יחסים רעילים: לשרוד נרקיסיסט

אם הצלחת לברוח - ספר את הברכות שלך

אני אחד ברי המזל. לא התגוררתי יחד עם הנרקיסיסט לשעבר שלי, לא חלקתי את החשבונות ולא ילדתי ​​איתם ... אבל נזק פסיכולוגי לקח יותר משנה לסדר. אני רואה את עצמי בר מזל שאיבדתי רק שלוש שנים מחיי. אם אי פעם התאהבת בנרקיסיסט - אז אתה יודע איך זה מרגיש שהנפש שלך נפטרת ממבנה גבוה.

אם אתה עם נרקיסיסט, אתה יכול להמר שזה רעיל

זהו תהליך איטי של הכרה בכך שמשהו נורא לא בסדר בדינמיקה בינך ובין בן / בת הזוג שלך, אך אי היכולת להתרחק. זה כמו מצב היפנוטי מוזר. יש אימה זוחלת שנכנסת למערכת היחסים. אתה אף פעם לא יודע אם הנרקיסיסט שלך עובר יום טוב או יום רע. אם יש להם יום רע, מוטב שתהיה מוכן להעניק את תשומת לבך הבלתי מחולקת.

יהיה עליכם להקשיב לכל פרט קטן מכל העבירות המדומיינות של עמיתים לעבודה, משפחה וחברים שאינם מעריכים או מעריצים את הנרקיסיסט כמעט מספיק. ייתכן שיש לך עלבון עדין במהלך השיחה. אם אתה מתנגד או מתעצבן, מואשמים שאתה רגיש מדי, ואז השיחה יוצאת משליטה. במקרה שלי זה בדרך כלל הסתיים איתי בבכי, כי הייתי כל כך מבולבל ומבולבל - בכי נראה כמו האפשרות היחידה.

כשסיימתי לדבר עליי השיחה הסתיימה

כשאני חושב אחורה עכשיו, אני לא מאמין שעבדתי באמת ימים ארוכים בבית ספר עמוס, טיילתי הביתה כמה קילומטרים, בישלתי, ניקינתי וטיפלתי בכל שאר הפרטים בחיי הקדחתניים ועדיין ציפיתי לשבת בטלפון במשך שעות. ולהקשיב לכל פרט דקה מחייו של מישהו אחר, שוב ושוב ושוב. אם כל כך רומזתי שאולי אני קצת עייף, או שאצטרך לרדת מהטלפון - הייתי מקבל את הטון.

כשיש יותר מדי 'אני' אין מקום ל'אנחנו '

תיזהר מהטון

הטון מתרחש כאשר הנרקיסיסט אינו זוכה לכמות תשומת הלב המתאימה. זה הרג של קול, נימה מתנשאת, שחצנית ופצועה, שעד היום גורמת לדמי להתקרר. הטון הוא בדרך כלל מבשר להתקף זעם מבוגר מלא, עם צעקות והתקפות מילוליות על כל מה שיקר לכם. למזלי, לא גרתי עם האדם הזה, אז התקפי הזעם של המבוגרים נאלצו לחכות עד לסופי השבוע. אין דבר יותר לא נעים מאשר להתמודד עם שבוע העבודה אחרי לילה שלוהה בוהה בתקרה ובוכה, כי האדם שכביכול 'אוהב' אותך זה עתה סיים ללעוס אותך ולירוק אותך מילולית, על שום דבר.

יחסים רעילים כוללים לרוב התעללות מילולית

אני זוכר סצינה אחת מגעילה במיוחד כשהתקשרתי לשטיח על שאכלתי יותר מדי ווונטים מהסינים שהוצאנו. היא זעמה, והצילה את התקיפה המילולית שלה עד שבניה עזבו את הבית. היא לא רצתה לחשוף את ילדיה לשום נבזיות, אבל זו הייתה עונה פתוחה עלי.

היא נתנה לי לקבל את זה כי היא חשה שלאדם שניסה לרזות אין עסק לאכול אטריות. לא חשוב שלא היה לי שום כוונה לרדת במשקל, וכבר דיברתי איתה, בהרחבה, שהעיסוק שלה בכל מה שנכנס לי לפה הופך אותי להרס עצבני.

מבוגרים אמיתיים לא משתוללים

מערכות יחסים גרועות מעוצבות עבורנו

ייתכן שאתה תוהה מדוע אני אסבול דברים מסוג זה. התשובה הפשוטה היא: גדלתי בבית מאוד לא מתפקד. בית בו למבוגרים היו כישורי התמודדות מינימליים, פעלו והתנהגו על בסיס קבוע ולא אהבו או כיבדו ילדים במיוחד. גדלתי עם דרמות דרמה גבוהות במיוחד. חיברו אותי לחשוב שמשוגע זה נורמלי. מערכת היחסים האחרונה הזו הייתה פותחת עיניים אמיתית. סוף סוף הבנתי - זה לקח זמן - שאני לא צריך להכניס את המשוגע לחיי. זה נראה כמו מסקנה די פשוטה להגיע אליה, אבל עבור חלקנו זה יכול לקחת עשרות שנים.

מי אנחנו? אלה שנשאבים פנימה?

