איך שברתי את אשתי והפכתי אותה נגדי

כשאני כותב את זה, אני חושש שאשתי שבורה. היחסים שלנו בסכנה רבה בגלל הדברים שעשיתי לה מאז תחילת הנישואין שלנו.

אתה מבין, פעם הייתי אחד מאותם גברים שנהנו תמיד להצביע על תקלות אצל אחרים. פשוט לא יכולתי שלא; המוח שלי היה על טייס אוטומטי. זה הפך לאינסטינקט, לתגובה מיידית למשהו שמישהו אחר אמר. כל מה שראיתי היה פגמים של אנשים. דברי היו לרוב סרקסטיים בערמומיות, בוטים וארסיים. התגאיתי באינטליגנציה החדה שלי ובתובנה העמוקה שלי ל'טיפשות 'של כולם. זה היה חלק מהזהות שלי. זה היה כל כך מושרש באישיות שלי שקשה לי להפסיק לעשות את זה: מצאתי הנאה כה סוטה מלהתנהג כך כלפי אחרים, זה נעשה משכר מדי.

מדוע אשתי תמיד כועסת?

אחרי שעברתי את כל הקשיים האלה עם אשתי, הבנתי שיש כמה סיבות גדולות שהיא כעסה עלי כתוצאה ממעשי.

• לא מוערך: מעולם לא החמאתי לאשתי ולא גרמתי לה להרגיש מיוחדת, כל מה שעשיתי היה להרחיק אותה. ההתייחסות אליה ככה רק הרחיקה אותה ממני, וזה גרם לה להרגיש לא מוערכת במערכת היחסים. לא התייחסתי אליה בכבוד הראוי לה.
• מנצלים את היתרון של: השתמשתי באשתי כקב רגשי והשליכתי עליה את כל הבעיות שלי. ניצלתי את האינטימיות הרגשית שלנו והתפרצתי עליה וגרמתי לה להרגיש שהיא הגורם לבעיות בנישואין שלנו.
• להיות נשלט: אשתי הרגישה כאילו אין לה שום דבר במערכת היחסים, ולכן הרגישה חסרת אונים וחסרת אונים לקבל החלטות. היא ידעה שאגיד לה דברים קשים אם היא תתנגד לרצונות שלי. הרגשתי שעל ידי התפרצות עליה ולחיצת כפתוריה, זה נתן לי יותר כוח ושליטה במערכת היחסים, שהייתה שגויה.
• התעלם: לאורך כל זה התעלמתי מהצרכים הרגשיים של אשתי, סירבתי להקשיב לה ובמקום זאת התלהמתי ממנה על דבריה. אני מבין עכשיו שעשייה כזו גרמה לה להרגיש שהתעלמה ממנה וזה רק גרם להיווצר קרע גדול יותר בינינו.

איך הרסתי את אשתי

כשפגשתי לראשונה את אשתי היא נראתה לי הגברת הכי עדינה ואדיבה שפגשתי. התכונות הנשיות והרכות שלה היו משכרות לציניות העמוקה שלי הערכה עצמית. זה היה מקרה מושלם של 'הפכים מושכים'.

למרות שהייתי קצת מטומטם עם הטיעונים החכמים שלי, היא נפלה על הטבע השמח שלי אחרת ועל חוש ההומור הטוב שלי. הכל היה משובח במשך כמה שנים, אבל אז הדברים התחילו להשתנות.

אני לא יודע אם חווית את זה, אבל נראה שיש קללה אוניברסלית כלשהי לגבי סוג זה של דברים שקורה בסופו של דבר. חלק מהדברים שאתה מעריץ בתחילה על בן הזוג נוטים להפוך לגירויים שמטריפים אותך כעבור שנים. האם זה לא מצחיק איך זה קורה? התכונות שגרמו לך להתאהב בסופו של דבר להיות אלה שגורמים לך להתאהב.

בכל מקרה, היו לי שלדים משלי בארון. לא אשתי ידעה שמצב הרוח שלי יכול להשתנות מהר יותר מאשר מתג. אם אשתי הייתה מצליחה ללחוץ על כפתורי הפתגמיים שלי, הייתי מתפרצת עליה בחוצפה המרבית. אני מתכוון שהייתי מזעזע בזעם את ה'וויכוחים 'שלה תוך שימוש בהיבטים הרגישים ביותר בנפש שלה. זה היה דבר שהתחלתי באופן אינסטינקטיבי לעשות לאשתי בכל פעם שהיינו נכנסים לוויכוחים, למרות שהייתי מרגיש נורא בקשר לזה אחר כך.

