להבין מה זה נרקיסיסט

נחתת כאן כי אתה מאמין שיש לך נרקיסיסט בחיים שלך. אני יודע כמה זה מוחץ, מתיש ומנקז את נפשנו ורוחנו. הדבר הראשון שהייתי רוצה שתעשה הוא לנשום כמה נשימות עמוקות, דרך האף שלך החוצה דרך הפה שלך, לאפשר לגופך להירגע ולדעת שאתה נמצא במקום בטוח ואתה עושה את הצעד הראשון בריפוי רוחך על ידי התחמשות בידע. עכשיו כשאתה מרגיש קצת יותר בנוח, בוא נראה בדיוק מה זה נרקיסיסט.

מה זה נרקיסיסט?

שמעתי את המילה נרקיסיסט אבל מעולם לא הקדשתי תשומת לב למה שזה לא היה לי שום סיבה. הלוואי שעדיין לא אצטרך לדעת מה פירוש המילה האימתנית הזו או למה מסוגלים האנשים הנוראים האלה, אך לאחר שהנסיך צ'ארמינג שלי הפך את שטן לשרץ, נאלצתי ללמוד ממקור ראשון מהו נרקיסיזם. המינוח המתאר סם יכול להיות מעט מבלבל ולכן אני אסביר כמה מהתכונות שלהם בצורה פשוטה וישירה יותר.

• יש להם תחושת חשיבות עצמית מוגזמת (שום דבר לא יכול לתפקד או להצליח בלעדיהם מכיוון שהם הדבר הגדול ביותר שנוצר אי פעם)
• הם מצפים שיכירו בהם כעליונות גם ללא הישגים המצדיקים זאת (הם פתחו עבורכם את צנצנת החמוצים ולכן עליכם להחמיא לעוצמתם וליידע אותם שהם האדם החזק ביותר שפגשתם אי פעם)
• הם מגזימים בהישגים ובכישרונות (במציאות הם הלכו למכולת וקנו ארוחת ערב אבל בתודעתם הם נכנסו לטבע ונלחמו בפרה בידיים חשופות רק כדי שתוכלו לאכול הלילה, תנו להם את ההלל הראוי להם)
• הם עסוקים בפנטזיות על הצלחה, כוח, ברק, יופי או בן הזוג המושלם (אין שום דבר בעולם שיכול להתמודד איתם בכל רמה שהיא)
• הם דורשים התפעלות מתמדת (עליך לבנות אותם כל הזמן ולהאכיל את האגו שלהם, אך אל תצפה לשום דבר בתמורה)
• יש להם תחושת זכאות עצומה (כולם חייבים להם כל מה שהם רוצים, לפי דרישה, בלי לשאול שאלות)
• הם מנצלים אחרים כדי להשיג את מבוקשם (הם אדונים למניפולציה וללכת לכל אורך הדרוש כדי להשיג את מבוקשם)
• יש להם חוסר יכולת או חוסר נכונות להכיר בצרכים ובתחושות של אחרים (הכל קשור אליהם כך שהרגשות והצרכים שלך אינם ראויים לדיון או מענה)
• הם מקנאים באחרים ומאמינים שאחרים מקנאים בהם (הם רוצים את מה שיש לכולם והם מאמינים שכולם מנסים להיות בדיוק כמוהם כי הם הדבר הגדול ביותר בחיים)
• לעתים קרובות הם פועלים בצורה יהירה או מתנשאת (הם דואגים שכולם מודעים לגדולתם)

האם אחת מהתכונות הנ'ל נשמעת לך מוכרת? האם אתה מקבל חזון של מישהו בראש שלך? אני יודע שכשהתחלתי לחקור נרקיסיזם ולנסות לקבוע אם אני באמת מעורב בנרקיסיסט, רציתי יותר מסתם הגדרות והסברים קליניים. הייתי צריך לשמוע את הסיפור של מישהו כדי לראות אם הוא דומה למתרחש בחיי. לכן, אני אשתף אתכם בגרסה המרוכזת של הגיהנום החי שלי בתקווה שהוא יכול להנחות אתכם ולכוון אתכם על צעדיכם הבאים לחיים בריאים וטובים יותר בעצמכם.

