השמות הטובים ביותר לילדים

תורת האהבה הבוגרת של אריך פרום

אהבה מתבלבלת לעיתים קרובות עם הרעיון לאבד את עצמך למשהו שנחשב גדול מהחיים, מאשר העצמי או סכום החלקים של האדם. מתוך הרצון לקשר אנושי יוצא הרצון להתמזג עם אדם אחר, שהשניים יהפכו במהותם לאחד, להכיר אחר לגמרי ועמוק כמו שמכירים את עצמך.

זה מה שאריך פרום אמנות האהבה מתאר כאהבה לא בשלה וסימביוטית. עבור פרום, אהבה מסוג זה היא ארעית ואשלייתית, ואינה יכולה להשוות לצורה הבוגרת, בה ניתן להשיג איחוד באמצעות שמירה על העצמי האישי ולא על ידי אובדן באמצעות סימביוזה. אהבה בוגרת, וידע שנוצר על ידי אדם אחר, ניתן להשיג רק באמצעות פעולה של אהבה, ולא אשליה מדינה זאת אהבה לא בשלה.

הנשיקה - גוסטב קלימט
הנשיקה - גוסטב קלימט

הכונן לקראת חיבור אנושי

פרום טוען כי הצורך העמוק והדוחק ביותר של האנושות הוא להתגבר על תחושת בדידות ונפרדות. כבני אדם, אנו בעלי המאפיין הייחודי של מודעות עצמית. מודעות עצמית זו פירושה שלכל אדם יש הבנה לגבי עצמו כישות נפרדת באופן מובהק מהקבוצה הגדולה יותר, בין אם זו משפחה, קהילה או חברה.

הפרדה האינדיבידואלית היא עבור פרום, תכונה מהותית בהבנת החוויה האנושית, ומקור לבדידות רבה ולכעס קיומי. מתוך תחושת הבדידות הזו, שבה לאדם יש 'מודעות לאורך חייו הקצר, לעובדה שבלי רצונו הוא נולד ובניגוד לרצונו הוא ימות, שהוא ימות לפני מי שהוא אוהב, או שהם לפניו ... של חוסר האונים שלו מול כוחות הטבע והחברה ... [מה שהופך] את קיומו הנפרד והמאוחד לכלא בלתי נסבל, 'יש צורך כמעט בלתי נמנע באיחוד או קשר עם העולם שמחוץ לו.

ניתן להתעלות על כלא הבדידות רק באמצעות תחושת איחוד, בקשר עם האחר, בין אם זה הפרט או הקבוצה. למרות שישנן צורות שונות של אהבה, כמו אהבה אחית או משפחתית, לעתים קרובות הדחף להשגת תחושת איחוד מתבטא בצורה הרומנטית.

אהבה בוגרת ובוגרת

פרום מבדיל בין אהבה בוגרת לאי בשלה. באהבה בוגרת, בעוד ששני בני הזוג באים יחד כדי ליצור איחוד, כל אחד מהם נשאר האנשים האישיים שלו בתוך אותו איחוד. באהבה לא בשלה מצופה משני בני הזוג לוותר על היבטים של אישיות כדי להתמזג להוויה כפולה, אישיות משותפת.

המגוון הבוגר של אהבה רומנטית נחשב בפילוסופיה של פרום כמצב פרדוקסלי. צורת אהבה זו 'פורצת דרך הקירות המפרידים בין האדם לחברו' אך יחד עם זאת מאפשרת לכל אחד מבני הזוג לשמור על תחושת הזהות האישית שלהם, ויוצר גם איחוד וגם הפרדה בו זמנית. לפיכך מתרחש 'פרדוקס ששני יצורים הופכים לאחד ונשארים שניים.'

לפילוסופיה המערבית יש נטייה לדחות סוג זה של חשיבה פרדוקסלית, הנובעת מהמסורת של אריסטו, שהשפיעה מאוד על ההיגיון המערבי. נקודת המבט של אריסטו אומרת לנו שמשהו לא יכול להתקיים ולא להתקיים. A לא יכול להיות A וגם שלילת A. הבנתנו את האהבה, הנחשבת במונחים לוגיים, נראית כך:

אם אני = אינדיבידואליזם

ו אינדיבידואליזם אינו שווה לאיחוד

לאחר מכן לא אני = איחוד

בהיגיון האריסטו, איננו יכולים ליצור את המשוואה I (אינדיבידואליזם) + NOT I (union) = L (Love).

קובע אריסטו: 'לא יתכן שאותו דבר בו זמנית ישתייך ולא ישתייך לאותו דבר ובאותו היחס ... זה אז הוודאי ביותר מכל העקרונות. ' עם זאת, לדברי פרום, סוג זה של הגיון פרדוקסלי משתמע מאהבה בוגרת, שכן הוא אכן מאפשר למשתתפיו להשתייך וגם לא להשתייך למושג האיחוד. אהבה לא בשלה היא שלא מאפשרת את שניהם, מה שמוביל למצב שהוא מכנה איחוד סימביוטי, שבתרבות המערבית מבולבל לרוב עם אהבה.

סימביוזה סדיסטית ומזוכיסטית

באיחוד הסימביוטי של פרום, הרצון לאיחוד מתגשם באמצעות מיזוג של כל פרט לזהות אחת, השניים הופכים לאחד. זה מאופיין באמצעות צורות אקטיביות ופסיביות, כאשר המשתתף הפסיבי הוא המשולב בזה הפעיל, הקיים כחלק וחלק של אדם אחר המכוון אותו, מנחה אותו, מגן עליו; מי הוא חייו וחמצן כביכול, 'לא כמו עובר ברחם האם.

