מדוע לא עוזבים קורבנות התעללות? סיבות פסיכולוגיות ומעשיות שהיא נשארת

הגדרת הסצנה

זה נראה כל כך מובן מאליו - מדוע שמישהו יישאר בסביבה כזו? אבל אם זה באמת היה ברור מאליו, לא היינו רואים כל כך הרבה שותפים שעברו התעללות נשארים עם העבריין. וזה מתסכל. אולי אתה מכיר מישהו במצב מצער זה, או אולי אתה האדם ההוא.

במאמר זה אדון בסיבות מדוע הקורבנות נשארים במערכת יחסים פוגענית. לשם קלות הקריאה אתייחס לעיתים לקורבן כ'היא ', ולעבריין' הוא '. זה משקף לעתים קרובות את המצב בו מתרחשת ההתעללות הקשה והאלימה ביותר, אך כמובן שכל אחד, מכל מין, מסוגל לחוות או לבצע התעללות. עלינו להכיר בכך שגם יחסים חד מיניים אינם חסינים מפני התעללות.

פגיעות ועוצמה

כל מערכות היחסים הפוגעניות כרוכות בהפרש כוחות. לא כל חוסר איזון בכוח הוא פוגעני, אך חייב להתקיים חוסר איזון כדי שיתרחש התעללות. הכוח המופעל על ידי המתעלל יכול לבוא בצורות רבות, ובדברים שאדם חיצוני לא יכול היה לדעת עליהם מעולם. זו אחת הסיבות לכך שאנשים לא מבינים - מי שמחוץ למערכת היחסים אפילו לא יודע שמתרחשת התעללות (או שהם אולי לא מאמינים שכן, או מבינים שמה שהקורבן מתאר בפועל הוא התעללות), ולכן הם לא מודעים עד כמה זה נפוץ.

לפעמים משתמשים בכוח מלכתחילה בכדי להכריח את הקורבן. זה קורה כאשר המתעלל חיפש באופן ספציפי בן / בת זוג שהם רואים שהם פגיעים. פעמים אחרות, מערכת יחסים מתחילה בתום לב משני בני הזוג, אך משהו משתנה. אולי בן זוג אחד מסתיים בעמדה חברתית חלשה יותר והשני מנצל, או אולי בן / בת זוג אחד מצדיק את התנהגות השליטה שלהם בגלל עבירה של האחר (כמו רומן, למשל). עם זאת, אין הצדקה להתעללות, לא משנה מה הרקע שלה.

הַתנָיָה

רבות מהחוויות שלי במערכות יחסים לא היו נהדרות. לא כולם התעללו, אבל למדתי לקבל יחס גרוע מכיוון שמצאתי את עצמי שוב ושוב במצבים האלה וזה הפך לי 'נורמלי'.

אוהב אותך כל כך כואב

אני הולך לפרט יותר מאשר רק את זה, אבל יש גורם אחד מכריע שמיידע את כל הסיבות האחרות מדוע מישהו יישאר במערכת יחסים פוגענית. בעוד שכולנו מתכננים תוכניות רציונליות לעתידנו, שערכת יחסים יציבה עשויה להוות חלק ממנו, אנו נכנסים למערכות יחסים מסיבות לא רציונליות במידה רבה. הרגשות שלנו חזקים בהרבה מרעיונות הגיוניים וכוונות טובות. אנשים מתחילים, נשארים ועוזבים מערכות יחסים מסיבות המוכתבות על ידי הלב כמו גם על הראש. זה אין מה להתבייש, ואנחנו לא צריכים לנסות להדחיק את הרגשות שלנו - זהו גם דרך אומללה.

במערכת יחסים פוגענית, הקורבן עשוי לאהוב את המתעלל שלהם, ובלב זה עשוי להיות סיבה מספקת, לעת עתה לפחות, להישאר. אבל יש בזה יותר מזה. כל טקטיקה בשריון המתעלל נועדה לשחק על רגשותיו של הקורבן, בין אם הם פחד, בושה, אהבה או כל דבר אחר. המתעלל יודע עד כמה רגשות חזקים, ולכן הם משתמשים בהם לטובתם.