אגדות לא אמורות להרגיש שגויות

זה התחיל כרומן אגדות. זה היה מושלם, הוא היה מושלם. מהרגע הראשון שפגשתי אותו, הייתי מהופנט לחלוטין מהיכולת המולדת שלו להבין אותי ולהתחבר אלי. הוא היה כל כך תואם את מה שהרגשתי ואת מה שאני צריך. הוא רצה לדעת הכל עלי ונראה אמתי אמיתי לדברים שעברתי ולדברים שהתמודדתי איתם בחיים. המחוות הרומנטיות; קוטף לי פרחי בר, ​​קונה לי מתנות ללא סיבה, רוצה להיות איתי כל הזמן, חולק סודות, חלומות, מטרות. הוא היה המקום הבטוח שלי וידעתי שמצאתי את זה שאני אהיה איתו לנצח

במהלך תקופה זו הוא חלק גם סיפורים כואבי לב כאלה של בגידה וכאב שסבל לפני שפגש אותי. הוא הראה לי איזה גבר נפלא הוא ולא האמנתי שאיזו אישה עלובה קיבלה אותו כמובן מאליו ופגעה בו בצורה כה עמוקה. אחרי הכל, הוא היה איש החלומות של כל אישה. הייתי בטח האישה הכי בר מזל על פני האדמה שהצלחתי שהוא בחיי הציל אותי מהעבר שלי. לא לקח הרבה זמן עד שדגלים אדומים צצו סביבי אבל כל כך נקלעתי לספר הסיפורים שהתעלמתי מכל אחד מהם ואפילו נימנתי לו תירוצים והתנהגויות מסוימות שהיו צריכות להגיד לי לרוץ ל גבעות מהר ככל שיכולתי.

הוא תמיד היה מוכן להראות לי איזה אדם יוצא דופן הוא וכמה שהוא מוכשר בכל מה שהוא עשה. אני מתכוון שהאיש הזה ממש השלים את הכל והוא דאג שאדע איזה מזל אני וכמה הוא גדול. אבל זה נורמלי נכון? בעבר הוא נפגע עד כדי כך שהוא נזקק לאישה שתעריץ אותו ותודיע לו שהוא נהדר. ורציתי להציל אותו מהכאב הזה עמוק בתוכו כל כך נואשות שהתעלמתי מהעובדה שהדברים כבר לא עוסקים באף אחד מהצרכים שלי. שמחתי 'להציל אותו'. התברכתי להיות האישה שזכתה לתקן את ליבו.

הוא תמיד היה מקסים ויכול היה להופיע כפלרטטני אבל זה רק בגלל שהוא מתוק. הוא לא מתכוון לזה כלום. הוא מחויב אלי, מרמים אותו ולבו התנפץ ולכן אני לעולם לא צריך לדאוג שהוא יעשה לי את זה. אני צריך להפסיק לדאוג כל כך הרבה ואני צריך לסמוך עליו. אז מה אם המבט הזה בעיניה היה קצת יותר ארוך וידידותי ממה שחשבתי שהוא הכרחי. באמת חשבתי שראיתי אותו מעביר לה את המספר שלו. תפסיק לנסות להרוס את מה שיש לנו, אתה בן זוגי לנשמה, זה מה שהוא אמר לי כשהוא מנשק את מצחי וחיבק אותי בזרועות האוהבות האלה. וידעתי שהוא צודק ואני צריך להפסיק לפני שהרסתי הכל.

בסופו של דבר שמתי לב ששתקתי במערכת היחסים שלנו. התחושות שלי, הרגעים שלי לשתף סיפורים, כל מה שרק עליי חדל להתקיים. כל השיחות שלנו היו על ניצחונותיו, גדולתו, רגשותיו, צרכיו, הכל הפך אליו. אם העזתי לנסות לדון בכל מה שקשור לעצמי, הכנתי הכל עלי ולא כיבדתי אותו. איך אוכל לעשות לו את זה אחרי כל מה שהוא עשה בשבילי ואחרי שידעתי מה נשים אחרות עברו עליו? איך יכולתי להיות כל כך אנוכי? מדוע ניסיתי לאבד את הדבר הגדול ביותר שקרה לי?

מצאתי את עצמי מתנצל כאשר ידעתי בלבי שלא עשיתי שום דבר רע. התנצלתי על כך שרציתי שיכירו בי, התנצלתי על שהרגשתי אותו וניסיתי להכניס את עצמי לדיון שנועד רק לו לדבר על עצמו. התנצלתי שלא גיליתי לו מספיק הערכה, למרות שכל מה שעשיתי היה לבנות אותו, או כך לפחות חשבתי. התנצלתי על היותי אני. אפילו התנצלתי שדחפתי אותו עם ה'נזקקות 'שלי, וזו הסיבה שהוא מסר לילדה ההיא את מספרו. זו לא הייתה אשמתו כי הוא נהדר, זו הייתה אשמתי כי הייתי חסר ביטחון ורציתי שהדברים יכלו להיות עלי.

