא, תגלה שאתה מתחיל להאמין בזה. חזור על משפט שעוזר, כמו 'תן לה ללכת' או 'אני יותר טוב מזה', ולמרבה הפלא ענני הסערה ייפרדו.

כדי להבהיר, זכור כי זה לא בדיוק נועד רק לאפשר לך לעבור את הכאב במהירות האפשרית ולהמשיך בחיים. בטח, אני מקווה להאיץ את התהליך עבורך, אבל זכור שזה הוא תהליך. יש דברים יקרי ערך שאפשר ללמוד מכאב, ולמרות שלא כדאי להתגורר בו, אתה גם לא צריך להתעלם מכך. קבל את זה ואמץ אותו, אבל אל תהיה נעים מדי ואל תעבור על זה. וזכור, זה ישתפר. משום מקום, יום אחד, תתעורר ופתאום תבין שפשוט לא אכפת לך יותר. להילחם על אותו יום ... הוא מגיע. ואיזה יום מתוק יהיה.