נשיות - תכונות של להיות אישה

מסע הגילוי

הנשיות היוותה עבורי מסע גילוי מתמשך, אם כי לעתים קרובות מסע של הכחשה ועוגמת נפש. ואני יודע שגם את המסע הזה לא סיימתי, כך שהבנתי את הנשיות אינה שלמה. במשך תקופה ארוכה יש לי מבט קטוע למדי על נשיות, עם רק רושם גרוע ממה שהיא מקיפה. הרבה זמן חשבתי שנשיות מחייבת לבוש שמלות, חולשה, שבריריות רגשית, חולשה וכניעה, בין אסוציאציות שליליות אחרות. לא הצלחתי לראות הרבה מהעושר או המלאות של המשמעות של להיות אישה באמת; ראיתי בעיקר חולשה ושיעבוד.

במהלך השנים כשדיברתי עם נשים רבות על נושא זה, הייתי בקשר רומנטי מספק ומאתגר את עצמי להרחיב את הגדרת הביטוי הנשי שלי, הצלחתי לצמוח לנשיות בריאה ומספקת יותר. זה לא אומר שאני צובע את הציפורניים שלי או אוהב ללבוש ורוד עכשיו (אני לא ולא תודה), עם זאת, אני לא מרגיש כמו מוזר לובש שמלה, אני לא מרגיש כפוף בבישול ארוחת ערב של בן זוגי , ואני מרגיש יותר מועצם על היותי רגיש ולא חלש. גיליתי שנשיות היא הרבה יותר ניואנסית ממה שאי פעם זיהיתי. כל אישה, אף על פי שהיא חולקת שורשים נשיים (איכויות בסיסיות, בסיסיות), תבטא את נשיותה באופן די ייחודי מהבא הבא, כאשר אנו מכירים בהבדלי אישיות ומזג. אז איך נראים אותם שורשים נשיים? אני יכול להתייחס רק למונוליט של נושא ככל שהניסיון, הידע, ההשפעות התרבותיות וההטיות שלי מאפשרים זאת. ג'רונימו!

שורשים נשיים

המילון מגדיר נשיות כ:

1. של נשים או נערות או קשורות אליהן.

2. מאופיין או בעל תכונות המיוחסות לנשים באופן מסורתי.

אני מאמין שההגדרה המילונית נראית כל כך מעורפלת מכיוון שמה שנחשב לנשי ישתנה מאוד בהתאם לתקופת הזמן, המיקום והתרבות. רעיון הנשיות שלי עוצב בכבדות על ידי המדינה שלי, המשפחה שלי, העידן שבו חייתי וכו '. לכן אני רוצה להכשיר את התיאורים שלי כרעיונות שאינם אוניברסליים. עם זאת נאמר, אני לַעֲשׂוֹת מאמין שיש זכויות ועוולות מוחלטות, ואני חושב שיש תרבויות שגויות באופן שהן רואות, מתייחסות ומגדירות נשים. לכן, למרות שמחשבותיי אינן ניתנות להתאמה מושלמת בכל מקום, אני חושבת שהן בסיס בריא לעצמי ולנשים רבות אחרות.

שלושת ה'שורשים 'העיקריים שאני רואה כמגדירים סמני נשיות הם עֲדִינוּת, אֶמפַּתִיָה, ו רְגִישׁוּת. אלה לא רק בחירות אקראיות, אלא הן תוצאה של מיזוג סיעור מוחות שלי עם אזכורים חיצוניים. עכשיו, לפני שהאקלות עולות, הרשו לי להסביר. עֲדִינוּת ≠ חסר דעת. אֶמפַּתִיָה ≠ הִתרַפְּסוּת. ורגישות ≠ אי יציבות רגשית. הם יכולים להתכוון לדברים האלה, ולעתים קרובות יש בתרבויות ובמאות שונות, אבל אני לא חושב שנשיות בריאה תכלול אף אחת מהאחרות. בואו נתמודד איתם אחד אחד.

עדינות (אל תהרוג אותי בגלל שאמרתי את זה!)

עדינות מתארת ​​את האופן שבו ניגשים למצב ואיך האדם מתמודד איתו. עדינות היא הדרך בה רואים ילדות קטנות מתייחסות לבובותיהן - בליטוף נוצות ובנשיקות מתוקות, עם חתירה שיטתית ושיר ערש. ככה אמהות מתרפקות, מרגיעות ואפילו משמעות את ילדיהן. זו הסיבה שנשים מבצעות פחות פשעים אלימים ולוקחות פחות סיכונים מגברים.