בעוד שהמשתתף הפסיבי מקל על תחושת הבדידות הטבועה בו באמצעות התאגדות עם אחר, הפעיל תלוי או סימביוטי לא פחות בתוך מערכת היחסים. בדידותם והפרידה שלהם מרגישים שובעים משילוב האחר בעצמם; גם הם כבר לא לבד בעולם. ישנן קיצוניות משתנה של סימביוזה פעילה, המזיקה ביותר מביניהן כוללת התנשאות או פיקוד על עמדות, השפלה, פגיעה או ניצול של הפטנר הפסיבי.

אהבה לא בשלה, בעוד שהיא נובעת מהצורך באיחוד, היא בעייתית עבור פרום, מכיוון שהיא מציגה אשליה של איחוד, בעוד שהיא בסופו של דבר לא בריאה ולא מספקת מכיוון שלא ניתן להשיג קשר אמיתי. העיקרון הבסיסי שעומד מאחורי רעיון האיחוד הוא הצטרפות או איחוד של שתי ישויות נפרדות, וכאשר אחת מהישויות הללו הולכת לאיבוד או נבלעת, לא יכול להיות איחוד אמיתי מכיוון שהוא חסר מרכיב חיוני.

כדי לא להתבלבל עם המונח המיני, פרום משתמש במונחים סדיסטיים ומזוכיסטיים לתיאור סימביוזה פעילה ופסיבית בהתאמה, אם כי גם פעולות מיניות של מזוכיזם וסדיזם יכולות להיחשב כביטוי לאיחוד סימביוטי באופן מיני. אולם יש להזכיר את מעשה המגע המיני בשילוב עם אהבה לא בשלה, מכיוון שבצורה זו של אהבה, במקום שהמעשה המיני הוא ביטוי טבעי לאהבה בריאה הוא משמש לקידום אשליית האיחוד באמצעות המעשה, אם כי לאחר מכן יכול ליצור תחושות של כעס, בושה, טינה ושנאה כאשר אשליית הקרבה או האיחוד נעלמה.

אהבה כפועל פעולה

ניתן לאפיין אהבה לא בשלה באמצעות חוסר אובייקטיביות; קיים חוסר יסודי בכבוד והכרה באופי הפרט המעורב. האהבה שקיימת מתמקדת במושא אהבת האדם כפי שהם נתפסים, לרוב אפילו כהשלכת רצונות פנימיים, לא כפי שהם בפועל. מושא האהבה כפי שהוא נתפס מורגש כ'ידוע 'לעומק וקרוב, וזה משהו של כשל. בגלל תחושת הקרבה עם מישהו שהיה בעבר זר, נוצרת אינטימיות פתאומית, שלדברי פרום, יוצרת תחושה של 'התאהבות'. בסופו של דבר מתעוררת תחושת היכרות, והתחושה העזה של 'נפילה' נעלמת. במעגל חוזר, יש לחפש אחר זר חדש כדי לשחזר את התחושה.

יש להזכיר כי פרום מתיימר כי קיים דחף אנושי ספציפי 'לדעת את סוד האדם', בגלל העובדה ששנינו 'מכירים ואיננו מכירים את עצמנו'. הרעיון הזה שהעצמי מוכר ומסתורין מוביל אותנו לנסות לחשוף את סודותיו, עומקיו, של אחר, דבר שהקרבה הפתאומית עם זר מציגה אשליה. זהו גם שורש הקיצוניות השלילית יותר של סימביוזה פעילה, באמצעות כוחם של אחר יש תפיסה אינהרנטית שהם יכולים במובן מסוים להכריח את האחר לבגוד בסודותיהם, בטבעם האנושי שלהם.

איחוד סימביוטי משלב, אם כן, את תחושת ההתאהבות על ידי היכרות מעמיקה עם אדם אחר שלא היה ידוע בעבר, מתוך צורך אנושי בסיסי גם באיחוד וגם בידע הנובע מתחושת בדידות הטמונה במצב האנושי. תחושה זו של התאהבות יוצרת אשליה של קרבה וידע של האחר, כאשר במציאות האהבה מבוססת על האובייקט הנתפס ולא על האדם במהותו, או שהוא משולב באופן פסיבי באחר, או משלב את האחר בתוך את עצמם וכך מנופח ומשופר על ידי האחר. שני בני הזוג, פעילים ופסיביים, מתקיימים אפוא כמושא בוגר ומקבל אהבה, ומרגישים אהבה לזולת בשל כך, ולא במתן בגרות וחופשיות של אהבתם כפעולה, שהיא הבסיס למבוגר, לא סימביוטי. מערכת יחסים.

אהבה בוגרת היא אהבה מתמשכת.
אהבה בוגרת היא אהבה מתמשכת. | מָקוֹר

ריינר מריה רילקה על לאהוב

'שבן אדם אחד יאהב בן אדם אחר: זו אולי המשימה הקשה ביותר שהופקדה בידינו ... ולכן אנשים צעירים, שמתחילים בכל דבר, עדיין אינם מסוגלים לאהוב: זה משהו שהם חייבים לִלמוֹד. .. אבל זמן למידה הוא תמיד זמן ארוך ומבודד, ולכן לאהוב, במשך זמן רב קדימה והלאה לחיים, הוא בדידות, לבד מוגבר ומעמיק לאדם שאוהב. לאהוב אין פירושו בהתחלה להתמזג, להיכנע ולהתאחד עם אדם אחר (שכן מה יהיה איחוד של שני אנשים שאינם ברורים, לא גמורים, ועדיין לא קוהרנטיים?). זוהי תמריץ גבוה להבשלת הפרט, להפוך למשהו בעצמו, להפוך לעולם, להפוך לעצמו לעולם למען אדם אחר. '

-ירדנית מריה רילקה