איך לנצח בקרב עם חמות מתערבת

ואל לא משחק מאמן חיים על ידי שיתוף כמה רעיונות שימושיים שנאספו במשך 7 עשורים של ניסיון חיים ומאות ספרים על הטבע האנושי.

אני לא מאמין שהיא חיה כל כך הרבה זמן. אלוהים בטח מתחמק ממנה.

- בריאן פרנסיס

הגיע הזמן להתעורר, ילדה!

כשמאחור, אהבת חייך אמרה את זה חגיגי: 'כן, אני כן', מעט יכולת לדעת שהוא גם אומר את זה בשם אמו - שלא בזבזה זמן לעסוק בפעילות פעילה. חלק בנישואיך, במשק הבית שלך... ובכן, החיים החדשים שלך.

אין מה להיראות חשוד יתר על המידה בנוגע לעזרתה הנלהבת בתכנון החתונה וההכנות. למעשה היית כל כך אסיר תודה על הנכונות שלה לטפל בכל פרט. וזה גם נראה בסדר שהיא שאלה אם אתם יכולים להוריד אותה לביתה בדרככם לשדה התעופה לירח הדבש שלכם.

חוץ מזה, איך יכולת לראות משהו מוזר בבעלך שמבלה קצת זמן בישיבה על החוף ודיבר בטלפון הנייד שלו עם אמו, שרצתה לחלוק את שמחתו בירח הדבש תוך שהיא שואלת על, ובכן, כמעט כל פרט בו.

עם זאת, כמו שהיו אומרים זאת בפואטית: 'למלא את הכוס ביין נראה בסדר עד לרגע שהיא עולה על גדותיה'. הרגע הזה הגיע בשבילך מיד אחרי ירח הדבש שלך כשמצאת את חמותך בבית החדש שלך עם חיוך גדול, זרועות פתוחות ושולחן ערוך לארוחת ערב לשלושה.

הם אומרים: 'יש רק צעד קצר מאהבה לשנאה', וזה מדהים איך אנשים מסוימים מצליחים לגרום לנו לחוות את הצעד הזה ברגע.

באותו רגע אפילו לא ידעת איך הצלחת לפלוט: 'לא ידעתי שיש לך את המפתח למקום שלנו'.

ובכן, היא עשתה זאת, ואיכשהו היא גם שכחה למסור לך אותו ביציאה מהלימוזינה באותו לילה.

זה לא יכול היה להסיר את התחושה הזו, הטעם החדש הזה של החיים שנועד לך לכאורה באותו סידור זוגי. העובדה שהבעל שלך מעולם לא אמר מילה אחת של תגובה למצב הזה איכשהו החמירה את זה עוד יותר.

פתאום הרגשת בודדה מאוד בבית ההוא -- הבית שלך.

פטרוס נשאר ביחסי ידידות עם המשיח על אף שהמשיח ריפא את חמותו.

-- סמואל באטלר

משולש הזוגיות הלא קדושה

עכשיו, למה זה שלחלק מהחמות יש צורך להתערב בנישואים של בנם?

שלי, אגב, ותבורך את נשמתה, לא היה דבר מהסוג הזה, מכיוון שזו הייתה משפחה מקיר לקיר, ובטח היה לה הקלה לראות את ילדיה גדלים ומתעסקים בנישואים שלהם.

עם זאת, ראיתי, או שמעתי על לא מעט מאלה שייכים לקטגוריה הלא קדושה ההיא.

אחת במיוחד שהיתה לי הזדמנות לראות, כינתה בגאווה את כלתה 'יד ימינו' בעסק של ניהול נישואי בנה ומשק הבית. כמעט פלטתי: 'מה שאתה מתכוון זה שאתה יד ימין שלה' - אבל נשכתי את הלשון שלי כדי לא לאבד את הידידות המתמשכת עם הבחור שעומד מנגד.

עם זאת, מיותר לציין שחלק נכבד מהידידות הזו התחמץ עבורי כשהייתי עדה לכך, אבל זו לא הדוגמה היחידה בחיים כשאנחנו שותקים 'למען הזמנים הישנים'.

