5 שאלות חשובות שתשאל את החבר שלך לפני שתתחיל להיות יותר מדי רציני

פותח אותו

האם אתם בזוגיות ואתם לא בטוחים לאן מועדות פניהם? אמנם ברור שלא כל מערכת יחסים צריכה להסתיים בנישואין או בשותפות ארוכת טווח כלשהי, אך אם המטרה שלך בחיים היא להביא יום אחד משפחה וילדים, אז כנראה שאתה צריך לשמור את זה בראש שלך כשאתה יוצא.

אחד הדברים הגרועים ביותר שאתה יכול לעשות אם אתה מנסה להיכנס למערכת יחסים ארוכת טווח הוא להשקיע את כל הזמן והאנרגיה שלך בבחור הלא נכון. כדי למנוע אכזבות, עם זאת, אתה יכול לשאול אותו כמה שאלות בסיסיות. שאלות אלו יתנו לך הרבה מידע עליו, שיכול לתת לך כמה רמזים לגבי גורל היחסים שלך בסופו של דבר.

הדבר הראשון שיש לחשוב עליו

לפני כל דבר אחר, שקול זאת: אם החבר שלך לא ייפתח בכלל ומגיב בצורה גרועה לשאלות עמוקות יותר, ייתכן שהוא לא מעוניין לקיים קשר רציני. זה בסדר גמור אם זה גם מה שאתה רוצה, אבל אם אתה מחפש משהו אחר, קח את זה כדגל אדום גדול.

אם החבר שלך מעוניין להעמיק את מערכת היחסים שלך, לעומת זאת, כנראה שלא תהיה לו בעיה לדון באף אחת מהשאלות האלה:

שאלה מס '1:' האם אתה אדם אחר מאשר לפני 5 שנים? '

יש אנשים שמשתנים במהירות רבה יותר מאחרים. חלקנו עוברים שינויים מאסיביים אחת לכמה שנים, בעוד שאחרים נשארים בערך אותו עשור אחרי עשור. זה באמת מסתכם במה שאתה רוצה מהחיים.

התשובה שלו לשאלה זו תהיה משמעות שונה עבורך, תלוי במה שאתה מחפש. האם אתה מישהו שמשגשג משינויים מהירים ומשתעמם לחיות באותה עיר ולנהל את אותם חיים במשך שנים רבות בכל פעם? או שאתה מסוג האנשים שאוהבים יציבות ורוצים לשים את שורשיך איפשהו?

כמובן, רק בגלל שהם עברו אירועים חמש שנים עברו לא אומר שהם עדיין בדרך של שינוי. עם זאת, לעתים קרובות אתה יכול לדעת אם בחור אוהב שינוי ומשתעמם בקלות על סמך האופן שבו הוא עונה על השאלה.

שאלה מס '2:' כמה יחסים רציניים הייתם? '

לכל אחד יש היסטוריה שונה, אבל אם נראה שהוא ניהל יותר מדי מערכות יחסים 'רציניות', למשל, בחמש השנים האחרונות, אז ההגדרה שלך ל'רציני 'עשויה להיות שונה מזו שלו. זה יכול גם להיות שהוא קופץ ממערכת יחסים לזוגיות מהר מדי מכיוון שהוא מפחד להיות רווק.

אתה רוצה שמישהו שאינו נזקק ומעריך להיות לבד, תוך שאתה מבין את היתרונות של מערכת יחסים. עדיף שיהיה מישהו שישמח לקבל אותך מכיוון שהוא באמת חושב שאתה מיוחד, מאשר מישהו צרכי אתה כי הוא יש ל להיות עם מישהו. יש הבדל עצום בין שני הלכי הרוח האלה.

מצד שני, אם הוא מעולם לא היה במערכת יחסים בכלל, זה עשוי גם להיות מודאג. אם הוא צעיר - כמו בשנות העשרים המוקדמות לחייו - זה אולי לא עניין גדול כל כך. רבים מאיתנו מתמקדים בקריירה שלנו בשלב מוקדם ואנחנו עשויים להימנע ממערכות יחסים ארוכות טווח בזמן הלימודים. עם זאת, אם הוא באמצע שנות השלושים או הארבעים או יותר, זהו דגל אדום. שאל אותו יותר על כך ונסה לברר מדוע מעולם לא היה נשוי או לפחות בקשר רציני בגילו.

שאלה מס '3:' האם אתה שונא את האקס שלך? '

שאל אותו לגבי האקסים שלו אם אתה מצליח לעשות זאת כלאחר יד. עם זאת, רוב הסיכויים שאם הוא שונא את האקס שלו הוא יספר לכם הכל בעידוד מינימלי.

לפעמים לאנשים יש סיבות לגיטימיות לשנוא את אוהביהם לשעבר, אבל הרבה של הזמן השנאה נובעת מהרגשה כקורבן. הקשיבו היטב לסיפורו ונסו להבין אם הסיבה לסלידתו החזקה מהאקסית שלו היא משום שהוא מאשים את כל מה שהוביל להתפרקות מהם. אם הוא מוכן לא לקחת אחריות לבעיות במערכת היחסים שלהם, זה סימן רע.

