איך להתעמת עם נושאים בלי להתמודד

תקשורת ישירה לעומת עקיפה

תקשורת ישירה קיבלה ראפ רע לאורך השנים. בעולם של מגע ועם פוליטיקלי קורקט, אנשים כמעט חוששים לומר למה הם מתכוונים ומתכוונים למה שהם אומרים. הדבר נפוץ ביותר במקום העבודה בו כל דבר שתגיד לעבודה או לעובד עלול להילקח בעבירה. הגענו למצב שאנחנו מתחפשים סביב נושאים אמיתיים, לא רק כדי להימנע מפגיעה ברגשותיו של מישהו או מהפרעת השקט, אלא מתוך שאננות, הרגל רע, ופחד להיות כנים בפניו של האדם האחר. זה רק מזרז את הנושא, ומסלים אותו לעיתים קרובות לבזבזני פרודוקטיביות כשאנחנו משקיעים את כל זמננו סביב הבעיה, אך אף פעם לא מגיעים לליבה ומציאת פיתרון. זה קורה גם ביחסים רומנטיים ואישיים. ראיתי זוגות מתפרקים וחברות נהרסת בגלל חוסר תקשורת ישירה.

אתה לא צריך להיות גס רוח

הטעות שאנשים רבים עושים כאשר הם מנסים לתקשר ישירות את רגשותיהם היא שהם יכולים להיות בוטים מדי או אפילו גסים. זה גורם לאדם השני לצאת למגננה. הוא או היא מציבים חומה והקרב החל. זה כבר לא דיון. עכשיו זה מאבק. יש דרך לומר מה אתה מרגיש מבלי להעליב או להעליב את האדם האחר. ראשית, עליכם להבין שזה טבעי שאנשים יגישו הגנה. אם אתה רוצה להיות מתקשר יעיל, עליך קודם להתפרק מנשקו המאזין היעד שלך. לפרק את הפצצה לפני שתחליט להיכנס לשם ולהתחיל להתעסק בזה. הדרך הטובה ביותר לפרק את המאזין מנשקו היא לתת לו או לה מחמאה. על כל דבר קריטי שתגיד, צריך שיהיה לפניו דבר חיובי אחד כדי לנטרל את ההשפעה השלילית של הביקורת. שנית, בחר את מילותיך בקפידה. ודא שאתה לא משתמש במילים שנשמעות קריטיות בביקורת שלך. במקום לומר, 'אני מאוכזב ממך על עצלות ולא משקלך.' זה יהיה הרבה יותר יעיל להיות ספציפי ולהשמיט מילים עם מטענים רגשיים שליליים כגון 'מאוכזב' אשר יביא לתחושת אשמה ו'עצלן 'אשר ככל הנראה יביא לכעס ממורמר. עדיף לומר, 'קודם כל, אני רוצה להודות לך שעזרת לי לארגן את הקבצים. באמת לקחת יוזמה בנושא זה. אני רוצה לדבר איתך על עזרה לי יותר על הרצפה. לפעמים זה מאוד עמוס שם, ואנחנו צריכים את כל הידיים על הסיפון. אם היית עושה את זה בשבילי, הייתי מעריך את זה. ' לבסוף, כשאתה מעלה בעיה, אתה צריך להיות מוכן עם הפיתרון. אם אינך מוכן עם פיתרון, בקש ממאזין היעד לבקר איתך מה הפיתרון. תמיד סיימו בנימה נעימה עם ביטוי מנומס וחיוך.



תזכור את זה:



תקשורת ישירה יעילה

  1. התחל עם מחמאה. בטל את נשק המאזין היעד שלך.
  2. בחר מילים ניטרליות או טעונות חיובי. הימנע ממילים טעונות שלילית.
  3. להיות מוכן עם פיתרון או בקש ממאזין היעד שלך לסיעור מוחות איתך.
  4. לסיים בנימה נעימה עם חיוך.

ברור שתקשורת מסוג זה מצריכה תכנון מצידך. זו לא שיחה מאולתרת. זו טכניקה שעובדת טוב אם אתה חושב קדימה על מה שאתה רוצה להגיד ואפילו מתאמן על זה קצת לעצמך מראש כדי לוודא שאתה לא יורד מהמסלול ברגע העימות. עליכם לדעת לאיזה נושא אתם מתכננים לטפל וכבר חשבתם לא רק מה תרצו לומר, אלא מה תרצו שהפתרון יהיה בתוצאה של השיחה. זה עובד טוב מאוד כאשר אתה מתמודד עם אנשים במקום העבודה. זה יכול לעבוד טוב מאוד ביחסים הרומנטיים או האישיים שלך אם אתה דן עם בן / בת הזוג, אהובך או חברך כי זו הדרך בה אתה רוצה להתמודד עם הנושאים העולים ביניכם. אם תגדיר את זה כדפוס תקשורת בחיים שלך, זה יהפוך במהרה לטבע שני תמיד לפנות זה לזה בדרך זו.



