סיבות לזוגות נשואים נופלים מאהבה

אה, נישואים! מישהו הצהיר זאת פעם על נישואין - שמי שאינו נשוי, אינו יכול לחכות להתחתן, ומי שנשוי, תוהה לעתים קרובות האם בכלל היה צריך להתחתן ורוצה לצאת! למרות שזו הערה קלילה על הנישואין, רבים מאיתנו יכולים להזדהות עם הרגש העומד מאחוריהם. הסיבה שאנו מזדהים עם הצהרה זו, כמובן, היא מכיוון שרבים מאיתנו נכנסים לנישואין, מתוך מחשבה שנישואין יהיו שווים לכל מה שטוב כיום (קיומכם היחיד) בתוספת היתרונות 'הנוספים' שיבואו עם הנישואין.

כמובן, הקטע 'הנוסף' הזה אינו משהו שאנחנו מגדירים או נוכל לזהות - אנחנו רק מקווים שיש משהו 'נוסף' שנישואין מצפים לנו, וכמובן, אנו חושבים שה'תוספת 'הזו הולכת להיות דבר חיובי. במילים אחרות, אנו הולכים לנישואין עם ציפיות גבוהות. זה, כמובן, מקורו של אסון עתידי פוטנציאלי. כי מה שעולה - בדרך כלל יורד וכך זה עם ציפיות גבוהות. כשאתה מגדיר את הרף כה גבוה, אתה חייב להיפגע בבדיקת מציאות מפכחת, במוקדם ולא במאוחר.

שבע סיבות שנישואין נכשלים - דברים שצריך להיזהר מהם ולהימנע מהם!

אתה השתנית:

באיזו תדירות שמעתם את ההצהרה הזו מצד זוגות נשואים, כשאתם מתייחסים זה לזה? אני חושד שהתשובה תהיה, לעתים קרובות למדי! ובכן, אם אתם נשואים ומוצאים את עצמכם מבטאים את ההצהרה הזו על בן / בת הזוג שלכם, זה יכול להיות אחד משני הדברים. או, בן / בת הזוג שלך באמת השתנה, או שהשתנית ולכן אתה רואה אחרת את בן / בת הזוג שלך עכשיו. עובדה שאנשים משתנים וכל שינוי אינו רע. אנשים מתפתחים לעיתים קרובות לאנשים בוגרים יותר - חוויות חייהם עיצבו אותם. האינטרסים שלך עשויים להשתנות, אולי האידיאלים שלך, ומי יודע מה עוד, אבל זה יהיה אותו הדבר גם עבור בן הזוג שלך. לכן, שינוי כשלעצמו אינו רע והוא למעשה, אפשר לטעון, בלתי נמנע. מה שחשוב, אם כן, הוא שאתה, כזוג, תסתגל אחד לשני ותגדל כפרטים יחד, ללא סכסוך או מרירות. לצפות מאדם להיות זהה לזה שפגשת לפני כל השנים זה לא מציאותי. לא תפגוש את האדם הזה אלא אם כן אתה נוסע בזמן לאותו זמן.

משוכה של בגידה:

אינספור נישואים מסתיימים בשינוי הבגידה. בני אדם אינם באמת מונוגמיים, מבחינה ביולוגית. לפיכך, זה דורש מאיתנו להפעיל מידה מסוימת של שליטה עצמית ומשמעת כדי להישאר מונוגמיים. כל אחד מהשותפים יכול להתפכח או להשתעמם מנישואים כמה שנים מהקו. כשזה קורה, חלקם עשויים להיכנע לפיתוי. זה כמובן יוצא לדרך שרשרת אירועים פוטנציאלית שעשויה לסיים את הנישואין. בעוד אלה שבוגדים חושבים שהם יכולים לברוח עם זה, לעתים קרובות, הם מתגלים. יש הטוענים שרומן בהמשך יכול לחזק את הנישואין, אבל אני באמת לא רואה איך. אולי, אם הם לא יתבררו. זה ממילא הימור עתיר הימורים ושום זוג שאוהב זה את זה באמת לא צריך להיכנע לפיתוי לרמות, כי יש הרבה מה להפסיד ומעט מאוד להרוויח בכך.

