האם זה בריא להיות עם מישהו שלא מוכן לעזור לעצמם?

לרצות לעזור למישהו שאתה אוהב זה בדרך כלל אינסטינקט טבעי, במיוחד אם הוא עובר משהו קשה. עם זאת, כאשר הם לא פתוחים לקבל עזרה - מעדיפים להישאר על סיפון ספינה טובעת - זה יכול בסופו של דבר להתאמץ עליך רגשית ונפשית.

אני מבין שאנשים מסוימים מאמינים שעל ידי בקשה או עזרה מראה סימן לחולשה. אמנם ישנם אחרים שגאים מדי מכדי להודות שהם זקוקים לעזרה, ולכן מכבים כל עצה או עזרה הניתנת להם. וישנם אותם אנשים מעטים שלא ייקחו עצות או עזרה מכיוון שעמוק בפנים הם נהנים מאנשים שמרחמים עליהם. בֶּאֱמֶת?!

ישנם רגעים בכל חיינו שאנחנו זקוקים לעזרה. אף אחד לא אמור להרגיש כאילו אין לו על מי לסמוך או שהם חלשים בגלל שהם זקוקים לעזרה. למען האמת, זו עצובה ודרך נהדרת ליצור מרחק רגשי מהאחר המשמעותי שלך.

נושאים שאינם מטופלים במלואם באופן גלוי, כנה ומתוזמן יכולים ללבוש בכל מערכת יחסים ...

פעם הייתי במערכת יחסים עם בחור שהיה לו נטיות דו-קוטביות - שלא היה ידוע לי עד כמה חודשים אחרי מערכת היחסים שלנו.

הבחור הזה לא היה רק ​​רומנטי ואבירי הוא היה גם קשוב ואכפתי. הוא ואני גם היינו תואמים במובנים רבים. שנינו אהבנו לטייל, היו לנו אותם תחומי עניין, תחביבים, מטרות חיים והשקפות רוחניות. אהבנו את אותה מוזיקה, תוכניות טלוויזיה והיה לנו את אותו הטעם במסעדות ובסגנון הכללי.

בהתחלה, להיות איתו היה משב רוח רענן - לבסוף הייתי עם מישהו שדואג לו מספיק כדי להקדיש זמן לא רק להכיר אותי - אהבתי, לא אהבתי, אלרגיות וכו '- ועבדתי קשה בדיוק כמו שעשיתי לשמור על הקשר חזק, בריא ומתקדם. או כך לפחות חשבתי ...

למרבה הצער, בעיות נפשיות עלולות להרוס מערכת יחסים אם לא מטפלים כראוי ...

קיום מערכת יחסים עם האקס שלי הרגיש כאילו אני יוצא עם ד'ר ג'קיל ומר הייד. שמונים אחוז מהיחסים שלנו היו נפלאים לחלוטין, אולם עשרים האחוזים האחרים היו סיוט. דקה אחת היינו צוחקים ושמחים ביחד והדקה הבאה הוא היה כועס - צועק עלי בלי שום סיבה נראית לעין. זו הפכה לרכבת הרים נפשית שגרמה לי לחלות רגשית בבטן.

אהבתי בכנות את האקס שלי ורציתי להעניק לו כמה שיותר תמיכה, אהבה ועזרה. ידעתי שהבעיות הנפשיות שלו אינן באשמתו, ולכן חשוב לי להיות שם בשבילו.

בהתחלה הוא נראה פתוח לרעיון לקבל עזרה, אך עזרה מסוג זה באה עם תנאים ...

הוא לא רצה להשתמש בתרופות והוא לא רצה לראות מומחה לבריאות הנפש. כמו כן, הוא רצה לנסות אמצעים פחות פולשניים ורצה שאהיה שם איתו. יעצתי לו שכמה דברים הוא אולי ירצה לעשות לבד, הוא לא היה פתוח לכך. זה היה גופו (ונפשו), כל עוד הוא היה פתוח לקבל עזרה מכל סוג שהוא, הייתי מוכן להישאר ולתמוך בו.

ניסינו טיפול, ללכת לכנסייה ומדיטציה. אפילו קיימנו פגישות ייעוץ עם המטפל בכנסייה שלנו. אפילו ניסינו מדיטציה. נראה כי כל השיטות הללו עובדות. יש! אבל אז, כשהחל לחשוב שהוא מרגיש טוב יותר, הוא כבר לא בחר בעזרה. ה'התקדמות 'שלו עברה בעיקר לאחור.

זריקות הכעס שלו הפכו לשליטה יתרה מדי מכדי שאוכל להתמודד לבד. הוא הבטיח לחזור לטיפול ולכנסייה - אך מעולם לא הלך. הוא אפילו הבטיח לפגוש מומחה שיעבור תרופות, אך מעולם לא עשה זאת. במקום זאת הוא האשים אותי. זועקת עליי שזו 'העבודה' שלי כחברה שלו 'לתקן אותו'. ברצינות?!