מצאתי את עצמי במעגל בלתי נגמר של ניסיון לרצות אותו. התחלתי להרגיש כאילו שום דבר שאמרתי או לא עשיתי ראוי לתשומת לב חיובית מכיוון שנכשלתי בעבודתי כאשתו. נכשלתי כאדם. אשמתי שהוא לא ישן מספיק בלילה הקודם, כי בתור האישה שלו הייתי צריך לומר לו שהגיע הזמן ללכת לישון, למרות שהוא היה אומר לי שהוא גבר בוגר וילך למיטה כשרצה. באשמתי שהוא קרא לי כל כך הרבה שמות והעביר אותי לקרקע במהלך הוויכוח שלנו כי אני יודע שיש לו מזג והייתי צריך להרגיע אותו ולנחם אותו לפני שהוא אמר את הדברים. זו הייתה אשמתי שהוא כל כך זועם שהוא חנק אותי עד שאיבדתי את ההכרה כי אני לא אוהב אותו ואנחם אותו כמו שהוא צריך. הוא לא היה האדם הנורא, הייתי והייתי צריך לתקן אותי כדי שנשוב להיות מאושרים.

התגלות היא כלי מוטיבציה נהדר

לשבת בבית החולים ולהמתין לפנייה למנתח שיצטרך להסיר את הכוס מהיד כי הוא שוב איבד את העשתונות לאחר שלא הצלחתי לספק את צרכיו היה הרגע שבו הבנתי שעלי להבין אם זה אני להיות משוגע או אם היה משהו לא בסדר איתו. הייתי בנקודה בחיי שהפקפקתי בשפיות שלי. הפקפקתי בערכיותי כבן אנוש. שאלתי הכל על עצמי. אבל עדיין היה בתוכי הקול הזה שאמר לי שזה לא אני, זה הוא ואני הייתי צריך למצוא דרך לברוח לפני שהוא ישמיד את בריאותי הנפשית או גרוע מכך, יהרוג אותי.

התחלתי את המסע שלי למחרת כדי לברר בדיוק מה קורה כי בחיים לא חוויתי דבר כזה. המסע שלי הוביל אותי לתל מידע על נרקיסיזם ואיך הם טורפים אנשים כמוני. למדתי הרבה על מה שהיה אבל יותר חשוב, למדתי מי אני ומדוע הוא בחר בי להיות הקורבן האחרון שלו. גיליתי שיש תקווה לקחת ממנו את חיי ויכולתי להתעורר מהסיוט שחייתי. התחמשתי בידע והתחמשתי בתמיכה של אנשים שברחו מנרקיסיסט והתחלתי להחזיר לי את החיים יום אחד בכל פעם.

עברו 7 חודשים מאז שעזבתי אותו ואני עדיין מתקשה להבין את כל מה שסבלתי. אני עדיין צריך להזכיר לעצמי שלא הייתי הבעיה. אני עדיין צריך להילחם בדברים השליליים שהוא הטמיע במוחי לגבי עצמי. אני בהתאוששות כל שנייה בכל יום. זה היה אחד הדברים הקשים ביותר שעברתי אי פעם וההתנתקות ממנו הייתה החלק הקשה מכל. זה לא יהיה קל אבל זו התקווה היחידה שלך לחיים שלווים. הרגשות שחוויתי הם מחוץ לטבלאות. אבל אני כבר לא הולך על קליפות ביצה, אני לא צריך לתקן אותו יותר, אני לא צריך להתעלל יותר, אני חופשי ואני בדרך להיות אני יותר טוב.

אתה יכול להתחיל את המסע שלך להחלמה כבר עכשיו. תוכלו להחזיר את חייכם וליצור משהו יפה יותר ממה שאי פעם דמיינתם. כן, זה יהיה קשה ותרצה להיכנע לסם בחייך. כן, תוכלו לרכוב על רכבת ההרים הרגשית שוב ושוב. אך הנסיעה תואט בזמן ובסופו של דבר תוכלו לרדת וללכת משם.

גיליתי כוח שמעולם לא ידעתי שיש לי ותמצא את שלך אם תתן לעצמך הזדמנות. עשיתי את המוטו שלי במהלך ההתאוששות שלי מהתעללות שלו ואני מוצא שזה חזק ומניע. לכן, אסגור מאמר זה על ידי שיתוף המוטו שלי בתקווה שזה ייתן לך את הכוח והעוצמה הדרושים כדי להתחיל בהתאוששות שלך כעת. 'לא הייתה לך ברירה להיות קורבן, אבל אתה בוחר כמה זמן אתה נשאר אחד.'