זה משאיר את הקורבן במצב פגיע עוד יותר, מכיוון ששיקול הדעת שלהם מוטה מהאחיזה ההדוקה של ליבם בראשם. הדרך היחידה לגרום ללב לשחרר את אחיזתו היא על ידי מוח חזק, ולכן זהו מחזור מחזק את עצמו.

חוסר ביטחון ופחד

הביטו בהתנהגותו של כל מתעלל, ותראו דבר אחד במשותף: הם עושים מה שהם עושים כדי שיוכלו לשמור על חוסר איזון הכוח הזה. הם זקוקים לשליטה בקורבן כל העת, מכיוון שהם חוששים לאבד את הכוח הזה. זה מונע על ידי חוסר הביטחון שלהם, ולעתים קרובות גדלתי מתוך אמונה שהדרך לגרום לאנשים לעשות מה שאתה רוצה היא לשלוט בהם.

למדתי, מניסיוני הקורבן, שהמתודולוגיה הזו היא דרך יעילה לגרום לאנשים לעשות מה שאתה רוצה. זה הלך הרוח שעליו בנויה חברה קפיטליסטית, ואם תבחר להתייחס ליחסים האישיים שלך כמו חשבון רווח והפסד, תראה תוצאות. אבל איזה חיים הם אלה? תהיה לך הביטחון לדעת שהקרוב והיקר ביותר שלך לעולם לא יציית לך בגלל פחד, אך כיצד תוכל לחוות אהבה באמת? זה חייב לפגוע בעבריין לדעת שהאהוב שלהם לא נמצא שם מתוך בחירה. ואני מקווה שזה אכן פוגע בהם. אולי אם המתעללים יקבלו את המסר כי מעשיהם אינם מניבים, הם יעצרו, יגדלו קצת אמפתיה, ובחרו לשנות את התנהגותם.

מתעללים יכולים להשתנות. אבל הם חייבים לרצות, והם חייבים להתמודד עם חוסר הביטחון שלהם וללמוד לקבל נסיגות לפני שהם יכולים להתחיל בתהליך.

מאפייני קורבן

כל אחד יכול להפוך לקורבן של התעללות במשפחה. במערכת יחסים פוגענית, ישנם תכונות המשותפות לכל הקורבנות. רבים מהם הם פשוט מתארים את ההתנהגות הצפויה של מישהו שנלכד במצב התעללות, חלקם היו קיימים מראש. אף אחד מאלה אינו באשמת הקורבן: לא היה צריך להכניס אותם למצב זה.

התעללות כשלעצמה הופכת מישהו לפגיעות מטבעו. כך שגם אם לאדם לא היו בעיות אישיות אחרות עד כה, והם היו מצליחים ותמכו, אם הם מוצאים את עצמם במערכת יחסים פוגענית, הם כעת פגיעים יותר מבעבר. הכללים משתנים, הכוח הרגשי נכנס לתמונה.

קורבנות לעיתים קרובות מסתירים את ההתעללות ומשכנעים את עצמם ואחרים שההתעללות לא באמת מתרחשת, או שזה לא כל כך גרוע, או שהדברים ישתפרו. מבחוץ מביט פנימה נראה ברור שכן, זה התעללות, ולא, זה לא ישתפר. אבל מוח שהתעלל בו לא רואה את הדברים בצורה כזו, וזה מנגנון הגנה עצמית, למרות שהוא נראה הזוי.

הערכה עצמית נמוכה

לקורבן לא תהיה דימוי עצמי נמוך בתחילת מערכת יחסים פוגענית. אבל עד שיעברו מ'שותף 'ל'קורבן', יהיה להם. למרבה הצער, לא משנה כמה חזית אתה יכול לשים, נראה כי למתעללים יש תחושה שישית לפגיעות. או אולי זה שאלה עם הערכה עצמית נמוכה אינם כה מותאמים לסימני המתעלל, או שהם כל כך רגילים לדפוס של התעללות שזה הופך להיות נורמלי. לאחר שניהלתי מערכות יחסים פוגעניות במשך שנים, ומתוך אחת מזה שנים, אני יודע עכשיו שיש לי סיכוי הרבה יותר להתנגד לסימן הראשון של 'דגל אדום' מאשר לפני שהבנתי איך לשים את צרכים וגבולות קודם. אני חושב שרק חשבתי שזה נורמלי להתייחס אלי רע מצד בני זוג רומנטיים. נשלטתי והגנתי יתר על המידה על כל חיי, ולמרות שזה הרגיש רע ומגביל, זה גם הרגיש מוכר ומצופה. גדלתי עם המסר שאני לא טוב כמו אחרים, שהצרכים שלי משניים וללא מושג איך נראית מערכת יחסים בריאה. הייתי מותנה לסמוך על אחרים למען האושר שלי, ולשאוף לרצות אחרים. לימדו אותי שמדובר בצרכים שלי הוא אנוכי, ולכן נקודת המבט שלי הייתה שגויה. ולא הייתה לי שום מודעות לכך עד שהצלחתי להבין זאת בעצמי, בדיעבד.

