השמות הטובים ביותר לילדים

איך להיות מגושמים פחות חברתית: 5 צעדים להתגברות על ביישנות ולבנות ביטחון עצמי

למה אתה כל כך מגושם?

האם אי פעם הרגשת שיש 'הדבר' הסודי הזה שנדמה שכולם מכירים חוץ ממך? איכשהו כל אדם סביבך יכול להתמוסס לכל סיטואציה חברתית וליהנות, ובכל זאת אתה המוזר היחיד שנראה שאין לו מושג מה לעשות?

נשמע שאתה אולי קצת מביך חברתית. אנשים אולי אפילו הצביעו על כך לפניך, שאלו מה 'לא בסדר' איתך, או תוהים מדוע אתה כל כך שקט. אולי אפילו פגעת בטעות באנשים שהניחו שאתה מרוחק.

האמת היא שאין בהכרח שום דבר רע איתך.

סרבול חברתי יכול פשוט להיות סימן לכך שאתה מפרש את הסביבה החברתית קצת אחרת מרוב האנשים. יכול להיות שקצת קשה לך יותר למצוא רמזים חברתיים, כך שתצטרך ללמוד את כללי האינטראקציה החברתית קצת אחרת מרובם. יכול להיות גם שאתה מופנם יותר מאחרים, כך שבאופן טבעי לא היה לך כל כך הרבה תרגול לדבר עם אנשים.

לכל הנושאים הללו יש פתרונות פשוטים - גם אם לפעמים הם יכולים להיות קשים ליישום בהתחלה. בואו נסתכל על מה שתוכלו לעשות:

להיות רגוע קשה כשאתה
להיות רגוע קשה כשאתה מביך מבחינה חברתית.

שלב 1: האם הבעיה היא הכישורים החברתיים שלך או חוסר הביטחון העצמי שלך?

ראשית, בואו לזהות מה הבעיה עבורכם. האם אתה מביך חברתית מכיוון שחסר לך כישורים חברתיים, או שאתה מביך כי אין לך שום ביטחון עצמי?

שניהם עלולים לגרום לאינטראקציות חברתיות לא נעימות בהן לא נראה לכם לעשות שום דבר 'נכון'.

סביר להניח שיש לך את שתי הבעיות הללו במידה מסוימת. הם נוטים להאכיל זה את זה כמו מעגל קסמים: יכול להיות שיש לך מעט כישורים חברתיים מכיוון שלא היה לך ביטחון עצמי לצאת לשם מתאמנים באינטראקציה עם אנשים. בתורו, ייתכן שיש לך ביטחון עצמי נמוך באינטראקציות חברתיות מכיוון שאין לך את הכישורים. זה לוכד 22 בוודאות.

למרבה המזל, בדיוק כמו שהבעיות הללו יכולות להאכיל זו את זו ולהחמיר את מצבכם, ברגע שתשפר אחד מהם, זה ישפר לעיתים קרובות את השני. זה אומר ש להשקיע אפילו קצת עבודה בכישורים החברתיים שלך ובביטחון העצמי שלך יכול כדור שלג מאוד ולשנות את חייך.

אתה צריך לשתול את הזרע ולהביא דברים לדרך. בשביל זה, תצטרך לצבור קצת אומץ.

יש גם 'פריצה' נפשית מעניינת שיכולה לדחוף אותך קילומטרים לפני אנשים אחרים בכל הנוגע לביטחון, אך לא קל להגיע לשם. רוב האנשים אפילו לא מבינים שזה קיים, אבל כיבוש זה יפורר את שורש הבעיה שלך. בואו נסתכל מקרוב על האסטרטגיה הזו:

אם חסר ביטחון עצמי, הסתרה מאנשים עשויה להיות טבע שני.
אם חסר ביטחון עצמי, הסתרה מאנשים עשויה להיות טבע שני.

שלב 2: איך להיות פחות מגושם - לממש את הסוד המטעה

התשובה לכל הבעיות שלך היא הקלישאה הישנה הזו כאן: 'תהיה עצמך'.

חוץ מזה ש זה לא עובד. פשוט 'להיות עצמך' לא עובד, למרות שבסופו של דבר זה ייתן לך בדיוק את הביטחון העצמי שאתה צריך כדי להיות כבר לא מסורבל מבחינה חברתית.

הנה הבעיה: אם אתה כמו רוב האנשים, אתה לא יודע מי אתה באמת, כך שאין שום דרך שאתה יכול להיות רק אתה.

