מדוע אני מרגיש רווק בזוגיות שלי?

מָקוֹר

כשאתה בודד ונאבק, אבל לא לבד

כשאמרת 'אני כן', חשבת שאתה מתחייב לכל החיים של שיתוף פעולה, חוויות משותפות ותמיכה הדדית. היום אתה תוהה מה קרה.

אם אתה אישה, אתה עשוי לחשוב, 'אנחנו אף פעם לא מדברים יותר. ולמה הוא לא יכול להוציא את האשפה מדי פעם? '

אם אתה גבר, אתה תוהה מה קרה לאישה הכיפית ההיא שפעם הכרת. כל מה שנראה שהיא עושה בימים אלה זה להתלונן ולבקר!

כשאתה מחפש באינטרנט פתרונות, כבר התחלת לחלום בהקיץ על התפצלות וליהנות מחיים בודדים שבהם אתה אחראי ל את עצמך, ו ל עַצמְךָ. אבל אל תוותרו עד שקראתם את המאמר הזה!

סיבות לבדידות בקשר מחויב

יש לפחות שבע סיבות נפוצות לכך שזוגות מתרחקים זה מזה. לפעמים כמה מהסיבות הללו קיימות במקביל, מה שמקשה עוד יותר על זוג להחלים את הקשר.

בואו נסתכל על תיאור קצר של כל אחד מהם, ועל הכלים הטובים ביותר לטיפול בסיבות הבדידות ב שֶׁלךָ ברגע שמידרת את הסיבה.

מאבקי כוח

בהתחלה הרגשת כאילו השתלבת באופן טבעי וללא מאמץ. אהבת את מה שהוא אהב. היו לה אותם פיפי חיות מחמד שהיו לך. עכשיו, זה מרגיש כאילו שיתוף פעולה הוא בלתי אפשרי. שניכם מתלוננים כי האחר מנסה לשנות אתכם ואינכם יכולים לקבל אתכם כפי שאתם. אגרסיביות פסיבית עשויה להרים את ראשה המכוער - בטח, הסכמת לשטוף את הכלים, אבל תעשה זאת עבודה גרועה כדי שהיא לא תשאל אותך שוב, דדגמית!

חוסר תאימות

בעוד שמאבקי כוח הם שלב נורמלי כאשר מערכות יחסים מתפתחות לאורך זמן, זוגות תואמים יכולים להתגבר על האתגרים שהם מציגים. אלה שאינם תואמים אינם יכולים.

הערה: אם אתה מתמודד עם טיפולים שקטים ממושכים, אתה עלול להיות בקשר פוגעני. למרות שעדיין תמצאו כאן כלים מועילים, התעללות לא נפתרת מעצמה ואני ממליץ לכם לפנות למטפל מקצועי.

הֶעְדֵר

לפעמים פרידה פיזית יכולה ליצור חרדות המחבלות ביחסים. בין אם אחד מכם לומד בבית ספר, פרוס לצבא או עובד מחוץ לבית לתקופה ממושכת, מערכות יחסים למרחקים ארוכים מתמודדות עם אתגרים ייחודיים. האדם שנשאר מאחור עלול להיאלץ לשאת באחריות שטופלה פעם על ידי בן זוגם הנעדר בנוסף לאחריותם הרגילה. כאשר יקירם יחזור, יתכן שהם לא מוכנים לוותר על חלק מהתפקידים האלה לחלוטין. כדי להחמיר את המצב, הספקות שלהם ביחס למערכת היחסים עשויה לצוץ, וכל אחד מהם עשוי לתהות אם הרמאות של בן זוגם. התרחיש הגרוע ביותר קורה כאשר אחד כזה עושה לְרַמוֹת. בגידה היא בגידה עמוקה שמשאירה צלקות לאורך זמן רב. זוגות מסוימים עשויים להחלים, בעוד שאחרים לעולם לא יחלימו.