עדינות היא היין הנשי ליאנג הגברי של התוקפנות (לאו דווקא אלימות). זה עוזר לרסן אימפולסיביות וסיכון, מגביר חמלה וזהירות. זה מטפח, מרגיע ומרגיע. אם תכונות הגבריות מופשטות בדרך כלל לאומץ, עצמאות ואסרטיביות, יש דרישה טבעית לשיווי משקל. נשיות וגבריות צריכות להיות מסוגלות לספק זאת זו לזו. עדינות שזורה לעיתים קרובות ברגישות, האחת מובילה בקלות לאחרת. למשל, אם אתה רגיש לפציעה, אתה רוצה שאחרים יתייחסו אליך בחמלה גדולה יותר ונוטים להתייחס לזולת באופן דומה.

נראה כי עדינות איבדה את הקונוטציה החיובית שלה, במיוחד ביחס לנשים, והוחלפה בלעג וטינה מכיוון שהתנועה הפמיניסטית צברה קיטור. יש דרישה שגברים יהיו עדינים יותר ונשים יהיו יותר אסרטיביות. כולי למען שוויון זכויות נשים, אבל אני לא חובב הומוגניות נשית וגברית. נשים וגברים אינם זהים, אך פער זה עדיין מאפשר מקום רב לשוויון, תאימות ויופי. האם איננו יכולים להודות כי ישנם כמה מאפיינים ביולוגיים בסיסיים הנבדלים בין גברים ונשים? למשל, לגברים יש יותר טסטוסטרון ולנשים יותר אסטרוגן. לנוכחותם ולכמותם של ההורמונים הללו יש השפעה ישירה על ההבדלים הפיזיים והרגשיים בקרב גברים ונשים (אצטרך לכתוב מאמר נפרד לשם כך. אינני רוצה לחנון עדיין.) אם נוכל להסכים על אלה עובדות בסיסיות, אני מקווה שנוכל להפיק עוד שיחה זו עם קצת השעיה של חוסר אמון כדי לאחד אותנו.

רגישות (אל תיקח את זה באופן אישי)

המאפיין השני שאני רוצה להתייחס אליו הוא רגישות. שוב, אזכור לדעתך את הרגישות הזו ≠ אי יציבות רגשית. מילה זו מפעילה לעיתים קרובות רעיונות כגון 'נוגעים ללב', 'דק עור' או 'חלש'. עם זאת, באתי לראות זאת כמשאב יקר ערך. למרות שיש עדיין מקרים שבהם אני רוצה שהייתי קצת פחות, הרגישות שלי עזרה לי ללא ספק להתחבר ולהבין אנשים ברמה עמוקה, על פני גלים רחבים של גיל, תרבות, רקע ואישיות. הרגישות היא בבסיסה, המודעות. זוהי מודעות מכווננת למה שקורה סביבך, לא רק על פני השטח אלא בעיקר במישור הרגשי. רגישות היא תנאי מוקדם לאמפתיה - המאפיין הסופי שאגע בו - מכיוון שכדי להזדהות עם הזולת אתה צריך קודם כל לפתוח את המודעות שלך למה שהם מרגישים.

כמובן, כמעט מובן מאליו שלקחת דברים באופן אישי היא לרוב טעות. רוב מה שמישהו עושה / אומר הוא השתקפות של מצב ההוויה שלהם, את התפיסה שלהם, לא אתכם. אלא אם כן אתה בתחת כמובן. שיש רגישות בריאה בריאה זה כמו להיות עם מסננת עם הנקבוביות בגודל הנכון - את הדברים הטובים מותר להכניס והגוש נשאר בחוץ. יש לך פחות סיכוי לחטט בחיים, להתחמם לאנשים כמו חיה עיוורת ומטריפה; במקום זאת תזהה את המגבלות והכישרונות של אחרים, ותוכל להסיר את הסכסוך וליצור קשרים מגוונים. האיכות הנשית הטבעית יותר הזו מחברת בין אנשים בעוד האיכות הגברית המתואמת - עצמאות - אוטונומית אותם. שוב, איזון.

אמפתיה (אני מרגיש אותך)

האיכות הסופית אליה אני מטפל היא אמפתיה; זוכר אמפתיה ≠ הִתרַפְּסוּת. אמפתיה היא אחד מכוחות הלכידות הגדולים ביותר שיש לאנושות לטובתה. היכולת להבין את נקודת המבט של מישהו אחר היא חלק בלתי נפרד מתקשורת בריאה, שבתורה היא חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים בין אם אישית, קהילתית או גלובלית.

