התמודדות עם פרישת בעלך

פרישה משנה את הדינמיקה של מערכות היחסים שלנו. זה נכון במיוחד בנישואין. ביום האחרון שאנשים עוזבים את העבודה לצמיתות, מודעים לכך או לא, הם מאבדים את אחת הדרכים הברורות ביותר בה הם מודדים את מקומם בחברה.

בנוסף, הם עומדים בפני הבחירה מה לעשות עם שארית חייהם. אנשים שפורשים עוברים לעיתים קרובות משגרה שממלאת חלק ניכר מיומם, לכזו בה יש להם יותר מדי זמן פנוי. יותר מהכל, זמן פנוי זה משפיע על מערכות היחסים העיקריות שלך, במיוחד זו של בן / בת הזוג.

בין אם פרישה נתפסת כאירוע חיובי או שלילי, תלוי לרוב בסיבות הפרישה. יש אנשים שבוחרים לפרוש, לאחר שציפו להפסיק לעבוד לא נעים, או לעסוק באינטרסים מספקים יותר. אחרים, מוצאים עצמם נאלצים לפרוש לפני שהם מוכנים נפשית.

חלק ניכר מהגמלאים מתקשים להתמודד עם השלכות הפרישה. אנשים שפורשים באופן בלתי צפוי בגלל מחלה, אובדן עבודה או מי שנטו לעבוד שעות ארוכות ולהביא איתם את העבודה הביתה - עשויים להתקשות ביותר להסתגל לפנסיה.

כמה מהבעיות הפוטנציאליות הן:

• ייתכן שבני זוג יצטרכו להסתגל כדי לראות יותר זה את זה;
• יש גמלאים שמתקשים להתמודד עם צמצום הכנסה;
• יש כאלה שמתרעמים על תפקידם המופחת בחברה;
• יש המאמינים שהם עצמם כבר לא חשובים וחסרי אונים;
• יש שמרגישים שלא נותר להם מה לתרום.

כתוצאה מכך, לעיתים קרובות לפרישה יש השפעה פתאומית ומלחיצה על הנישואין. זוגות רבים מבלים את שנותיהם הנותרות יחד בתחושת אומללות. הם לא יכולים להסתגל למציאות הפרישה.

עובדה זו גורמת לך להטיל ספק אם כולנו אמורים לפרוש. אם אתה חושב על זה - לאורך ההיסטוריה אנשים עבדו עד שהם מתו או היו מסוגלים פיזית או נפשית. רק בתקופה האחרונה יחסית נוצר המושג 'פרישה'. אולי עבור חלק מהגמלאים, פיתרון טוב יותר הוא למצוא עבודה טובה יותר, כיוון חדש בחיפוש אחר תשוקה, ולא להפסיק לעבוד לחלוטין.

זכרו, ישנם שינויים באורח החיים בפנסיה המשפיעים על הנישואין. הגדול ביותר עשוי להיות החשוב ביותר - בני זוג מבלים כעת יותר זמן ביחד. זה הגורם היחיד, ברצוני להתייחס אליו במאמר זה.

ככל שזוג נשוי ארוך יותר, כך הסיכוי שהם יתגרשו יהיה פחות, גם אם יש להם בעיות זוגיות משמעותיות. לאחר שנים רבות של נישואין, יש פשוט יותר מדי מניעים להישאר יחד - רבים מהם קשורים לצרכי המשפחה המורחבת. לעתים קרובות זוגות שלא יכולים להסתדר רק לעקוף זה את זה ולא להתגרש.

לפני פרישה, זוג אומלל יכול היה לשרוף את האצבעות זו בזו, מכיוון שלפחות אחד מהם היה עסוק בעבודה. פרישה, כמובן, הורסת את זה. עכשיו אתה מבלה 24/7 עם מישהו שלא הסתדר איתו שנים. אתם יכולים להאשים את זה בפנסיה, אבל האמת היא - כנראה שמעולם לא למדתם להסתגל זה לזה. עכשיו אתה נאלץ לעשות משהו בקשר לזה. אני מקווה שהתוצאה תהיה פיתרון לסוגיות שהיית צריך לפתור לפני שנים בנישואיך.

השנים שבעל רעיה בילו ביצירת אורחות חיים עצמאיים, חוזרות כעת לרדוף אותן. לפעמים הם יכולים לדאוג שנשאר להם מעט במשותף. לאורך כל נישואיהם הם לא הצליחו לייצר אינטרסים משותפים. הם לא עשו דבר לבנות תאימות. במקום לבנות מערכת יחסים על בסיס של כבוד וחום משותפים, הם התעלמו זה מזה מרגשותיו. כך, במציאות הם החמיצו חיים שלמים של אושר זוגי. אל תתנו לזה לקרות לכם כשאתם פורשים!

