האם אנו יוצרים דרך ארוכה יותר למציאת אהבה?

כשאנחנו יוצרים יותר מדי ציפיות אנחנו בסופו של דבר מתרחקים ממציאת אהבה.

המחשבה שיש נסיך מושלם תביא לכך שמציאת אהבה תהיה קשה כמו מציאת תלתן בעל ארבעה עלים.

האמונה שיש גבר ללא דופי תביא בסופו של דבר לאכזבה רבה. הגדרת הרף גבוהה מדי למה שאנחנו מצפים אצל גבר רק תשמור עלינו רווקים.

אנחנו לא מושלמים, אז מדוע אנו מקפידים על התפיסה הזו שגבר צריך להיות? תתעורר! בחור מושלם לא קיים ואם הוא היה קיים, סביר להניח שנמצא אותו בסופו של דבר משעמם. עם זאת, עדיין תהיה לנו דימוי זה בראשינו של איך גבר צריך להיראות בדיוק ואת התכונות שהוא צריך להחזיק בהן, אשר מבלי משים מבקשות את חיפוש האהבה שלנו.

על ידי יצירת תמונה מדויקת של הבחור המושלם שלנו (הנסיך המקסים שלנו), אנו סוגרים את עצמנו לאהבה. בעיקרון אנחנו מסתתרים מאחורי הדימוי הזה כדי לתת לנו את התירוץ שאנחנו לא ראויים למצוא אי פעם אהבה. אנו יוצרים רשימה זו של כל מה שאנחנו רוצים ולא רוצים אצל גבר (בדרך כלל הרשימה הזו היא מאוד ספציפית), ונשכנע את עצמנו, את החברים והמשפחה שלנו שאנחנו באמת רוצים למצוא אהבה, להיות נשואים ולהביא ילדים יום אחד- למרות שהרשימה שלנו תהפוך את המטרה הזו לבלתי אפשרית. הממ ... איך זה עובד בשבילך?

אהבה לעולם לא תבוא באריזה מושלמת שיצרנו בראשנו או על פיסת נייר שרשומה. אם אנו ספציפיים מדי אנו רק מכינים את עצמנו לאכזבה גדולה, שברון לב וגירושין בעתיד.

אל תבינו אותי לא נכון, לכולם צריכים להיות שוברי עסקאות - דברים שלא תוכלו לחיות איתם - אחרת היינו מתיישבים. עם זאת, אם שוברי העסקים שלנו כוללים גובה מדויק של גבר, גזע, באיזו מכונית הוא נוהג וכמה כסף הוא מרוויח, שוב, נגביל את האהבה לכמעט בלתי אפשרית.

האם בכוונה אנו הופכים את האהבה לבלתי אפשרית למצוא אותנו בגלל שברון לב בעבר?

אין שום דבר רע בהגנה על לבך ברגע שנפגעת. זה נורמלי ונדרש כדי להפוך אתכם לדאטרים טובים יותר. עם זאת, הגנה על לבך היא דבר אחד, לנעול את לבך מאחורי קמרון - בדרך כלל עשוי מרשימה מגוחכת כלשהי - הוא דבר אחר.

האם אנו חושבים בכנות שבאמצעות יצירת אדם טוב לב (במוחנו) שהוא היחיד (אם אי פעם נפגוש איתו) שיכול לשבור את הקוד (לכספת הדמיונית הזו) המגנה על ליבנו - באמת יביא למציאת האם אהבה קלה יותר? זה לא.

ציפיות ארוכות מדי וספציפיות מדי רק יאריכו את הדרך למציאת אהבה ...

יש לי חברה שמצהירה שהיא רוצה אהבה, אבל התדמית שיצרה לאיך שנראית אהבה גרמה לה להאמין שהיא לעולם לא תמצא אותה. הרשימה שלה היא ספציפית באופן ייחודי.

הוא צריך להיות אתני, שרירי, יזם, 6'2 ומעלה, בלי ילדים, קרוב למשפחתו, אופנתי, הכנסה של שש דמויות לפחות, יש לו בית יפה, גר בשכונה יוקרתית, נוהג במכונית יוקרה והוא בין גיל ארבעים לחמישים שנה - לא צעיר ומעלה בשנה. וואו.

עברו שנים והיא עדיין לא מצאה את הבחור המושלם שלה והיא לא מוכנה להיות פתוחה לשינוי ציפיותיה.

אנחנו יכולים להיתפס יותר מדי במה שאנחנו רוצים שאחר משמעותי ייראה. למרות שהמראה חשוב הם לא הכל - המראה דוהה ככל שאנחנו מזדקנים. אנו נוטים גם להתכווץ ולאבד טונוס שרירים. אין זה אומר שעלינו להיות עם מישהו שאיננו נמשך אליו, אולם אם אנו לא מאמינים כי ניתן למצוא יופי בעדות אחרת או מצפים שגופו של מישהו יהיה מושלם, אז החיפוש שלנו הופך להיות צר שמסגר את הפער לאהבה.

