10 דברים שלמדתי על נישואין מההורים שלי

הורי נשואים כמעט 30 שנה, מתוכם 28 הייתי בסביבה. כצופה, משתתף פעיל ותוצאה של האיחוד שלהם, שמתי לב לכמה דברים שבלטו במוחי. זה שינה את דעתי על הנישואין, לפעמים לטובה, אבל לפעמים לרעה. בלי קשר, כמו כל דבר אחר בחיים, למדתי שצריך לקחת נישואים מיום ליום. ואם הנישואים של ההורים שלי הוכיחו משהו בכלל, זה שמעל לכל דבר אחר זה נותן לי תקווה שאולי שני אנשים שבאמת אוהבים אחד את השני יוכלו לעשות את זה בסוף.

1. רוח חופשית ומבוגר אחראי. כל אדם על הפלנטה נופל לאחת משתי הקטגוריות הללו. כך בהכרח, בכל נישואין יש אחד או שניים מסוגים אלה של אנשים. זה תמיד הכי טוב כשיש רק אחד מכל אחד מכיוון שהם מאזנים זה את זה. אם יש לך שתי רוחות חופשיות, שום דבר לעולם לא ייעשה כי אף אחד לא מספיק אחראי לראות את זה. מזל שההורים שלי, אמי היא המבוגר האחראי ואבי הוא הרוח החופשית. נראה שזה עובד במקרה שלהם מכיוון שהם מאזנים זה את זה בעת הצורך.

2. הקונדס והרציני. זה אולי נשמע כמו זמן מהנה, אבל אם שני מעשי קונדס מתחתנים זה עם זה, אני לא בטוח איזה חיים יהיו להם עם כל הכיף הזה. ושני אנשים רציניים ביחד נשמעים כמו נישואים משעממים מאוד. שוב אחד מכל אחד הוא תמיד אידיאלי. כשמדובר בהורים שלי, אבא שלי הוא התעלול ואמא שלי היא הרצינית. זה לא אומר שאין לה חוש הומור טוב כי היא בהחלט כן. היא פשוט יודעת מתי מתאים להשתמש בו ומתי לא. אבא, לעומת זאת, לא כל כך. לאבי יש אחד מאותם תחושות הומור שאתה צריך להתרגל אליו. לאחר שגדלתי איתו, אני כבר מצפה שמשהו אקראי וככל הנראה מצחיק ייצא מפיו בכל זמן נתון. אנשים אחרים לא כל כך מוכנים למותג ההומור המיוחד שלו בהתראה של רגע. לשם אמא נכנסת. היא מודיעה לו מתי זה בסדר לומר דברים בפומבי ומתי עדיף פשוט לשמור את זה לעצמו עד שהוא חוזר הביתה. כל יום הוא סיכוי לבדיחה חדשה ומצחיקה מאבא.

3. המוציא והחוסך. אמא שלי היא החוסכת ואבא שלי המוציא. הם צריכים אחד את השני, אחרת לא יהיה לנו כסף כי שני בזבזנים היו מוציאים כל שקל אחרון, אבל שני חוסכים היו מוציאים כמה שפחות וזה גם לא כיף. החוסך הוא בדרך כלל זה שמאזן את פנקס הצ'קים בבית ומשלם את כל החשבונות בזמן ולכן זו אחריות גדולה. אמא שלי היא זו שעושה את זה ובסתר אני חושבת שהיא קצת נהנית מזה. באופן אינסטינקטיבי, אבי יודע שזו ההחלטה הנכונה לנישואיהם מכיוון שהיא עושה את זה כבר 30 שנה והיא מעולם לא עשתה טעות. כשמדובר בהחלטות על כסף גדול, כמו קניית רכב חדש או בית, הם תמיד מדברים על זה ביחד ומחליטים מה הגיוני לשניהם. בחלק מהנישואין, מי שמאזן את פנקס הצ'קים הוא זה שמקבל את כל החלטות הכסף בעצמם שלדעתי לא מאוד נכון או הוגן כלפי האדם האחר. חייבת להיות איזון בנישואין, במיוחד כשמדובר בפיננסים כי שם מתחילות הרבה בעיות.