טוענים את הדרך שלך להתגרש:

עובדה היא שכל מערכת יחסים מוצלחת לטווח הארוך תהיה חלקה הוגן בוויכוחים סוערים ובקטטות מילוליות חמורות. אני מונה את נישואי ביניהם. לנהל ויכוחים זה לא בעיה, אבל מה שיכול להיות בעיה זה איך אתה מטפל בוויכוחים ואיך אתה נלחם אחד עם השני באמצעות הוויכוחים שלך. אם במערכת יחסים, התרחיש הרגיל (במהלך ויכוח) הוא שבן זוג אחד הוא כל הזמן התוקף והשני הוא כל הזמן המגן, זה מבשר רע לעתיד. בן הזוג שנמצא בהתגוננות מתמדת עשוי להרגיש שהוא הספיק בשלב מסוים של זמן. המפתח לנישואין ארוכים ומתמשכים, לפיכך, הוא מצב בו שני בני הזוג מתווכחים בהגינות ויש להם איזון. זה לא רק יצמצם את רמות הלחץ המוגזם שבן זוג אחד יכול לחוש ללא הרף, אלא גם יבטיח שטיעונים כאלה יביאו לפתרונות קונסטרוקטיביים. כשאתה נלחם הוגן ומאוזן, אתה יכול להסכים הרבה יותר בקלות ולהתגבר על בעיות אפשריות שעוברות כל נישואין.

דיכוי הרגשות האמיתיים שלך:

בעוד שבנישואין מסוימים, זוגות מקדימים להעלות את הבעיות שהם עשויים להתמודד איתם במערכת היחסים שלהם, ישנם נישואים, שבהם לפחות בן זוג אחד מהסס להעלות בעיות כלשהן. יכולות להיות לכך סיבות רבות, החל מרצון קיצוני לשמר את הנישואין בכל מחיר וכלה באי הרצון להתמודד עם מצב סכסוך וכו '. עם זאת, גישה כזו לא באמת גורמת לנישואין להחזיק מעמד, אלא רק מאריכה את הבלתי נמנע לזמן מה. חשוב בהחלט שזוגות יעלו את הבעיות שלהם וידונו ביניהם ולא יאפשרו לבעיות כאלה להתעסק ולצמוח עד כדי כך שיהיה קשה יותר לפתור אותן.

ההרגל המנדנד הזה שלא עושה טוב:

כשאנחנו שומעים את המילה 'נדנדה', אנו נוטים לבטל אותה ולצחוק עליה. אנו לא רואים בכך בעיה; למעשה, רבים מאיתנו בהחלט עשויים לבחור להסתכל על זה כעל תוצאה בלתי נמנעת של להיות עם מישהו. ובכן, למרבה הצער, עבור זוגות מסוימים, נדנוד יכול בהחלט להפסיק את העסקה. אין ספק שזה לא כיף וזה יכול לגרום נזק רב לטווח הארוך. זה הרגל שיש לך, אך עדיין לא מודע עד כמה זה נעשה רציני. רק בן / בת הזוג שלך ידעו, ולכן אם הוא / היא מתלוננים על כך, אז תשומת לב רצינית ורצינית לנסות להתגבר על הרגל זה. בן / בת זוג שהוא נדנוד מתמיד יכול להגביר את רמות הלחץ של בן / בת הזוג ולהזמין קרבות מתמידים. זה הרגל שגם לא עושה לך טוב - זה אף פעם לא פותר בעיות בטווח הארוך. בטח, אתה רוצה להגיד לבן / בת הזוג שלך לעשות את זה או לעשות את זה, אבל בהחלט ניתן לומר בקול אוהב ובטון רגיל, לא במצב איתור תקלות עם תארים מיותרים. אתה באמת לא צריך שפה צבעונית כדי להעביר את המסר שלך.

