סקירה מלאה של דיאלקטיקה ביחסים

ניקול היא חובבת מערכות יחסים שאוהבת לחלוק את הידע שלה באינטרנט.

תורת הדיאלקטיקה היחסית

תקשורת היא המפתח לכל מערכת יחסים.

על מנת לקיים תקשורת יעילה ולפתור קונפליקטים במערכות יחסים, עלינו להבין דיאלקטיקה ביחסים.

דיאלקטיקה של מערכת יחסים קיימת בכל מערכות היחסים האישיות. הם המתחים המנוגדים והמתמשכים שהם נורמליים בכל מערכות היחסים הקרובות. המתחים בין כוחות מנוגדים יכולים ליצור או לשבור את מערכות היחסים שלכם. לכן, חיוני שתבינו את הסוגים השונים של דיאלקטיקה ביחסים.

להלן 6 סוגים של דיאלקטיקה של יחסים שכדאי להיות מודעים אליהם:

1. דיאלקטיקה של אוטונומיה/חיבור

דיאלקטיקה זו כרוכה ברצונות להיות נפרדים ומחוברים, שההתנגדות ביניהם יוצרת מתח.

מצד אחד, אנחנו רוצים לבלות זמן איכות עם אהובינו. מצד שני, אנו חשים צורך להצהיר על האינדיבידואליות שלנו, ומכאן להסביר את רצוננו למרחב אישי ופרטיות.

במילים אחרות, דיאלקטיקה של אוטונומיה/חיבור היא הרצון לקיים קשרים וקשרים עם אחרים לעומת הצורך להפריד את עצמך כאינדיבידואל ייחודי.

קונפליקטים מתרחשים כאשר לשני הצדדים יש ציפיות וצרכים שונים לאוטונומיה וחיבור.

עם זאת, עלינו לזכור שגם אוטונומיה וגם חיבור הם צרכים אנושיים טבעיים. האתגר הוא למצוא איזון בין אוטונומיה לחיבור, כמו גם לטפח אינדיבידואליות ואינטימיות כאחד.

2. דיאלקטיקה של חידוש/חיזוי

הדיאלקטיקה של חידוש/חיזוי היא הניגוד בין הרצון לשגרה מוכרת לבין הרצון לחידוש.

שגרות מוכרות מספקות ביטחון ויכולת חיזוי בחיינו. עם זאת, יותר מדי שגרה חוזרת על עצמה והופכת את חיינו למשעממים ולא מעניינים. לכן, אנו מחפשים חוויות חדשות, כדי למצוא משהו חדש ושונה מהשגרה הרגילה שלנו.

חברים עשויים לעסוק בספורט, תחביב או פעילות חדשים ביחד. משפחות עשויות לתכנן חופשות יוצאות דופן. שותפים רומנטיים עשויים לחקור מסעדה חדשה או לצאת לדייט לא טיפוסי. על ידי עשייה ספונטנית ושונה, אנו מכניסים מגוון לשגרה המקובלת שלנו.

דיאלקטיקה של חידוש/חיזוי היא הרצון שהקשר יהיה צפוי מול הרצון שיהיה מקורי וחדש. אנחנו צריכים שיהיו לנו שגרות מוכרות ובו בזמן, להכניס אלמנט חדש כדי לתבל את מערכות היחסים שלנו.

3. דיאלקטיקה של פתיחות/סגירות

דיאלקטיקה זו כרוכה ברצון לפתיחות במתח עם הרצון לפרטיות.

מערכת יחסים אידיאלית בנויה על פתיחות, מה שאומר ששני הצדדים צריכים להיות כנים. עם זאת, פתיחות מוחלטת תהיה בלתי נסבלת.

רוחב השיחה שלנו (מגוון הנושאים הנידונים) והעומק (מידת המידע שנחשף היא אישית) ישתנו. לדוגמה, אנו עשויים לדון בנושאים מסוימים עם החברים והשותפים הרומנטיים שלנו, אך לא עם המשפחות שלנו. להיפך, אנו עשויים לחשוף את הסודות או הזיכרונות הכואבים שלנו עם משפחותינו אך לא עם החברים והשותפים הרומנטיים שלנו.