היעדר מליטה:

כאשר מערכת היחסים או הנישואין שלנו מיהרו, אולי לא הייתה לנו אפשרות לבנות ידידות עמוקה ומתמשכת עם בן / בת הזוג שלנו. למערכות היחסים הטובות ביותר יש תחושה עמוקה של חברות המאופיינת בכבוד הדדי, אמון והערכה. שעמום וחשדנות יכולים לערער מערכת יחסים מהר יותר ממה שאנחנו יכולים לומר 'אני אוהב אותך'.

לוחות הזמנים

דרישות עבודה, ילדים, טיפול בביתכם, כביסה, הכנת (או קנייה) ארוחות והחלקה של מעט בילוי ושינה יכולים לנקז אותנו. ברגע שאנחנו מנכים 8 שעות לעבודה, עוד 8 לשינה ושעה לדברים השונים שאנחנו עושים כמו נסיעה לעבודה וממנה להתקלח, נותרו לנו שבע שעות ביום. זה נשמע כמו הרבה, אבל חשוב על המשימות הנוספות הרבות שכל אחד מאיתנו מטפל בקביעות. אנחנו משלמים חשבונות, מכסחים את הדשא, שוטפים את המכוניות שלנו, מנקים את הבית, מטפלים בילדים ועדיין רוצים קצת זמן לצפייה בטלוויזיה או גלישה באינטרנט. כמה מזמנך הוא פנוי באמת, בלי שום דבר ברשימת ה'מבצעים 'שלך? כמה הזמן של בן הזוג שלך?

הִתמַכְּרוּת

כאשר לאחד או לשני האנשים בקשר יש התמכרות לאלכוהול או לסמים, החיים הופכים לרכבת הרים כאוטית. התקופות הטובות ממש ממש טובות, אבל הרעות הן טראומטיות בעליל. לעתים קרובות, אנשים במערכות יחסים פוגעניות מתביישים לדבר בכנות ובפתיחות עם בני משפחה אחרים או חברים על בעיותיהם מכיוון שהם מפחדים מביקורת ומרגישים בושה. הם חשים בלחץ לשמור על תדמית מקובלת. 'מה שקורה כאן צריך להישאר כאן' הוא המנטרה שלהם, וזה יכול להוביל לחיים בודדים מאוד.

צמיחה אישית לא מאוזנת

לפעמים שותפים פשוט לא מטפלים במערכת היחסים שלהם מספיק כדי לגדול יחד. בכל יום אנו עורכים תצפיות ומשפטים על הדברים שקורים סביבנו. בעבודה. מה שאנחנו רואים בטלוויזיה. מה ששמענו מישהו אומר. לאורך תקופה של שנים הערכים, האמונות והאינטרסים האישיים שלנו עשויים להשתנות בגלל אירועים סתמיים אלה. אם אנחנו לא מצליחים לשים לב לדברים הקטנים שבן הזוג חווה ביום יום, אנו מסתכנים באיבוד הקשר עם הדברים החשובים להם. במילים אחרות, אם לא גדל ביחד, נגדל בנפרד.

כישורי תקשורת לקויים

נראה שרוב הטיפול הזוגי מתמקד בהוראת מיומנויות תקשורת. למרות שאני מבין כי ייעוץ יכול לעזור לחלק מהזוגות, אני מאמין שלרוב הזוגות לא היו בעיות תקשורת אם היו מטפלים בבעיה ה'אמיתית '.

על ידי 'כישורי תקשורת' אני לא מתייחס לשימוש ב'הצהרות אני '. בוודאי כבר ניסיתם ומצאתם שזה לא עובד, או שעדיין לא תקראו את הדף הזה. עם זאת, אני מאמין כי האופן שבו אנו מתקשרים לאמפתיה ולהערצה שלנו יכול לקרב את בן / בת הזוג שלנו או להרחיק אותו. לזוגות עם כביכול מיומנויות תקשורת לקויות יש בעיה גדולה יותר: הם חסרים אמפתיה. הם לא אלופים בבן הזוג שלהם. הם נותנים עדיפות לרצונם לטווח הקצר ולא לצרכי הקשר לטווח הארוך. זה יכול להשאיר אחד או שני הצדדים תחושת תסכול ולבד.