באותם מקרים קלים יותר, אמהות כאלה פשוט רואות בנישואי בנם משב רוח צח בחייהן המשעממים, בעוד שאפילו נזכרות בחתונה שלהן ובשאר. ובתוך כל זה, הם עלולים להיסחף בכך שהם פשוט 'מועילים' מדי

אבל אז, יש כאלה עם מוטיבציות קצת יותר מרושעות. הראשון שעולה על הדעת הוא קשר רגשי חזק הידוע לשמצה בינם לבין בניהם, שכנראה נתן השראה לאותם אבות הפסיכולוגיה להמציא את המונח 'תסביך אדיפוס'.

במידה תמימה אנחנו יכולים להיות עדים כמעט באופן קבוע, ואפילו מקובל כחמוד, איך אמהות ובנים, ואבות ובנות מגלים ביניהם קשר קצת יותר בולט.

עם זאת, כאן אנחנו מדברים על 'הילד של אמא בגדול', ועל אחיזתה המגוננת והרכושנית מדי בנישואים האלה - מאופיינת בחוסר הנכונות הברור שלה לחלוק את אהבת הילד שלה עם אישה אחרת.

בחיים האמיתיים זה עלול להפוך לפתולוגי ממש, שכן שתי הנשים צריכות לשחק יריבות על גבר אחד, או שמא נאמר ילד שמעולם לא הצליח לצמוח באמת מהקשר הרגשי האינפנטילי הזה עם אמו.

חמותי שייכת לגיהנום, אבל השטן מפחד שהיא תשתלט בסופו של דבר.

-- Matshona Dhliwayo

נגמרו לך השמות עדיין?

דוגמה קצת דומה למוטיבציה אפלה תהיה מסוג 'אמא-קונטרול-פריק', שהצליחה לאלף את הסימפטום האחרון של גבריות בבעלה, ועכשיו לא יכולה לסבול את המציאות של בנה חומק מתחתיה יד מברזל.

עם זאת, כאן אנחנו לא מדברים יותר על ילדה של אמא, אלא על הקורבן של אמא שעשוי להמשיך לפייס אותה לאחר הנישואין, ממש שטוף מוח מרצונה, ולא מסוגל להשתחרר מהכישוף הזה.

לא שהוא מעולם לא ניסה, אבל בשלב מוקדם מאוד של חייו הוא ויתר לאחר שהבחין עד כמה אביו נכשל בצער בזמן שניסה את אותו הדבר.

בדרך כלל בעלים כאלה סובלים מאוד כשהם מרגישים נקרעים בין שתי נשים משמעותיות בחייהם, מנסים להשכין שלום, נמנעים מעימותים, ובוודאי נמנעים מאיחור בהצבת אמם במקום אחת ולתמיד.

אמהות כאלה עשויות להיות מניפולטיביות ביותר, ואם הן לא יכולות לקבל מספיק תשומת לב על ידי משחק סמכות, הן משחקות קלף 'חולה כל הזמן'. הם עשויים אפילו לחלות באמת במשהו פסיכוסומטי באופיו, כל כך חזק הוא הצורך שלהם להשאיר את עיניו של בנם מקובעים בהם.

לפיכך, מלבד להתקשר ולבקר ללא הרף תלונות בריאותיות רבות, תוך שהיא אורבת לכל הזדמנות לתת עצה מועילה, או לבקר משהו באופן שבו אתה מנהל את משק הבית שלך, היא גם תצטרך שהוא יסיע אותה אליה, עכשיו טיפולים רגילים, בין אם זה עבור סיאטיקה, או כאבי גב, או רק ביקורי רופא.

למרבה הצער, לאורך זמן זה לא רק שהיא אחת עם בעיות בריאות, אלא בעלך עשוי גם להמציא אבחנה או שתיים - הכל מתוך המאמץ העצום של הניסיון להיות שניהם, בן טוב ובעל טוב.

זה היה או זה או לשבת בבית עם חמותי כל היום. בחרתי את הפחות משתי רעות.

- בריאן פרנסיס

אולי אתה צעיר יותר, אבל זה לא הופך אותך לפחות חכם

אוקיי, אז מה עושים עם בעל וחמות ככה, אחרי שכבר אמרת כל גרסה של: 'היית צריך להתחתן עם אמא שלך'.

