השמות הטובים ביותר לילדים

כיצד לפתור בעיות אמון בזוגיות

ישנם היבטים רבים באינטראקציה היומיומית שלנו עם אנשים הקרובים אלינו שיכולים להשתולל.

כולנו יכולים לפתח סוגיות של יחסים בינאישיים סביב דברים כמו מין, כסף או מאבק על מי שעושה יותר מהאחר.

יכול להיות שיש לנו בעיות סכסוך עם חבר כי אנחנו לא רואים עין בעין או שהם פצעו אותנו בדרך כלשהי.

יכול להיות שיש לנו בעיות עם בן / בת הזוג או בן / בת הזוג שנראה שלא מתייחסים למערכת היחסים בדיוק כמונו או משקיעים מאמצים מספיק כדי לגרום לזה לעבוד.

עם זאת, אולי אחד הנושאים הגדולים ביותר עבור מערכות יחסים רבות והגורם לפטירתם הוא תוצאה של בעיה באמון. למעשה, חלק מהמצבים שהוזכרו לעיל יכולים להיות תוצאה של בעיות אמון במערכת היחסים.

בעיות במערכת היחסים מגיעות בכל הגדלים והצורות, אך כדי לקיים יחסים טובים היא לא יכולה להתקיים ללא אמון.

מָקוֹר

מקור הנושא

אז מאיפה בעיות אמון? רובנו אפילו לא מודעים לכך שיש לנו בעיות אמון, אם כן, עד שקורה משהו דרמטי כמו בסוף מערכת יחסים. כשדברים משתבשים, אז אנחנו מתחילים לבחון למה ולמה, אבל עד אז, רובנו ממשיכים בעיוורון כמו שאנחנו רגילים לעשות.

שקול את הרעיון החשוב הזה - בכל מערכת יחסים אנשים מביאים לשולחן את מה שיש להם ברפרטואר שלהם - או כפי שהסרטון שלמטה מגדיר זאת, 'רקע'. זה מחוסר הכרה כמו נשימה וזה חלק באותה מידה מכל אדם ואדם כמו שהאיבר פועם בחזהו נותן להם חיים.

איש אינו חושב מדוע הם מגיבים כפי שהם מגיבים עד שמשהו רע קורה - כמו לנסות לעבור פרידה.

סרטון היוטיוב שלהלן ממחיש בפשטות כיצד אנשים מביאים איתם את הרקע שלהם לכל מערכת יחסים ומערכת יחסים בין אם הם מתכוונים או לא. קרא לזה משפחת המוצא שלך או מאיפה באת, אבל כל בעיות האמון שלך נובעות מאיך שגדלת והחוויות שהיו לך. ואז גוש את כל מה שקרה מאז שגדלת ואתה מתחיל לראות את התמונה מתגבשת.

בואו נגיד שמישהו גדל בבית כאוטי שבו הייתה הרבה אלימות וחוסר גבולות אישיים. נוסיף לזה כמה סצנות שאולי ילד לא היה צריך להיות גם סוד או דרכים לא הולמות להתמודד עם כעס או לחץ. בואו נקרא לדמות הבדיונית הזו אדם א '.

מצד שני, בואו נחשוב על מישהו שגדל בסביבה שבה מעולם לא נאמר שום דבר בצורה זועמת ויחסים תמיד נראו מוצקים. מעולם לא היה קול מורם או ויכוח, מעולם לא הייתה בעיה ושמיים נטולי ענן ... עד שהאם פתאום נפטרה מסרטן כי היא מעולם לא אמרה לאף אחד שהיא חולה והעולם לא היה שוב אותו דבר. בואו נקרא לדמות הבדיונית הזו אדם ב '.

כפי שאתה בוודאי יכול לתאר לעצמך, שני המצבים הללו בהחלט יכולים בהחלט ליצור בעיות אמון עבור כל אחד מהאנשים. במודע או בתת מודע, איפשהו בדרך, תהיה ציפייה מסוימת בחלק האחורי של האדם ש'הנעל השנייה הולכת לרדת 'ועולמו יוטה מצירו.