בואו נהיה ברורים, אני לא כאן כדי 'לתקן' אף אחד, שלא לדבר על אדם שאפילו לא רוצה 'לתקן' את עצמו. הוא לא היה שעון שהפסיק לעבוד. הוא היה אדם שנזקק לעזרה נפשית - מעבר לי - שלא היה מוכן להשתלט על חייו על ידי כך שהוא מבקש את העזרה לה הוא זקוק באופן מלא.

במקום להיות מעורב עם גבר אוהב חשבתי שיום אחד אתחתן עם (הייד), הייתי למעשה מעורב עם בחור שהפך פוגעני רגשית (ג'קיל). מכיוון שהוא בחר לא לקבל את העזרה הנפשית לה הוא זקוק, לא נותרה לי ברירה אלא לסיים את הדברים - לפני שהנזק הרגשי שהוא גרם בסופו של דבר יצטלק בי לצמיתות.

לא לעזור לעצמו נהיה לא בריא עבורי ....

הדבר הקשה ביותר בסיום הקשר היה שלא רציתי לוותר עליו או עלינו. למרות שהנושאים הנפשיים שלו לא היו באשמתו, לא לעשות שום דבר בנידון. אני לא ולעולם לא אהיה שק חבטות רגשי לאף אחד. הידיעה והאמונה האמיתית שמגיע לי שיטפלו בי טוב יותר קיבלה כוח רב. הבנתי שאם אשאר במערכת היחסים, הוא יכול היה להתעלל פיזית - מכיוון שהתפרצויותיו לקראת הסוף גרמו לו לנקב חורים בקירות ולזרוק דברים. איכס!

יש זמן (או רבים) בחיים שאתה מאותגר עם ההחלטה שתצטרך לבחור מה הכי מתאים לך לעומת מה שהכי טוב למישהו אחר. תמיכה רגשית ועזרה למישהו נפלא ומראה אופי נהדר. עם זאת, כשמישהו לא מחפש את העזרה המתאימה לו הם זקוקים, והם מודיעים לך בקול רם וברור מאוד שלא אכפת להם מהתוצאה ... למה כדאי לך?

לכולנו יש בעיות משלנו, דברים משלנו וסיפור משלנו. אם מישהו מרגיש שתפקידך לתקן אותם, זה לא. התפקיד שלך הוא להיות תומך, רחום, אוהב ואדיב - הדברים האלה לעולם לא צריכים להיות חד צדדיים.

התעלמות מעזרה עקב עקשנות וגאווה יכולה להניע טריז בכל מערכת יחסים ....

כשמישהו לא מוכן לעזור לעצמו (בכל יכולת שהיא) זה יכול להיות מתיש בכל מערכת יחסים. זה לא קשור למישהו שיש לו רק מחלה נפשית או גופנית או אפילו בעיה של סמים או שתייה שלא מוכנים לעזור לעצמם - אם כי כל אלה חשובים - אולם לעיתים קרובות, בעיות פחות חמורות בסופו של דבר מפרות מערכות יחסים.

אם בן זוגך מתרץ יותר מדוע הוא או היא אינם יכולים לעשות משהו כדי לשפר את עצמם ואת מערכת היחסים שלך, תוך התעלמות מהצעות או לעזור לך להמשיך לתת, זהו גם דגל אדום. הצפייה בבן / בת הזוג שלך יורדת באופן קבוע מחור ארנב מכיוון שהם צריכים לעשות את הדברים 'בדרך' שלהם, בדרך הקשה או ההפוכה - מכיוון שהם מסרבים לעזרתך (או לעזרת מישהו) - מראה בקול רם וברור שלא אכפת להם.

לא אכפת להם מספיק מעצמך או ממך כדי לשפר בעיות או בעיות, ולכן ממשיכים ליצור יותר. אני מבין שאנשים מסוימים לא אוהבים שינוי או חוששים משינויים, אולם אם מצבם מביא להם שפע של מתח, חרדה, דאגה ומתח כלכלי, אזי אי שינוי מראה סימן לחולשה ולמען האמת, אנוכיות. מדוע להיות במערכת יחסים אם אינך מוכן לעבוד יַחַד לגרום לך ולזוגיות שלך להיות חזקים יותר?

אל תבינו אותי לא נכון, יהיו מקרים שתצטרכו להיות חזקים יותר עבור האחרים המשמעותיים שלכם כשהם עוברים משהו, אולם זה לא אומר שאי פעם עליכם להפוך לשק החבטות האישי שלהם (נפשי, רגשי או פיזי) . כמו כן, לעולם אל תתחיל להרגיש נגררת רגשית מהלחצים הרגשיים שלהם.

בשורה התחתונה, גם כשבן הזוג שלכם מתמודד עם מצבים קשים, אהבה הדדית, תמיכה, חמלה והבנה עדיין צריכים לשרור ... אל תמלאו את חייכם בחושך. בסופו של דבר, עליכם לקבוע אם אתם בריאים יותר ללא בעיות של מישהו אחר.