'אבל אני יודע מי אני!'

לא, לא אתה לא. אם כן, היית עושה לעולם לא להרגיש מוזר. אתה יודע מה גורם לך להרגיש מביך? הרעיון שאולי תעשה משהו לא בסדר באינטראקציה חברתית. הרעיון שתבלגן ואנשים ישפוטו אותך. הרעיון שהתבלבלת בעבר והתמונות מהטעות המביכה שלך מתנגנים שוב ושוב במוחך.

אם אתה באמת יודע מי אתה וחי כמו אותו אדם, אז אף אחד לא יכול לשפוט אותך על שום דבר. היית פשוט אתה עצמך כי זו הדרך היחידה שאתה יכול להיות, ולא היית מוטרד אם לאנשים הייתה בעיה עם זה. לעולם לא תתנגד לעצמי האמיתי שלך או תנסה לשנות אותו למען אחרים.

סרבול הוא כשאתה נאבק להבין איך לרצות או להרשים אנשים אחרים - ונכשל בזה.

כפי שאולי כבר הבנתם, לרוב האנשים - גם אלה המיומנים מבחינה חברתית באמצעות תרגול - אין מחשבה להיות האני האמיתי שלהם. הם מודאגים כל הזמן ממה שאחרים חושבים עליהם. התת מודע שלהם עסוק תמיד בחשיבה כיצד עליהם להשתנות כדי להיראות טוב מול אחרים.

הרבה אנשים יכולים להתמודד עם זה בסדר גמור. הם הופכים למיומנים ביותר להשיג תגובות מסוימות מאנשים. הם עוברים כל חייהם מעוצבים על ידי דעותיהם של אחרים. אפשר לומר שיש להם כישרון בזה.

אולי אתה פשוט לא יכול להתמודד עם זה באותו אופן שהם עושים. ואתה יודע מה? זה עושה לך מזל! אתה צריך למעשה לַחשׁוֹב על האינטראקציות החברתיות שלך, במקום ליפול לדפוסים תת מודעים שיכולים לעבוד נגדך.

האמת הלא מדוברת: כולם מסורבלים מבחינה חברתית במידה מסוימת

עד עכשיו אולי שמת לב שזו לא רק בעיה עבורך - זו בעיה כמעט לכולם! ההבדל הוא רק במידה, ואנשים שונים מתמודדים איתו במגוון עצום של דרכים.

אז אל תיתן לחוסר המודעות החברתית שלך לגרום לך להרגיש שאתה 'פחות' ממישהו מיומן חברתית ואהוד. האמת היא שיש להם כנראה מיליון חוסר ביטחון והם נאבקים בדיוק כמו כל אחד אחר.

האנשים היחידים שאינם כאלה הם אלה ש בְּכֵנוּת לא אכפת לי מה אנשים חושבים, ואלה מעטים.

למה אתה כשאתה
למה אתה כשאתה לבד?

שלב 3: התקרב לעצמך האמיתי

לאחר שהבנת כי שורש הנושא הוא שאתה לא יודע מי אתה, אז העבודה האמיתית מתחילה. זה דבר קשה להודות בפני עצמו, מכיוון שבחברה שלנו אנו מעריכים כל כך הרבה זהות של אדם. למעשה, רוב האנשים מבלבלים את זהותו החברתית של האדם עבור האדם עצמו. אולם הם לא זהים.

ההבדל בין איך שאתה רואה את עצמך למי שאתה באמת

אתה בטח מכיר בזהות שאנשים נותנים לך היא לא באמת מי שאתה. הבוס שלך אולי רואה אותך כעובד, אבל האם זה באמת 'אתה', או רק התמונה שיש לו עליך? רוב האנשים יקרינו עליך תמונה על בסיס 'השימוש' הספציפי שלהם אליהם. נדיר למצוא מישהו שלא עושה זאת ואוהב אותך ללא סדר יום. החזק את החברים האלה.

אבל כמו שמישהו יעשה עבורך זהות בדויה ויעמיד פנים שזה כל מה שאתה, אנחנו גם עושים את זה לעצמנו. תחשוב על זה: מי אתה? אילו דברים בך גורמים לך להרגיש גאה בעצמך? אם היית מאבד דברים מסוימים בחייך, האם פתאום לא היה לך מושג מי אתה? מה זה הדברים האלה?

אולי אתה רואה את עצמך כמחליק, או חשמלאי, או אדם חכם, או אם, או אבא, או יזם.