הערכה עצמית וביטחון עצמי

לכל אחד על הפלנטה יש טריגרים. חלקם כל כך מינוריים שאנחנו אפילו לא יודעים שהם קיימים. לאנשים אחרים יש טריגרים חמורים שיכולים להכניס אותם באופן זמני לצבי במצב של פנסים שבהם הם מגיבים יתר על המידה. הקיצוניות של הספקטרום הזה היא PTSD.

הגורם החשוב ביותר אם אתה יורד לתחתית בעיות האמון הוא האם שני הצדדים אכן סומכים על עצמם. נכון - זה לא באמת אמון באדם האחר לחלוטין. זה אמון על עצמם ועל תגובתם למשהו שהאחר עושה או אומר. או איך הם יתמודדו עם עצמם בכל מצב נתון.

אנשים שאינם סומכים על עצמם או בעלי הערכה עצמית טובה או ביטחון עצמי מגדירים עצמם אוטומטית לבעיות אמון. הם בוחרים בעקביות אנשים שיפגעו בהם ושאכזבו אותם מכיוון שהם מצפים לכך. אמון באנשים הלא נכונים הפך להרגל והם מחפשים ללא הרף את אותו אדם שוב ושוב שלמעשה ישבור שוב את אמונם, ויחזק את הרעיון שהם ידעו זאת - הם לא יכלו לסמוך על אף אחד.

אז איך בונים אמון? בעצמך ובזוגיות?

יחסי אמון או יחסים בריאים חייבים לקיים:

  • הכרת עצמך.
  • אמון בעצמך שתעשה את הדבר הנכון ותעשה בחירות טובות.
  • אמונה בעצמך (שונה מהכרת עצמך).
  • הבנה שאתה יכול לשרוד בכוחות עצמך ושאדם אחר לא מגדיר מי אתה.
  • להיות גאה בהישגים שלך.
  • היכולת להתמודד עם השדים שלך. אם לא תעשה זאת, תביא בעיות אמון לכל מערכת יחסים.
  • לא מאפשר לאנשים לדעת הכל עלייך עד שתהיה בטוח שאתה יכול לסמוך עליהם.
  • הגנה עצמית עם יכולת להתמסר ללא סייג.

זה אולי נשמע כמו סדר גבוה אך דימוי עצמי ומה שאתה חושב עליך הוא שורש בניית אמון עם אדם אחר. נאמר שאם אתה לא אוהב את עצמך, אתה לא יכול לאהוב אף אחד אחר.

אם אתה מוצא את עצמך במקום בו אינך עומד בקריטריונים שלעיל, ייעוץ או ניתוח עצמי יכולים לעזור לך להגיע למטרה זו.

'אני לא סומך על אנשים שלא אוהבים את עצמם ובכל זאת אומרים לי' אני אוהב אותך '. יש אמירה אפריקאית שהיא: היזהר כאשר אדם עירום מציע לך חולצה. '

מאיה אנג'לו

כיצד לפתור בעיות אמון בכל קשר

  • היו כנים. דבר דברים והיה ברור ברגשותיך.

  • הקשיבו לתחושות של האחר.
  • שים את העבר מאחור, חי בהווה.
  • התמקדו במה שאתם רוצים לעשות היום, ולא בעוד שנה מהיום.
  • אמון לוקח זמן. עבוד על זה בצעדים של התינוק.
  • חוזרים, חוזרים, חוזרים.

איך לסמוך

בין אם אתה מתחיל רק בכל סוג של מערכת יחסים, בין אם זה מאהב, חבר, משפחה או מקום עבודה, ואתה שם לב שאחד או שניכם מנהלים סכסוכים שרק עשויים להתבסס על נושאי אמון בסיסיים, ניתן לתקן. אף פעם לא מאוחר לפתור בעיות אמון.

או שאתה יכול להיות בזוגיות ארוכת טווח ואולי היו לך בעיות במשך שנים אבל רק מתחילים לשאול את עצמך 'האם זה קשר טוב?' זכרו שמעולם לא מאוחר מדי לשנות.