תלות רגשית

אלו שהופכים לקורבנות לרוב מסתמכים על בן / בת הזוג שלהם לצורך אימות רגשי, כתוצאה מהערכה עצמית נמוכה והזנחה או התעללות קודמים. זו התנהגות נלמדת ורוב האנשים התלויים רגשית אינם מודעים לכך שיש להם תכונה זו. למרבה הצער לרוב המתעללים והמתעללים יש רקעים שמטפחים תלות, והדפוס חוזר על עצמו שוב ושוב. כשמצאתי את עצמי בקשר עם בן זוג שלא רצה לשלוט בי, הבנתי אז שציפיות היחסים שלי מעוותות לחלוטין. לפני כן לא היה לי אמת מידה לגבי מערכת יחסים רגילה ואוהבת. עכשיו ברור מדוע נקלעתי למערכות יחסים אומללות ולא בריאות שוב ושוב, ופעם הבנתי; העולם נראה כל כך שונה.

חוסר אונים נרכש

מבחינתי זה היה משהו שפיתחתי כשגדלתי בסביבה ביתית חונקת. לא הורשו לי לעשות דברים שבני נוער רגילים עשו, שמרו עליי בתוך הבית ובטוחים מפגיעות מדומיינות, ולא התאפשר לי לטעות בעצמי. לא הייתי מוכנה לחיים הבוגרים ופחדתי לעשות דברים למען עצמי. התחלתי להסתמך יתר על המידה על אנשים אחרים, עד כדי כך שאני זקוק למישהו שישמור עלי. בהיותי במערכת יחסים ארוכת טווח עם מישהו בעל אופי שליטה, הדבר רק הלך והחמיר, מכיוון שלמעשה התפטרתי ממני כל העצמאות שלי. עכשיו כשאמרו לי מה אני יכול לעשות, לאן אני יכול ללכת, מה אני יכול ללבוש ומה לחשוב; איבדתי את היכולת לעשות את הדברים האלה בשביל עצמי. עכשיו הייתי סומך על המתעלל שלי לא רק בצרכים הרגשיים שלי, אלא גם בצרכים המעשיים שלי.

מה זה תאורת גז?

תאורת גז היא התנהגות מניפולטיבית פסיכולוגית שבה המתעלל גורם לקורבן להטיל ספק בזיכרון או בתפיסה שלהם. המונח נקרא על שם המחזה והסרט 'אור גז', שבו בעל מנסה להונות את אשתו להאמין שהיא משתגעת, בכך שהוא משכנע אותה שדברים שהיא רואה שקורים בביתם, כמו מנורות הגז המהבהבות, הם פרי דמיונה.

מניפולציה פסיכולוגית

התפיסה הרווחת של התעללות במשפחה היא שמדובר בעיקר באלימות פיזית. אמנם זה לא נדיר, אך רבים מתעלמים מהיסוד הפסיכולוגי - ובכל זאת זה עומד בבסיס כל העניין. זו הסיבה לכך שההתעללות עולה לאלימות, הסיבה לכך שההשפעות של התעללות במשפחה הן כה ארוכות טווח, וגורם מרכזי מדוע הקורבנות נשארים. שניים מהמודלים המשמשים להבנת שיטת המתעלל הם תרופת הכפייה של בידרמן, וגלגל הכוח והשליטה של ​​דולות.