לעתים קרובות, חוויה זו תשאיר את שנינו מזועזעים להפליא. זו הייתה דרך איומה, מביכה ופחדנית להתמודד עם ויכוחים אישיים. יתכן ואצטער על כך עד סוף חיי.

ניסיתי לשנות את היחס שלי להיות חיובי יותר

אלוהים רק יודע מדוע היא בילתה את השנים האלה איתי כדי שאוכל רק לשער. יכול להיות שאהבתה הייתה חזקה יותר מהרעל שלי? יכול להיות שהיא הייתה קשורה מדי וחסרת בטחון מכדי לקבל את ההחלטה הנכונה? או אולי היה מקרה של מנטליות של קורבן שניזונה ממני באופן בלתי מודע מהתוקפן שבי? אולי אין תשובה ברורה, ואולי יש קצת מהכל.

הדברים התחילו להשתנות כשהתחלתי למשבר קיומי בגיל עשרים ושמונה. התחלתי לקרוא הרבה על מהות הנפש, אחרי חוויות מוות וכו '. ככל שהידע וההבנה שלי גדלו כך גדלו גם שאלותיי לגבי היבטים עמוקים יותר של החיים. ספרות רוחנית מהפילוסופיה המזרחית הפכה לשיעורי פסיכולוגיה ללא תחרות. תפיסת עולמי השתנתה ותובנותיי שנרכשו לאחרונה עוררו בי השראה ללמוד מדיטציה. זה היה התחלה של תהליך של מיקוד מחדש של האנרגיות שלי לכיוון חיובי יותר.

שלוש-ארבע שנים חלפו ובלי אפילו לשים לב התחלתי להתייחס לאנשים, כולל אשתי, בצורה שונה מאוד. כשלמדתי לאט לנהל את האנרגיות ואת מוחי, נהייתי סובלני יותר, סבלני ונינוח יותר. הטמפרמנט הלוהט והיהירות שלי התמוגגו והתחלפו בשמחה העצומה של מיומנויות שליטה עצמית שזה עתה נמצאו.

חשבתי לעצמי, 'סוף סוף חיי ומערכות היחסים שלי רק ישתפרו מעכשיו.' לא ידעתי שהנזק שגרמתי בעבר יחזור לרדוף אותי כאשר הכי פחות ציפיתי לכך. כשהתנהגותי התחלפה מאריה גאה לחתול מבוית, הפצעים הרגשיים של אשתי רק התחילו לגדל כמה ניבים מפלצתיים.

הנזק כבר נעשה

אשתי הייתה עצבנית יותר ויותר, מנדנדת ואומללה. היא הייתה משתמשת בלי משים בדיוק באותה המלה שלי ובטקטיקות מהעבר כדי להכות אותי מתחת לקו המותניים. לאחר שהבינה היטב את שאיפותיי הרוחניות, ידעה שהיא יכולה לבצע תקיפה מילולית מלאה. היא ידעה שכבר לא אשיב תגובה, ולכן הייתה חופשייה לנקום לאט ובכאב את נקמתה.

זה היה חומר מרושע. אפילו היא הודתה שהיתה מבולבלת באשר למקור ההתנהגות שלה, אבל זה לא מנע ממנה להמשיך ולהניע טריז בינינו. היא ידעה שזו טעות, אבל היא לא יכלה שלא, הכוחות הציקלוניים בתוכה היו חזקים מדי. בדיוק כמו שהייתי, אשתי נפלה טרף לשיא המשכר של התפרצות והורדת מישהו. אחרי שנים שנעשה לה אותו דבר, היא לא יכלה להתאפק מלפנות אלי את השולחנות.

יום אחד, בעקבות רטרוספקציה כנה, זה היכה בי: אשתי הפכה לי מלפני שנים. אני האדריכל האמיתי של פרנקנשטיין המהלך הזה שלא יכולתי עוד לזהות או להתייחס אליו.

קיימנו שיחות ריפוי רבות מאז אך הבנו שמילים משאירות את הצלקות העמוקות ביותר. הבת התינוקת שלנו קירבה אותנו, אבל אני מרגישה שחלק מההרגלים הרעים שלנו נשארים.