איך הם שוזרים את הכישוף שלהם? איך אישה או גבר חזק, אינטליגנטי ומבוסס נשאבים לתוך החור השחור של הנפש הבלתי שובבית של מישהו אחר? זה קל, אם אתה רגיל לנרקיסיסטים. גדלתי מוקף בהם. אב שהוא מהמר ושקרן כפייתי - מישהו שלוקח אינטרס עצמי לרמה חדשה לגמרי. אמא שאני אוהבת מאוד, אך עדיף שתסווג אותה כנרקיסטית שפירה. אחרון אחרון, אך בשום פנים ואופן לא פחות, סבתא שגרה בקרבת מקום שיכולה לשאוב את החיים מהחדר עם רק תגובה אחת או שתיים מרושעות.

קשה לחשוב, להרגיש את בני האדם להבין את הטבע האמיתי של מישהו שלא מסוגל לאהוב ולא מסוגל להזדהות. לרובנו יש פילטרים, ואנחנו יודעים מתי אנחנו פוגעים במישהו ומנסים לתקן. אנחנו מנסים לשנות את ההתנהגות שלנו כדי שלא נעשה את אותן הטעויות. נרקיסיסט לא מבין את המושג תיקון, כי הם באמת אף פעם לא טועים. זה לא עולה על דעתם. אלה מאיתנו שמכירים אותם מקרוב הפכו לאדונים להסתכל לכיוון השני, לתרץ, לסרב לראות מכוער כשמכוער עומד ממש מולנו מנופף בדגל אדום ענק ..

בין אם לגבר או לנקבה, הנרקיסיסט הוא סיוט

הם אומרים ש 75% מהנרקיסיסטים הם גברים. 25% האחרים הן נשים, והן קטלניות באותה מידה. קיבלתי הצצה ממקור ראשון לנרקיסיסטית ולקח כשנה למערכת היחסים שלנו בת השנתיים עד שהתחלתי לתהות אם אני באמת מאבד את דעתי. כל מה שהאמנתי על עצמי הוטל בספק: איך נראיתי, איך אכלתי, איך תפקדתי - בדרך כלל די טוב תודה - אבל לא כשאני במצור.

הפרידה הרשמית שלנו התרחשה לפני כמעט שנה. זה לא היה כל כך פרידה כמו פיטורין. התחלתי לשאול שאלות, להציב גבולות ולא שיתפתי פעולה לשביעות רצונה, אז פוטרתי. אין שום חוויה ענווה כמו לתת את כל כולכם לזוגיות ולגלות שהאדם האחר לא היה מחויב מרחוק אליכם או לזוגיות. אמנם לאט לאט שחר לכם שלא ממש שמתם לב, הם כבר המשיכו הלאה.

אל תעסוק - שתיקה זהובה

פרטי הפרידה מחרידים מכדי לתאר כאן. היא דאגה להישאר בקשר פה ושם, מדי פעם. אני טועה בהושטת יד מדי פעם, וזה תמיד מזכיר לי מדוע היחסים לא עבדו וזה פותח מחדש את הפצע.

הקשר נהג להרגיז אותי, עד שהתחכמתי וניתקתי אותה לחלוטין. זמן רב היה לבטל את הידידות שלה בפייסבוק, אך כשלבסוף משכתי את התקע ההקלה הייתה מוחשית. בסופו של דבר, זו הדרך היחידה להחלים ממערכת יחסים רעילה עם נרקיסיסט - ללא תקשורת.

כדי לרפא מזה, אתה צריך להיות הבעלים של זה

גיליתי שבין היתר הדרך הטובה ביותר להתאוששות היא להודות בחלקי בדינמיקה. נרקיסיסטים מסתמכים על האנשים שתומכים בהם ומלטפים את האגו הפצוע שלהם. מבלי שבן זוג אכפתי, נאיבי ותלוי במקצת בקודם את כל העבודה, רוב הנרקיסיסטים לא היו עוברים את הדייט השני או השלישי.

ברגע שאנו מחזיקים בחלקנו במערכת יחסים רעילה, אנו יודעים ממה להימנע בעתיד ובדרך בדרך ליחסים מספקים יותר מבחינה רגשית ולחיים מאושרים יותר. אחרי הכל, לכולנו מגיע אושר ... לכל אחד אחרון מאיתנו. חשוב להתמודד עם האמת: מערכת יחסים עם נרקיסיסט לעולם לא תהיה מאושרת, ושום מידה של משאלה ותקווה לא תשנה את זה.

** עדכון המחבר **

כתבתי כשעוד סבלתי מהתופעות הפסיכולוגיות של מערכת היחסים הכואבת להחריד הזו. אני שמח לדווח שנראה שהחלמתי מרוב הנזק הפסיכולוגי. לפעמים אני עדיין מקבל פלאשבקים ואני עדיין צריך להתמודד עם הנרקיסיסטים במשפחה שלי, אבל אני נמצא במקום הרבה יותר טוב.

שילוב של קריאת ספרים בנושא כדי לחנך את עצמי על ההפרעה, להתמסר למשטר רוחני יומיומי של פזמונים בודהיסטים, ולהוציא יותר חברים ולחבר חברים חדשים סגר את הפצעים. עכשיו, כשאני נתקל בנרקיסיסטים - אני יכול לזהות אותם מיד ולשמור על מרחק.