תרשים הכפייה של בידרמן

תרשים הכפייה של בידרמן פותחה בשנות השבעים כדי לתאר את ההיבטים השונים של העינויים המשמשים להחלשת רצונם של שבויי מלחמה. משתמשים בו כיום להבנת הטקטיקות של מתעללים ביתיים. הטבלה שלהלן נבנתה מההגדרות שקבעה אמנסטי אינטרנשיונל בשנת 1994, ומתייחסת ישירות לאסירי מלחמה. השוואה לטכניקות המשמשות את המתעללים ניתנת מתחת לטבלה.

שיטה	אפקט ומטרה	וריאנטים
1. בידוד	שולל קורבן מכל תמיכה חברתית ביכולתם להתנגד. מפתח דאגה עזה עם עצמי (זו יכולה להיות סביבה ביתית). הופך את הקורבן לתלוי.	בידוד מוחלט. בידוד מוחלט או חלקי. בידוד קבוצתי.
2. מונופוליזציה של תפיסה	מתקן את תשומת הלב במצוקה מיידית. מבטל מידע שאינו עומד בדרישות. מעניש עצמאות ו / או התנגדות.	בידוד פיזי. חושך או אור בהיר. תנועה מוגבלת. אוכל מונוטוני.
3. השפלה והשפלה	הופך את ההתנגדות ל'יקרה 'יותר מהציות. חששות של 'רמת בעלי חיים'.	היגיינה אישית נמנעה. עונשים משפילים. עלבונות והתגרויות. שלילת פרטיות.
4. תשישות	מחליש את היכולת הנפשית והפיזית להתנגד.	חצי רעב. מחסור בשינה. חקירה ממושכת. מאמץ יתר.
5. איומים	יוצר חרדה וייאוש. מתווה את העלות של אי ציות	איומים להרוג. איומי נטישה / אי חזרה. איומים נגד המשפחה. איומים מעורפלים. שינויים מסתוריים בטיפול.
6. פינוקים מזדמנים	מוטיבציה חיובית לציות. מעכבים הסתגלות לקיפוח.	טובות מדי פעם. תגמולים עבור עמידה חלקית. הבטחות.
7. הדגמת כל יכול	מציע חסר תועלת של התנגדות.	עימות. מציג שליטה מלאה על פני הקורבנות.
8. אילוץ דרישות טריוויאליות	מפתח הרגל של תאימות.	אכיפת 'כללים'.

מקור: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

הגדרות בידרמן מוחלות על התעללות ביתית

1. בידוד

שולל השתתפות בפעילויות פנאי. מגביל את הקשר עם המשפחה והחברים. קנאה מוגזמת המפחיתה את האינטראקציה החברתית או מכפישה את הקורבן בפני חברים ובני משפחה. שולט או מגביל את השימוש בתחבורה, בטלפון ו / או בפיננסים. מגביל לבית.

2. מונופוליזציה של תפיסה

מאשים את הקורבן בהתעללות, לעתים קרובות מחוזק על ידי תגובה חברתית ומשפחתית. הקורבנות מתמקדים באופן שבו הם 'גרמו' להתעללות ולחולשות שלהם. התנהגות בלתי צפויה. שיחה מתמדת, הודעות טקסט או אימייל.

3. השפלה והשפלה

השפלה ציבורית. אילוץ השתתפות במעשים מיניים משפילים או משפילים. התעללות מילולית, 'לשים ירידות' או קריאת שמות. לעתים קרובות אומר לקורבן שהם 'טיפשים', 'חסרי ערך' ולא אהובים.

4. תשישות

תקיפות לדימוי הגוף. מגביל את הכספים למזון ולצרכים אחרים. מונע גישה לטיפול רפואי. משבש ארוחות ודפוסי שינה עם תקיפות פיזיות ומילוליות, למשל. 'אתה הולך להישאר ער כל הלילה ולהקשיב לי'. אונס ותקיפות במהלך ההריון.

5. איומים

איומים להרוג אותה או את משפחתה. איומים לקחת ילדים. איומי התאבדות. איומי נטישה. השמדת רכוש או חיות מחמד.

6. פינוקים מזדמנים

מתנצל על המכה, שולח פרחים ומתנות. מבטיח לשנות או שזה 'לעולם לא יקרה שוב'. הופך להיות הורה 'דיסנילנד'.

7. הדגמת כל יכול

תקיפות גופניות. מניפולציה של מערכת המשפט. שימוש בזכות גברית. הִתגַנְבוּת.

