מה זה שובר עסקת מערכות יחסים?

שובר עסקות הוא התמוטטות בסובלנות

שוברי דילים גורמים לבעיות רבות ביחסים אישיים ומתרחשים כאשר אף אחד מהצדדים אינו יכול לקבל פתרון.

הדבר המדהים הוא שלעתים קרובות פשרה לא מתרחשת כאשר פורץ עסקות עומד בדרכו. במקום זאת, שותף אחד רק מחליט שיש לו מספיק ועוזב.

תמיד יהיו לנו אכזבות מדי פעם, ואנחנו צריכים להתמודד איתן בצורה בונה. עד לנקודה זו, מאמר זה שואף להסתכל על זה משני הצדדים בראש פתוח.

האם ניתן לדמיין את הבעיה?

האם הנושא באמת מהווה בעיה, או שמא זה רק משהו שמדמיינים בגלל שיש בעיית מחויבות? הגישה של האדם עצמו יכולה לגרום לבעיות מחויבות גם כששום דבר לא בסדר ברצינות.

עלינו להיות זהירים מאוד כאשר אנו קובעים אם יש מצב שכדאי להימנע ממנו. אנחנו עלולים לפחד מזה מסיבות אישיות ורק מתרוצים.

מצד שני, יש לקחת בחשבון נסיבות מפוקפקות כאשר בוחרים להתקדם עם מערכת היחסים.

זה מועיל להיות מודעים לתחושות לא רציונליות שעלולות לעכב אותנו, אבל אנחנו צריכים גם לזהות מתי יש לנו באמת שובר עסקה.

למען האמת, נאבקתי עם הרגל למצוא אשמות באנשים כדי להימנע ממחויבות ביחסים אישיים. אז הלכתי לקיצוניות השנייה וביליתי הרבה זמן במערכות יחסים גרועות.

בכל מקרה החזקתי מעמד כי הייתי מודע לכך שאולי אני מוצא אשמה כדי להימנע ממחויבות. אפשר לחשוב שלא הייתה לי בעיית מחויבות מאחר שממילא החזקתי מעמד. עם זאת, נשארתי במערכות יחסים עם האנשים הלא נכונים.

נדרשה הרבה תובנות כדי להיות מודעים לכך שגישותיהם של אנשים מסוימות רעילות. אנחנו צריכים להבין מצבים שיכולים לגרום לצרות. אבל אנחנו צריכים גם להעריך את זה כשזה לא כל כך נורא.

אני אתן לך כמה דוגמאות לנושאים שעלולים להיות מובנים לא נכון ואת הפרשנות שלי לגבי העמדות הכרוכות בכך.

הצורך לדבר על זה הוא מכריע

כאשר אנו בזוגיות, אנו מצפים מבן/בת הזוג שלך לחסד, חמלה והתחשבות.

בטח, אתה כן רוצה להיות עם מישהו שאתה יכול לסמוך עליו, אבל זה חייב להיות מישהו שנעים לך להיות איתו. זה צריך להיות מישהו שאיתו תוכל לחלוק את חייך וחלומותיך.

אפשר להבין איך אתה עלול להרגיש אם הדברים האלה אינם נוכחים במערכת היחסים שלך, במיוחד כאשר בן הזוג שלך חסר מושג. הדרך היחידה לעבור את הדילמה היא לדבר עליה.

אם לבן הזוג שלך יש התנהגות מעצבנת, זה יכול להתפתח לאכזבה עצומה שצריך לפתור עם שיחה טובה מלב אל לב.

זה יעזור להתמקד במה שמטריד אותך - לעזור לבן הזוג שלך לדמיין את הרגשות שלך. אתה צריך לחלוק את הרגשות העמוקים שלך ולדון בחששות שלך.

לדוגמה, האם אתה אף פעם לא מרוצה כשאתה מנסה להסכים על דברים? או שאתה חושש שמערכת היחסים שלך עלולה לגרום לבעיות עתידיות, ואינך רואה שום פוטנציאל לצמיחה?

הבנת תחושות גירוי

מה אם יש לך רגשות של גירוי? זה חיוני לשתף את כל הרגשות האלה. עם זאת, אם בן הזוג שלך מתכחש כשאתה מנסה לדון איתם על כך, המאמץ לא הולך לשום מקום.

אם לא נוכל למצוא פתרון ריאלי, זה יכול להיות שובר עסקה. אבל לפני שאתה מוותר, נסה להיות ברור מאיפה אתה מגיע.