4. דרך ליבה של גבר היא דרך הבטן. מהתבוננות בנישואי הורי, בהחלט מצאתי שזה נכון. לפעמים אבא לא במצב רוח טוב, אבל אחרי שהוא מקבל משהו מתוק כמו גלידה או עוגת גבינה, הוא שוב שמח. סטייק נחמד אחרי יום ארוך עושה את הטריק גם כן. אין שום דבר מסובך בעובדה שגבר שמאכיל היטב הוא אדם מאושר. גברים די פשוטים בעניין זה. אם אתה רוצה שהוא יהיה שמח, פשוט תן לו נשנוש או משהו מתוק ללעיסה.

5. גברים זקוקים לטיפוח וטיפול. עבור רוב הנשים, זה מטבען לדאוג לאחרים אם זה כלב, ילד או בעל. אמא שלי בהחלט מקפידה על הרעיון הזה. היא מטפלת באבא. היא מכינה לו ארוחת ערב. היא שוטפת את בגדיו (אני לא בטוח שהוא יודע להפעיל את הכביסה והמייבש למען האמת). היא גם מספקת לו בית נקי. זו הדרך שלה להראות לו שאכפת לה ממנו. אמא היא בעצם הלב והנשמה של הבית שלנו. יש לה את העצות הטובות ביותר, התשובה לכל שאלות החיים ובעצם יודעת הכל על הכל. אני חושב שהרבה גברים מצפים לחלק זה של הנישואין מכיוון שכך הם יכולים להתמקד בעבודות שלהם שהיא הדרך שלהם לטפל במשפחתם. הם רק צריכים מישהו שיטפל במשק הבית היומיומי בזמן שהם לא מכינים את הבייקון.

6. פשרה. ד'ר פיל תמיד אומר את הביטוי הזה בתוכנית שלו: 'האם אתה רוצה להיות צודק או שאתה רוצה להיות מאושר?' זה חל על ליבת הנישואין. לפעמים לא שווה להקדיש זמן לוויכוח גם אם אתה יודע שאתה צודק. פשרה חשובה לכל נישואין ולפעמים מישהו צריך להיכנע. ההורים שלי נאלצו להתפשר בנישואיהם, אחרת הם לא היו נמשכים 30 שנה ביחד. בסופו של יום, אתה רק צריך להחליט על מה כדאי להתפשר ומה לא.

7. לכולם יש ימים רעים. אם שני אנשים מבלים 30 שנה ביחד, אין מנוס מכך שיהיו גם ימים רעים. אנשים נעשים מצבי רוח, מרגזים, חולים, עייפים, ודברים שונים אחרים יכולים לגבות את מחירם. חשוב לקחת את זה בחשבון כשאתה נשוי. אף אחד לא מבטיח לך חיים שלמים של ימים, רק רובם אם אתה עם האדם הנכון. הומור עוזר כאשר אותם ימים רעים אכן מגיעים. זה נחמד לצחוק לפעמים כשדברים משתבשים כל כך שאין לך מושג איך הם יהיו אי פעם שוב נכונים. טוב גם לא לקחת שום דבר ברצינות יתרה, במיוחד כשאתה יודע שזה פשוט יום רע ולא חיים רעים. בנישואים טובים, רק קיום זה של זה מספיק בכדי להפוך כל יום חשוך לקצת יותר בהיר.

