חברות עם המין הנגדי - מתי הן פוגעות בקשר?

חברות לזוגיות - למד מה הסימנים לחפש

תמיד שמרתי על חברות עם המין השני בזמן שהייתי בקשר, אבל אצל אנשים מסוימים החברות של בן / בת הזוג שלהם יכולה להפוך למערכות יחסים, ואז יש אנשים אחרים שמתעקשים שבן הזוג שלהם לא צריך לקיים חברות עם המין השני בכלל. .

להבין מה בריא ומה מסוכן יכול לעזור לזוגות להשלים עם חוסר הביטחון שלהם ולגלות נקודות חוזק חדשות.

האם דאגת אי פעם לידידות של בן / בת הזוג המינים האחרים שלך עם מישהו?

• לעולם לא.
• יש לי, אבל זה הצליח בסדר.
• יש לי, והיו הרבה בעיות במצב.
• אני לא בטוח.

היכרויות עם החבר הכי טוב שלך

פתגם ישן אומר שכשאתה פוגש מישהו שהוא החבר הכי טוב שלך, תתחתן איתו או אותה. ולמה לא? לבלות עשר, עשרים או חמישים שנה מחיינו עם מישהו זה יותר אתגר מאשר להישאר חברים אצל מישהו באותה פרק זמן. אתם חולקים בית יחד, יש לכם יותר הזדמנויות לא להסכים, ויש לכם אחריות נוספת זה לזה.

אז כשאתה יוצא עם מישהו שהחבר הכי טוב שלו הוא במקרה תחרות פוטנציאלית, גורם הסיכון יכול לזנק מיד.

הדבר הראשון שיש לקחת בחשבון הוא מדוע בן זוגך אינו יוצא עם חברם 'הטוב ביותר', ומדוע הם יסתפקו במישהו שהוא לא מחשיב כחבר 'הטוב ביותר' - זה אתה. כמה סיבות ששמעתי הן:

• הם לא רוצים להרוס חברות.
• הם לא נמשכים לחברם בצורה כזו.
• הם חברים כבר הרבה זמן.

תהיה הסיבה אשר תהיה, אתה עלול להרגיש חסר ביטחון או אפילו קצת מקנא. אחרי הכל, אתה רוצה להיות האדם שבן הזוג שלך סומך עליו! אתם רוצים להיות החברים הכי טובים ועשויים לתהות למה אתם לא מודדים.

יכולת וקנאה פתולוגית

זה נורמלי להרגיש קצת רכושיים וטריטוריאליים ביחס לזוגיות שלך. קנאה פתולוגית היא משחק אחר לגמרי. לפני שתבצע אולטימטומים כלשהם או תנסה להפריע לידידות של בן זוגך, הכיר את ההבדל בין קנאה רגילה למגוון המזיק והפתולוגי שיכול להרוס מערכות יחסים.

ברגע שאתה מזהה את ההבדל, אל תיתן לעצמך לסטות להתנהגויות הלא בריאות שהורסות אמון ובטיחות אם אתה רוצה שהקשר שלך יישאר חזק.

בָּרִיא	פתולוגי (לא בריא)
מרגיש חרדה	מרגיש חסר ערך או לא חשוב
משא ומתן על מגבלות מתאימות	דרישות מגבלות שרק אדם אחד חושב שהן מתאימות
מביא מחשבות כמה גדול בן הזוג שלנו	מביא מחשבות שבן הזוג שלנו מנסה לפגוע בנו
עוזר לזוגות להתמודד עם איומי מערכת יחסים	יוצר איומי מערכת יחסים
מראה מחויבות לקשר	מראה שליטה במערכת היחסים
מקדם פתיחות, אמון וקשר	מקדם כעס וטינה
מגביר את האינטימיות	פוגע באינטימיות

כדי להיות חברה / אישה טובה או חבר / בעל, חשוב להראות שאתה תומך במאמצים של בן / בת הזוג שלך לענות על הצרכים הרגשיים שלהם - וזה משהו שהם מקבלים מהחברות שלהם. עם זאת, חשוב באותה מידה להיות מטופלים בעצמך היטב, מה שעלול להיות בסיכון כאשר החברות ההיא היא עם חברים מיניים אחרים.

כדי למצוא את נקודת האיזון שמראה לבן / בת הזוג שאכפת לך ו שתקבל רק יחס טוב, זכור:

• הימנע מלנסות לשלוט בהם.
• תמיד שלוט בעצמך.
• חפש פתרונות win-win שנותנים לשניכם חלק ממה שאתם רוצים.

הצבת גבולות ששניכם יכולים לחיות איתם

זה בלתי סביר לצפות מבן / בת הזוג שלך לנתק מחצית מאוכלוסיית העולם לטובתך הבלעדית. פרק זמן. לבקש ממנו או לו למסור חברות מינית מנוגדת לחלוטין זה לא הוגן כלפי כל המעורבים.