אז עכשיו, בפנסיה יש לך בחירה:

האם אתם מפתחים דרך מתוחכמת יותר להימנע זה מזה?

אוֹ

האם אתה לומד להיות יותר תואם?

להלן מספר קישורים שימושיים בחשיבה על התמודדות עם פרישת בן / בת הזוג שלך

• חדשות BBC | תסמונת בעל בדימוס
  
• TransitionWorks - תכניות פרישה ומידע
  TransitionWorks - ניהול מעבר ושינוי מרבי בשינוי באמצעות קריירה, פרישה, עבודה ומשפחה, הפיכת מטפלת וצבא.

תכנן את הפיתרון שלך

החדשות הטובות, האם יש פתרונות - חלקם כוללים:

• יצירת אורח חיים פרישה ששניכם נהנים ממנו;
• יצירת אורח חיים לפנסיה העונה על צרכי שני בני הזוג;
• לימוד לחסל הרגלים אישיים שמסכנים את הזוגיות שלך;
• למידה להימנע מפגיעה אחת בשניה;
• לימוד לענות על צרכי זה;
• לומדים לתת אחד לשני זמן פרטי כל יום.

לבסוף, זכרו את התקופות הטובות שעברתם בעבר. חפש דרכים ליצור דרכים חדשות. צרו זיכרונות חדשים. סלח ושכח מהכאוב הישן והתחל שוב במטרה לקיים את הנישואין הטובים ביותר שיכולים להיות לשני אנשים בשנות הפרישה שלך.

בעלי שפרש לא מזמן קיבל בוסי

מנקודת מבט אישית - מציאות הפרישה

ציפינו לפנסיה. חשבנו שהתכוננו כלכלית. דיברנו בלי סוף על טיולים ברחבי העולם, בניית בית החלומות שלנו, בניית בריכות נוספות, התנסות באנרגיה סולארית, עבודה עם פרויקטים שונים לשימור ושימור.

למרות שכל הדברים האלה היו בסדר בתיאוריה, הם הוכיחו שהם שונים מאוד במציאות. להיות ביחד 24/7 במהרה הייתה השפעה גדולה על שנינו. בעלי עבד במשך שלושים ושבע שנים קשות, עבד בעבודה באיגוד, היה תורן 24/7 במשך כל הקריירה ההיא. בדרך כלל, הוא ייעלם כמה ימים בכל פעם, בבית אפילו פחות, ויחזור שוב. ככל ששנינו ציפינו שהוא יהיה בבית לעיתים קרובות יותר, ההלם של המציאות ההיא היה יותר ממה ששנינו ניתנו.

במקביל עבדתי בעיקר מהבית עם נסיעות עסקים לסירוגין. הסדר זה העניק לי המון זמן ליצירתיות שהאינטרסים וההכנסות שלי תלויים בהם. כשבעלי היה בבית כמה ימים, פשוט עשיתי הפסקה והתמסרתי להנות מהרגעים שהיו ביחד.

לפתע ובאופן בלתי צפוי פרש, הוא לא היה רק ​​מתחת לרגלי, אלא גיליתי שהמטבח 'תמיד פתוח'. מכיוון שהוא לא מבשל ואין לו שום כוונה ללמוד, למצוא את עצמי אלילה ביתית על בסיס יומיומי, היה די הלם. לא אשלים ארוחה אחת לאחר מכן, והוא ישאל על הארוחה הבאה. ואז, עם כל כך הרבה זמן על הידיים, הוא היה מסביר לי שאני לא מכין את המנה נכון, ש'אמא שלי תכניס את זה או אחר לאותו מתכון '. הצורך שלו להיות בשליטה ובניהול מיקרו של בני הבית, למותר לציין, הוביל להתנהגות זו להזדקנות מהירה.

בזמן שעבדנו על הנושאים הללו, התפתחויות חדשות היו קשות יותר. הוא החל לסבול מחרדות ודיכאון. ציפיותיו בנוגע לפנסיה הובקעו מבעיות בריאות, ובעיות בריאותיות אלה חייבו לעבור מהקהילה הכפרית מאוד שתמיד גרנו בה, לסביבה חדשה בה יוכל לקבל את הטיפול הדרוש כדי לשרוד. עידודו מכל מה שידע, ושינוי כל מה שחלם ביחס לפרישתו היה נגיסה מרה של כריך מציאות.

