האם תוקפנות פסיבית הורסת את הנישואין שלך?

מה גורם לתוקפנות פסיבית?

מעצם הגדרתם, אנשים פסיביים-אגרסיביים (PA) מבקשים להימנע מסכסוך ישיר. הם משתמשים בהתנגדות מילולית, לא מילולית, לא פיזית, התנגדות, התנגדות ונסיגה כדי להשיג את מה שהם רוצים או צריכים. למרבה הצער, סוג זה של התנהגות יכול לאכול מערכת יחסים ובסופו של דבר להרוס אותה.

אומרים שתוקפנות פסיבית נלמדת בילדות כמנגנון הגנה כאשר אדם מרגיש מוצף או חסר אונים מול בעלי הסמכות - למשל, הורה או מורה דומיננטיים.

גידולם משאיר אותם עם אמונה מוחזקת בתוקף כי הצגת כעסם אינה מקובלת וכך מתחילה נטייה להשתמש בהתנהגות הרשות הפלסטינית. כעס מתבטא באופן סמוי בדרכים שפוגעות לעיתים קרובות בקרוביהם היקרים ביותר ובסופו של דבר בעצמם, למרות שהם אולי לא מבינים זאת.

במבט לאחור

בהתחלה אין שום בדיקה סופית, אך אם מסתכלים לאחור, האם היו שם סימנים של הפרעת אישיות אגרסיבית פסיבית לפני שהתחייבת לקשר ארוך טווח עם בן / בת הזוג?

• כן
• לֹא

כולנו רשות קטנה

עמוק בתוך רובנו, טמונה מידה קטנה של תוקפנות פסיבית. הירידה הזעירה הזו בתכנית החיים הגדולה אינה בעייתית מדי. עם זאת, בן זוג פסיבי-אגרסיבי ביותר יכול להפוך את הטיפה הזעירה לנהר שוצף בבעלה או באשתו. התסכול שבחיים עם בן זוג לרשות הפלסטינית יכול לגרום לאדם לחוש תסכול שגרתי, דימוי עצמי נמוך, בלבול, נסער, גירוי, טינה, מתח קיצוני ו / או ייאוש. כאשר רגשות כאלה שוררים, בן הזוג הרשותי פחות יכול להתפוצץ מכעס. כשזה קורה, נראה שבן הזוג של הרשות הפלסטינית הוא הצד הנפגע. מסכן אותם על הצורך להתמודד עם בן זוג חסר סבלנות ונפיץ!

בן הזוג של הרשות הפלסטינית, שהביא להתפרצות זועמת בבן זוגם, ואז מוסיף עוד דלק טינה לשריפה. כך מתחוללת תוקפנות פסיבית נוספת והמעגל ממשיך להסלים.

כאשר הגרוע ביותר מוצג אצל בן זוג פחות ברשות, זה הופך להיות המקרה שהגיע ראשון, העוף או הביצה! חלוקת האשמה יכולה להיות קשה יותר ויותר. לפיכך, הטינות מתרבות ולצערנו היחסים נהרסים אט אט.

כלי מועדף המשמש את אנשי הרשות

איך זה הורס מערכות יחסים

במערכות יחסים אלה בלבול ותסכול רבים בגלל

• לרוב הצרכים והצרכים אינם ידועים לך, לכן כדאי לוודא שאתה קורא מחשבות;
• שינויים כלליים שלא נאמרים קורים יש מאין; ו
• אנשים פאסיביים-אגרסיביים מרגישים לעתים קרובות מוצדקים להתנער מפעולות פעולה מוסכמות מכיוון שללא מודעות, לא שמתם לב לאחת הדרישות שלהם - דרישה שמעולם לא סיפרו לכם עליה מלכתחילה!

טינה היא מה שמדלק בעיקר אדם של הרשות הפלסטינית, והם עשויים להיות מודעים למשחק המשחק שלהם או לא, אולי באמת להאמין שהם צודקים. יתר על כן, כשאתה מנסה לשים את עצמך בנעליהם ולהכיר ברגשותיהם, נראה שהם לא שומעים את זה. הם בדרך כלל

• מעדיפים להתפלש בבעיות ובשליליות שלהם, במקום לעבוד על פתרון העניינים
• עסוקים מדי בלחשוב איך הם נכונים (ואיך אתה טועה) מכדי שתוכלו להקשיב לכם נכון.