8. אילוץ דרישות טריוויאליות

מעניש על אי עמידה ב'חוקים 'שהם נוקשים ולא מציאותיים. כללים אלה בדרך כלל שולטים על מראה הקורבן, על ניקיון הבית, על ההורות, על העמידה בזמנים וכו '. לעתים קרובות, 'כללים' משתנים. משחק 'משחקי חשיבה'.

איך בידרמן הניח את הספק העצמי שלי

לא הייתי בטוח אם מה שעובר עלי הוא 'באמת התעללות' או לא. המתעלל שלי טריוויאליזציה של ההשפעה של הדברים שהוא עשה, ובעיקר המעיט בחשיבותם של התקפות לא אלימות. הוא גם אילץ אותי להטיל ספק בזיכרוני והבנתי בהתעללות, באמצעות תאורת גז (אני מכסה זאת בהמשך המאמר). עובד תומך המליץ ​​לי לבחון את תרשים הכפייה של בידרמן ולקרוא דרך כל אחת מההתנהגויות וההגדרות, יכולתי לראות שכולן קרו לי, וכי בגלל שהיה לי משהו קונקרטי להוכיח שאני לא מדמיין זאת. סוף סוף הרגיעו אותי שכן, זה באמת קרה, וכן, זה באמת התעללות.

גלגל הכוח והשליטה של ​​דולות

איך מודל הדולות איפשר לי לאתר את ההתעללויות המדויקות שסבלתי

אותו עובד תמיכה שהוזכר לעיל כיוון אותי גם למודל הדולות. האופן בו הוא מסווג את ההתעללות לשמונה קטעים נפרדים עוד עזר לי להבין מה קרה. מכיוון שההתעללות הייתה בעיקר פסיכולוגית, התקשיתי להגדיר את ההתעללויות הבלתי מוחשיות, או להבין שמדובר בהתעללות ממשית. כשאני ידעתי שזה נחקר והוגדר על ידי אחרים, ידעתי שזה בסדר לתייג את החוויות הנוראיות האלה כהתעללות, ושלאיש אין זכות לפקפק בי.

הסכנה הנסתרת של התעללות פסיכולוגית

המתעלל שלי היה מיומן לשכנע אותי שההתעללות היא 'הכל בראש שלי', שאני 'עושה את זה לעצמי', ש אני התעלל אוֹתוֹ, ש'ננעלתי ', שאני' משוגע 'ושלא יאמינו לי. הפחד והבושה שאמונות אלה הטמיעו בי הבטיחו שלא אספר. וכך הותרה להתעללות, והודעות אלה הושרשו יותר ויותר. התעללות פסיכולוגית מנציחה את עצמה, ומעודדת את הקורבן להסתיר אותה.

בידוד

במידה רבה, ההיבט הפסיכולוגי של ההתעללות שחוויתי בודד אותי במוחי. אבל יש כמה דרכים אחרות, גלויות יותר, שבהן בידוד מתרחש במערכת יחסים פוגענית. טקטיקת הבידוד נועדה לנתק את הקורבן מעזרה או בריחה. לפעמים הבידוד הוא אשליה שנוצרת על ידי המתעלל, אך יש לו אותה השפעה מזיקה - הקורבן מרגיש כל כך מנותק עד שאין שום מקום ואיש לפנות אליו.

בידוד מחברים ומשפחה. המתעלל יגביל את הגישה לבני משפחה וחברים; כל מי שעשוי להציע תמיכה או מוצא לקורבן. זה עלול לקרות לאורך זמן ממושך, או פתאום. זה יכלול דברים כמו:

• מעקב אחר השימוש של הקורבן במייל, טקסט, מדיה חברתית או טלפון;
• הגבלת מי הם יכולים לראות ולאן הם יכולים להגיע;
• איום על חברים ובני משפחה, כולל האשמות מופרכות כלפיהם;
• הפצת שמועות על הקורבן, כך שאחרים יבחרו שלא להתרועע איתם.

בידוד מדעות שונות. המתעלל יסיר במהירות גישה לאנשים שמטילים ספק בהתנהגות של המתעלל או ימנע מהם לבוא במגע עם אנשים אלה. זה עשוי לכלול מניעת פגישה עם רופא, שירותים חברתיים, אנשים מודאגים או אמצעי תקשורת המצביעים על כך שהתנהגותו של המתעלל שגויה או לא תקינה.

