השמות הטובים ביותר לילדים

סימנים שהוא לא רוצה להביא תינוק

ורוניקה יקרה,

עברו כמעט 7 שנים של זוגיות. אני נגד נישואין ולכן זה עבד עבורנו משום שמעולם לא היה לחץ. מה שמעסיק אותי הוא שאנחנו גדולים יותר, הוא בן 37 ​​ואני בן 32 והייתי רוצה להביא ילד לעולם לפני שאני מבוגר מדי. דיברנו על זה והסכמנו להתחיל בסוף השנה הבאה אם ​​הוא יקבל עבודה אחרת זו (כסף יהיה טוב יותר). הדאגה שלי היא שהוא כבר דיבר על דברים שהוא יעשה בחופש אם יקבל לעבודה, עכשיו אני מעוניין שיהיו לו תחביבים ויבדוק כדי לשמור עליו מאושר ... עם זאת, הוא הזכיר בפני חבר שהוא רוצה לסיים את המכללה. (וזה בסדר), ואולי מאמצים אחרים כמו הקמת עסק ונסיעה. מה שמדאיג אותי הוא שאם אנחנו מדברים על תינוק אז זה אומר שהוא הולך להיות אב ובן זוג די נעדר. ה- bf שלי הוא החבר הכי טוב שלי, אבל האם אני פשוט מבזבז את נעורי הזמן על משהו שלא יסתכם בשום דבר, או שעובר עתיד לא ידוע?

עד כמה שאני דואג לו ומכבד אותו לחלוטין ... אני באמת לא רוצה להיות אומלל בעתיד. הוא לא יודע מה הוא רוצה בכל הקשור לקריירה והוא אמר לי פעמים רבות שהוא רוצה להזדקן איתי עד שנפרד מהעולם הזה ... אבל איך הוא יכול לדעת מה הוא רוצה כשהוא יחליף עבודה ומשנה תחומי עניין בקריירה. כל הזמן.

אני מבולבל כרגע. הראש שלי אומר לי לעזוב אותו, והלב שלי אומר לי לא ... אבל ככל שעובר הזמן לבי מתחיל לדעוך בשבילו.

הני

לאני היקרה,

גברים רבים לא באמת רוצים להביא ילדים לעולם, אפילו כאלה שטוענים שהם עושים זאת. לעתים קרובות לגברים יש גרסה רומנטית או אידיאלית של גידול ילדים בראשם. לפעמים זה שהם לא מבינים איך ילדים משנים הכל ולא מוכנים להיכנע כל כך הרבה מחייהם. לפעמים זו מסגרת ההתייחסות שלהם: אמהותיהן היו עקרות בית מדור אחר שהקדישו את חייהם לגידול הילדים בזמן שאבותיהם עבדו וגולף ועשו את שלהם.

לפעמים זה רק עניין של שטיפת מוח. לחברה יש נורמות וזה נגרם לנו מלידה. אתה גדל להאמין שאתה אמור לרצות נישואין וילדים, שזו תהיה הבחירה הרגילה ואתה מתחיל להאמין בזה למרות שמעולם לא שקלת באמת את האפשרויות ושקלת את הבחירה.

לאני, כמה דברים ששאבתי מהתגובה שלך צריכים להיות מודגשים כאן. הראשון הוא שאמרת, 'החבר שלי הוא החבר הכי טוב שלי.' איזה דבר יפה ובריא זה. אני מסתכל על מה שאתה אומר ומה לא, על המילים שאתה בוחר ועל סדר הדברים. ויש לי תחושה חזקה שאתה באמת בקשר טוב.

היותך 'נגד נישואין' מקל על הרבה לחצים שמפעילים זוגות רבים. הדבר הכי מגניב בעניין זה היכולת למקד את הלחץ של מה שעובר עכשיו על הנושא המדויק, מבלי לבלבל אותו בכמה נושאים שונים.

שמעת עליו מדבר על רעיונות עסקיים ונסיעות. על הדברים שהוא היה רוצה לעשות בזמנו הפנוי.

אתה לא שומע אותו מדבר על החלפת חיתולים, האכלה בשעה 3:00, מה הוא יעשה אם ילדו יתגלה כאוטיסט, או חולה, או בריון. אתה אפילו לא שומע את הדבר הרומנטי כמו אימון כדורגל ורכיבה על אופניים. אז כמובן שהוא לא מביע שהוא חושב דרך המציאות של גידול ילדים. כל הקורבנות, כל הקשיים.

כשהוא מדבר על 'מה-אם' והספקולציות שלו, הם לא נשמעים כאילו הם כוללים ילדים. יש לי רק את המידע שנתת לי לעבור, אז אולי עוד השארת, אבל יש לי את ההרגשה שאם הוא היה עובד על תחושותיו בהיבטים שונים של אבהות, היית מזכיר זאת.

ברור שדחיפת מישהו ללדת תינוק זה רעיון הרה אסון. זו התחייבות ענקית, במשרה מלאה, שארית חייכם, בלתי הפיכה לחלוטין. איש אינו צריך להיכנס אליו ללא התחשבות מדוקדקת, ציפיות סבירות ורצון אמיתי לגדל ילדים.