מודעות עצמית היא המפתח

מודעות עצמית מוגברת יכולה להוביל להתנהלות פתוחה יותר, כנה ואסרטיבית.

הספק העצמי הוא נורמלי

בין אם זה מחושב ובין אם לאו, התנהגות כזו היא פשוט עשייה מטורפת. אתה מוצא את עצמך תוהה מדוע כל כך קשה לקבל תשובה ישירה מבן / בת הזוג שלך.

אתה תוהה אם הם לא מסוגלים לשנות את עצמם, גם אם הם רצו (שלצערנו לרוב לא).

שוב ושוב, אתה מטיל ספק בשפיות שלך ותוהה אם אתה הבעיה, כפי שהם היו מאמינים לך.

אך מכיוון שאכן אתה אוהב את החצי השני שלך (שעשוי להיות נעים ואדיב במיוחד לעיתים), אתה משתדל למצוא פתרונות מעשיים לנושאים שעולים. עם זאת, לעתים קרובות מדי מדובר במקרה של צעד אחד קדימה, שני צעדים אחורה.

האם אתה צריך לחוש חמלה כלפי בן / בת הזוג שלך?

בשלב מסוים, אתה עלול לרחם מאוד על בן / ת הזוג האגרסיבי הפסיבי שלך, במיוחד אם הם מהסוגים שיש להם גם נקודות טובות רבות ואף יכולים לפעמים להיות רחומים, מועילים ואוהבים. כמובן שלכולם אין את הצד הטוב הזה בטבע שלהם. אם הם מהסוג שפוגע מילולית ו / או פיזית או, בפשטות, יצירה לא נעימה, הרי שההחלטה אם להישאר איתם או לא, היא הרבה יותר לא פשוטה.

כאשר לגברים או לנשים אלה יש צד מתוק, הבעיה הופכת כיצד להפריד בין האדם לתכונות הרשות הפלסטינית שלמדו בילדותם. יתכן מאוד שתתהו האם באמת יתאפשר להם להפסיק התנהגות כזו, גם אם הם רוצים. או אולי אתה חושב, 'אם הם לא יכולים לעזור כפי שהם, האם נכון לנטוש אותם?' אשמה וספק עצמי מוכרים יותר מדי לשותפים של אנשי הרשות.

אתה עלול לחוש רחמים על בן / בת הזוג שלך כי נראה שהם באמת לא יכולים לעזור לעצמם. ואכן, כשהם פוגעים בך, הם פוגעים במערכת היחסים שלהם ובסופו של דבר בעצמם. אבל הם פשוט לא יכולים לראות מה לא מקובל על מה שהם עושים. אם הם חוששים שאתה עלול לעזוב אותם, הם עשויים אפילו להעמיד פנים שהם לַעֲשׂוֹת דעו שהם טועים ולמה, ומבטיחים שהם ישתנו, כי עמוק בפנים הם לא רוצים לאבד אתכם או להיות לבד. באותו זמן, הם עשויים אפילו להתכוון למה שהם אומרים, אבל אחר כך תראה שהם פשוט לא יכולים לעשות את מה שצריך כדי להציל את הקשר.

זְהִירוּת

להיות מיומן בהתנהגות תגובתית פסיבית בתגובה הוא לא משהו שאתה רוצה להיות 'טוב בו'. זה יכול להפוך להרגל ולהחלחל באופן לא מודע לאינטראקציות שלך עם אחרים, שעלול לקלקל את כל מערכות היחסים שלך.

עַיִן תַחַת עַיִן

בטווח הארוך, התנהגות תגמול של הרשות הפלסטינית משמשת רק לקידום הרס הנישואין. רוב כולם מסוגלים לתוקפנות כזו במידה מסוימת. יתרה מכך, אם ביליתם זמן רב סביב אדם פלסטיני להפליא, ייתכן שחלק מהתכונות שלהם התחככו בכם או שהגבירו את תכונות הרשות הקטנות שהייתם צריכים להתחיל איתם. לפיכך יתכן שבן הזוג שלך עזר להוציא את הגרוע שבך. זה לא יוצא דופן שאיזשהו ציצי להתפתח. לכן, מבלי להכות את עצמכם יותר מדי, פשוט קחו בחשבון את החלק שלכם בריקוד. חשוב על התפקיד שלך שהיה לאפשר לריקוד להמשיך ולשגשג ולהיות מודע להפחתת התנהלות כזו, ולהחליפו באסרטיביות בונה וכנה.