אנחנו גם נרצה פרטיות משלנו, שבה עשויים להיות דברים שאנחנו לא רוצים לחלוק עם אף אחד.

לסיכום, דיאלקטיקה של פתיחות/סגירות היא הרצון להיות פתוח ולחשוף מידע מול הרצון להיות בלעדי ופרטי. מכיוון שאנו זקוקים גם לפתיחות וגם לסגירות בחיינו, נצטרך למצוא איזון בין השניים.

4. דיאלקטיקה של מועדפות/חוסר משוא פנים

המתח בדיאלקטיקה זו נגרם מהרצון לקבל יחס הוגן וללא משוא פנים מול הרצון להיראות ולהיות מוכר כ'מיוחד'.

זה נכון במיוחד במקום העבודה, שבו הגבול בין העדפה לחוסר משוא פנים מיטשטש. אולי תרצה להיות חסר פניות כלפי הקולגות שלך אבל איפה ואיך אתה מותח את הגבול אם הקולגות האלה הם החברים שלך?

הדברים הופכים אפילו יותר מסובכים כשהבוס שלך הוא המאהב שלך. מצד אחד, אתם רוצים לשמור על יחס מקצועי במקום העבודה שלכם. מצד שני, אתה לא רוצה להיות אדיש, ​​או גרוע מכך, להתאכזר כלפי האהוב שלך. שוב, קשה למתוח את הקו.

למרות שאנו מנסים למצוא פשרה מספקת בין שני הקצוות הללו, סביר להניח שנטות את האיזון בהתאם למצב.

כאשר מתרחש מצב כזה שקורא לך לבחור בין העדפה לחוסר משוא פנים, כנראה שיהיו לך חששות משלך בדרגות עדיפות שונות. חששות אלה, כמו גם מידת העדיפות, יתנו אותך להעדיף אחד על פני השני, או טוב יותר, לתכנן תוכנית המתאימה ביותר למצב זה.

5. דיאלקטיקה של חיבה/אינסטרומנטליות

דיאלקטיקה של חיבה/אינסטרומנטליות נגרמת על ידי המתח בין הרצון לחיבה להיות אמיתית לבין הרצון שהחיבה תהיה מונעת על ידי יתרונות ויתרונות נתפסים של מערכת היחסים.

לא משנה כמה עמוק הקשר שלך עם אדם אחר, החומריות תמיד תדביק את הפער. לעולם לא תוכל לנתק חומריות ממערכות יחסים. בניגוד לדיאלקטיקה האחרת שבה אתה מנסה לאזן בין שני היסודות המנוגדים, לכל אחד יכול להיות קנה מידה משלו עבור הדיאלקטיקה הזו.

6. דיאלקטיקה של שוויון/אי שוויון

דיאלקטיקה זו היא בעצם הרצון להיחשב כשווים מול הרצון לפתח רמות של עליונות.

לדוגמה, כמנהל מחלקה, ייתכן שתרצה שיחס שווה ערך לזה שקיבלו עמיתים אחרים, ייראה כשווה. אולי אפילו תרצה להיראות כחבר על ידי העובדים שלך - מישהו שהם יכולים לחלוק איתו את דאגותיהם בעבודה. יחד עם זאת, אתה דורש ציות קפדני מהעובדים שלך.

למרות שזה עשוי להישמע מכווץ, גם שוויון וגם אי-שוויון נחוצים.

כך...

עכשיו כשאתה מבין את הסוגים השונים של דיאלקטיקה של מערכת היחסים, יהיה קל יותר לזהות את הגורם לבעיית היחסים שלך אם תחווה בעיה כזו. לאחר מכן תוכל לתקשר את הצרכים שלך בצורה ברורה ויעילה לבן הזוג שלך.

זכור כי אתה ובן זוגך צריכים להגיע להסכמה לגבי דיאלקטיות היחסים השונות. לדוגמה, שניכם מסכימים לכבד זה את הפרטיות של זה. או להסכים שצריך להפריד בין עבודה לחיים אישיים. אולי, אפילו להסכים להישאר חסר פניות במקום העבודה המקצועי.

זכרו, תקשורת היא המפתח לכל מערכת יחסים. תקשורת היא גם דרך אחת בריאה לפתור קונפליקטים.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.