קל יותר לפתור בעיות ביחסים או בעיות אמון אם בוחנים את שורש הבעיה.

כמה שאלות נהדרות לחקור:

  • נושא האמון שלך?
  • האם אתה מקרין על אדם זה בעיות אמון בעבר או שמא בעיות אמון היחסים אמיתיות? (כמו שבחבר שלך בוגד בך שוב ושוב עם נשים אחרות או שאתה נתקל באותו סוג של בעיות עם חבר אחר חבר)
  • האם נושא האמון הוא של האדם האחר?
  • האם יש מעשה שגוי מדומה של האדם האחר לגבי מה שאתה כביכול עושה כשאתה לא עושה את זה?
  • האם נושא האמון הוא של האדם האחר, אך למעשה אתה גורם לכך מכיוון שאתה מנצל את אמונו של האדם האחר? (כמו שאתה טוען שאתה לא רואה אנשים אחרים אבל אתה באמת רואה אנשים אחרים)
  • האם אתה מעכב חלק מעצמך מכיוון שאתה לא מצליח לשחרר ובאמת לסמוך על מישהו באמת?
  • האם אתה חושש שאם היית אתה 'אמיתי', האדם האחר היה מתרחק?

מה פירוש אמון?

אמון בזוגיות בכל סוג של מערכת יחסים אומר שאתה יכול לסמוך ברמה הבסיסית שהאדם שאתה נמצא איתו בקשר לא יבגוד בך בכוונה. הם עדיין עשויים לטעות או לא להיות 'מושלמים' אך הם יעמדו בקריטריונים שקבעתם לשמירה עצמית על מה שאתה יכול ולא יכול לסבול.

נניח שיש לך בעיה של אמון עם שקרים. עם זאת, אם בנך, בעלך, חברך או עמיתך אומר לך שוב ושוב ומצפים ממך להמשיך במערכת היחסים, תוכל לעשות את הדברים הבאים:

  • קיים שיחה לא רגשית ולא מאשימה עם האדם המסביר איך אתה מרגיש כשהוא משקר לך שוב ושוב ושאל אם יש דרך שזה יכול להשתנות.
  • נסה במהלך האינטראקציה שלך לגלות מדוע האדם משקר שוב ושוב - שכן זו נושא האמון שלהם לא באמת שלך.
  • להציב גבולות. ההערכה העצמית שלך דורשת שלא ישקרו לך.
  • נסה להבין בשיתוף פעולה דרכים שניתן לבטל את השקרים האלה. האם אתה יכול להתמודד עם האמת אם האדם האחר אומר לך את זה?
  • נקודה מדויקת מעוררת שקרים מצד האדם האחר.
  • מדגיש עבורכם את הדק - התוצאה או איך אתם מרגישים בגלל השקרים.
  • סיעור מוחות רעיונות כיצד להפוך את זה למערכת יחסים בריאה ולבטל את בעיות האמון הללו.
  • היעזר ביועץ מקצועי אם הדפוס ממשיך.
  • אם כל השאר נכשלים והאמון מופר שוב ושוב, הגיע הזמן להסתלק.

מהו קשר בריא?

מערכת יחסים טובה או מערכת יחסים בריאה הם יחסים המבוססים על אמון ביחסים. זאת אומרת ששני אנשים יודעים שהם יכולים לסמוך על האדם האחר באופן מרומז. זה לא אומר שאף אחד מהאנשים אינו מושלם ולא יתברג מעת לעת ולא יפגע באדם האחר. זה פשוט אומר ששני הצדדים הצליחו לחדד יחסי אמון או התנהגות מהימנה זה עם זה.

לפני שאנחנו סומכים על מישהו, עלינו לוודא שהם 'אמינים. ' זה אומר שתמיד עלינו להתחיל בקטן ולראות אם האמון שלנו ממוקם כראוי. זה אולי נשמע קשה לעשות אבל זה ממש לא. במיוחד במערכת יחסים גדולה כמו זוגיות או בן זוג לחיים, עלינו להמשיך בזהירות אם אנו רוצים לשקול יותר מאשר קשר חד פעמי.