הוא לא היה טיפוס האדם שהרגשות הערך העצמי שלו קשורים לתעסוקתו ולקריירה שלו. אז זו הייתה הפתעה נוספת כשהוא פשוט לא ידע מי הוא יותר. אופי הקריירה שלו לא הותיר זמן לפיתוח תחביבים, או תשוקות מיוחדות, והמעבר לחלק אחר במדינה הותיר אותו מרגיש אבוד מאוד.

מחלה עוררה דיכאון וחרדה מפני הזדקנות, נשואה לידיעה ששאלות התמותה שלו, הן דאגות אמיתיות מאוד - בעיות שכמעט הרסו כל סיכוי לאושר בפנסיה. נותר לנפשו, הוא היה בדרך לבידוד ולתחושות של חוסר תקווה. לומר שהוא חווה געגועים לחייו הישנים, אומר זאת בעדינות.

פרישתו הייתה דרך קשה ביותר לניווט והניסיון למצוא לו תחושת כיוון חדשה היה אתגר מטריד. לזמן מה היינו תקועים במבוי סתום. הוא לא טיפח שום אינטרסים, חלומותיו הקודמים התפוגגו בגלל מחלה, עד מהרה הוא התפרק רגשית והוא די איבד את רצונו לחיות. אז כאשתו הרגשתי מיואש למדי.

הוא מעולם לא טיפח עניין אחר בחיים מלבד אותם חלומות מוגבלים על פרישה עתידית. כאשר ההקשר של המיקוד היחיד שלו כבר לא היה בר-קיימא, חייו התפרקו והוא איבד את רצונו לחיות. פשוט לא היו לו כלים להתמודד עם כל מה שהפכה הפרישה. לא הייתה לי ברירה, אלא לנסות להיעזר מחוץ לעצמנו. זה כשלעצמו היה קשה מכיוון שלאף אחד לא היו באמת תשובות.

שוחחתי על המצב עם המשפחה ורופאיו הרבים. הוא לא היה מקבל שום עזרה, גם אם היא הוצעה, ובעצם לא. נותרתי לבד להתמודד עם בעל בדימוס אומלל, ידעתי שלשנינו יש הסתגלות קשה מאוד לעבור. יותר מכל הוא היה צריך להרגיש שהוא עדיין רצוי, בעל ערך וחשוב לשאר העולם.

הלכתי על חבל צמוד ועדין כדי לוודא שבמהלך מחלתו, הוא לא מרגיש נטל, וגם לא יכולתי לאפשר לו לחשוב שחייו אינם חשובים. מה עבד עבורנו? ובכן, הנה הרשימה שלי:

• למרות שלא היה לו שום עניין והיה מת מלהשתתף בשיעורים כלשהם (ביישן סופני) - קיבלתי אותו לקחת איתי שיעור מאסטר גנן. שם, הוא למד יותר על צמחים, עצים, מחלות וכו 'מאשר חקלאי' אני יודע הכל 'שחלם אי פעם. זה אילץ אותו לתקשר עם אחרים בתקופה שהוא מאוד רצה להתכרבל ולמות.
• התנדבתי בו לכמה 'עבודות' פיזיות בכנסייה שלנו שכביכול לא היה לו כל עניין לעשות, אבל נהניתי מאוד כשנודע לו שמעריכים את גודלו הפיזי ואת כוחו העצום.
• דאגתי שהוא יבלה בחוץ עם נכדים וחבריהם. עבור אדם שמעולם לא הורשה להיות ילד - היה לי את הילד הגדול מכולם, בחורי השחייה ובחופים המקומיים. הידיעה שהם מעריכים אותו והוא עדיין הגיבור שלהם, עוזרת מאוד.
• הקפדתי שכל יום, למרות העובדה שזה עדיין יכול להיות ניסיון להיות עם אדם אחר 24/7 - הודעתי לו עד כמה אני עדיין אוהב אותו.

לסיום, ברצוני להזכיר לכל מי שנאבק להתמודד עם פרישת בן / בת הזוג שלך - לזכור, שאמנם עלינו להתמודד עם הנושאים הלא משמעותיים שלנו ולהסתכל על התמונה הגדולה - הנוחות והשמחה שבחברות להיות בחיים עם מישהו שאתה אוהב, יותר מפצה על הניסויים והתאמות הפרישה.

הימנעות מבני הזוג

מאמר זה מיועד למידע, השראה ותמיכה ואינו מהווה תחליף לייעוץ זוגי מקצועי.

קומדיה לתכנון פרישה