לאני, אני מבין שזה נושא כבד על ליבך, אבל אני כן רוצה לתת לך מחמאה ענקית כאן. שום דבר שאמרת לא נשמע כאילו אתה מנסה לשנות אותו לרצות את מה שאתה רוצה, או לדחוף אותו לעשות משהו כל כך ענק אם הוא לא רוצה לעשות את זה. לשם כך נדרש אדם ובן זוג בוגר ואחראי להפליא, וברור ששניכם.

נשמע לי שזה לא קשור לשנות אותו, אלא להבין אותו, וכתוצאה מכך להבין את עצמך ואת מערכת היחסים שלך בצורה כנה.

זה לא נשמע לי כאילו הוא רוצה להביא ילדים לעולם. יכול להיות שהוא לא ברור מדוע הוא מרגיש כך. הוא עלול להרגיש לגמרי לא בטוח לדבר על הרגשות והפחדים האמיתיים שלו. הוא עשוי אפילו, באמצעות לחצים משפחתיים או שטיפת מוח של החברה להרגיש 'לא נכון' להרגיש כמו שהוא עושה. אם אתה החבר הכי טוב שלו, הוא אמור להיות מסוגל לדבר איתך על אלה, בחירות החיים הגדולות והמשמעותיות ביותר שיש. עם זאת, הכרת הרגשות שלך בנושא עשויה לגרום לו להרגיש שהוא לא יכול להיות כנה בקשר לזה.

יתכן שהוא אפילו לא הגיע למסקנה בתוכו. אבל לפי מה ששיתפת, הוא לא נשמע כמו מישהו שבאמת רוצה להביא ילדים לעולם.

בזמן שכינית את ה- bf שלך 'החבר הכי טוב שלך' שהוא נפלא ועוצמתי, אתה מסתובב ואומר, 'האם אני מבזבז את נעורי בזמן על משהו שאינו מסתכם בשום דבר, או הולך לעתיד לא ידוע ? '

האם זה באמת מה שאתה מרגיש? 'הלב שלך מתחיל לדעוך אליו', החבר הכי טוב שלך ובן הזוג, כי הוא לא רוצה להביא ילדים לעולם?

דבר אחד שבולט באמת כאן הוא האמירה שלך איך הוא לא יודע מה הוא רוצה כשמדובר בקריירה. לכן, 'איך הוא יכול לדעת' על דברים אחרים אם הוא לא יודע על מסלול הקריירה שלו. זה אמנם גורם לך לפקפק במחויבותו כלפיה, אך מראה לי בדיוק את ההפך.

הוא לא היה ברור לגבי התחושות שהוא לא רוצה ילדים. הוא לא יודע מהו מסלול הקריירה שלו, אולי כי מבחינתו זה רק משרות, והוא רק רוצה מסלול מצליח. אבל הדבר היחיד, הדבר היחיד שהוא אמר שהוא בטוח לגביו, אתה. בעיניי זה מדבר כרכים.

עם זאת, אתה מודה ש'לבך מתחיל לדעוך בשבילו '.

לאני, אני מרגיש שמה שקורה איתך באמת, הוא אחד משני דברים, ואני לא בטוח באיזה אחד מדובר:

1 - הוא 'החבר הכי טוב' שלך. לא אמרת את אהבת חייך, או עד כמה אתה מאוהב בו. הרגשות שלך עברו, ולמרות שאתה מבין שהחבר הכי טוב זה דבר נהדר, זה לא מה שאתה רוצה עם בן / בת הזוג שלך.

או 2 - הקשר, בין אם זה נכון או לא נכון, לא משנה. לא משנה מה זה, אתה מוכן להרפות מזה, כי עד כדי כך אתה רוצה ללדת תינוק.

לא משנה מה זה יהיה, התוצאה היא זהה: זה לא הקשר לנצח בשבילך. אם הלב שלך מתחיל לדעוך אליו, אם אתה רואה במערכת היחסים שלך 'לא מסתכם בשום דבר' אם אין לך ילד - 'האם אני פשוט מבזבז את הזמן שלי?' מאשר שהקשר הוא בבירור לא משהו שאתה צריך להיות בו. אם אתה יכול להסתכל על בן / בת הזוג שלך ולחשוב 'בזבוז זמן' ו'מסתכם בלא כלום 'אז אתה צריך להרפות לזה ולהתחיל לחשוב להכניס לחיים שלך מה שלא ירגיש בזבוז זמן ומה שלא ירגיש שזה לא מסתכם בכלום. מבחינתך נראה שהדבר הוא ללדת תינוק. או אולי זה תירוץ, או הקש הסופי כביכול.

או אולי זה היה פורקן, וחשיבה על כך תבין שאתה לא ממש מרגיש שהזוגיות שלך לא מסתכמת בכלום כפי שהיא, ותהיה, בלי תינוק.

מותר לך להיות מאושר. מותר לך לרצות משהו אחר מזה שיש לך. בהצלחה לך כשאתה מבין זאת.

יש לכם שאלה בזוגיות?

'תשאל את ורוניקה.' שלחו לי אימייל דרך הקישור בפרופיל שלי. תודה!

'אתה לא תמיד יכול להשיג את מה שאתה רוצה, אבל אם אתה מנסה לפעמים, אתה מקבל את מה שאתה צריך.'