בידוד מידע. זה כולל בידוד מאנשים שיכולים לספק את המידע, אך גם מניעת הקורבן לגשת לכל מידע שעשוי לאפשר להם להבין או לברוח ממצבו. זה גם יכסה את המתעלל שפוגע באמינותם של מקורות מידע המציגים השקפה נגדית לזו שהם רוצים להטיל.

בידוד על ידי חיסול אופי. זה קשור לפריט הראשון ברשימה זו. המתעלל מכאיב את הקורבן על ידי כך שהוא מוצא כל העת את ההיבטים באופיים שלהם, או דברים שהם עושים, או דברים שהם אמרו. המתעלל יגיד לקורבן שוב ושוב עד כמה הם חסרי ערך בגלל הדברים האלה, ואז הם יציגו את 'הראיות' האלה בפני אנשים אחרים (למשל עמיתים, חברים, משפחה), במטרה גם לנתק קשר וגם צמצום אמינותו ושלמותו של הקורבן.

לחצים תרבותיים ומשפחתיים

קשה לומר כמה תפקיד זה ישחק בכל מערכת יחסים אחת, גם אם אתה חושב שיש נושאים ברורים במקום. אתה יכול להניח שמישהו ממשפחה מוסלמית אדוקה עשוי להיות מעודד להישאר בגלל החשיבות התרבותית של התא המשפחתי באיסלאם, ולקחים על התייחסות לכוח הגברי בקוראן. אבל אתה לא יודע את זה. ייתכן שמשפחתם מתקדמת יותר, או שיש לך רעיון שגוי לגבי האיסלאם המודרני. אם אינך עובד תיקים בעל ידע רקע על משפחות מסוימות, אז אתה פשוט לא צריך לעשות הנחות. אבל אתה צריך להיות מודע לכך שחסמים כאלה יכולים להתקיים.

זה היה מקובל להחריד בחברה הבריטית הלבנה לשמור על בעיות 'מאחורי דלתות סגורות', ורק לאחרונה אנו מתרחקים מכך. זה היה אמור להיות טאבו לדון באלימות במשפחה בקהילה, עד כדי כך שהמשטרה לא תתייחס לדיווחים על התעללות משפחתית ברצינות, ולא דחפה האשמות נגד המעורבים ב'משפחה 'ולעתים קרובות אפילו לא נכחה במקום.

יש כמה קהילות, ויש משפחות קפדניות, בהן סביר יותר להתקיים סוג זה של התנהגות מדכאת. אך לעתים קרובות מאוד, זה לא רלוונטי. זה תפיסה של בושה ומשפחת משפחה המאפשרים למתעלל להפחיד קורבן לדממה. לרוב הקרובים יש רק אהבה וחמלה לבני המשפחה במצב זה, ללא קשר לנורמות חברתיות. כשמדובר בזה, השמירה על המשפחות והחברים שלנו חשובה יותר מהציפיות לאיך שאנחנו צריך לְהִתְנַהֵג. הלוואי שידעתי שכשהייתי נתון לטיפול זה.

הַשׁקָעָה

מערכת יחסים ארוכת טווח מייצגת יותר מסתם רומן אהבה. זה יכול להיות כרוך בבית, התחייבויות כלכליות, ילדים, שינויים באורח החיים והזמן שניתן למערכת היחסים. ויתור על זה יכול להיראות כמו סיכון עצום, וכמות עצומה להפסיד. מבחינתי זה הרגיש כמו לקרוע פרק שלם מחיי ולהתחיל מחדש.

ויותר מסתם תחושת האובדן, יש כאן חשש מעשי: חלק מאותן השקעות חיוניות לחיי הקורבן: הבית בו היא גרה, חשבון הבנק שהיא חולקת עם בן זוגה, הכסף שלקח ממנה. עזיבת מערכת היחסים עשויה להיות אובדן הביטחון הזה. עכשיו חשוב כמה נואשות רוצים לעזוב מערכת יחסים פוגענית, הפחד מחוסר דיור או מעוני הוא לרוב כה גדול כדי לעכב אותם.