8. גברים הם כמו ילדים. לאמא שלי יש בעצם שני ילדים; אני ואבא שלי. כן, הוא מבחינה טכנית מבוגר. יש לו עבודה ואישה, אבל באמת שהוא פשוט ילד בנשמה. הוא זקוק למישהו שיטפל בו ויגיד לו שהכל יהיה בסדר. אני חושב שנשים רבות שוכחות את זה כי פיזית גברים הרבה יותר גדולים מאיתנו. אנחנו חושבים שרק בגלל שהם גדולים וחזקים הם לא צריכים מישהו שיטפל בהם, אבל הם כן, הם באמת צריכים. גברים מטפלים בנשים פיזית על ידי היותם המינים החזקים (בדרך כלל) ופועלים לפרנס את משפחותיהם. הם יכולים גם לשאת דברים כבדים ולתקן דברים ברחבי הבית (אני מקווה). אבל גברים צריכים מישהו שיטפל בהם רגשית. בסופו של יום, הם זקוקים למישהו שייתן להם חיבוק (ואולי יותר) שיידע שהם אוהבים ומטפלים בהם. העובדה שבנות בוגרות יותר אף פעם לא באמת משתנה. אישה בת 30 וגבר בן 30 יהיו עולמות נפרדים ברמה הרגשית והבשלות. הם אולי מתנשאים מעלינו בשעה 6'1, אבל הילד הקטן שבתוכם אף פעם לא באמת נעלם. והוא רוצה לשחק. עכשיו.

9. עושה דברים שכל אחד אוהב. אני לא חושבת שאמי אי פעם נהנתה ללכת לחנות לשיפור הבית. היא ממש ממש לא. אבל היא עושה את זה בכל מקרה כי נראה שאבא שלי ממש נהנה. הוא, לעומת זאת, חושב שבילוי בקניון הוא עונש אכזרי ויוצא דופן בשבת אחר הצהריים, אבל הוא הולך כי הוא יודע שזה משמח אותה. מוסרי של הסיפור, כדי לקיים נישואים מאושרים אתה צריך לעשות דברים שלא תמיד אתה נהנה כדי לשמח את בן / בת הזוג שלך, ובתורם הם יעשו את אותו הדבר בשבילך.

10. נישואים הם לנצח. אני חושב שזה מושג שהדור הזה שכח. כאשר שיעור הגירושין הוא 50%, זה כמו שאנשים כבר לא באמת מתייחסים לנישואין ברצינות. זה אמנם רציני. אתה אמור לבחור בן זוג למשך שארית חייך. לא רק למשך כמה שנים עד שמישהו טוב יותר יבוא. או עד שאתה לא יכול לסבול אותם יותר. זה אמור להיות לנצח. אני מבין שנסיבות מסוימות יכולות להופיע ולגרום לגירושין, אבל זה אמור להיות היוצא מן הכלל, ולא הכלל. זה אמור להיות נדיר. נדיר כמו קשת. לא 50% מהמקרים. זה מעציב אותי כי זה אומר שמחצית מהחברים שלי שהתחתנו יתגרשו. אז מה הטעם של החתונה הגדולה והשמלה המהודרת אם זה רק יימשך כמה שנים?

אני חושב ששם הורי הצליחו נכון. שניהם היו בשנות השלושים לחייהם כשנישאו. זה לא היה חלק מרומנטיקה בתיכון; שניהם היו מבוגרים משכילים בקולג 'אשר ידעו שהם רוצים מערכת יחסים בוגרת ומבוגרת שהובילה לנישואין. הורי למעשה יצאו שלוש שנים לפני שהתחתנו. זה נשמע כמו הרבה זמן, אבל זה ממש לא. לוקח קצת זמן להכיר מישהו באמת ולהחליט שזה עם מי אתה רוצה לבלות את שארית חייך.

כשהייתי צעיר הייתי נבוך מכיוון שהורי היו מבוגרים בהרבה מהורי חברי. לרוב האנשים היו ילדים מוקדמים עד אמצע שנות העשרים, ואילו ההורים שלי היו לי כשהיו באמצע שנות השלושים לחייהם, אז הם היו מבוגרים לפחות מההורים האחרים בעשר שנים. אבל עכשיו אני גאה בעובדה זו. אני שמח שהם ידעו מה הם רוצים לפני שהם הביאו אותי לעולם הזה. אני מעדיף שיהיו הורים גדולים יותר שהם חכמים ובוגרים, מאשר צעירים שיכריחו אותי להיות ילד של גירושין.

האם אתה נשוי באושר?

• כן
• לֹא