לעתים קרובות אנו מחבלים בעצמנו בקשר לפני שהוא בכלל נכנס לחיינו על ידי יצירת ציפיות לא מציאותיות.

יצירת רשימה שטחית או מטריאליסטית אינה אהבה. בכך שאנחנו בררנים מדי אנו עוסקים בדרך שלנו למצוא אדם שרוצה לאהוב אותנו. כולנו מגיעים עם מטען, המפתח הוא למצוא בן / בת זוג שאיתו אנחנו יכולים לחיות. לצפות שלאף גבר לא יהיה מטען כלשהו זו פנטזיה.

פעמים רבות אם אנו מוצאים אדם המותאם לחלוטין לרעיון ה'נייר 'שלנו, הוא לא בהכרח תואם את מה שליבנו חפץ וזקוק לו. מה שנשים רבות לא מצליחות להבין, הגבר המעכב תכונות שטחיות וחומרניות בדרך כלל נוטה להיות נרקיסיסט, שולט, בוגד, שקרן או אולי יחשבו שזה בסדר לא לזלזל ולהתעלל בנו רגשית, נפשית או פיזית. איכס!

אל תבינו אותי לא נכון, אני לא אומר שכל הגברים המצליחים הם ככה או שלא חשוב להיות עם בחור שהוא יציב כלכלית.

אף אישה לא נהנית לשמוע גבר מתלונן בעקביות על הלחצים הכלכליים שלו או מי שמקבל החלטות כלכליות גרועות או שהוא קמצוץ אגורה ונהנה לעיתים קרובות לקנות בחנות הדולר. עם זאת, יש הבדל גדול בין ציפייה לדייט מולטי מיליונר או מיליארדר לבין הסתפקות באדם שמתקשה לחיות בנוחות - בקושי הופך אותו למשכורת לפי משכורת. הגישה הריאלית היא לכוון יותר באמצע.

ישנם גברים רבים שלא מקבלים שש ספרות, אך יקבלו החלטות כלכליות נהדרות כדי שלא יתקשו ויוכלו ליהנות מהחיים, לצאת לטיולים ולקנות לך טבעת אירוסין יום אחד מבלי להילחץ. ישנם גם גברים רבים השואפים להצלחה ונחושים להצליח בשפע - אך זקוקים לעוצמותיך בכדי לעזור להשיג הצלחה רבה יותר - ולכן הם הופכים אותך לזוג כוח. יש!

הצבת הכנסה ספציפית שגבר חייב להיות תיצור שוב דרך ארוכה יותר למציאת אהבה.

אנו שוכחים שאהבה היא כיצד מישהו מתייחס אלינו, לא מה שבבעלותו או כמה הם מצליחים. אם כולנו היינו עיוורים לא היינו מתרכזים בדברים ובמבטים חומריים, כי הדברים האלה לא היו חשובים. במקום זאת, היינו מתמקדים בקשר שיש לנו וכיצד אנו מרגישים כשאנחנו עם אותו אדם - שרק יתגבר על ידי התייחסות אלינו.

אהבה היא לא משהו שתמיד מגיע קל, אנחנו לא צריכים לרצות את זה. אהבה - עם התאמה נכונה - צריכה להרגיש מיוחדת וייחודית, לא נבחנת ונשפטת. כנשים, אנו מצהירים שאנו רוצים שאהבה תמצא אותנו, אך פעמים רבות כאשר אהבה עושה זאת, אנו מרחיקים אותה על ידי הבחנה ביניהן. בסופו של דבר נרצה שגברים שטועים לחלוטין עבורנו - להתאמץ יותר, וגברים שבאמת מתאימים לנו (אם פקחנו את העיניים והלב) - ינסו פחות. אנו יוצרים בעצמנו בועה של חוסר שביעות רצון, ואז מתייגים אותה; כמו שלא יכולתי למצוא אהבה. איכס, איזה מעגל קסמים!

גבירותיי, אהבה יש שם. הפסיקו לצפות לשלמות והתחילו להעריך איך גבר מתייחס אליכם. כן, צריכה להיות משיכה בסיסית, אך לא מציאותית. אישיותו של גבר תמיד תהפוך אותו למושך יותר או פחות. הנדירות היא לא הרשימה שאתה יוצר, אלא למצוא גבר שיהיה שם בשבילך רגשית, נפשית, פיזית, רוחנית וכלכלית. קצר את דרכך לאהבה בכך שאתה פתוח להרפות מהשלמות.