לחברים שלך נגמרו העצות, בזמן שאתה יכול אפילו להבחין בכמה סימנים שהם עייפים מהסיפור שלך, והפרק החדש והחדש שלו מתווסף - אולי יש להם יותר ממספיק אופרת סבון משלהם בבית.

האם יש דרך להחזיר את בעלך מהחנק הזה של אמו? האם יש חותך חוט חד מספיק כדי לחתוך את חבל הטבור מפלדה שמעולם לא נחתך כראוי בלידתו?

כמובן, למרות כל כך הרבה פיתויים, הכנסת טיפה או שתיים של ארסן לקפה שלה לא הייתה בספק; וכך גם חנק את בעלך בשנתו באחד מאותם לילות ללא שינה רבים.

ובכן, מה דעתך לנסות כמה אסטרטגיות ערמומיות שפשוט עשויות לעשות את כל הקסם.

עד כה, אתה יודע שעימות ישיר לא עובד, מכיוון שיצאת ממנו כ'חסר תודה', 'לא מעריך', 'מרושע' ומה עוד - לפעמים אפילו לא בטוח אם בעלך לא נפל על כך שאמא שלו הוציאה אותך מפיו.

התוצאה האידיאלית תהיה עם השינוי שיבוא בתוכו ומבלי שתדחפו בכיוון הזה - לפחות לא על ידי הפיכתו ברור. תצטרך להתחמק על זה, לשחק בזה חכם, כדי שאף אחד לא יוכל להאשים אותך בשום דבר.

אז בואו נראה מה יכול להתברר כיעיל. כמובן, כל הרעיון הוא לא שאתה 'מנצח' בנישואים האלה לאחר שבילה זמן מה שאתה מתעצבן עליו ועל ה'אמא-הממונה שלו'.

הבסיס לכך צריך להיות האהבה שלך אליו, אז אתה פשוט מנסה לעזור לבעלך לצמוח מהתלות הרגשית הזו באמו התמידית.

חמותי נפלה בבאר משאלות; נדהמתי, אף פעם לא ידעתי שהם עובדים.

-- משפחת דוסון

'רומן' עם חברות

הראשון בתור שלך להיות קצת מסובך יהיה 'לגרום לבעלך לתהות' קצת.

לא, אני לא מציע שתגרום לו לקנא, אלא כדי להפוך קצת יותר את המעורבות שלך עם החברות הנשיות שלך. אתה יודע למה אני מתכוון -- לראות אותם לעתים קרובות יותר לשתות קפה, ללכת איתם לקולנוע ולבלות איתם כמה שעות עליזות בטלפון.

הכלל מספר אחד: בכל העניין את חייבת להפסיק לחלוטין את כל התלונות הרגילות שלך לבעלך, ואפילו להציג איזה 'סיפוק חדש בחייך'.

אחד מאותם דברים שמפריעים לגבר - מלבד 'רגליים קרות' של אישה - הוא תולעת של חשד שאולי הוא לא 'מספיק לגבר' בשום מובן של הביטוי.

לפיכך, כשראיתי אותך פתאום 'מאושר יותר מהרגיל' - שככל הנראה מכיוון שאתה מבלה יותר זמן עם חברים - יגרום לו לתהות אם חסר לך משהו בנישואים שרק חברים יכולים לספק.

ובכן, כל עוד אתה לא מגזים, ולא פחות אוהב אותו - לא יכולה להיות לו סיבה לגיטימית להתעמת איתך על זה.

כלל מספר שני: נשך את הלשון שלך לפני שאתה אומר משהו במובן של: 'אני חייב שיהיה לי מישהו שמבין אותי, והחברים שלי יותר כיף ממך ומאמא שלך'. במילים אחרות, כל סימן של זלזול מצדכם יביס את כל המטרה של עשייתו.

השתמש באינטואיציה הנשית שלך כדי לשחק אותה במתינות, ובכל זאת מספיק כדי לגרום לו לתהות 'מה יש לחברים שלך שאין לו'. כדי שלא יהיה פרטי מדי, אולי אפילו תשתפו אותו בסיפורים המצחיקים מחייהם של חבריכם, או תזכירו כמה רגעים משעשעים מבילוי איתם.