אם פתאום גילית שאתה גרוע בדברים האלה, עד כמה האגו שלך יפגע? אם חשבת שאתה חכם כל חייך, אבל אתה מגלה שהמשכל שלך הוא 100 (ממוצע), עד כמה היית מאוכזב? האם היית מפקפק במי אתה? אם היית חושב שאתה האדם הכי חזק בעולם, אבל פגשת מישהו שיכול להרים פי שלושה את המשקל, היית מוטרד?

אם התשובה שלך חיובית לגבי דברים מסוג זה, פירוש הדבר שהפכת רסיס קטן מחייך לחלק מזהותך. אין פלא שאתה (וכמעט כל האחרים) מרגיש מסורבל ונחש את עצמך במצבים חברתיים. ה'עצמי 'שלך נמצא במצב מתמיד של איום מכיוון שהוא עלול להיפגע בקלות.

האם האם זהותך - וכל חלקיה - באמת 'עצמך'?

אתה כל מה שנמצא מתחת לכל זה ... אבל קשה למצוא אותו באופן מטעה.

איך לראות מי אתה

לראות את האני האמיתי שלך, מעבר לכל ה- BS, הוא תהליך לכל החיים. למרבה המזל, זה לא מאמץ של הכל או כלום. אתה לא צריך להיות כל הדרך לשם כדי ליהנות מכך. עצם ההבנה קצת יותר עמוקה של מי שאתה באמת יכולה לחולל עולם של הבדל. אתה עלול למצוא את עצמך עם:

  • יותר ביטחון עצמי.
  • הערכה עצמית אמיתית שאינה תלויה בדעותיו של אף אחד.
  • תחושת שביעות רצון והכרת תודה עם החיים.
  • יכולת להתמודד עם אתגרים קשים יותר.
  • רווחה רגשית כללית.

העניין עם האני האמיתי שלך הוא שלא ניתן להמחיש אותו. אתה לא יכול לַחשׁוֹב זה מכיוון שבניגוד לזהותך מעשה ידי אדם, היא אינה מורכבת ממילים או מושגים. אתה יכול רק ניסיון עַצמְךָ.

אמנם מדובר במסע פרטני, אך הנה כמה הצעות:

  • מֶדִיטָצִיָה. זה הנוהג להיות עם עצמך בשתיקה ללא הסחות דעת. אתה יכול לנצל את הזמן הזה כדי לבחון את המחשבות שצצות באקראי ולתת להם ללכת ללא שיפוט. אתה יכול גם להשתמש בזמן הזה כדי להתמקד בדבר אחד.
  • בדיקה עצמית. שאל את עצמך תמיד: מדוע אתה עושה את הדברים שאתה עושה? למה אתה כועס? עָצוּב? שַׂמֵחַ? מה השורש של זה בתוכך? מדוע אתה מגיב לדברים כמו שאתה עושה? התשובה תתן לך רמזים לאיזה מטען רגשי עומד בינך לבין היכולת שלך להיות מי שאתה.
  • טֶבַע. בילו זמן בו אין אנשים ושם אינכם יכולים לסמוך על אף אחד. זו הזדמנות נהדרת נוספת להיות עירום ולבד עם עצמך.

השתקפות עצמית אמיתית מפחידה עבור רוב האנשים. זה אומר שאתה לא יכול להאשים אנשים אחרים בבעיות שלך. פירוש הדבר שתעמוד בפני האמת שאתה פשוט יצור זעיר על כוכב לכת זעיר עם בעיות זעירות.

הדבר המוזר הוא, שככל שתוכל לסגת ולראות את דביקות חייך, כך גם החרדה שלך מפני אינטראקציה חברתית מצטמצמת.

התחל עם אדם אחד או שניים. קח את זה לאט, אבל הקפד לאתגר את עצמך.
התחל עם אדם אחד או שניים. קח את זה לאט, אבל הקפד לאתגר את עצמך.

שלב 4: איך להיות פחות ביישנים - הצלילה הראשונה שלך לתרגול

ללמוד על האני האמיתי שלך הוא לא משהו שאתה עושה רק פעם אחת, ואז זה נגמר. זה משהו שאתה הופך להיות מודע אליו ומחפש למשך שארית חייך. ככל שתעשה זאת יותר, באופן כללי, כך תשמח יותר.