פיתרון טוב יותר הוא לברר מה היתרונות שהם מקבלים מחברותם (ים) ולנהל משא ומתן על גבולות בהתאם. להלן מספר דוגמאות מוצעות:

הוא אומר שהיא אדם שכיף להיות בסביבה. אתה יכול לבקש הסכם לבילוי משותף כשלישייה, מכיוון שאתה יודע שהוא גם רוצה שיהיה לך כיף. על ידי הסכמה לבזבז זמן כקבוצה, לא תרגיש שמור בחוץ ותוכל לפתח אמון רב יותר במערכת היחסים שלך. כנראה שתזכה גם בחבר יקר, מכיוון שיש סיכוי טוב שאתה והיא דומים זה לזה. אחרי הכל, הוא פיתח קשרים עם שניכם.

היא אומרת שזה חשוב לקריירה שלה. כבד את תפיסותיה ובקש ממנה לכבד את מערכת היחסים שלך על ידי הגבלת חברות הקשורות לעבודה לסביבת עבודה. פירוש הדבר כי אין הודעות אחרי שעות הצהריים, שיחות טלפון אישיות או דיבורים על בעיות במערכת היחסים. אם מפגשים אחרי שעות העבודה הם חלק מאווירת העבודה הכללית, הקפד לפגוש אותה (יחד עם חבריה) מדי פעם. זה נותן לך הזדמנות לנטרל את הפחדים שלך, לדבר על הקריירה שלה ועל האנשים שמשפיעים עליה ולספק סוג של תמיכה לחברים שהיא תעריך עמוק.

הוא אומר שהוא לא נמשך בצורה 'כזו'. זהו אזור אפור. זה אמנם נכון, אך יכולה להיות (וכנראה שיש) משיכה מהצד שלה. ביחסי מין מנוגדים יש לעיתים קרובות מתח מיני, גם אם מדובר במידה מועטה, ועם הזמן יתכנו הזדמנויות להתקרב ולהעריך מחדש את רמת המשיכה הזו. גבולות מתאימים עשויים לחייב את הפתרון שלמעלה - מגבלות שמבטיחות שאתה נכלל במעגל החברתי שלהם.

היא אומרת שהיא לא רוצה להרוס את החברות שלהם, אז הם מעולם לא יצאו. זהו דגל אדום גדול שמכריז על רומן רגשי ומודעות שקיים מתח מיני. זה אולי או לא יכול להפוך למפגן פיזי, אבל זה דבר שאסור להתעלם ממנו. מציאת גבולות מתאימים עשויה להיות קשה או בלתי אפשרית. לכל הפחות, ודא שכולם מסכימים להימנע מפגישה במצבים שעלולים להיראות כ'דייט 'על ידי אחרים. כאמור לעיל, יש לברך על נוכחותך. אם בן זוגך עמיד בפני הרעיון, כדאי לך לציין בבירור שאתה רוצה להיות רק עם מישהו שמעדיף את מערכת היחסים שלך לפני עצמך. אם אתה עדיין לא מוצא הכללה או שאתה מגלה שבן הזוג שלך מתגנב כדי לשמור על אותה חברות, אתה עלול להיאלץ לסיים את הקשר. בטח, אתה יכול להיכנס לכל הדברים המתווכחים והשולטים שמגיעים עם קנאה פתולוגית, אבל זה יגיע לאותו קץ - הרס של אמון ואהבה שבסופו של דבר הורס את הקשר.

מתנות, בדיחות פנים, ואתה

כאשר בן / בת הזוג וחברו מכירים זמן רב, יתכן שתראו דברים שלא נוחים לכם, אך בריאים לבן / בת הזוג. למשל, מתנה יכולה להיות דרך לומר 'אני מעריך אותך' לכל אחד - חבר, ילד, הורה או מאהב. בדיחות פנימיות מחזקות את קשרי הידידות והאהבה, אבל אם אתה העולה החדשה אתה עלול להרגיש בחוץ.

זכרו שהמטרה שלכם היא לתמוך ברווחת בן / בת הזוג. אם אתה מרגיש לא בנוח, שאל את עצמך אם המתנה המדוברת מתאימה לידידות או לא. פיסת הלבשה תחתונה לא תהיה מתנת יום הולדת מתאימה מחבר הבחור של חברה שלך, אבל כרטיס מתנה לספא הוא סימן חיבה נפוץ בין חברים.

כשמדובר בבדיחות פנים, בקש הסבר. על ידי מילויכם הם הופכים אתכם לחלק מהמעגל שלהם. אם הם מברישים אותך הצדה, היה ערני להודעה הלא מדוברת שלמרות שאתה נוכח, הם לא כוללים אותך לגמרי.

כאשר אי הנוחות הללו מתעוררים, דבר עם בן / בת הזוג שלך באופן שאינו מתמודד. אם הם שותפים טובים הם יחפשו אחר פתרון win-win שהוזכר קודם. אם הם לא שותפים מצוינים עבורך, הם ידחו את נקודת המבט שלך ובסופו של דבר תצטרך להחליט אם לקבל את נקודת המבט שלהם, להיאבק על שליטה או לנטוש את הקשר.