לעתים קרובות, יש השקפה מוטעית של מערכות יחסים שעליכם לדבוק בה ולא משנה מה, ולא משנה כמה דברים נהיים רעים. הבעיה היא שרבים מאיתנו הותנו להאמין שהתעללות היא אחד התרחישים שעלינו פשוט לרכוב החוצה, לאפשרות שהדברים ישתפרו. ישנן סיבות רבות וטובות לעבוד על בעיות במערכת יחסים ולהישאר יחד בתקופות לא טובות, אך התעללות עוברת קו. זה אף פעם לא מקובל, ואף אחד לא צריך להרגיש שהוא עדיף להישאר. אבל רבים כל כך.

פחד מהלא נודע

לעזוב מערכת יחסים יכולה להיות קשה עבור כל אחד, אך יותר מכך אם הפכתם תלויים בבן / בת הזוג שלכם, וההערכה העצמית שלכם היא מקולקלת. השארת קשר פוגעני היא, וצריכה להיות, הפסקה נקייה. זהו צעד אל הלא נודע, הדורש אופי חזק ומוכן - כזה שסביר להניח שקורבן של התעללות לא יחזיק בו. זה הפחד מלהיות מסוגל לפרנס את עצמו, והפחד ממה שהמתעלל עשוי לעשות כתוצאה מכך. כאמור בסרטון בתחילת מאמר זה, השארת קשר פוגעני יכולה להיות דבר מסוכן. קיימת סבירות ריאלית שבן הזוג לשעבר יעקוב אחריו, יטריד ואף יהרוג את הקורבן שעזב.

אחרי שהייתי שחוק, התגרה וביקרתי ללא הפסקה במשך שנים, לא האמנתי ביכולות שלי. בן זוגי לשעבר השתלט על כל ההיבטים בחיי, לא הרשה לי לנהל את הכספים שלי, לבחור את בגדי, או אפילו להחליט אילו ארוחות להכין. הוא גנב כל שמץ של עצמאותי, ופחדתי שפשוט לא אוכל לשרוד לבד. לעולם אל לנו לזלזל בכמות האדם שיכולה להיפטר על ידי התעללות במשפחה. הייתי זקוק לוודאות ולא יכולתי לקבל את זה. אבל לא ידעתי שאני לא צריך את זה כי הייתי מעוצב לחשוק בזה.

מינוף

עם תום מערכת היחסים מגיעות השאלות לגבי מה יקרה לנכסי הקשר. בית, רכוש, חיות מחמד, ילדים. מתעלל יכול, ויעשה בו שימוש, בכדי למנוע את עזיבתו של הקורבן. איומים שהיא לעולם לא תראה עוד אגורה מכספה, שהוא ייקח את הבית והילדים. עם ייצוג משפטי הגון ורשת תמיכה, איומים אלה לא יופיעו במונחי המתעללים. אבל בלהט המצב, מנותק מהמציאות, הקורבן אינו יודע זאת. איומים מגוחכים יכולים להיראות מציאותיים. ואם המתעלל / ת יודע לנגן במערכת המשפט, הוא יכול להפוך את התהליך לסיוט מוחלט עבור הקורבן - מה שעלול לגרום לפחדים שלה להיראות מוצדקים.

אל תגיד לי מה לעשות

מישהו שנלכד במערכת יחסים פוגענית עשוי להזדקק להפגין את השברים האחרונים של עצמאותם ורצונם החופשי על ידי סירוב לעזרה מאחרים. זה נראה אינטואיטיבי, אך כשמניחים את הרגל האחורית זה מנגנון הגנה עצמית נפוץ: לא לחשוף את חולשותיך. סביבת הלחץ הגבוה של מערכת היחסים הפוגענית עלולה לעוות את חשיבת הקורבן ולהפוך אותם לרגישים לאיומים הנתפסים. גם אם לקורבן יש חברים ובני משפחה המעוניינים לתמוך בהם, הם עשויים לראות בהם את האיום, במיוחד אם הקורבן נמצא במצבי משחקי המחשבה של העבריין.