דיון מול ויכוח

אני זוכר שכשהייתי בקשר רומנטי בשנותי הצעירות ומצאתי את עצמי נלחם כל הזמן עם החבר שלי. הבעיה הייתה שאהבתי לדון בדברים, אבל הוא אהב להתווכח על הדברים. ניסיתי פעמים רבות להסביר לו את ההבדל, אבל הוא לא הצליח לראות את זה. הוא כל הזמן אמר לי שדיונים וטענות זה אותו דבר. זה לקח לי זמן, אבל סוף סוף עברתי אליו וברגע שהוא הבין את ההבדל, הסתדרנו כמעט ללא ויכוחים במשך כמה שנים.

הסברתי לו את זה ככה. בדיון יש כבוד משני הצדדים. זה שני אנשים שמאזינים לנקודות המבט אחד של השני ומגיעים להסכמה, פשרה או הבנה כלשהי. בוויכוח, אין כבוד. זה שני אנשים עם נקודות מבט שונות מאוד שמנסים לְשַׁכְנֵעַ זה לזה שהשני טועה. ממתי מישהו אי פעם משכנע מישהו אחר שהוא או היא טועים? לא משנה כמה אתה הגיוני בקשר לזה. כאשר מעורבים רגשות, שני האנשים יכולים להיות צודקים וטועים בו זמנית. בדיון אתה זוכה להתייחס באופן גלוי וישיר לתחושות העומדות מאחורי הפעולה או המצב. בוויכוח, הרגשות נדרסים. אני חייב לומר, אף אחד לא מנצח בוויכוח. יש רק מפסידים ומפסידים כואבים. כולם מנצחים בדיון. יש הבנות ופתרונות. אם אתה מעצב את התקשורת במערכות היחסים שלך לדיונים במקום לוויכוחים, אז יהיו לך מערכות יחסים הרמוניות ויצרניות יותר. בכל פעם שאני בדיון עם מישהו ואותו אדם מנסה להפוך את זה לוויכוח, אני אומר בנימה עדינה אך איתנה, זה לא טיעון. זה דיון. אם דיון מתדרדר לוויכוח, אני פשוט מסרב להשתתף. כמו שאומרים, זה לוקח שניים לטנגו. כאשר האדם רוצה להחזיר אותו לדיון, אני חוזר לשיחה.

גש לאנשים באהבה, ולא בכעס

אתה אף פעם לא רוצה לקיים דיון עם מישהו כשאתה כועס. אם הרגשות שלך מעורבים, אתה צריך לקחת קצת זמן להתרחק מהמצב ולהעריך את דרך הפעולה הטובה ביותר. אולי אפילו להתייעץ עם חבר קרוב שהוא גם מתקשר ישיר כדי לתת לך עצות מה לומר. כעס אינו רגש אמיתי. זהו רגש מיסוך שבדרך כלל מסתיר את הרגש האמיתי של פגיעה או פחד. אם אתה כועס על מישהו, רוב הסיכויים שאתה באמת נפגע מהם או מפחד מהם או מהיבט כלשהו של המצב. אתה צריך לקחת את הזמן כדי להבין את מקור הכעס שלך ולהתמודד עם הרגש האמיתי. זה לא יועיל לומר לאדם, 'אני כועס עליך.' זה אף פעם לא עובד. האדם ירגיש שהכעס שלך אינו מוצדק ולא יבין אותך. זה הרבה יותר יעיל לומר, 'זה כאב לי כשהתעלמת ממני לפני יום' או 'אני מפחד שאתה מאבד עניין בי.' לא משנה מה יהיה המקרה, אמור ישירות וספציפית לאדם את מקור הכעס האמיתי. כמו כן, עקבו אחר דפוס התקשורת ביעילות. השיחה הספציפית הזו עשויה ללכת, 'אני אוהב אותך ואתה תמיד שם כשאני צריך אותך. אני מעריך אותך על כך. אני רק רוצה להגיד לך שכואב לי כשאתה מתעלם ממני בערבים. אני חושש שאתה מאבד עניין בי. אולי כדאי שנבלה קצת זמן איכות ביחד אחרי ששנינו נפרמים. נוכל לטייל או פשוט להניח את הטלפונים למשך שעה. מה אתה חושב?' זו דרך יעילה הרבה יותר לא רק להתמודד באופן ישיר עם הבעיה שיש לך בזוגיות שלך, אלא גם להשיג את התוצאה הרצויה לך מהמצב. המפתח כאן הוא שאתה צריך לרצות תוצאה טובה.



יש כמה אנשים בעולם הזה שפשוט אוהבים להילחם ולהתווכח. פגשתי רבים מהם, אבל אני לא אחד מהם. אני מעדיף שקט, הרמוניה, שלווה, אושר ומערכות יחסים בריאות בחיי. מערכות יחסים מסוג זה דורשות הכנה ועבודה, אך הן שוות את זה לחלוטין. כמו כל הרגל טוב, ברגע שאתה לוקח את הזמן לפתח אותו לחיים שלך, זה הופך להיות טבע קל ושני. לאחר זמן מה, אולי אפילו תוהה כיצד חיית את חייך לפני שהתקשרת בדרך זו.