אמון פירושו משהו שונה לכל אדם וזה משתנה בכל סיטואציה. אין שום פסול בקריטריונים שיש לעמוד בהם כדי שמישהו יהיה 'אמון' רָאוּי. ' ארנסט המינגווי אמר זאת טוב כשאמר, 'הדרך הטובה ביותר לברר אם אתה יכול לסמוך על מישהו היא לסמוך עליהם.'

התחל בקטן ולעבוד בבניית אמון. שוב, בין אם אתה נמצא בזוגיות ארוכת טווח ובין אם אתה בקשיים של מערכת יחסים חדשה, מערכת יחסים טובה יכולה להיבנות רק על כנות ואמון. היו כנים עם עצמכם וביניכם. זו הדרך הטובה ביותר להתחיל מערכת יחסים בוטחת. זו גם הדרך לתקן מערכת יחסים שהחליקה מהפסים מבחינת אמון. להבין מדוע אתה עושה את מה שאתה עושה. לא רק תהיה לך תשובה אלא שתגלה גם תוכנית תיקון.

הדרך היחידה לתקן אמון שבור היא לרדת לתחתית הנושא, לפתור את בעיות היחסים על ידי בניית אמון שוב ואז להתקדם. אל תתעכב על נושאי העבר אלא הסתכל על העתיד ועל מערכת יחסים טובה.

אך יש לזכור שלא כל מערכות היחסים ניתנות להצלה. כפי שאומר הפתגם הישן, זה לוקח שניים לטנגו, וכשמערכת היחסים נגמרת, חשוב לעקוף את משחק האשמה ולדעת מתי להמשיך הלאה.

בואו נחזור לשתי הדמויות הבדיוניות שלנו.

אם מסתכלים על נושאי האמון העיקריים שיש לשני האנשים האלה, לא היית מצפה שהם יוכלו לקיים מערכת יחסים משמעותית וגם לא לטווח ארוך.

אדם A הביא לשולחן רקע של חוסר אמון והערכה עצמית נמוכה עם מנה ליברלית של פחד מנטישה. חוסר אמון באנשים יהיה מנסח זאת בעדינות.

אדם B למד בשלב מוקדם שהחיים אינם כפי שהם נראים, ופיתח נושאים סביב נטישה אלא גם לגבי ביטחון כוזב. התרחקות רגשית הפכה להגנה טובה מפני פגיעה.

החיים מלאים בהפתעות. שני האנשים הללו למעשה נפגשו והתאהבו. לשניהם היו בעיות אמון אדירות ועברו תקופות סוערות. אך שניהם הצליחו לפרוש את נקודות התורפה שלהם ולאפשר לעצמם להיות פגיעים. לפעמים זה מה שנדרש - לתת למישהו שאתה חושב שאפשר לראות מי אתה באמת.

הם השקיעו זמן רב בצמיחה ולמידה לשים לב היטב לרקע ולגורמים זה של זה. חייהם לא היו מושלמים אבל הם הצליחו איכשהו לחדד כמעט 40 שנות נישואים. הם גם הפכו לחברים הכי טובים.

אם אתה חושב על זה, כמעט כל מה שאנחנו עושים בחיים נוגע לאמון. ילדינו סומכים עלינו לתפוס אותם כאשר הם נופלים ולדאוג להם. הכלבים שלנו סומכים עלינו שנאכיל אותם ושבחו אותם כשהם מצליחים. בני הזוג שלנו סומכים עלינו להיות נאמנים. ההורים שלנו סומכים עלינו שנכבד אותם ונגדל להיות מבוגרים אחראיים. החברים שלנו סומכים עלינו שנהיה שם בשבילם בעת צרה.

אמון הוא המרכיב החיוני בכל מערכות היחסים. הכי טוב - 'להיות מהימנים זה מחמאה גדולה יותר מאשר להיות אהוב.' ג'ורג 'מקדונלד