זה יכול לגרום לתסכול עצום למי שחשוב לו. הדבר החשוב עבור חברים ומשפחה הוא לא לוותר עליהם. זה יכול להיות קשה לדעת מתי אתה חורג מהסימן, מכיוון שאתה עלול להרגיש שיש צורך להתערב. אבל זה יכול לדחוף את הקורבן עוד יותר להתעללות, או אפילו להעמיד אותם בסכנה חמורה. עם זאת אתה מחליט להתמודד עם המצב, ישנם שני דברים שהם תמיד מהלך טוב:

1. שמור על קו קשר פתוח תמיד. הפוך את חברך / קרובך למודע למסלול שתמיד יהיה זמין עבורם ליצור איתך קשר. במקרה הגרוע ביותר, אולי לא תשמע מהם חודשים או שנים. אבל היו מוכנים לשיחה. אל תשפט אותם, אל תטיל עליהם את אמונותיך, פשוט תהיה שם.
2. עזור / אפשר להם להגיע להחלטה משלהם. סביר יותר שבחירה תבוצע אם האדם יעשה את דעתו. לספר למישהו מה לדעתך עליו לעשות יעיל רק אם הוא מסכים ולוקח לעצמו בעלות על הבחירה הזו.

כל השאר יתנגן עם הזמן. היו מוכנים להתמודד עם כמה מצבים מורכבים ולא נעימים. דע כי אתה עלול לשאת את עיקר הכעס של הקורבן. הבן שהם פועלים בכפייה, וכי מעשיהם הם תוצאה של לחץ זה.

כשחמלה וסליחה לא מספיקים

נחזור לאחד הדברים הראשונים שהזכרתי במאמר זה: שהקורבנות עשויים לאהוב את המתעלל בהם. אתה יכול לתהות איך זה אפשרי, אבל הרגשות מורכבים ועוצמתיים. אהבה היא לא תמיד מצב בריא להיות בו, אך לרוב זה לא ניכר כשאתה בדיוק באמצע זה. כתוצאה מכך, הקורבנות יכולים לרחם על המתעלל בהם, שהם יכולים לעזור או 'להציל' אותו, שאיש לא מבין אותו כמוהם. יצר החמלה והסליחה הוא חזק, ויכול להפריע לקורבן לקחת בעלות על מה שקורה להם. זה יכול להיות ממש קשה לחזות מבחוץ, וקשה להסתכל עליו אם חווית את זה אי פעם.

לסיכום

סקרתי רבות במאמר זה, במטרה להדגים את שלל הסיבות הפסיכולוגיות והמעשיות המורכבות לכך שקורבן עלול להישאר במערכת יחסים פוגענית. גם המאמר הארוך הזה לא מכסה כל אירוע. אני מקווה שזה מעודד אנשים להסתכל על פני החזית המתריסה שהציב קורבן, להבין מה באמת עובר להם בראש. אם אתה קורבן במצב זה, אולי זה יעזור לך לשים שם למה שאתה חווה. זהו הצעד הראשון בהחזרת השליטה. אם אתה מכיר מישהו במצב זה, אולי תוכל לעזור לו טוב יותר, חמוש בידע זה. מי שלא תהיו, דעו שזה נורמלי שקורבנות התעללות לא יפעלו לפי הכללים.

הצעדים הבאים

הדבר הראשון שאתה יכול לעשות, לא משנה מה המצב שלך, הוא לחנך את עצמך.

• לִלמוֹד עוד על הטכניקות הפסיכולוגיות המשמשות לשליטה בקורבנות.
• מבין מדוע הקורבנות אינם מתנהגים באופן שהם 'צריכים'.
• לאסוף מידע ומשאבים שיכולים לעזור לקורבנות.

בבריטניה, עזרת נשים היא המשאב הראשוני הטוב ביותר. הם מספקים מידע בעצמם ויכולים להצביע לשירותים אחרים. האתר שלהם הוא www.womensaid.org.uk. לחלופין, קו הקו שלהם הוא 0808 2000 247, זמין 24 שעות ביממה בבריטניה.

ניצולי גברים מהתעללות יכולים למצוא עזרה גם באתר שלהם, בעמוד זה.

אם אתה עובר התעללות, אתה יכול לבקש עזרה מרופא המשפחה שלך. הם יכולים להציע לך גישה לעזרה פסיכולוגית ולהפנות אותך לשירותים מקומיים, כולל אלה המנוהלים על ידי עזרת נשים. לא משנה באיזו צורה לובשת ההתעללות - גם אם לא מדובר באלימות פיזית, עדיין מדובר בהתעללות.