עם זאת, שום דבר שלילי, שעלול להרוס את הרושם שיש לך כמה זמנים טובים איתם.

בתחילה הוא עלול להתבלבל במקצת בין שהוא לא אוהב את זה, אבל גם אוהב את זה מכיוון שאתה נראה הרבה יותר מאושר מבעבר, לבין המתח עם אמא פתאום לא מהווה בעיה.

אבל אז, יתחיל להתגנב לתודעתו שאתה 'מוותר עליו, ולא רואה בו יותר שווה להילחם עבורו'.

בשלב זה השאלה הגדולה עלולה להתחיל להציק ללב שלו: כמה אתה חשוב לו, ואיך לתת לך את זה-משהו מה שהחברים שלך נותנים לך.

אולי אניטה לוס צדקה כשכתבה שחיי משפחה מתאימים רק למי שיכול לעמוד בזה.

-- כריסטינה ברטולומיאו

הכל עשוי להתברר כקל יותר ממה שחשבתם

מילת אזהרה אחת חזקה אליך: לא משנה כמה תתפתה לחשוף את המשחק הקטן שלך לחברים שלך -- אל תעשה זאת! אם אתם לא מספרים לחברים שלכם על חוויות חדר השינה שלכם, זה עניין אחר שגם הם בהחלט לא צריכים לדעת עליו כלום.

עכשיו, באותו הזמן כשאתם עושים את השגרה הקטנה הזו עם החברים שלכם, התחילו להיות נחמדים במיוחד עם ה'חותן' שלכם.

כן, קראת נכון -- למען האמת, עשה כמיטב יכולתך לעלות לה על העצבים עם הנחמדות שלך. כאילו, תתקשר אליה על הכאב הזה בזרוע שהיא כל הזמן התלוננה עליו; תשאל אותה 'מה הרופא אמר...'; שאל אותה אם היא שותה מספיק מים 'מכיוון שאנשים מבוגרים לעיתים קרובות מתייבשים'.

תמשיכי לנדנד לה 'לטובתה' - אתה מבין, אף אחד לא יכול להתעמת איתך בגלל אכפתיות לשלומה של 'אמא השנייה' שלך.

תהיה נחמד, נחמד, נחמד... תשגע אותה בנחמדות שלך, תפרק אותה מנשקה ביריבות הסודית שלה על בנה. ואז, מוקדם ממה שאתה עשוי לצפות לזה, היא עלולה להפסיק לבקר כל כך הרבה, בזמן שאיבדה את התמונה של מישהו שיש לו יד על העליונה ביחסים האלה עם כלתה, עכשיו מרגישה 'מטרונית' - זו בעצם מילה התאמת 'פטרוני'? -- על ידיה.

ואולי היא אי פעם תפסיק להתקשר לעתים קרובות כל כך, עכשיו מפחדת שתענה לטלפון ותשאל אותה 'אם היא נטלה את הויטמינים האלה באופן קבוע'.

הטקטיקה שאני מציע כאן יכולה להיקרא 'ג'ודו מנטלי', שבה אתה לא מנצח על ידי הפעלת אנרגיה משלך, אלא אתה נותן למהלכים של היריב שלך לגרום לו ליפול, מכיוון שאתה רק מפנה אותם במיומנות.
כל התהליך לא יישאר בלתי מורגש לבעלך, שירכוש אומץ חדש בעודו יראה את הטקטיקה המניפולטיבית של אמו קורסת.

לכן, ללא כל התנגדות מצידך אתה מקבל את בעלך בחזרה, ושניכם - או שזה יותר מכם עכשיו - עלולים להתחיל לחיות 'באושר ועושר'.

אני מקווה שהמאמר הזה יכול לעורר מישהו בצורך להתמודד עם חמותו השתלטן והמתערבת. מי יודע, אולי זה אפילו יתברר כמועיל לבריאות הרגשית שלה, אחרי הכל.

תוכן זה משקף את דעותיו האישיות של המחבר. הוא מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואין להחליף אותו בעובדות או עצות חסרות פניות בעניינים משפטיים, פוליטיים או אישיים.