אל תתנו לגירושין של הוריכם להשפיע על מערכת היחסים שלכם

גירושין שכיחים יותר ויותר בימינו. יש לי חברים רבים שהוריהם גרושים לאחרונה או שהם בעיצומו של נושא זוגי. בתקופות אלה, טבעי הדבר שאדם יתמקד ויתייחס לאותם תחומי אינטראקציה שגרמו להתפרקות היחסים. עם זאת, כאשר מערכת היחסים שלך אינה זו שמתפרקת, זה יכול להיות מסוכן. לרוב האנשים שהוריהם מתגרשים כשהם מעט מבוגרים יש מראית עין של מושג מה זה שפגע ביחסי הוריהם. המפתח הוא למנוע מעצמך לחדד לעיתים קרובות מדי במערכות היחסים שלך.

שמור על יחסיך נפרדים בראשך

חברה שלי הגיעה אלי לאחרונה עם דאגה לחבר שלה. הוא מקפיד על סטנדרטים מאוד קפדניים ועושה הכל בחיים על בסיס מה שהוא צריך לעשות, ולא מה שהוא רוצה לעשות. זה דאג לה, מכיוון שהוריה שהתגרשו לאחרונה נלחמו לעיתים קרובות על הנטייה של אביה לעשות את מה שאנשים אחרים מצפים ממנו, ולא את מה שהוא, אשתו או משפחתו רוצים. היא הייתה מודאגת מאוד מכך שנטייתו של החבר שלה לחיות לפי התנאים של מה שהוא האמין שהוא צריך לעשות תפגע בזוגיות שלהם, כמו שזה פגע בהוריה. למרבה המזל, היא החליטה לשבת ולדבר איתו על הדברים במקום פשוט לשבור את זה. לאחר שישבה איתו, היא הבינה את ההבדל העיקרי בין שני המצבים. היא לא אמה. היא מגיבה באופן שונה למעשיו מאשר אמה לאלה של אביה, ובגלל זה, השקפותיו לגבי מה עליו לעשות אינן מעכבות את יחסי הגומלין ביניהם. קל לראות את אותן הבעיות במערכת היחסים שלנו שאנחנו רואים אצל ההורים שלנו. עם זאת, חשוב לזכור שהסכסוך לא תמיד מה שפוגע בזוגיות. הדרך בה אנשים מטפלים בסכסוך היא זו שפוגעת בזוגיות. לכן, כל סכסוך שונה. אין שני אנשים זהים. לא משנה עד כמה הבעיה דומה, התוצאה תהיה שונה בהתאם לאישיותם של המעורבים. אז היזהר לא למחוק מערכת יחסים כי זה דומה לבעיה שראית פעם פוגעת בקשר אחר. אתם לא ההורים שלכם. מה שפגע בנישואיהם אולי לא ישפיע אפילו על הזוגיות שלך. מערכת היחסים שלך תגיב בדרכים שונות למשפטים מכל מערכת יחסים אחרת עלי אדמות. אל תתנו לחוויות של אנשים אחרים לומר לכם מה יעבוד ולא יעבוד עבורכם.



אל תגביל את עצמך

נושא נוסף שיש להיזהר ממנו הוא הימנעות מיחסים עם אנשים מסוימים מכיוון שיש להם תכונות הדומות לאישיות ההורים שלך. זה שההורים שלך נפרדים לא אומר שאתה צריך לחפש בן זוג שהוא ההפך הגמור מאמך או מאביך. גם אם אתה ואמך חולקים תכונות אישיות, או אפילו דעות לגבי מערכות יחסים, אתה עדיין לא אמא שלך. לכן, היכרויות עם מישהו דומה לאביך אין פירושן כישלון קרוב במערכת היחסים שלך (ברור שהדבר חל גם על המצב המגדרי ההפוך). זה לא אומר שאם אתה שונא תכונה מסוימת שיש לאביך, אתה צריך לצאת עם אנשים שיש להם אותה תכונה, אלא שאם אתה יודע שאמא שלך שונאת תכונה אחת שיש לאביך, זה לא אומר שתשנא אוטומטית מישהו בעל אותה תכונה. אמנם למידה מאינטראקציות של אחרים חשובה, אך אל תנתחו יותר מדי את הרלוונטיות שלהם לחייכם, ובוודאי אל תתנו להם לפגוע בסיכויים שלכם למצוא אושר.