בינתיים, כנראה שיש לך כל מיני דפוסים מושרשים כשמדובר באינטראקציה חברתית. אתה בטח ביישן ומרגיש מוזר שאתה עושה את הצעד הראשון. זה נורמלי לחלוטין, במיוחד אם היו לך חוויות שליליות ומביכות בעבר.

לשם כך, הנה כמה טיפים שתוכלו להוציא לפועל עכשיו בכדי לקחת את הצעד הזה לפרקטיקה חברתית:

  • לראות את האדם שאתה מדבר איתו כבן אנוש. הרבה אנשים - במיוחד בחורים צעירים שמדברים עם נשים בפעם הראשונה - טועים להעמיד את האדם השני על כן מבלי להבין זאת. הם יניחו שבכל פעם שהאדם לועג להם, זה בגלל שהם טועים והאדם צודק. הם ייקחו את זה אישי כשמישהו דוחה אותם. האמת היא שאנשים אחרים, אפילו אנשים מאוד מבחינה חברתית, יכולים לטעות או לפחד או להיות עצבניים או לא בטוחים, ולעתים קרובות הם כן. הם פשוט מסתירים את זה טוב יותר ממישהו מביך.
  • זרוק את סדר היום שלך. תפסיק לנסות להשיג משהו ממישהו כל הזמן. אתה יכול לומר, 'אבל אני לא רוצה כלום! אני רק רוצה חברות! ' כן, חברות זה דבר. אם אתה ניגש למישהו עם סדר יום נואש במוחך - גם אם אינך מודע - לרכוש כסף, קשרים, חברותם, תשומת לבם, מערכת יחסים, יחסי מין, מה שלא יהיה, הם יכולים לחוש בכך לעתים קרובות. שחרר את סדר היום שלך. נסה לתקשר ולראות לאן זה הולך.
  • היו פגיעים. זה אחד הדברים הקשים ביותר לעשות, אבל זה יבטיח שהאינטראקציות שלך יהיו אמיתיות ושאתה מושך אנשים שיחבבו אותך בשביל מי שאתה. היו כנים כלפי עצמכם - אפילו החלקים המכוערים. זה לא אומר שאתה צריך להתרוצץ ולהתלונן על הפגמים שלך או לשיר שבחים על הנקודות הטובות שלך; פשוט אל תסתיר אותם.

תוך התחשבות בדברים אלה, בצע את הפעולות הבאות:

  1. הצטרף למועדון שמחובר לעניין עז שלך. קל ליצור קשר עם אנשים על משהו שיש לך תשוקה אליו. הצטרף למספר מועדונים אם אתה יכול. אתה תרצה להקיף את עצמך באנשים רבים.
  2. צא למקום צפוף שבו אתה לא מכיר אף אחד. זה קשה יותר, אבל זה ידחוף מעט את השרירים החברתיים שלך. הגדירו את המטרה בראשכם לגשת ל -10 אנשים. שאל אותם משהו מטומטם, כמו מה השעה. לאחר מכן, עברו לשאול אותם שאלות עמוקות יותר. ערכו איתם שיחה.
  3. התנדב את זמנך לארגון ראוי. עבודה במטבח מרק או בבנק אוכל. מצא ארגון צדקה המחייב אותך לקיים אינטראקציה עם אנשים אסירי תודה על נוכחותך.
  4. סע מחוץ למדינתך. שום דבר לא מפחיד ומגרה יותר מאשר צורך לקיים אינטראקציה חברתית עם אנשים שאפילו לא חולקים איתך תרבות. באופן אידיאלי, עליכם לבקר במקום שונה מאוד מארץ מולדתכם ושבו אינכם יודעים את השפה. זה יאלץ אותך להסתגל חברתית.

אם אתה מסוגל לדחוף את עצמך לעשות את כל הדברים האלה, הפחד החברתי והסרבול שלך יתחילו להיסוג. סביר להניח שתבחין ש'מגושם 'הוא יחסי, וכי חלק מהאינטראקציות החברתיות השליליות שהיית בעבר (כגון להיות נתון לשיפוט של מישהו) נבעו מחוסר הביטחון של האדם האחר.

לאט לאט דחף את עצמך להצטרף לקבוצות של אנשים דומים לאהוב ... ואז הרחב לאנשים שונים לחלוטין ממך.
לאט לאט דחף את עצמך להצטרף לקבוצות של אנשים דומים לאהוב ... ואז הרחב לאנשים שונים לחלוטין ממך.

ההערכה העצמית שלך

היית אומר שאתה אוהב את עצמך?