כדי להגביר את המודעות העצמית שלך, כדאי לך לשקול 8 מפתחות לחיסול תוקפנות פסיבית מאת אנדראה ברנדט. לאחר שלקחתי א הביטו בתוך הספר ודפדפו בביקורות הלקוחות לפרסום הנ'ל, כותב מאמר זה החליט שגרסת ספר האודיו הלא מקוצרת (שניתן 'לצרוך' אותה סולו ו / או כזוג) יכולה להועיל. לאחר מכן היא הסיקה כי הדרך הטובה ביותר לפנות לבן זוגה בנושא האזנה לאודיו הייתה להסביר לו ששום מערכת יחסים אינה מושלמת, ולפעמים, איכשהו, הם לא מביאים את המיטב זה מזה. כדי לתקן זאת, הם יכלו להקשיב יחד כדי לנסות לטפל בבעיות מסוימות לפני שהדברים יהפכו לבלתי ניתנים לניגוח / לפני שאיש מהם הגיע לנקודת שבירה. הספר הקטן הזה הוא אכן משאב שווה ביותר.

האם אתה צריך להישאר או שאתה צריך ללכת?

אם אתה נמצא בתחילת מערכת יחסים עם מישהו שמציג את התכונות האלה, יש מי שדוגל לבדוק את הקשר לפני שאתה נמצא עמוק מדי. אחרים היו אומרים שאם אתה נוקט בצעדים לאתגר את התנהגותם בשלבים המוקדמים של הקשר, סביר להניח שתוכל לשנות את הדינמיקה, לפחות לרמה נסבלת ואינה מאפילה על כל השאר. אחרי הכל, אף אחד לא מושלם ולכן אם אתה מעריך שבן / בת הזוג שלך 'מספיק טוב', אולי תרצה להישאר. כל נישואין וזוגיות הם שונים, ולכן עליכם להחליט סופית האם תוכלו לסבול לחיות עם אדם כזה.

שוב, לא בהכרח הם אנשים מרושעים ורשעים. חלקם עשויים אפילו לעשות מאמץ גדול לנסות לעשות דברים בצורה שונה ככל שהם יכולים לזמן מה, אך העובדה היא שהם מי שהם ואין גלולת קסם שתבטיח שהם יכולים לרסק את תכונות הרשות הפלסטינית שלהם לנצח. . שוב, מרבית הרשות הפלסטינית תהיה סוטה מרעיון הייעוץ. הם לא חושבים שהם זקוקים לתיקון. הם משוכנעים שלא עשו שום דבר רע. לפיכך אינך יכול לגרום להם לשנות את דרכיהם. במקרים מסוימים, אם הם יוכלו סוף סוף להכיר ולקבל את היותם כנים יותר וישירים החיים יהיו טובים יותר, הם עשויים להחליט לנסות לשנות את עצמם. אין שום ערובה שהם יצליחו ושוב אינך יכול לקבל את ההחלטה עבורם.

אולי, בסופו של דבר, השאלה לבן / בת הזוג של בן / בת זוג של הרשות הפלסטינית היא האם התקופות הטובות עולות באופן משמעותי או מספיק על הרעות והאם אתה מוכן להשלים עם הדינמיקה הזו למשך שארית חייך? יהיה עליכם לחשוב על התמונה השלמה - דברים כמו אמון, הורות, תמיכה רגשית וכלכלית, אינטימיות ואחרון חביב, אהבה. או שאתה פשוט חושק בהרמוניה ולהתנתק ממעגל הרסני זה ורוצח מערכות יחסים פוטנציאלי? לא לכולם מגיע סיכוי לאושר?

בסופו של דבר ייתכן שתצטרך פשוט להציל את עצמך ולהשיב את שיווי המשקל והשקט הנפשי שלך. האם ניסית כל מה שאתה יכול, שנה בשנה, לגרום למערכת היחסים לעבוד רק כדי שהדברים יחזרו לנקודת ההתחלה לאחר איזה נצנץ של שיפור זמני? ניסיתם ייעוץ וכל ספרי העזרה העצמית שם ללא הועיל? האם אתה מותש לגמרי ונמאס לך מכל הדרמה?

רק אתה תדע אם הגיע הזמן להציל את עצמך ולהמשיך הלאה ולא לתת לתוקפנות פסיבית להרוס את מערכת היחסים ואתך.

לקריאה נוספת

• מה הפירוש של אגרסיב פסיבי? הגדרה