אני חייב לתת לאשתי יותר קרדיט כי ברור שהיא עייפה יותר בגלל לוח הזמנים התובעני שלה להיות אמא. יש לה עוד פחות זמן לבריאות הנפש שלה, אבל אני יודע שהיא תגיע, במיוחד אם אקבל את עול היצירה שלי ותשמור על קור רוח. זו עבודה קשה, והלוואי שהריפוי של שנינו היה תהליך מהיר יותר, אבל זה מה שזה. עלינו להתמודד עם זה ולחיות עם זה.

אני רוצה לעודד את כל הגברים לעשות כל שביכולתם כדי לא לעשות את הטעויות שלי. אבל הכי חשוב, אני מזמין את כולכם להתאזר בסבלנות עם הנשים שלכם כשהן יהפכו אליכם שנים אחר כך. פעמים רבות התנהגותם אינה אלא השתקפות של מעשינו הקודמים. מגיע להם להיות נאהבים ונסלחים עכשיו יותר מתמיד.

כיצד לשמור על קשר בריא

לאחר החוויה הזו עם אשתי הבנתי את הצורך לשמור על קשר בריא. להלן מספר צעדים שמצאתי שהם מועילים.

• הודה בתקלותיך: זה בסדר לחלוטין להודות בפני בן / בת הזוג שלך שטעית ושהיית לא הולם. אף אחד מאיתנו לא מושלם, אז אתה צריך להחזיק את הטעויות שלך.
• לקבל אחריות: אתה שולט במעשיך ובתגובותיך, כך שעליך להיות מודע לאחריות שיש לך לקבל את אלה. הבן מה גורם לך לבעיות והתמודד עם זה.
• כבד את בן / בת הזוג שלך: זה קריטי, אתה צריך לכבד את בן / בת הזוג שלך על היותו אדם, ולקבל את העובדה שאתה שני אנשים שונים שעשויים להיות חילוקי דעות.
• להילחם בדרך הנכונה: חילוקי דעות מתרחשים במערכות יחסים, הדבר החשוב לעשות הוא להתמקד בפתרון הנושא ולא לתת לוויכוח להיות קטנוני. אל תלך לנקום או לנסות להפיל את האדם האחר.

האם ניתן להציל את הנישואים שלי?

אם אתה מוכן לעבוד יחד עם בן / בת הזוג שלך כדי להבין דרך לפתור את הבעיות שלך ניתן להציל את הנישואין שלך. יש לזכור כמה דברים כשעושים זאת.

• בכבוד תקשיב: קריטי שתבין מאיפה בן הזוג שלך מגיע ושאתה מנסה להקשיב באופן פעיל למה שהם אומרים.
• היו פתוחים לרעיונות חדשים: לפעמים אתה מבין שהדרך שעשית דברים היא לא הדרך הנכונה להתמודד עם המצב. שמור ראש פתוח לדרכים חדשות לעבוד בסכסוכים עם בן / בת הזוג שלך וקבל שאתה עלול לטעות בזמנים מסוימים.
• תעדף את הנישואין שלך: אם אתה מנסה להציל את הנישואין שלך, עליך לתעדף את הזמן במהלך השבוע כדי לפתור את הבעיות שלך. זה יכול להיות כרוך בפגישה עם ייעוץ נישואין או ניסיון פשוט לעבוד על הבעיות שלך בין שניכם.
• להיות סבלני: זה ייקח קצת זמן לתקן את הנישואין שלך, אז אל תצפה שאחרי כמה פגישות ייעוץ או כמה שבועות של עבודה בנושאים הזוגיים שלך שהכל ייפתר. ייתכן שייקח זמן משמעותי לפתרון הבעיות שלך.
  

האם אתה מתקשה?

ספר לי אם זה קרה לך אי פעם ואיך אתה מנהל את זה בסעיף ההערות. כמו כן, אם יש לך עצות או ביקורת עבורי, אשמח לשמוע זאת.

משאל סודי לגברים

מה הסוד לניהול המזג של אשתך

• אני מנסה לעזוב את המצב ברגע שהדברים מתחממים
• אני מרעיף עליה חיבוקים ואדיבות
• בדרך כלל אני מתווכח חזרה ומנסה לנמק איתה
• אני מרגיש שהתווכחות היא חסרת תועלת ואני מחכה בסבלנות שהיא תירגע
• בדרך כלל אני מאבד את העשתונות בעצמי ואנחנו נלחמים כמו גיהינום