  • כן, בעיקר.
  • לא באמת.
  • אין לי שום 'עצמי'.

שלב 5: בניית ביטחון עצמי והערכה עצמית לטווח הארוך

עד עכשיו כנראה הבנתם את הבניין הזה נָכוֹן ביטחון עצמי והערכה עצמית לא קשורים להישגים החיצוניים שלך או לכמה שאתה חושב שאתה גדול. ביטחון עצמי אמיתי פשוט אומר שיש לך תחושה פנימית שאתה מסוגל לתקוף את אתגרי החיים - כולל אלה החברתיים.

כמו שאתה יכול להתגבר על ביישנות על ידי הצבת עצמך במצבים שבהם אתה צריך למתוח את עצמך חברתית, אתה יכול לבנות ביטחון עצמי על ידי מתן לעצמך הזדמנויות להצליח בחיים:

  • היכנס לדייטים אם אתה רווק. נפגש עם מגוון רחב של אנשים, וליהנות מהאינטראקציה למה שהיא, מבלי לצפות מאף אחד לשום דבר. בכל פעם שאתה מרגיש מסורבל או נבוך, בחן את המצב ונסה להבין איזה חוסר ביטחון זה עורר בך.
  • נסה דברים חדשים כל הזמן. אל תתקע באותה שגרה, אחרת לעתים קרובות תיצמד למצב של דברים ולא תוכל להתמודד עם שינויים בביטחון. אמון הוא באמת רק סוג של חוסן.
  • אל תתנו לדעות של אחרים להשפיע על דרככם. באופן טבעי נהיה במצב חלש יותר אם נאפשר לאנשים אחרים להשפיע או להכתיב את דרכנו בחיים. למשל, אם מעולם לא רצית להיות רופא, אך אמיך הכשילה אותך בזה, יהיה לך קשה יותר להיות בטוח - לא רק במקצוע שלך, אלא גם בחיי היומיום שלך. ההסתמכות על דעותיהם של אחרים גורמת לנו לנחש את עצמנו מחדש ולא מאפשרת לנו לקבל החלטות חזקות.
  • עשו דברים קשים באופן רגיל. חלק מהדברים שהכי שווים לעשות הם גם הקשים ביותר. אל תיכנע לקיצורי דרך או לנסות למצוא את הדרך הקלה ביותר כל הזמן. אם זה אתגר ראוי, זה יעזור לך לצמוח. כשאתה רואה את עצמך מצליח, הביטחון העצמי שלך יגדל באופן טבעי.
  • אל תיקשר יותר מדי לאף אחד. יש הבדל בין אהבה והתקשרות. להתחבר יותר מדי לאדם פירושו שאתה מושפע מהם ומההתנהגות שלהם מספיק כדי שזה ישפיע על כל מהלך חייך. זה ימעוך את ההערכה העצמית שלך לאט לאורך זמן. לאהוב מישהו זה נהדר, אבל זה גם אומר לאפשר לשניכם חופש.

ביטחון עצמי, במיוחד בזירה החברתית, לא נבנה בן לילה. אמנם אתה יכול 'לזייף' במידה מסוימת כדי לעקוף באופן זמני בעיות חברתיות, אך אין דבר חזק כמו ביטחון עצמי אמיתי שנבנה עם בסיס אמיתי.

אמון הוא בידיעה שאתה מסוגל. הצלחה בתחומים אחרים יכולה לזרום לחיי החברה שלך.
אמון הוא בידיעה שאתה מסוגל. הצלחה בתחומים אחרים יכולה לזרום לחיי החברה שלך.

מסקנות

הבעיה להיות מסורבלת מבחינה חברתית עמוקה ממה שנראה בהתחלה. למרות שיש אנשים שמיומנים יותר להתמודד עם הסרבול מאחרים, זה בדרך כלל כרוך בהתעלמות משורש הבעיה. אם אתה רוצה את החוויה שלעולם לא תרגיש מסורבל מלכתחילה, זה יכול להיעשות, אבל אתה צריך להציץ לעומק האני האמיתי שלך.

רמת הסרבול שלך

כמה מביך חברתית את עצמך?

  • אני לא יכול לצאת מהבית ולראות בני אדם אחרים.
  • קשה לדבר עם אנשים בלי להרגיש עצבני, אבל לפעמים אני מסתדר.
  • אני מרגיש עצבני רק סביב אנשים חדשים.
  • אני בכלל לא מביך. אני יכול לדבר עם כל אחד.