• האם ההתנהגות של בן הזוג שלך מבוססת על הציפיות שלך?
• או שהשותף שלך עושה דברים כדי לתסכל אותך?

למשל, יצאתי פעם עם אישה שסבלה מהתקפי זעם כמו ילדה. היא קפצה למעלה ולמטה, צורחת כשהדברים לא הלכו כמוה.

השתדלתי מאוד לקבל את זה, אבל לא הייתי מרוצה מההתפרצויות. לא הייתי חושב שמישהו ירצה לבלות את שארית חייו עם בן זוג מונע זעם. זה יהיה שובר עסקה עבור כל מי שיש לו כבוד עצמי.

מה קורה כשמתמודדים עם מי שאינו מאזין?

חוסר שביעות רצון יכול להיות תוצאה של ציפיות פגומות. אנחנו צריכים להשלים עם זה אם זה מה שזה. עם זאת, עלינו גם להעריך את מי שאנחנו ולא לתת לאנשים להתעלל בטבע האדיב שלנו.

אם אתה מגלה שאתה לא יכול לדבר עם בן הזוג שלך כדי לפתור בעיות ואפילו לא יכול להסכים על דברים, ייתכן שאחד מכם אינו מקשיב. זה יעכב את היכולת להתמודד עם הנושאים בצורה בונה.

כמו בכל משא ומתן, לשני הצדדים יש ראש פתוח לגבי הבעיות. אנחנו צריכים להעריך את הסיבה לחילוקי הדעות. אנחנו צריכים להביע את דעותינו בצורה משמעותית ללא דעות קדומות. דעות מוקדמות עשויות לעמוד בדרכה של כל יכולת לשמוע את הצרכים החיוניים שיש למלא.

גם השפעה מבחוץ עלולה להפריע. כל צד עשוי להיות מודאג יותר מנקודת המבט של גורם חיצוני. ייתכן שהם יצטרכו לפייס ולהכיל מישהו אחר שאינו קשור קשר הדוק אך עדיין יש לו השפעה חזקה מסיבות אחרות.

זה חיוני להעריך את הצרכים של אחד את השני

בכל מערכת יחסים, שני בני הזוג חייבים לכבד אחד את השני ולהעריך את צרכיו של זה.

אני מכיר את זה יותר מדי טוב. הייתה לי חברה שמעולם לא היה אכפת לה מהערך של הזמן שלי והיתה מחכה לה כשיהיו לנו תוכניות.

זו תמיד הייתה אכזבה עצומה כשלקחתי על עצמי את האשמה באיחור, והיא מעולם לא דיברה כדי להודות שזו הייתה אשמתה.

האם יש לך מצבים שבהם מתייחסים אליך כך? אני חושב שזה לא מקובל. זה כל כך לא מכובד לאחד לאפשר לשני לקחת את האשמה על הטעויות שלו. שותפים במערכת יחסים צריכים לתמוך אחד בשני.

טייק אווי מפתח

אנחנו צריכים לשים לב איך אנחנו מרגישים כשאנחנו עם בן זוג פוטנציאלי. למשל, האם אנו שומרים על עצמנו ומתקשים להיות עצמנו? לא כך היינו רוצים לבלות את שארית חיינו.

אם אתה מרגיש שפורר עסקות פוטנציאלי מעכב אותך עם מערכת היחסים שלך, ואתה רוצה להבין מה לעשות, הקדישו מחשבה לרעיונות הבאים:

• האם זה חסר תועלת?
• מה חשוב?
• האם כדאי?
• מה אפשרי?

כל השאלות הללו ללא ספק יעלו רגשות עזים שיובילו אותך להשקפה ברורה.

אבל אז, אם אתה עדיין מרגיש שאתה מעורב בסיטואציה שיכולה להיות שובר עסקה, הסתכל על זה משני הצדדים בראש פתוח. לעתים קרובות אנשים זוכרים חוויות שליליות יותר מאשר כאשר מישהו משמח אותם.

ייתכן שבן הזוג שלך מסתכל על זה עם רגשות דומים, ואתה יכול לעבוד על זה ביחד כדי ששניכם תוכלו להעריך איך השני מגיב.

עם הבנה ומחויבות, ניתן היה להתעלם משוברי עסקאות לטובת תקופה בריאה רגשית ומתמשכת ביחד.

הגעת עד כאן, וכבונוס הכנתי עבורך את הסרטון הבא של הדיון הזה.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.