נשים נוטות יותר להגיב מילולית מאשר פיזית כאשר הן כועסות, יש להן נטייה גדולה יותר מגברים להתייחס לכאב או לשמחה שאדם אחר חווה, והן משקיעות יותר זמן בתקשורת עם אחרים (במיוחד נשים אחרות) על מנת להבין כיצד מרגיש אחר. למרות שתכונה זו הוסבה לעיתים קרובות לתחמושת נגד נשים, אני מאמין שהיא כוח ונכס. מערכות יחסים אפקטיביות משגשגות בתקשורת כנה ופגיעה - תחומים בהם לעתים קרובות פחות מעודדים גברים - ונשים רבות מאפשרות בקלות התכתבויות כאלה. למה לא לאמץ את זה? משחק מלים המיועד.

אמפתיה לא אומרת שאתה הופך לוואסל של העולם, שבוי ברגשות כולם, אשם בתגובותיהם, נואש לספק את כולם. זה לא אמור להיות כרוך בשטיחן, או קשור לגחמה של כולם. במקום זאת, אני מאמין שזה צריך להביא לפיתוח תקשורת בריאה במערכות יחסים, מאמצים עסקיים ואפילו אינטראקציות גלובליות. זה אמור לעורר סקרנות והתקדמות חברתית. אמפתיה היא המפתח לחיים, לחברה ולעולם משגשגים.

לפי הניסיון שלי...

אחרי שאמרתי את כל מה שיש לי בנושא, אני מציע לכל אישה למצוא את השוויון הפנימי שלה. ברור שכל הנשים יציגו מאפיינים אלה בדרגות ובצורות שונות. גדול! זה צריך להיות ככה. אבל אני לא חושב שבשאיפה לשוויון עלינו לגבר נשים, להפיג גברים או לבצע מוטציה אנדרוגינית של שניהם.

מבחינתי, גדלתי בחווה בה כולם היו מצופים להשתתף באופן פעיל בכך שהיא תעבור בצורה חלקה. אף על פי שמעולם לא ציפו ממני למשקל גופני כמו אחיי, כשגדלתי בתרבות שבה 'גמול' על עצמות הגבר בהישגים מוחשיים והזדמנויות עבודה גדולות יותר, הפנמתי את הרעיון שלהיות נשית = להיות חלש. רציתי לקבל את אותו הכבוד וההצלחה כמו הגברים מסביב. אפילו רבים מהעיקרים הדתיים שלימדו אותי ריבו את הרעיון של נשים להיות משניות לגברים, ודורשים כניעה וצייתנות. שפשפתי מתחת לעול הזה, ובכל זאת הטמעה את האמונות האלה עמוק בנפש שלי. כך ראיתי את עצמי חלש ונחות מגברים. למרות שפרקתי כמה מאותם קשרים, אני מבין שגרסת הנשיות שלי היא ייצוג של המקום שממנו באתי, מה שחוויתי בדרך והמנטליות הייחודית שלי כיצד להתמודד עם כל הדברים האלה.

במסע ההבנה הזה, אני מציע שככל שהחברה והעולם שלנו יתנסו במגדר ובמיניות, לא נדמו על הגבריות ולא אלילו. אני מציע שנבדוק בכנות את האיזון הבריא ביותר בין תכונות נשיות וגבריות שאנו יכולים להשיג. כי, כפי שאני יכול להעיד באופן אישי, אם לא, לא זו בלבד שזהותנו האישית תיפגע, אלא שמערכת היחסים שלנו עם אחרים תפוגג ככל שנאבד את הביטחון במי שאנחנו, ונשאל כל הזמן אם אנו פועלים על פי אמות המידה של מישהו אחר. לא משנה איפה אתה מוצא את עצמך על ספקטרום הנשיות והגבריות, ודא שהוא שלך, ולא הטלה מלאכותית.

איך היה הניסיון שלך עם נשיות?

• נִפלָא! הרגשתי מאוד בנוח עם הנשיות שלי.
• בסדר. שיפרתי את האהבה העצמית שלי.
• לא נורא. אני לא חושב על זה יותר מדי.
• גרוע. בעיקר נאבקתי בקבלת התכונות הנשיות שלי.
• אני לא אישה, אבל חושבת שהם נהדרים!