יתר על כן, אם יש לו אקסים 'מטורפים', דחף אותו בנימוס קצת יותר כמה זמן הוא היה עם האדם. לכולנו מפגשים מפעם לפעם עם אוהבים מטורפים, אך השאלה הגדולה היא האם אנו סובלים את אותה התנהגות מטורפת או נבעט אותם לשולחן המדרגה ברגע שנגלה.

אם היה לו 'אקס משוגע' שעינה אותו במשך שנים - או, גרוע מכך, כל אקס שלו היה כזה - כנראה שיש לו בעיות הערכה עצמית עמוקות משום שהוא התיר התנהגות כזו במשך חודשים או שנים. אולי הוא נגמר בבעיות האלה, ואולי הוא לא. זה תלוי בך אם אתה רוצה להתמודד עם זה.

שאלה מס '4:' מה האמונות הדתיות / פוליטיות / פילוסופיות שלך? '

הרבה אנשים מתעלמים מההתחלה בהנחה שהם לא חשובים או מעשיים, במיוחד אם אתה חי חיים ממוצעים שבהם הדברים האלה לא ממש עולים בראשך.

עם זאת, האמת היא שהאמונות הפילוסופיות או הדתיות שלך נוגעות בכל חלק בחיים שלך, בין אם אתה מבין את זה ובין אם לא - ובין אם אתה באמת דָבָר את הפילוסופיה שלך במודע או לא. הרבה אנשים עוברים את החיים במחשבה שאין להם ערכים מוחזקים, למעט אלה שהם 'שכל ישר' שיש ל'כולם '. למשל, אתה עשוי לחשוב, 'אני לא הורג כלבי ים לתינוק ולא שופך פסולת גרעינית לנהרות כי ברור שזה לא בסדר. כולם יודעים את זה.'

הבעיה כאן היא, עד כמה שזה ייראה מוזר, לא כולם חולקים את האמונות שלך, אפילו את אלה שהכי אוניברסליים וברורים לך.

הרבה אנשים מזועזעים כשהם יוצאים עם מישהו ומגלים שתפיסת עולמם שונה לחלוטין, במיוחד אם הם יוצאים עם מישהו עם רקע תרבותי אחר. אל תניח את הדברים האלה. הסתכל עמוק בתוכך והבין את הדברים שאתה הכי מעריך. אולי אתה מעריך משפחה חזקה, או שאתה מעריך אורח חיים טבעוני, או שאתה מעריך את החינוך הדתי שלך. אם בן הזוג שלך לא מעריך את הדברים האלה, זה יוביל לבעיות בעתיד.

כמובן, היזהר כאן: רק בגלל שבן הזוג שלך לא שותף לאמונות שלך, זה לא אומר שאתה צריך להיות מטומטם לגבי זה. אין צורך לשפוט. רק תודו שיש חוסר תאימות.

שאלה מס '5:' מה אתה חושב על נישואין וילדים? '

בין אם אתה מתכוון להתחתן או להכין כמה תינוקות, אתה צריך להיות באותו דף. אם לעולם לא תרצו להתחתן לעולם, אז עליו להרגיש כך. אל תמתח אותו אם ברור שהוא תלוי בתקווה שתשנה את דעתך ותקשר את הקשר מתישהו.

באופן דומה, אם הוא שונא ילדים וחושב שהם שרצו של השטן עצמו, אז אל תחכה עד שהוא יחליט קסם שהוא רוצה להחליף חיתולים כל היום. אל תתנו לעצמכם להיות רציניים מדי אם יש לכם דעות שונות בנושא; זה רק יוביל לדרמה. הוא אולי ישתנה, אולי לא - אבל אתה לא יכול לצפות שההשפעה שלך תעשה הרבה.

התקרב אליו בדרך הנכונה

לבסוף, לפני שאתה שואל את השאלות האלה, הבה נבהיר זאת: אל תהיה מוזר בקשר לזה. היו מזדמנים, לא שיפוטיים, ונסו לשלב את השאלות לשיחות רגילות.

אם רק תגיע אליו ותתקוף אותו במטח של שאלות כמו אלה, אתה עלול להטריד אותו קצת. זה יכול להיות דבר טוב אם אתה מנסה לסנן דרך גברים מהר, אבל אם הוא עדיין מרגיש גם אותך (וזה אפשרי), זה יכול להיות רעיון רע.

לדוגמא, אחת הדרכים בהן תוכלו לגשת לשאלה לגבי אקסיו היא להעביר סיפור מצחיק על אחד משלכם. לאחר מכן, שאל אותו אם יש לו אקסים 'משוגעים'. ואז הקשיב היטב איך הוא מדבר עליהם וכו '.

במילים אחרות, יש מודעות חברתית כלשהי ואל תגרום לו להרגיש רע בתגובותיו. אתה מנסה לקבוע את תאימותו למערכת יחסים ארוכת טווח, ולא לשפוט אותו על פי הדרך שהוא.

פילוסופיה תואמת

האם אי פעם היית 'רציני' עם מישהו, רק כדי לגלות מאוחר יותר שהאמונות שלהם לגבי החיים שונות מאוד משלך?

• כן.
• לא.