מתחתנים מהסיבות הלא נכונות:

אתה צריך להתחתן רק אם אתה באמת אוהב את בן / בת הזוג שלך ורוצה את כל זה, שמגיע יחד עם הנישואין. אתה בהחלט לא צריך להתחתן בגלל כסף, שיפור סיכויי הקריירה, או כפי שקורה בחלק ממדינות אסיה, כדי להתאים לכללים חברתיים או לרצון ההורים. נישואין כאלה אינם מבוססים על שום בסיס חזק אלא הם במקרה הטוב פשרה שבסופו של דבר (ברוב המקרים) תיפרם ותתפרק. לפיכך, תתחתן מהסיבות הנכונות, אם אתה רוצה שנישואיך יחזיקו מעמד ויצליחו.

עבוד וטיפח את נישואיך:

אתה עובד קשה בעבודה שלך כדי להיות הכי טוב במה שאתה עושה, אתה עובד קשה כאיש ספורט בספורט המשחק שלך כדי להיות הכי טוב במשחק שלך, אבל האם אתה באמת חושב שאתה עובד באותה מידה קשה בנישואין שלך? רוב הסיכויים שאתה לא ושתקבל את הנישואין שלך כמובנים מאליהם. טעות גדולה! עליכם לבנות ולהזין את הנישואין שלכם ללא הרף. כמו בביתך או ברכבך, הנישואין שלך דורשים תחזוקה תקופתית כדי לשמור על תקינותם. זה לא שאנחנו לא יודעים מה עלינו לעשות כדי לטפח את הנישואין שלנו ולגרום לבני הזוג שלנו להרגיש אהובים ומיוחדים, אלא שאנחנו פשוט עצלנים ולקחת את השותפים שלנו כמובנים מאליהם. שמור על הרומנטיקה בחיים בנישואיך. אתה יודע מה אתה צריך לעשות; אחרי הכל, עשית את כל הדברים האלה כדי לגרום לאהובך לומר, כן, ולנצח אותו / אותה! אז פשוט קדימה, עשה את הדברים ושמור על להבת הרומנטיקה בוערת.

האם אני מצטער שהתחתנתי - שהתנסיתי בנישואין?

אני נשוי כבר קצת יותר מעשר שנים ואני חייב להודות שתהיתי מדי פעם אם הייתי צריך להישאר רווק. כמובן, הסיבה לכך ששואלים את עצמכם את השאלה הזו היא מכיוון שלעיתים קרובות אנשים מוצפים באחריות - הגבלות אמיתיות או נתפסות, הבדלי האישיות / התנגשויות וכו '- הנלוות לנישואין. זוגות צעירים עשויים למצוא את עצמם תוהים בדרך זו בתדירות גבוהה יותר, מכיוון שהם נכנסים לנישואין עם ציפיות גבוהות יותר באופן כללי ואינם צופים את הדברים הרבים שעשויים להתמודד איתם בנישואין. בעוד ששאלות אלו התגנבו לי במועדים, הם מצאו את דרכם לצאת ממוחי באותה מהירות. מכיוון שנישואין אינם רק שחור-לבן - אינך יכול להחליק אותם.

כמובן, יכולתי לבחור להישאר רווקה, אם הייתי חושב שהימים הרעים המוזרים שהיו לי בנישואי לא שווים הכל או משהו שלא יכולתי להתמודד איתו. עם זאת, אני לא יכול שלא להיות אסיר תודה על הנישואים שיש לי. כשאני מסתכל על הפנים המחייכות של בתי היפה ורואה את האהבה שבתי חולקת עם אביה, אני נזכר במה שהייתי מפסיד לו הייתי נשאר רווק. כשאני יודע שאני יכול להתכרבל ולשתף את בעלי במחשבות העמוקות והפרטיות ביותר שלי ולדעת שהוא שם בשבילי, לא משנה מה, דרך עבה ודקה, זו תחושה מרגיעה מאוד.

לכל אחד יש חוויות שונות עם הנישואין וייתכן שיש רבים שעבורם הנישואין הם גיהינום טהור. עם זאת, עבור רובנו הנישואין אינם גדולים ולא גיהניים - הם פשוט כן! אנו נושאים באחריות לטפח את נישואינו ולדאוג לכך. עלינו להגדיר את משמעות הנישואין שלנו עבורנו. הגדרתי את זה כשווה לגמרי ולא הייתי מוותרת על כך להיות שוב רווקה בוודאות.